Поиск по автору:

РВСН. Пуски.

1987 год. Пол года до дембеля. И тут подходит ко мне наш замполит дивизиона, которому я оформлял разную ерунду вроде стенгазеты, и говорит:
- Ты же хотел пуски посмотреть?
- Так точно, тащ майор - а я и правда с полгода назад его просил.
- Только запускать не наш дивизион будет, а третий, и место есть только в наряд по кухне в машину-столовую. Согласен?
- Согласен !
Вариант конечно тухленький, но другого точно не будет. Пуски - дело нечастое. Как срок годности у изделия заканчивается, с него БЧ ядерную снимают, а изделие отстреливают в Тихий океан. Изделию - проверка. Подразделению - тренировка. В газете заметка мелким шрифтом - в таком-то квадрате международных вод в такой-то день - не шарьтесь. Заметка вырезается - и в дембельский альбом.
Так я поехал на учебно-боевой пуск ракеты среднего радиуса действия. Мобильный комплекс "Пионер". Но это секрет. В просторечии - СС-20. Полк - три дивизиона. В каждом дивизионе по три СПУ (самоходная пусковая установка). В каждой СПУ по "изделию". В БЧ каждого изделия три разделяемых ядерных заряда. Ну и ложные, конечно. В общем, наш зачуханый полк мог устроить неплохой фейерверк. Все это было строго секретно, но все желающие знали.
Приехал я с третьим дивизионом в лес. Развернулись. Ну это не моя забота. Моя забота - на кухне прибираться, да повару помогать. А кухня со столовой - это одна машина - кунг размером с вагон на МАЗ-543. Кормили в ней только офицеров и прапоров, солдаты ели на улице. Когда вечером хлопнуло и загрохотало, я выбежал из кунга и посмотрел, как ракета уходит в ночное небо.
Что тут смешного? Да почти ничего. Теперь гадко, а тогда было весело подгадить незнакомым офицерам. Повар-солдат не рассчитал и сделал мало макарон на гарнир. Но большинство офицеров съедали котлету, а гарнир я выбрасывал в отходы. Видя, что гарнира катастрофически не хватает, повар шепнул мне не выбрасывать нетронутый гарнир. И организовал "карусель". На старый гарнир укладывалась новая котлета и так по кругу.
Да, заметки в газете тогда не было. Нечего в альбом вклеить. А про обычай палец сажей измазать да в военнике отпечаток оставить я тогда и не слыхал.

Посещать наш мир "в его минуты роковые" довольно стремно. Но выбора обычно нет. Когда я заканчивал ЛИТМО в 1993 году нам даже "поплавки" не достались: до нас их давали бесплатно, после нас за деньги, а нам просто не дали. Это был удар - ведь я уже пару лет работал по специальности и институт заканчивал из чистого принципа - чтоб не объяснять всю оставшуюся жизнь встречным и поперечным почему я не закончил институт. И вот - даже значок не достался. Обидно! Но выручила мама. У нее был литмовский поплавок! Оказалось, что первый мамин муж когда-то закончил ЛИТМО. И его значок (олдскульный, чуть ли не сталинский, не чета современным) случайно остался у мамы. Правда я его так и не поносил.

Рассказ одноклассницы после возвращения с летних каникул по окончании шестого класса, рассказанная на дне рождения в темноте в 1980 году.

...он попал в аварию - перевернулся на своем грузовике. И ему дверью ухо отрезало. Ну, привезли его в больницу, а он и говорит врачу: "Доктор, пришейте мне ухо назад, как же я без уха буду? Я слышал, доктора теперь так умеют". Врач мнется, говорит: "В нашей больнице такого никогда еще не делали". Водитель врача упрашивать начинает. Тут санитарка, приехавшая позже не выдерживает и говорит: "Да не выйдет ничего! Там на дороге дети это ухо палками тыкають!"

Может ли быть домосек гомоседом?

Слава КПСС, пережили СССР. Бог даст, переживем США.

В Советской Армии подвизался одно время художником (афиши малевал) в ГОКе (гарнизонный офицерский клуб). Мечта солдата, только спал в казарме. Там даже душ был с горячей и холодной водой. Был там еще один деятель - дискотеки вел. И пошли мы с ним первый раз вместе в душ мыться...
Почему вместе - уже не помню. Раздеваемся, и тут этот голый воин одевает на руки, как бальные перчатки, свои грязные неуставные носки. От его вида я заржал. Он обиделся: "Чего ржешь дурак - смотри и учись!". После чего взял в руки мыло, и стал мылить ладошки, обутые в носки. Затем этими ладошками намылил все тело, как мочалками, и встал под душ. Вуаля - и сам помылся и носки постирал ! Правда сам я этот опыт перенимать не стал.
Парень оказался интересен не только этим. Истории у него были увлекательные. Вид у него был ужасно интеллигентный, с характерной вмятинкой на переносице.
- От очков ? - спросил я.
- Ага - саркастически хмыкнул он.- От рамы картинга. На соревнованиях перевернулся, на спину упал, и от удара щиток шлема откинулся. Тут и рама подоспела. А откинулся потому, что шлем был поврежден до этого, в аварии. На мотоцикле.
Но это уже другая история.

Ну раз пошли истории про стрелку локатора на подводном охотнике, то и я не смолчу. В моей истории подводная лодка выпустила торпеду во вражеский транспорт, груженый, правильно, боеприпасами и танками. В том числе и на палубе стояли танки. И когда бабахнуло - танки полетели в небо. И один танк (да! да !!) упал прямо на подводную лодку и потопил ее. И справедливость восторжествовала.

К столетию революции сняли эротический боевик "Смерть под Парвусом".

РВСН. Цветы.

Два года в Забайкалье. Все другое. В Новый год в тундре должна быть ночь круглые сутки и снегу полно. А тут круглый год солнце, сосны и песок, только летом жарко, а зимой холодно. Как в тундре. И закаты. ЗАКАТЫ. Весь спектр в полнеба полыхает. Я после забайкальских закатов питерские видеть не могу. И на один процент кислорода меньше нормы круглый год, так что бегать тяжело. А первый дивизион он должен быть первым во всем. Традиция в армии такая. Поэтому по утрам мы бегали на зарядку. В батарее боевого обеспечения я и не знал, что утром в армии зарядка. А лес был вокруг части, и в самой части. И на зарядку мы бежали по лесу. А лес был сосновый. Елей не было совсем, даже на Новый год была сосна, а не ёлка. И он был горелый. То есть у всех деревьев, даже живых стволы были черные. Лесные пожары там почти каждый год. Через нашу часть под мой дембель прошел лесной пожар. А меня не было, я уехал на час - в соседнюю часть - позвонить домой по межгороду. Вернулся - как на другую планету. У верхового пожара скорость как у поезда - бежать бесполезно - умрешь уставшим. Но повезло - никто не погиб. Часть части была безлесой. А в лесу были цветы. Видимо, садовые лилии выведены из диких таежных. Только таежные всего двух цветов - желтые и красные. Без всяких крапинок. Лес, разрезанный бетонкой, встречал нас лилиями и странным острым запахом. И так я и не понял - это лес пах, или из огромного нашего автопарка какой-то химической гадостью тянуло.

Намек.

Знаете, как это бывает: щелк, и ты понимаешь, что это твое, тебе это интересно, ты будешь рваться к этому через все преграды, как горбуша на нерест? Не знаете? Значит вам не повезло.
У меня так щелкнуло, когда в учебнике 5 класса я увидел схему алгоритма. Все одноклассники увидели бесполезную мутную хрень. А я красоту. Через 6 лет, на первом курсе я потрогал программируемый калькулятор, еще через 2 года, после армии дорвался до настоящего компьютера. 128 Кб памяти 20 Мб диск. 25 терминалов для студентов.
Я стал программировать, со страшной силой. Воровал машинное время, как только мог. Притворялся студентом других групп, находил всевозможные лазейки. Когда преподаватели видят увлеченного студента, они на многое могут смотреть сквозь пальцы. И однажды мне приснилось, как я лечу по алгоритму. Слегка притормаживаю на исполнении в квадратиках, резко поворачиваю на развилках в ромбиках. Ку-ку, доработался. Намек понял, стал больше отдыхать.
На втором курсе понял, что у меня зависимость. Если не посидел за терминалом, хожу неприкаянный, ничем другим заниматься не могу. Намек понял, ограничил время работы за компьютером в день.
Так я стал программистом. Увы, ненадолго. Пришел шеф и сказал: "Мы сокращаем всех программистов. Если хочешь, можешь перейти в группу инженеров. Или мы будем вынуждены с тобой расстаться". А здоровье еще раньше намекнуло - сидеть целый день неподвижно и шевелить только извилинами тебе неполезно. Намек понял. Так закончилась моя программистская карьера. Хотя способность написать скриптик выручала не раз.

В начале девяностых было не скучно. Теперь кажется, что было весело. Мой приятель частенько оказывался за рулем нетрезвым, но в тот раз он был просто в хлам. А дело было сильно за городом. Компания большая и ехать надо. Водить умел только он. На случай вождения в сильно нетрезвом виде у друга была проверенная метода: на трассе он вцеплялся в чью-нибудь задницу и держался намертво, не видя вокруг ничего больше. Но в тот раз что-то пошло не так - в салоне все парили как в вагончике американских горок и ругали приятеля всю дорогу черными словами. Загадка объяснилась просто: в тот раз друг вцепился в неудачную жопу - это был пустой прицеп к легковушке, который прыгал по дороге как мячик, а друг тщательно повторял его траекторию.

С годами противоположный пол может превратиться в лживопротивный.

В классе шестом или седьмом ко мне подошел одноклассник и спросил: "Хочешь тайну расскажу?". А самого, вижу, просто распирает. Я говорю:
-Ну давай.
-Так ведь тайна!
-Ну тогда не рассказывай.
-Так ведь хочется!
-Тогда рассказывай.
-Малой(кличка ученика) - пидор!
-Ха! Какая же это тайна?
-Да нет, настоящий! Я сам его трахал!

Купил я себе пару лет назад подержанный Уазик-хантер на охоту ездить. Загнал на ремонт, где его довели до работоспособного состояния. И вот - первый выезд за город. Вышел на КАД, разогнал это чудо до сотни. Страшно, на дороге ловить приходится, но едет. Только успокоился, приноровился - вдруг сильный удар по крыше ! Перерыв - и еще несколько! Что за черт ? И останавливаться на КАД впотемках стремно. Сбросил скорость - удары прекратились. Потихоньку опять разогнался - резкий удар без предупреждения. Съехал с КАД - остановился. Осмотрел всю машину - ничего. Вообще ничего, что могло бы стучать. Мистика. На обратной дороге история повторилась. Но уже не было так страшно. А потом на свету нашел и причину. У уазика вокруг крыши идет уплотнительная резинка. Крыша-то на болтах. Эту резинку спереди потоком воздуха сорвало(не рассчитывали козлика на такую скорость) и она стала как скакалочка лупить по крыше. А после остановки резинка натягивалась и было не видно, что ее сорвало. Забавная машинка. Жаль пришлось продать, когда позвоночник повредил на лыжах.

Эмансипация - дорога с двусторонним движением. Теперь женщины могут стать генералами и профессионалами. Но и мужчины могут стать генеральшами и профессионалками!

В самом начале тысячелететия, еще до всех этих безобразий на ближнем востоке, мы с женой были в Тунисе. И была у нас экскурся на джипах по местным достопримечательностям в пустыне. В джипе, кроме меня с женой, была еще одна очень забавная семья: веселая молодая женщина-следачка, ее сын - лет десяти (любящий животных, но с аллергией на шерсть и поэтому имевший ручную ящерицу), и ее муж или друг, державшийся очень тихо, по некоторым приметам - только что "от хозяина". А водитель был очень колоритный: смуглый красавец-араб в черном тюрбане, черных шелковых шароварах, узорчатой безрукавке и с золотым кольцом в ухе. Явно работал, и с удовольствием, то-ли под Алибабу, то-ли под 40 разбойников. По русски не говорил, общались на ломаном английском. И вот, едем мы по пустыне и наша спутница обращается к своему сыну: "Паша, посмотри..." - И я вижу, что водителя-араба, будто по голове ударили. Он аж пригнулся. И дико посмотрел назад. И так повторилось несколько раз. Я спрашиваю его: "What is happening?". Он мнется. Подключились остальные к разговору. Совместными усилими выяснили, что "паша" на их языке - "хуй", или что-то не менее неприличное. И все производные от этого слова - "Пашенька", "Пашуля" заставляли его стремиться провалиться сквозь землю. Представляю, как это выглядело с его точки зрения - молодая, вроде приличная мамаша к сынишке иначе как "хуй!" не обращается.

Партизаны. ч.2
(Не мое)

Партизаны - (в Советской армии) Шутливое название отслуживших, призванных на переподготовку. За недисциплинированность, грубые нарушения формы одежды и неопрятный внешний вид.

...на МТЛБ'шке. Она же плавает! Давай! Ну и поплавали... Она действительно плавает, только ее к этому полдня готовить надо. Герметичность обеспечивать. А так, как-раз до середины озерца доплыли, тут она и потонула. Хорошо хоть все выплыли. Зато потом столько развлечений было! Целый день с тросом ныряли, пока зацепить смогли...

МТ-ЛБ (многоцелевой транспортёр (тягач) лёгкий бронированный, «Объект 6») — советский плавающий бронетранспортёр.

Украину придумали в Кремле. Чтобы на любую предъяву от россиян можно было показать на нее пальцем и сказать: "Хотите в такую-же Же? Вперед!"

Не нравятся широкие женские задницы?
А сынишку умного хочешь?
Какая связь?
А какая попа у твоей мамы?

Когда-то черномазые уже понаехали в Европу и, перетрахав, выжили местных белых. Черномазые были мы, а белые - неандертальцы.

Павлик Матросов кинул отца. На амбразуру.

Джордано отправили на бруньки за гейлиоцентрическую теорию

Как корабль назовете... На самом деле Гитлер (Hitler) даже не на букву Г. а на букву Х.

РВСН. Связь.

Попал сначала к радистам на тропосферку. Тропосферка это радиостанция, смонтированная на Урале с кунгом. У кунга на крыше две круглые антенны. В походе сложенные, в рабочем состоянии поднятые. Кличка Микки-Маус. Сигнал с антенны идет в небо, отражается от какого-то слоя в тропосфере и идет к земле, отражается от земли и снова в небо. И так насколько мощи хватит. Хоть вокруг Земли, без всяких спутников. Только трава перед антенной желтеет, а так все хорошо. И вот - первый выезд. Приехали в лес, развернулись. Стемнело. Холодно. Штатное отопление не работает. Сержант достал спираль из нихрома и быстро заплел кунг изнутри как паук. Подключил к электричеству и "паутина" раскалилась до красна. Стало тепло. Так-же быстро сержант смотал спираль и мы легли спать. Посреди ночи он разбудил меня и сказал: "У меня сейчас сеанс связи будет. Предупреди разведчиков, чтоб перед моими антеннами не шарохались"- и вытолкнул из кунга.
Я оказался в полной темноте. Звезд не было. Поднес руку к глазам и ничего не увидел. Подождал, пока глаза привыкнут к темноте, но ничего не изменилось. Я впервые в лесу, где развернута воинская часть. Днем я ничего не успел осмотреть. Где те разведчики? Куда идти? Куда идти нельзя? Я осторожно сделал несколько шагов и наткнулся на тросик. Двинулся вдоль него и нашел палатку. Пустую. Заполз в нее и уснул. Это было самое умное, что я смог придумать.

На перемене в институте наша староста-красавица-отличница что-то вязала.
- Что вяжешь ? - спросил я.
Она добросовестно подумала и ответила:
- Ногав.

Навеяло историей Камерера про неуставной сапог. Я видел такие сапоги на живом человеке. На платформе, с тройным каблуком, скошенном, как на бабских сапогах и с кучей прибамбасов.
Человек отслужил срочную где-то в Монголии, в сильно неуставной части. И спустя полгода после дембеля его забрали партизанить. А человека еще не отпустило. И в отличие от остальных партизан, бездельничавших и пивших одеколон из чипка, он занялся приведением своей формы в соответствие монгольской моде.
Про нашу часть я слышал легенды, что за пару лет до нашего призыва она была настолько неуставной, что по результатам проверки была признана ограничено боеспособной. То-есть может выполнит приказ, а может нет. Возможно это и правда, потому что в годы моей службы это была самая уставная часть в дивизии. Зверь-командир был явно брошен затыкать прорыв. Но слава не проходит бесследно. На губу с нашей площадки без проставы не брали. И пролетчиков по прежнему ссылали к нам.

Не моё.
Русское поле.

..., и поехали на пикник в Ленобласть. Тогда еще за руль Серегу посадили, он в сухой завязке был. А он возьми и развяжи...
Прихожу в себя, автомобиль стоит на пашне. Все спят, никого не потеряли. Это хорошо. Но нашу машину не спеша окружают вооруженные солдаты. Это плохо. Растолкал Семена, он вышел к ним пообщаться. Уж не знаю какой он ксивой махнул, что пограничники нам разрешили просто уехать. С КСП.

КСП - распаханная контрольно-следовая полоса на границе.

Британские ученые-социологи ожидают, что на выборах Трампа белые синие воротнички проголосуют так-же как синие белые воротнички.

Тиха Варфоломеевская ночь, чудна Сена при тихой погоде, и редкий гугенот доплывет до середины.

(С) Дмитрий Джангиров

- Одевать можно жену, а вот надевать...Кхм
- Кажется ты сам себя обул? Или набул?

Вовочка вырос, выучился на Штирлица и стал Чапаем.

Показал ролик где Зеленский играет членом на рояле пианистке. Смотрела вылупив глаза:
- А как они берут три ноты двумя членами?!!

Святые 90е.

В 90е я глядел вокруг себя с изумлением. У меня было ощущение, что фильм про Буратино я один в детстве смотрел. 600 процентов годовых, ага.
С тихой грустью вспоминал О'Генри. Его благородные жулики хоть красивые разноцветные акции облапошенным оставляли. Наши жулики даже на этом сэкономили. Получи распечатку на плохой бумаге для пишмашинок, которой принтер давится, что тебе причитается 10 привелегированных акций химзавода. Теперь ты акционер, ага.
А ведь ответы на все вопросы я получил еще в Советской Армии (Армия - школа жизни!). Когда под дембель мои не самые тупые товарищи, тоже из студентов, потянулись один за другим в санчасть к солдату-фельдшеру, шары себе нелегально в член вставлять. И в какой-то момент я с удивлением и испугом поймал себя на мысли: "А не вставить ли и мне?". Стадный инстинкт, ага.

С ложкой да
С крышкой да
С ситечком да
С рисунком да
Мытьё в посудомоечной машине да
Использование в СВЧ да
Страна производства да! да!! да!!!

Попал на страйкбол. Сначала случайно, потом втянулся. Гораздо интереснее фитнеса. Весь день в охотку бегаешь по лесу в форме, разгрузке и с оружием в руках. К вечеру язык на плече. Если кто не в курсе - страйкбол это игра в войнушку. Для ненаигравшихся. Большинство, конечно, пацанва. Но есть мужики постарше, и под полтиник, и девки и даже женщину лет сорока видел. Что удивило - попадаются даже служившие в горячих точках - вроде должны были наиграться на всю жизнь.
Не путать с пейнтболом. Много общего, но есть существенные отличия. Страйкбольное оружие - "привод" стреляет белыми пластиковыми шариками, как детские игрушки. Но со скоростью 90-170 м/с. Глаз выбьет на раз. Поэтому защитные очки или маска. Внешне привод является точной копией боевого оружия. Из-за чего могут быть проблемы с ментами.
Попадание ничем не подтвердить, поэтому игра на честность. Тех, кто скрывает попадания, презрительно называют маклаудами.
Поскольку шарики не пачкаются, страйкболисты носят не непонятные балахоны, а, обычно, армейское обмундирование не ранее 1953 года, кажется. Какой армии - каждая команда, или индивидуальный игрок решают сами. Точность копирования зависит от количества понтов. Бывают крайние случаи - типа копируют конкретное подразделение, например, армии США с точностью до нашивок и мелочей экипировки. И пачка мальборо под резинкой на каске должна быть обязательно made in usa а не лицензионная. Но это клиника. Обычно все куда проще.
По ощущениям - бежать по лесу просто так, или ожидая, что по тебе внезапно откроют огонь - это две большие разницы. Устаешь гораздо сильнее. Понятно, что с реальным боем не сравнить, но как развлечение - очень поучительное. Легко проверить на себе соотношение потерь в атаке и в обороне, например. На мой взгляд лучше охоты. На человека охотиться интереснее.
Увлекательность сюжета зависит от организаторов и адекватности игроков. Игра довольно популярна - под Питером каждые выходные на одном только игровом полигоне собирается человек двести. Знаю про использование в играх беспилотников, настоящей брони, десантов на моторках и с вертолета. Но это надо заболеть игрой на всю голову и иметь много денег. А так - игра весьма демократична. Можно играть бесплатно, или с небольшим оргвзносом в несколько сотен рублей. Приводы начинаются от пяти тысяч (барахло, но понять - надо ли это тебе - хватит).
К чему это развернутое вступление. На крайней игре я познакомился с командиром одной из команд. Мужик пользовался авторитетом у своих пацанов, но при этом держался с ними по свойски. Не выпендривался, но руководил действиями своей команды. Был реальным примером в игре для своих ребят. Вероятно, не только в игре. Быстро ориентировался в ситуации и принимал решение - кому куда идти и что делать. Пацаны с ним считались. Огорчало меня в нем только одно - наколка "РНЕ" на левом предплечье.

Мой сосед по гаражу - дядя Коля - настоящий агент влияния. Алкоголя. В меня.

...а нам за Чехию добавили срокА!
И вот теперь мы те-же самые зекА -
ЗекА Боширов и Петров зекА...

Умри тяжело и другие приключения жмурика

После встречи с Путиным гора родила мышь. Хотя не была беременна.

ПНШ при ППЖ вез ППШ на ПМЖ.

Нафик нафик этот фанфик!

Однояйцевые близнецы - это близнецы сросшиеся тем, чем я подумал?

Давно заметил за собой такое свойство - стоит мне спонтанно пошутить - и дурацкая шутка часто оказывается правдой. Первый раз столкнулся с этим, когда к нам в Питер приехала из Воркуты беременная дочь маминой подруги. Тогда узи было только в Москве и Питере. И она приехала узнать пол будущего ребенка и прикупить ему вещичек - с этим в провинции тоже было напряженно. Когда она мне рассказала о цели своего визита, в голове будто шестеренка провернулась и я тут-же пошутил: "Так у тебя двое будут - мальчик и девочка!". Она говорит: "Нет, врачи слушали, одно сердце бьется". Ну и хорошо. На узи она так и не попала, купила что смогла, и скоро вернулась домой. Друзьями мы не стали, и общение не поддерживали. Но однажды она мне позвонила, и сказала "пару ласковых". Родилась у нее двойня. Мальчик и девочка.
Потом была еще пара подобных случаев. Так что прежде чем пошутить, приходится думать, не пострадают ли окружающие.

Офшорные миллиардеры ничем не отличаются от офшорных революционеров.

(С.Мардан)

Автомобили становятся все дерьмовее. Сумеет ли Автоваз вырваться в лидеры, или окажется среди отстающих?

- Ok Google, а и б сидели на трубе...
- В.А.Ш.А Б.У.К.В.А И !

Был на выставке художника - в прошлом офицера-подводника. Названия всех его работ начинались со слова "банальная": "Банальная акула","Банальная чайка" и т.д. Только после буквы Б стояла точка.

Полицейский получил получку получше

Сходил в театр Комиссаржевской. Покоммисаржал.

курильские куры курят курагу