Новые истории - основной выпуск

Почитал новости про то как турецкий Эрдоган повязал црушного мятежника Гюлена, расстрелял его гвардию, вобщем сделал все положенное с майданом и я сам не заметил как вспомнилась история из моего армейского прошлого.

Кто в армии придумал устраивать "потешки" история умалчивает. Кто-то говорил, что сам царь Петр, но их одергивал наш старшина прапорщик Иванов и говорил, что только мудаки такое могли придумать - давать срочникам оружие и отправлять полк дебилов против полка даунов. Но генерал, чью фамилию я не помню, с ним был не согласен и поэтому в нашей дивизии два раз в год проводились военные учения. Полк на полк, где офицеры оттачивали свое командирское мастерство, а солдаты получали законную возможность откосить от хозработ и плаца, ну и конечно по мере возможности не проебать оружие.

Я уже дважды участвовал в таких играх и более менее что-то в них начал понимать. С каждым разом они мне рядовому срочнику нравились все меньше. Но в этот раз с самого начала всё пошло вообще не так. Во-первых роль разведчиков-диверсантов, по жребию, проведенному в присутствии комполка, досталась нашему отделению. Оно же во-вторых и в третьих. Как кратко и ёмко, почесав затылок, резюмировал наш ротный - "всё приплыли, пиздец ослику". Осликом был наш замполит. В смысле фамилия у него была Перевозчиков. У него и так за все наши косяки была походка буратино потому что ходить посаженному на кол очень неудобно.

Дали нашему отделению два цинка холостых патронов и трех офицеров: двух из нашего полка и советника. Поставили задачу привести "языка" с целью выведать где в окрестных лесах расположился штаб "синих". Собственно это был секрет полишинеля потому что они всегда располагались в одном и том же месте - на островке окруженном болотами. И в этом был весь юмор. Взять их было нельзя. Без вертолета. Да и с вертолетом было нельзя потому что вертолеты были в полку "синих", а в нашем их не было.

Гениальный замысел наших офицеров был прост как и во все предыдущие годы. Следуя их плану нам следовало расположиться вблизи болот и ожидать шального солдатика из соседнего полка с целью его скрутить и доставить в наш штаб. Откуда должен взяться этот блуждающий солдат и какого лешего он потерял в этом непроходимом болоте потомки Суворова умалчивали.

Замысел удался лишь на половину. В том смысле, что пока наша группа войдя в лес перетягивала и сушила портянки, офицеры пошли советоваться. И судя по обнаруженным потом знакам, советовались они на минном поле. Что и отметил контрольный офицер из штаба учений в чине капитана - оба офицера убиты, дальше группа действует самостоятельно. Офицеры обреченно взглянули на нашу группу и понуро потопали в сторону ближайшей дороги.

Хорошо когда нет командиров. Рядовой Мамбетов сразу предложил сгонять в сельпо, но коллектив косясь на контрольного офицера, эту мысль отогнал и предложил пожрать. Когда солдат не знает что делать, то он ест, а поскольку он часто не уверен своих действиях, то и еды ему нужно много. Вобщем опомнились мы только когда съели весь, выданный на двое суток, запас тушенки.

Первым что-то нехорошее почувствовал советник. С возгласом "я скоро" он атаковал ближайший кустарник. Судя по доносившимся из кустов звукам, тушенка была из медвежатины. Солдат существо неприхотливое и к жизненным проблемам привычное, поэтому мы смирено поступили проще и открыв клапана присели, как и положено по уставу. В один ряд, прямо на берегу лягушачьего рая. Через полчаса к нам вышел бледный офицер выдал "я всё, в медсанчасть, а вы дальше сами."

Дальше мы были сами. Любой небрезгливый враг зажав нос мог бы найти нас по следам. Тушенка как вы поняли была отравлена врагами. Но возвращаться в казарму имея честное право гулять еще двое суток никто не собирался.

К вечеру нам стало намного лучше.То ли запах березы подейстовал, то ли притащенная рядовым Мамбетовым из ближайшего сельпо бутылка водки или может даже две. Жизнь налаживалась. Вспомнили, что здесь рядом есть деревенька, а в километре на отшибе от неё чудный яблочный садик. Куда по обмену в прошлом году ездили на дачу командира соседнего полка работать кротами. В то время как бойцы его полка чинили наш автопарк.

Уговаривать дважды никого не пришлось. Садик оказался небольшим на 20 гектар. Посреди этого плодового рая стояла полковничья цитадель из красного кирпича, орошенная слезами дембельских аккордов.

Дальнейшее я помню как в тумане явно из-за дурманящего запаха спелых яблок. На многие вопросы у меня нет ответов и сегодня. Зачем Серега, призванный в армию с третьего курса филфака английской литературы, взял в плен в дупель пьяного местного сторожа и почему пытался говорить с ним и его собакой по-английски. Зачем мы пытались разбудить сторожа выстрелами и почему затащили его тело в дом полковника. Откуда в кармане сторожа оказался кетчуп и почему он разлился.

Зато похоже ответы были у семьи полковника, удачно заглянувшего с учений на ужин в семейном кругу. Семья полковника, за обеденным столом на веранде поняла все буквально - англичане в маскхалатах убили сторожа и сейчас будут всех пытать. Полковник из нацменьшинств, отмечавший с семьей какое-то свое событие, попытался покончить с собой подавившись бутербродом с икрой. Но его откачали, "шайзе билять" вопил Мамбетов и бил полковника по спине. Я помню как переводил Серегин бред и в результате мы потребовали вертолет и карты.

Полковник, по телефону под угрозой расстрела, позвонил в свой штаб и приказал прислать вертолет и карты. В нашей армии не принято переспрашивать поэтому через пятнадцать минут два заместителя командира, не уточнив какие именно нужны карты, лично привезли и карты с учений и еще какие-то явно неправильные о чем намекал гриф "секретно".

Утром мы сдали все полученное и какого-то неизвестного пьяного майора в наш штаб. Почему офицер был пьян и как оказался с нами в кузове грузовика с яблоками я не помню. Так честно в объяснительных мы все и написали. Даже рядовой Мамбетов, получивший 15 суток отпуска за грамотное выполнение боевой задачи.

Самый богатый человек в мире Билл Гейтс не брезгает пить воду, полученную в ходе переработки экскрементов. Пилотная станция по переработке фекалий была установлена в сенегальском Дакаре в 2015 году. Сам Гейтс в своем блоге описал процесс получения воды. «Я смотрел, как фекалии по конвейеру попадали в большой резервуар, где проходили процесс очистки. Из них выпаривали воду, потом перерабатывали. Через несколько минут я смог оценить конечный результат: стакан чистой вкусной воды», — отметил миллиардер.

Первый же коммент: Человек создавший виндовс миллениум и висту должен пить воду только из говна.

У родителей своё понимание реальности....
Мама сегодня спрашивает: "Что там за новости про Турцию, я прослушала?"
Говорю, что военный переворот был ночью, неудачный. А она мне, с этаким возмущением в голосе: "Нашли когда переворачиваться, в разгар сезона!"

От скукоты заспорил с дядькой самого интеллигентного вида в автобусе, который обвинял меня в том, что рубашка не заправлена и вообще, мы, приезжие, все ему, киевлянину, тут испортили.
- А что делает вас киевлянином? Может, вы Киев лучше меня знаете, или активный общественный деятель, или историю хорошо знаете, может, что-то построили в городе? Кроме прописки?
- Я, в отличие от тебя, по-настоящему всем сердцем люблю свой город!
- Если пользоваться такими параметрами, то я - настоящий Казанова, т.к. я родился из женщины и очень их всех люблю, прям каждую. Но тот факт, что на свидания со мной уже пару лет никто сходить не соглашается, показывает, какой я на самом деле неудачник.
Автобус смеялся вслух, а дядька вышел на следующей.

Сижу в уютном садике в Испании, дочь играет - приехали отдохнуть из Питера. Рядом щебечут две девочки по испански лет 7-8. Ну, моя побаивается с иностранцами заговаривать, языков не знаем пока. Ну да ладно, на качелях тоже можно покачаться.
Тут к девочкам подходит мальчик такого же возраста и говорит по-русски:
- Пошли кушать!
И девочки закончили играть и пошли за ним, не говоря ни слова.
Ну и я остался сидеть с круглыми глазами.

День рождения жены. Полный дом гостей. Веселье в полном разгаре. Поздравления. Поздравления по скайпу. Поздравления по сотовому. Вдруг звонит домашний телефон. Подбегает младший сын (9 лет), он у нас вместо секретаря, несколько секунд сосредоточенно слушает, потом кладёт трубку, с умным видом оповещает присутствующих: "Снова киллеры звонили" - и убегает играть в соседнюю комнату. На несколько секунд воцаряется гробовая тишина. Опомнившись, я объясняю гостям, что звонили сотрудники банка, в котором почему-то уверены, что мы знакомы с целым рядом должников их кредитного учреждения. Я говорил сыну, что это коллекторы, но он путает иностранные слова. Не обременяет интеллект лишней информацией. Шахматист.

Вчерашняя история про условные рефлексы напомнила мне нашего школьного трудовика - колоритного деда-фронтовика, пьяницу и сквернослова.
Его представления о технике безопасности были весьма оригинальны. На одном из первых уроков труда (на самый первый он никого не допустил, поскольку мы имели наглость явиться без халатов и шапочек) он собрал нас в кучу, взял в руки по напильнику и начал шарашить ими друг о друга, высекая красивые снопы искр. Мы притихли от восторга, а он обвёл нас своими мутными глазами из под кустистых седых бровей и рявкнул:
- ВОТ ТАК! ДЕЛАТЬ! НЕЛЬЗЯ!!! (чирк) ВОТ ТАК! (искры) ВОТ ТАК! (бздынь) НЕЛЬЗЯ! Увижу - ******** и *** через ***** налево! А мать вашу... заставят за испорченный инструмент платить!
Нам, малолетним дундукам, и в голову бы никогда не пришло, что можно делать вот так - как нельзя; так бы и прошла зазря наша жизнь без этого опасного, но увлекательного занятия, но мудрый учитель заботливо нас предостерёг. Надо ли говорить, что отныне, стоило ему отвернуться, мастерскую наполнял звон, а все напильники к концу года были искрошены вусмерь?

Лопата! (А вы думали, что будет смешно? А вот хрен вам!)

Пошел с детьми в кино.
Младшему только исполнилось семь. Читать умеет, но не бегло, большие тексты даже и не пытается (это важно).
Пришли, сели.
Рядом еще один папа с ребенком, папа с наколкой на руке, пьет колу.

В начале сеанса, как всегда, реклама и анонсы премьер.
При каждом анонсе мой ребенок спрашивает меня "Папа, а мы на это сходим? Папа, а мы сюда пойдем?"

Наконец, анонсы кончились, появилась надпись типа "незаконная съемка, копирование и т.п. бла бла... НАКАЗЫВАЮТСЯ ЛИШЕНИЕМ СВОБОДЫ ДО ДВУХ ЛЕТ".

Мой, не пытаясь прочитать и вникнуть: "ПАП, А МЫ СЮДА ПОЙДЕМ?"

Родитель рядом поперхнулся, как Кеша в "Бриллиантовой руке", как кит брызнул колой изо рта и с трудом, сквозь смех, сказал "Нет уж, спасибо, хватит".
Смеялись все, кто слышал. Где-то через полминуты мой ещё и спросил: "Что вы все ржете, как идиоты?"

Начало фильма пропустил весь зал.

Давно заметил за собой такое свойство - стоит мне спонтанно пошутить - и дурацкая шутка часто оказывается правдой. Первый раз столкнулся с этим, когда к нам в Питер приехала из Воркуты беременная дочь маминой подруги. Тогда узи было только в Москве и Питере. И она приехала узнать пол будущего ребенка и прикупить ему вещичек - с этим в провинции тоже было напряженно. Когда она мне рассказала о цели своего визита, в голове будто шестеренка провернулась и я тут-же пошутил: "Так у тебя двое будут - мальчик и девочка!". Она говорит: "Нет, врачи слушали, одно сердце бьется". Ну и хорошо. На узи она так и не попала, купила что смогла, и скоро вернулась домой. Друзьями мы не стали, и общение не поддерживали. Но однажды она мне позвонила, и сказала "пару ласковых". Родилась у нее двойня. Мальчик и девочка.
Потом была еще пара подобных случаев. Так что прежде чем пошутить, приходится думать, не пострадают ли окружающие.

На форуме:
- Подарили теще Люмию. Там стояла Windows 8. Она мучалась, мучалась, плевалась. В итоге пришлось продать Люмию и купить ей Самсунг на андроиде. Радуется, все работает.
- А я теще оставил бы Люмию. Тем более так хорошо все шло — мучалась, плевалась ))

С форума, цитата:
Продаю велосипед Lorak MAX 29"
Велосипед на третий день после покупки побывал в небольшой аварии. Все важные узлы не пострадали! Основные повреждения: замялись педали (поставил новые за 2 тр комплект), восьмерка на переднем колесе (установлено новое колесо) и царапины. Т.е. по сути почти новый велосипед в полной исправности с не оригинальным передним колесом и несколькими некритичными царапинами.
Цена 17 000 руб. за почти новый велик в хорошей комплектации. Цена нового на сайте производителя 23 500 руб.
Честно скажу, велосипед отличный, просто вот так волею судеб он оказался у меня, но у меня уже есть два :) Хозяину этого велосипеда я купил новый такой же, чтоб замять инцидент с аварией (жена немного наехала на машине на парня на велике), а этот остался мне.

ПУСТЬ ГОВОРЯТ?! или ВОКАЛИЗ АНАЛА
Андрей Малахов:
- Аааа…Москва, ток-шоу «Пусть говорят»! Сегодня – герои роликов из Интернета в рубрике «Афтор жжот»!
И вот вам первый ролик, стремительно набирающий число зрителей, которых на сегодня уже свыше двух миллионов!
Казалось бы, что тут особенного: мальчик просто удачно и смешно пукнул на камеру!
Но посмотрите, его рейтинг на Ютюбе просто зашкаливает – два миллиона просмотров всего за двое суток!
(Идет ролик: какой-то великовозрастный рас…разгильдяй подносит задницу к камере и, пардон, гулко в нее бздит! И всё! Но какова реакция зрителей! Какие комменты на полторы сотни страниц! Тысячи, десятки тысяч подписчиков на канал!).
Малахов (под рукоплескание аудитории после просмотра ролика):
- Аааа…Сейчас мы уходим на рекламу, но перед ней сообщу - мы нашли этого мальчика, и сегодня он в студии! Не переключайтесь!
- Тадам! Тададам!(идет реклама).
Снова студия и Малахов:
- Аааа… Итак, в нашей студии – Пукнувший Мальчик – встречайте!
В студию входит этакий хряк лет пятнадцати и килограмм девяноста, усаживается в кресло.
Малахов:
- Аааа….Представьтесь аудитории!
Хряк:
- Вова!
Малахов:
- Аааа… Вы откуда?
Хряк:
- Из Тамбова!
Аудитория по команде ассистенток Малахова: «Смех в аудитории»! дружно ржет, а особенно – завсегдатайша малаховских посиделок, тетка-депутатша с прической «черт-те-что».
Малахов:
- Аааа….Можно на «ты»?
Хряк:
- Валяйте!
Малахов:
- Ааа…. Как тебе пришло в голову…аааа… пукнуть в камеру!
Хряк:
- Скорей – не в голову!
(Отмашка ассистенток – аудитория просто катается по аудитории!).
Малахов (в такт зрителям):
- Гы, гы! Аааа… Ты думал о таком успехе, аааа… пукая в камеру? Два миллиона просмотров!
Хряк:
- Не-а! Просто перданул – и все!
Малахов, профессионально краснея и заакавшись еще больше:
- Ааааааааааааа… Лучше все же будет сказать: «пукнул»!
Хряк:
- Пукнул?! Можно тоже на ты?
Малахов:
- Аааа, разумеется!
Хряк:
- Пукнул! Пукают, это когда «шептунов» пускают! А я именно перданул! Потому и успех!
Аудитория ржет в очередной раз!
Малахов:
- Аааа…. Ну, что ж, довольно аргументировано! Аааа….Сейчас снова реклама, после которой в студии – мама главного героя! Не переключайтесь!
Парам-парарам! (Идет реклама).
Малахов (вновь в студии):
- Ааааа…. Итак к нам присоединяется мама Вовы из Тамбова. Сообщу для зрителей, что она десять лет назад бросила своего ребенка на руки бывшего мужа и эмигрировала в США, но мы нашли ее на Аляске, где она мыла золото в одной старательской конторе. Встречайте!
Входит мама Вовы из Тамбова – две капли воды – Вова, но ее капля покрупнее раза в два!
Малахов:
- Аааа…. Здравствуйте, проходите, присаживайтесь, представьтесь, пожалуйста!
Мама:
- Я – мама Вовы из Тамбова, который гулко перданул восьмого! А уже девятого июля набрал свыше двух миллионов просмотров!
Аудитория по указке ассистентов Малахова просто ложится по лавкам и ажник бьет ножками в пароксизме смеха!
Малахов (подъялдыкивая аудитории):
- Аааа… Гы-гы! Скажите, это у вас семейное, аааа… пукать?!
Мама:
- Вовка же сказал: пукают мышки! А мы – пердим! Да, это у нас семейное! Из-за этого я и разошлась с его отцом!
Малахов:
- Ааааа! Это он….ааааа…. пукал?
Мама:
- Нет – я!
Аудитория просто сползает с сидений от неописуемой ржаки!
Малахов:
- Аааа…. Сейчас, к сожалению, мы вновь вынуждены уйти на рекламу, после которой вас ждет встреча с внучатым племянником мамы Вовы из Тамбова, которого мы нашли в селе Покровка Вологодской области и который, как выяснилось, тоже умеет гулко….аааа…. пукать, а также первой учительницей Вовы, его одноклассниками, и заместителем мэра города Тамбова, которые гулко пукать не умеют, но тоже кое-что нам расскажут!
А перед тем как уйти на рекламу, попросим нашего героя еще раз показать свои возможности и сказать пару слов нашей аудитории здесь, в Останкино, а также – через телеэфир многомиллионной армии телезрителей на всех континентах, ведь мы, напомню, вещаем не весь мир!
Вова (выходя на камеру):
- К чему лишние слова? Не за них же меня полюбили миллионы зрителей Интернета!
Толпа в аудитории ревет, подбадривая «героя»:
- Пу-кай, Во-ван! Пер-да-ни! Пер-да-ни!
Вова поворачивается к камере задом и…
КОГДА ЭТО, Б…Ь, КОНЧИТСЯ?!