Поиск по автору:

Лизе близок лизинг клизмы

К столетию революции сняли эротический боевик "Смерть под Парвусом".

Минутка позитива от креатива: "Банкротство под ключ. Доверьтесь профессионалам!"

Отложено строительство Биткоиновского шоссе в элитном пригороде Москвы.

Исповедь исподволь инфильтрованного инсургента.

Кругом обман, а люди в нем актёры.

Мечты сбываются.

В беззаботном советском детстве я отдыхал с мамой в Абхазии. Море, пальмы, фрукты. После Воркуты это была сказка. В этой сказке я заболел с высокой температурой и огромными фурункулами. Акклиматизация! - безапеляционно заявила суровая абхазская женщина-доктор в поликлинике. И я уныло лежал в комнатке и читал абхазские сказки. Сказки были суровые. Там главный герой летел на орле, которого надо было кормить в полете, и когда запасенное мясо кончилось, герой отрезал его от своей ноги. Хозяин большого дома, в котором мы снимали комнатку, был большой веселый абхазский милиционер Сергей. У него была совсем молоденькая жена, не говорящая по русски, которую он привез с гор, чтобы держать в кулаке. Вечером все вместе смотрели во дворе по телеку итальянский детектив. Там бравые карабинеры палили из автоматов по плохим парням. "Хорошо им"-завистливо вздохнул Сергей-"а нам за каждый пистолетный патрон кучу объяснительных писать". Милиционерам тогда не давали ни автоматов ни палок. Каникулы закончились и больше я там никогда не был. Мама с новым красавцем-мужем ездила туда через пару лет. К тому времени у хозяев было двое детей и уже жена держала Сергея в кулаке, после какой-то мутной истории.
Прошло лет тридцать пять. Мама давно развелась. Ее бывший муж давно умер. И в прошлом году мама снова съездила в Абхазию. Из знакомого дома вышла суровая абхазская женщина.
- Вы меня конечно не помните - сказала мама.
- Ты с севера приезжала с красивым мужем - сказала суровая абхазская женщина и улыбнулась.
- А где Сергей?
- Погиб. На войне.

Никогда не видел сам, и даже не слышал о тех, кто видел девушку, забывшую застегнуть ширинку. А еще говорят - память девичья!

Пластиковая планка пластала плоть плода.

Святые 90е.

В 90е я глядел вокруг себя с изумлением. У меня было ощущение, что фильм про Буратино я один в детстве смотрел. 600 процентов годовых, ага.
С тихой грустью вспоминал О'Генри. Его благородные жулики хоть красивые разноцветные акции облапошенным оставляли. Наши жулики даже на этом сэкономили. Получи распечатку на плохой бумаге для пишмашинок, которой принтер давится, что тебе причитается 10 привелегированных акций химзавода. Теперь ты акционер, ага.
А ведь ответы на все вопросы я получил еще в Советской Армии (Армия - школа жизни!). Когда под дембель мои не самые тупые товарищи, тоже из студентов, потянулись один за другим в санчасть к солдату-фельдшеру, шары себе нелегально в член вставлять. И в какой-то момент я с удивлением и испугом поймал себя на мысли: "А не вставить ли и мне?". Стадный инстинкт, ага.

Когда я служил 2 года после первого курса, в этом были свои плюсы. Первый год я остро ощущал как тупею. Однажды понял, что забыл как квадратные уравнения решать. А второй год было хорошо. Теперь служат год. Одни минусы.

"Долбить лопату" - это переписываться в телефоне, а не то, что вы подумали.

Растения вывели людей, чтобы захватить вселенную. Они и не скрывают: "И на Марсе будут яблони цвести" - это о чем, по вашему?

Новый российский римейк: "Три билборда на Плющихе"

Плохие дороги и дураки, которые по ним к нам регулярно захаживают, видимо как-то связаны.

Очень жаль сургучные печати. Вроде еще вчера были на почте, а уже нет. Как перфокарт. Но перфокарты и одной человеческой жизни не пережили, а сургуч был милым историческим анахронизмом, который связывал тебя с Петром I, и шел дальше, в тьму веков.

Бретеры интерпретировали антрепризу.

Восстание машин победило. У твоего телефона есть права администратора, а у тебя их нет.

Восстание машин победило: вы когда-нибудь видели робота, доказывающего людям, что он робот?

Массово мастырил мастит мастодонтам

Мне не нравятся намеки Яндекса: "Как вернуть зубы за 1 день?"

Только мне кажется, что Советский Союз был настоящим, а настоящее - какая-то виртуальная херня?

С годами противоположный пол может превратиться в лживопротивный.

Турнул турка с турновером с турнира по турнику

Насидел обстоятельные пролежни.

Каждое утро вижу корейцев. У гостиницы. Какие они все-таки страшненькие, на мой вкус! Хорошо хоть маленькие. Если мы для них такие-же страшные, да еще огромные - неуютно должно быть им у нас.

Экстренная связь с машинистом останавливает поезд. А с машинисткой - заводит!

Не нравятся широкие женские задницы?
А сынишку умного хочешь?
Какая связь?
А какая попа у твоей мамы?

Самая массовая профессия будущего - погонщик роботов.

(С) Михаил Юрьев.

Люди не вырабатывают витамин С.
А котики вырабатывают. Берегите котиков - они помогут в тяжелую минуту.

Однояйцевые близнецы - это близнецы сросшиеся тем, чем я подумал?

После встречи с Путиным гора родила мышь. Хотя не была беременна.

Все знают, откуда ноги растут у мужиков.
А у девушек - от ушей!

Не моё.
"Два дебила - это сила!"

При обходе государственной границы опытный сержант заметил неладное - один из пограничных столбов был заметно меньше остальных - ниже человеческого роста, а не два двадцать, как положено. В непонятках тронул его рукой, а столбик и рассыпался - на красные и зеленые кубики! Кто-то аккуратно его распилил и снова сложил, да так, что никто и не услышал. Стали искать следы пересечения КСП, и нашли! Тут уж дело запахло керосином - если не войной, то серьезным международным инцидентом. Три дня пограничники просидели в быстро вырытых окопах, пока специально обученные люди разбирались - что к чему. И разобрались. Финские пограничные столбики тогда были пластиковые, как автомобильные. С наклеенной пленкой - гербом Финляндии. Как выяснилось, неделю назад два особо одаренных наших вОина перешли на ту сторону, и аккуратно смотали на карандашик эти пленочки с двух столбов. Каждому по одной. Правильно, в дембельский альбом. Шикарно вышло, жаль финны заметили, что два столбика осиротели. Нашлись и там талантливые люди - распилили в отместку наш столбик. Ну это вы уже знаете. Долго пришлось начальству мозг морщить, чтоб эту идиотскую историю замять. Хорошо хоть никого не подстрелили.

Почему бы Инет?

Ветеран ветеринарной венерологии. Веган.

Павлик Матросов кинул отца. На амбразуру.

Как известно, идеи приходят в Россию умирать. Боюсь, либеральная идея обречена...