Поиск по автору:

Игра "Что Где Когда"
Ведущий: "Телезритель из Чечни интеруется, что в черном ящ-щ-щ-щ-щ-щ...

работаю в магазине автозапчастей.
приходит покупатель, спрашивает глушитель на 99-ю
вот-говорю я-есть новгородские и есть эстонские, эстонские более
качественные
ОК-говорт покупатель-беру, только скажите, маашинна торррмммозит
не буудддет?

Девушка, а вы из москвы?
Да, а ШО???

на занятиях по полит подготовке
Вопрос: что такое агрессия?
Ответ - Это нападение одной страны на другую, без расрешения СССР

Цель требует жертв.

Новинки видеопроката:

Для любителей жанра экшен: Португалия - Англия

Для поклонников мелодрам с детективным подтекстом: Дания - Швеция

Для любителелей садо-мазо: выступления Российской сборной

Для особо эстетствующих ценителей садо-мазо: все матчи с кометрариями
Маслаченко

На полянке на лесной
Собрался народ честной:
Блошки, вошки, мандавошки,
Пауки,сороконожки,

Дикообраз,лисица,крот,
Заяц ебаный урод,
Ядовитая змея,
Всех короче дохуя.

В серединке Лев стоит,
Такие речи говорит:
- На полянке не курить,
Не ебаться, не сорить,

Только он договорил
Как Козел Козе всадил.
С перепугу кто-то пернул,
Кто-то Льва за яйца дернул...

И пошла хуйня такая:
Раздавили Попугая,
Зайца ебнули бутылкой,
Мишку в жопу ткнули вилкой.

А колючий Дикообраз
Пернул так, что свет погас.
Свет, конечно, починили,
А ему пизды вломили.

А Лиса не растерялясь,
Хвать бутылку - и с!@балась.
А свинья орет вдогонку:
- Хули пиздишь самогонку?

Из-под печки вылез Гусь:
- Не мешайте, я ебусь!
А за ним ползут две утки:
- Сука, блять, мы проститутки!!

В BMW врезается "Запарожец"
Из бэхи выходит новый русский и спрашивает у водилы запора: Те братан
че, мерсов мало...

Штирлиц украдкой кормил немецких детей.
От украдки немецкие дети пухли и дохли.
Но все равно продолжали жрать украдку.

Смотрел вчера "Дорожный патруль"
расказывают о попытке ограбления женщины

пострадавшая: "Я вышла из машины, и тут ко мне подбежал мужчина с
пистолетом. стал требовать деньги. я закричала, на мой крик из магазина
выбежал охранник и задержал нападавшего"

подозреваемый: "Я сидел в машине и ждал своего друга, которого не видел
10 лет. Он долго не приходил и мне захотелось в туалет. Я вышел из
машины и пошел по улице в поисках туалета. так как я очень боюсь
хулиганов, то у меня был с собой пистолет, но по причине рассеяности я
забыл спрятать его в карман и нес в руках. Женщина проходя мимо меня
подумала что я хочу ее ограбить и стала кричать, из магазина выбежал
охраник и повалил меня на землю"

оперативники: "При себе у задерженого находилось: пистолет макарова,
выкидной нож, газовый баллончик и наручники"

ЭТО Ж КАК НАДО БОЯТСЯ ХУЛИГАНОВ!!!!!!!!!

Едут в поезде в одном купе Старуха, Молодая, Солдат и Прапорщик.
Заезжают в тоннель, раздается звук поцелуя, а потом удар по морде.
Старуха думает: "Такая молодая, а уже!"
Молодая думает: "Такая старая, а еще!"
Прапор думает: "Солдат, сука, к бабам лезет, а я по морде получаю"
Солдат думает: "Еще тоннель будет - еще раз уебу!"

Все истории с попаданием в "не туда" американских бомб и ракет,
напомнили мне фильм "Горячие головы-2": сцена:
Офицер ВВС говорит летчикам перед вылетом на Багдад
- Запомните, ваши основные цели-дворец президента и склад оружия!!!
Ну а если основные цели уничтожить не получится, то уничтожьте запасные:
зоопарк и фабрику по производству акардионов

-Товарищ лейтенант, у нас во взводе голубые.
-Кто?&^%&!!??
-Пцеелуй - скажу ...

Одесса. Два биндюжника
1. -Жора, ну у вас и шея!
2. -Так я же жру!!
3. -Так надо ж мыть!!!

Или нам, мальчишам, только палки кидать да сосалки сосать?
(А.Гайдар)

Ставили мы однажды мини-АТС...
Ну дык, значить ставлю я АТСку. В достаточно крутой конторе. А дело,
значить, пятница ближе к вечеру, ну, вы понимаете. Из наших - я-монтажник,
и наш босс. Я бурю бошевским перфоратором бетонную стенку и
вешаю саму АТСку, а наш босс с ихним боссом укрылись от перфораторного
грохота в кабинете директора. Я, значить, недрогнувшею рукою беру
телефонный провод, идущий в кабинет директора, и обрываю. Потому что
пришло время цеплять его на нашу АТСку. И слышу приглушенный
звукоизоляцией крик ихнего босса: "алле, Алле, АЛЛЕ...."
Потом наш босс рассказал:
- Пятница, как-никак. Звонит ихний босс кому-то своим и говорит:"Ну,
едете, значить, прямо, потом направо. Увидите поселок коттеджей N. Который
двухэтажный, белого кирпича - мой. Ну, там в сарае дрова, воду для баньки
из колодца накачаете. В холодильнике в морозилке - мясо, шашлыки жарить."
И тут в этот момент ТЫ (я, в смысле) недрогнувшею рукою провод
обрываешь. И ОН (ихний босс) кричит: "алле, Алле, АЛЛЕ.... А, черт, не
успел сказать, что там в погребе водки два ящика... Ну да хрен с ним, сами
найдут. По запаху."

На проходной Кремля висит объявление: "Отдам в хорошие руки щенка
лабрадора. звонить по телефону с гербом, спросить Вову или Люду"

Обьявление в питерской маршрутке:
"Во избежании ДТП, убедительная просьба не отвлекать водителя
разговорами, песнями, танцами!"