Поиск по автору:

Сколько волка не корми слон всеравно больше.

Из полит.ру от 20 09:

`Примечательно, однако, вчерашнее думское заседание не тем, что
фигуранты отыграли свои роли, а тем, что оно продемонстрировало
очевидную абортированность в российской политической системе того
механизма, который в условиях демократии способствует выработке
адекватной общенациональной позиции..."

Хрена!

Вы думаете Udaff падонаг? Бугага. Да он всего навсего обыкновенное чмо.

Как-то раз я решил отправить ему свой креатифф на молодежную тему
рабских условий труда. На что получил ответ: "Мне не понравилось".

приходит муж домои муж;жена я купил лотиреиныи билет и выиграл машину!
жена ноль имоции муж;я выиграл машину, порадуися со мнои жена;дорогои у
меня умерла мама муж итет в ванну засовывает голову под холодную воду
муж;вот прет сегодня!!!!

В гипермаркет требуется грузчик-консультант. Знание 1С обязательно.

Объявление: одинокий молодой миллиардер ищет честных и бескорыстных
друзей.

Объявление в институте: Дорогие абитуриенты, в связи с началом осеннего
призыва все устные вступительные экзамены будут приниматься работниками
районных военкоматов.
slon

Вот ходят тут всякие, а потом месячные пропадают.

В 2008-ом году у россиян будет выбор: либо Россия будет единой, либо
справедливой :)

Ссорятся мама и дочь лет 20. Мама:
- Ты молодая, неопытная... Да дура ты просто!
Дочь:
- А ты старая и опытная дура.

Мегагон - будущее зависнет от тебя.

Усли у вас воняет под мышкой -
почистите коврик.

Печать о регистрации брака в паспорте - это доверенность на получение
имущества мужа при разводе.

чем больше работаешь, тем меньше понимаешь для чего тебе отдых.

чем больше отдыхаешь, тем меньше понимаешь, зачем тебе работа.

парадокс!

В 2008-ом году у россиян будет выбор: либо Россия будет единой, либо
справедливой.

Новый "Растишка" от Данон - теперь со вкусом пива!

Жена говорит программисту:
-- Сходи в магазин, купи батон колбасы. Да, если там есть яйца, возьми
десяток.
Программист приходит в магазин и спрашивает:
-- У вас есть яйца?
-- Есть.
-- Тогда дайте мне десяток батонов колбасы.


Type TEda = record
Colbasa: Array of TColbasa;
Yaica: Array of TYaica;
OstMoney: TCurrency;
end;
Var
Magazin: TMagazin;

/-----

Function KupiEdy(Money: Currency; ColbasaCount,YaicaCount: integer): TEda;
Var
Colbasa: Array of TColbasa;
Yaica: Array of TYaica;
begin
try
SetLength(Colbasa,1);
Colbasa[0]: = Magazin.Colbasa[0];
Money:=Money-Magazin.Colbasa[0].Price;

if Length(Magazin.Yaica)>0 then
for i:=1 to 9 do
begin
SetLength(Colbasa,Length(Colbasa)+1);
Colbasa[i]:=Magazin.Colbasa[i];
Money:=Money-Magazin.Colbasa[i].Price;
end;
finally
Result.Colbasa:=Colbasa;
Result.Yaica:=Yaica;
Result.OstMoney:=Money;
end;
end;

Рабы так долго боролись за свою свободу, что наконец стали свободными
рабами.

Объявление: Поступила в продажу безалкогольная водка. Скажи ДПС - Yeees!

Чтобы пользоваться бесплатной медициной, нужно иметь бесплатное
здоровье.

Сухарики "Кириешки" - подавись с друзьями!

Правительство Эстонии решило переименовать столицу, подразумевая, что
название им напоминает о Сталине.

Ссорятся мать и дочь. Мать:
- Ты молодая, неопытная... - не выдерживает и говорит, - дура!
- А ты старая и опытная дура.
- Не издевайся над матерью! Я профессиональная дура!

Чем дальше от Европы в сторону Сибири, тем анлимный интернет становится
все призрачнее и безнадежнее.

Где-то в сибирской глуши:
- Папа, а правда, что есть дешевый анлимный интернет со стабильным
мегабитом?
- Нет сынок, это фантастика..

Если Вы потягиваете безалкогольное пиво у искусственной елки - то
сделали уже два шага к резиновой женщине...

Бабушка - внуку:
- Вот, внучок, чтобы ты мог чувствовать себя уверенно с девушкой, я тебе
вот... презерватив связала...

Вот говорят, что с резиновой женщиной плохо. А ведь с ней можно в
вязаном презервативе!

христиане надругались над Сатаной, изобретя христианский рок.
Сатана им никогда этого не простит.

Сижу вчера вечером на работе. Приходит подружка. Я читаю anekdot.ru.
- Что делаешь?
Объяснил:
- Вот, - говорю - новые анекдоты, вот повторные, вот истории.
- Дай почитать.
Даю. Почитала.
- Супер. А повторные истории где?
Я упал.

Примечание составителя: ссылка на повторные истории дается
еженедельно в воскресном выпуске.

Хотя пристрастье к пьянству в конце концов ведет к погибели рассудка, оно
заметно помогает - даря подобие мыслительной работы - тому, у кого мало
мыслей в голове и много слов на языке.
Сэмюэль Джонсон, 1775 год

вам необязательно любить тех, кто вас имеет.

Птичий грипп - месть куры за свою смерть.

Настоящая демократия, это когда президент может объявить импичмент
недовольному парламенту.

Московский гаишник в 21:00 тормозит машину, несущуюся под 200, и
говорит:
- Ну и куда так спешим?
- Братан, через три часа в Питере мосты разводят!

Репортаж: Президент РФ почтил память Бориса Ельцина минутой молчания...
По традиции о покойнике плохое не говорят.

хохол и москвич на рыбалке поймали золотую рыбку....
хохол за хвост ее схватил, русский за голову... держут тут рыбка
взмолилась... отпустите три желания испольню!
как делить? ну хохол за хвост.... значит одно!
москвич за голову... значит 2.
москвич-хочу..... что бы из Москвы ВСЕХ ХОХЛОВ ПАГАНОЙ МЕТЛОЙ!!!! И ЧТОБ
НИ ОДНОГО!!!!!!! загадано сделано второе желание........... ну и пусть
вокруг москвы........ шести метровый забор стаит из кирпича, что бы ни
одна ГАДИНА не смогла его перелесть!!!
хохол -смотрел, смотрел на москаля и говорит-И ЗАЛЕЙ ВСі ЭТО К ЯДРіННОЙ
МАТЕРИ БЕТОНОМ!!!!!

В нашей стране нужно быть богатым и здоровым, чтобы выжить.

Мой знакомый решил отреставрировать дедов дом на окраине Риге, что и
сделал, причем, весьма качественно и лорого. Это заметно отличало фасад
от всех остальных - соседских. Машини у них 2, и обе БМВ, поэтому очень
скоро в округе решили, что они люди серьезные.
отмечаем день рожденья его девушки... Выходя на веранду покурить
завязался разговор о компьютерной игре unreal tournament, ну и знакомый
рассказывает
- там (в игре) надо на машине гонять, модернизировать ее, задания там
разные выполнять и (окончательно вышли на веранду) САМОЕ ПРИКОЛЬНОЕ ЭТО
ПЕШЕХОДА ИЛИ ТАМ БАБКУ КАКУЮ В ПОДВОРОТНЕ ЗАЖАТЬ, ЗА ЭТО ПО 100 БАКСОВ
СРУБИТЬ МОЖНО......
Был теплый весенний, а главное ТИХИЙ вечер, и очень жаль, что никто
кроме нас не видел выражения лиц двух женщин в возрасте, копавшихся в
соседнем саду...

Я не расист, и считаю, что и среди негров есть приличные люди, и среди
белых есть скоты, недостойные жить.

конкурс среди проституток на самую умелую пизду
третье место-француженка заняла унее п-да курила сигареты и пускала
кольца второе место-американка ее п-да могла насвистеть марш мендельсона
первая была русская ей в пизду закинули яблоко а пизда пожевала его
и говорит: ан- ан -тьфу ты-антоновка!

2050 год.
Все пользовательские интерфейсы развиты до предела.
KDE. Куча настроек. К каждой кнопке есть двадцать опций, задающих ее
вид.
Windows. Одна кнопка: "Сделай мне заебись".
GNOME. Одна надпись: "Тебе уже заебись".

Поручик Наташе, которая села на диету:
- А Вы знаете, что в ложке спермы содержится всего 5 калорий?
- Одной ложкой не наешься.

Реклама: новые чипсы готовятся за 3 секунды - без масла, без
канцерогенов и без картошки!

- Почему слова "олигарх" и "олигофрен" так схожи?
- А ты посмотри на Буша!

МТС - мытые, твердые, сырые!

Любовный треугольник программиста: он, она и компьютер.

На заметку:

Лозунг капиталистов-демократов: "Борьба с бедностью!"
Лозунг левых: "Борьба с богатыми!"

Пурген "Пассивия" - ты можешь больше!

Сегодня. Муж решил меня, а за одно и себя порадовать пироженными. Сын 4
лет говорит: Пап не надо покупать пироженное его можно сделать дома.
Отрезать кусок белого хлеба полить клубничной пеной и воткнуть маленькую
ягодку. Мама обрадуется, съест и будет еще больше!!! Мужчины...

группа "Любовные истории" завела дневник. Потому что больше никого
завести не могут.

Грамотно связанная лесбиянка ничем не отличается от бисексуалки.

- Ничего, первый раз - не пидарас.
- В десятый раз уже не смешно.