04.11.2007, Свежие анекдоты - основной выпуск
- Заняться сексом?
- Да, но дело не в этом.
- В извращенной форме?
- Вот именно, причем в особо извращенной.
- Это в какой же?
- Бесплатно!
http://www.angelfire.com/my/migrations/mini-dialogues.html
14.12.2007, Остальные новые анекдоты
провал неминуем... Но, по счастливой случайности, Мюллер тоже
забылся---и ответил на иврите.
http://www.angelfire.com/my/migrations/doska.html
13.11.2008, Остальные новые анекдоты
- Потому что эти быстроногие животные убегают от эстонских пуль.
12.12.2007, Злободневные анекдоты
- Почему?
- Соответственно и преемник: Медведев.
- Ну и что?
- А представляешь, если бы Справедливая Россия выиграла? Страшно даже
подумать: Выхухолев.
http://www.angelfire.com/my/migrations/mini-dialogues.html
31.10.2007, Свежие анекдоты - основной выпуск
там начнут признавать российские дипломы. В первую очередь, сообщают
источники из Минобрнауки, будут признаваться дипломы, купленных за евро.
Дипломы же, купленные за рубли, должны будут пройти процедуру
конвертации.
14.10.2008, Свежие анекдоты - основной выпуск
"Форбса", ни самых влиятельны "Тайма", ни самых красивых "Пипла". Но
зато я есть в списке самых желанных!
- Что это за список?
- "America's most wanted" ФБР.
18.04.2010, Свежие анекдоты - основной выпуск
на нашей территории и с нашей отлаженной карательной машиной особого
труда это не составило.
Вполне вероятно, что они же подстроили катастрофу самолета с польским
руководством на борту - опять же, на нашей территории, с нашей техникой
и оборудованием это сделать не сложно.
Но вот как они сумели разжечь исландский вулкан, чтобы сорвать полякам
похороны - это остается полной загадкой.
21.01.2009, Свежие анекдоты - основной выпуск
Просил подыскать ему местечко в Газпроме.
30.11.2008, Свежие анекдоты - основной выпуск
взятку лежачему полицейскому.
03.08.2008, Свежие анекдоты - основной выпуск
Президенту - перевязку делать!"
Секретатрь снимает трубку вертушки: "Але, срочно врача к Дмитрию
Анатольевичу! На перевязку!... Что? Да, опять по рукам надавали".
http://www.angelfire.com/my/migrations/mini-dialogues.html
25.06.2008, Свежие анекдоты - основной выпуск
1. Июнь - победить коррупцию.
2. Июль - вывести Россию на первое место в 8-ке.
3. Август - улучшить демографию.
4. Сентябрь - победить всемирный голод.
5. Октябрь -разоружить НАТО, сменить правительства в Грузии, Украине,
Прибалтике, Польше.
6. Ноябрь - победить болезни.
7. Декабрь - развить нанотехнологии и увеличить собственный рост.
2009-2012 гг. - отдых.
19.12.2007, Свежие анекдоты - основной выпуск
измененных продуктов. Они выделялись из основной массы отсутствием
шерсти и копыт.
http://www.angelfire.com/my/migrations/doska.html
28.11.2008, Свежие анекдоты - основной выпуск
миллионером?". Участвуют: Абрамович, Дерипаска, Фридман, Потанин...
18.10.2008, Свежие анекдоты - основной выпуск
говорят:
- Когда начнутся схватки, мы вам позвоним.
- Как, и это все?
- А что вы еще хотели?
- Как что? Я когда тачку на сервис ставлю, мне на время ремонта другую
дают. А вы чего, так не делаете?
http://www.angelfire.com/my/migrations/mini-dialogues.html
15.11.2007, Свежие анекдоты - основной выпуск
только в марте?
- Чтобы успеть к марту зачистить тех, кто неправильно проголосовал в
декабре.
http://www.angelfire.com/my/migrations/mini-dialogues.html
12.10.2007, Повторные анекдоты
- Правда.
- А что так?
- Доктор сказал, что при моем весе надо держать себя в черном теле.
08.02.2009, Свежие анекдоты - основной выпуск
- Вовочка, дай пример вводного предложения.
- Пожалуйста: «Марьиванна, ввожу!»
11.05.2008, Свежие анекдоты - основной выпуск
кровать двуспальная, матрац, причал, буйки, спасательные круги.
21.11.2007, Свежие анекдоты - основной выпуск
- Владимир Владимирович, мы тут ко 2 декабря систему ГАС ”Выборы” начали
обкатывать. Сегодня опробовали ее на матче Россия - Израиль.
- Ну и как?
- Отлично. Система выдала результат - 5:0 в нашу пользу!
- Но наши же продули! И вообще играют паршиво.
- Да, согласен, играют паршиво. Но ГАС ”Выборы” работает четко!
http://www.angelfire.com/my/migrations/mini-dialogues.html
08.11.2008, Злободневные анекдоты
"У нас каждая кухагка может упгавлять госудагством!"---похвастался
Ленин. "А у нас---каждый негр!"--- парировал Линкольн. "Ну, батенька,
это вы загнули!"---не поверил Ильич.
15.02.2009, Остальные новые анекдоты
На месте крушения мировой экономики обнаружен черный ящик. Он не
поддается дешифровке, а только непрерывно повторяет: "Yes, we can!"
30.11.2007, Остальные новые анекдоты
успокоился. Потому что увидел там номера счетов в западных банках.
http://www.angelfire.com/my/migrations/doska.html
14.11.2007, Свежие анекдоты - основной выпуск
- Шоб я тебя видела одноногим, а ты меня - одним глазом.
2001:
"... Итог под сложившейся ситуацией подводит заместитель думского
комитета по международным делам Константин Косачев: "Процесс в нынешних
условиях крайне затруднен..."
Действительно, в положении ПОД ситуацией, процесс будет затруднен, но
Косачев справится и итог подведет, и не раз. Ведь он в одиночку способен
замещать целый думский комитет. Жаль, нет никого, кто мог бы заместить
всю Думу - сколько народных денег бы сэкономили!
10.01.2009, Свежие анекдоты - основной выпуск
трубопровод пробную партию нервно-паралитического газа зарин. Результат
превзошел все ожидания: воровства больше нет! Украины с Евросоюзом тоже.
10.10.2008, Остальные новые анекдоты
- Ничего, Володя, очень даже ничего...
- Кто больше по нраву?
- Миронов.
- Почему?
- А у него язык хорошо поставлен, орудует им умело...
- Да, я тоже такого же мнения. Жирик, по-моему, тоже не плох.
- Да, Жирик тоже. Ловко языком работает, энергично...
- А вот Зюганов мне не очень...
- И мне тоже. Язык жесткий такой, шершавый, после него всю задницу
дерет...
- И у меня тоже! Сидеть больно.
14.11.2007, Свежие анекдоты - основной выпуск
Всего 1,5 миллиарда долларов заплатил иностранный мультимиллиардер за
право нажать любую кнопку в ракетном бункере.
http://www.angelfire.com/my/migrations/doska.html
15.11.2007, Свежие анекдоты - основной выпуск
не приживается. И дело тут не только в неправильном спряжении глагола...
http://www.angelfire.com/my/migrations/doska.html
25.11.2008, Свежие анекдоты - основной выпуск
В целях предотвращения краха мировой банковской системы Россия объявила
о предоставлении срочной финансовой помощи своему ближайшему соседу и
партнеру Исландии на сумму 6 млрд. долларов.
Уволен со всех постов с конфискацией имущества, лишен всех наград и
званий и расстрелян советник Президента, рекомендовавший в начале года
вложить личные сбережения в исландские банки.
04.10.2008, Свежие анекдоты - основной выпуск
вшиванию второго языка. Теперь они смогут лизать одновременно сразу два
зада: путинский и медведевский.
http://www.angelfire.com/my/migrations/doska.html
25.02.2010, Остальные новые анекдоты
свободен". (Жванецкий) Только принял я литр.
И вот теперь сижу и думаю: что мне с такой кучей свободного времени
делать?
30.12.2008, Свежие анекдоты - основной выпуск
- Как это?
- Даже во время минета умудряется болтать по телефону.
13.10.2007, Свежие анекдоты - основной выпуск
России обычный ранее в высоких кремлевских кабинетах вопрос ”Третьим
будешь?” теперь считается крайне неполиткорректным.
14.03.2009, Остальные новые анекдоты
Знаменитый режиссер Стивен Спилберг, который вместе со своими
коллегами по кинобизнесу Джоном Малковичем и Кевином Бейконом потерял
миллионы в пирамиде афериста Бернарда Мадоффа, чтобы отыграть эти
деньги, начал снимать сразу две ленты: автобиографическую
"Список Мадоффа" и "Тупой и еще тупее-2" (про Малковича и Бейкона).
14.12.2011, Свежие анекдоты - основной выпуск
категориях "Фэнтези" и "Научная фантастика" за 2011 г. присуждена В.
Чурову. Принимая ее, лауреат сообщил, что намерен развить успех выпуском
нового, еще более фантастического произведения в марте будущего года.
31.01.2008, Повторные анекдоты
- если по автомобилю сильно стукнуть, он взорвется;
- под водой светлее, чем на дневном свету;
- спичку можно зажечь о любую часть тела;
- можно упасть с десятиметровой высоты, и с вами ничего не случится;
- обычный аргумент американок в разговоре с любимым - сильный удар между
ног;
- крутого бандита легко нейтрализовать, схватив его за нос;
- некрасивые люди умирают раньше, и их не очень жалко;
- бывают 5О-зарядные пистолеты;
- нюхать женские трусики б/у - большое удовольствие;
- если вы увидите подозрительный плевок на тротуаре, его надо тронуть
пальцем и попробовать на язык;
- хороший тон---это обращаться к детям ”маленький говнюк” ("little
shit"), а к пожилым людям---”старый пердун” ("old fart");
- с десятью противниками легче справиться, чем с одним;
- инопланетные хищники похожи на надутого Боба Марли и носят в кармашке
ядерную бомбу, но у них отсутствуют гениталии;
- у внеземных чудовищ во рту есть еще маленькие ротики;
- полицейская погоня не опасна, так как полицейские машины обычно
врезаются друг в друга и переворачиваются;
- все судьи в США и большинство армейских командиров - негры; они же в
основном населяют американские тюрьмы;
- настоящий герой---это тот, кто убьет за полтора часа не меньше 50
человек;
- в тюрьмах заключенные посещают шикарные притоны, каких нет на воле;
- массовая разборка в центре города с применением гранатометов и
ракетных установок не привлечет внимания полиции, но вас могут
арестовать за непотушенный окурок;
- обитатели космоса страдают обильными слизистыми и водянистыми
выделениями, хотя воды в космосе нет;
- целовать любимую девушку надо при максимальном скоплении людей,
предварительно обратив на себя общее внимание;
- спасать человечество лучше всего за секунду до его гибели.
24.09.2008, Свежие анекдоты - основной выпуск
- Ты о чем?
- Помнишь притчу: умирает грузин, у постели собрались родные. Он им:
"Берегите евреев!" Те в шоке: "Гиви, ты же нас всегда учил совсем
другому!" Он: "Евреев перебьют - за нас примутся!"
- Ну и в чем же он не прав?
- Как в чем? Евреев еще не перебили - а за грузин уже принялись!
http://www.angelfire.com/my/migrations/mini-dialogues.html
23.11.2008, Свежие анекдоты - основной выпуск
- Ах, этот повар, негодяй! Вечно недоваривает!
- А у меня два червя!
- Ну вот, еще и недокладывает!
20.02.2010, Свежие анекдоты - основной выпуск
даже в Олимпиаде.
- Что ты имеешь в виду?
- Ну, например, санный спорт. В санках 2 мужика с одинаковыми фамилиями,
например, австрийцы Лингеры, латыши Шицсы. Раньше я подумал бы: братья.
- А теперь?
- Может быть, супруги?
12.10.2008, Остальные новые анекдоты
от Президента РФ Д. А. Медведева,
Председателя Правительства РФ В. В. Путина
11 октября 2008 года
Уважаемая г-жа Пэйлин,
Хотим выразить наше искреннее возмущение по поводу разнузданной кампании
травли и клеветы, развязанной против Вас оппозицией и продажной
американской прессой. По нашему глубокому убеждению, Вы, красивая
женщина, спортсменка и мать-гериня, не заслужили такой хулы и огульных
обвинений. Все это делается с единственной целью---подорвать Ваши шансы
на избрание вице-президентом США. К сожалению, эта очернительская
деятельность имеет успех: у Вас остается все меньше шансов на победу. Но
не отчаивайтесь! Знайте: в нашем лице, в лице всего российского народа
Вы имеете верных друзей, и в случае поражения Вы всегда найдете у нас
поддержку и защиту! Мы готовы принять Вас в нашей гостеприимной стране и
специально учредить для Вас пост Вице-Президента РФ. Уверены, что
российские избиратели, в отличие от неблагодарных американских, с
воодушевлением утвердят Вас на эту должность: ведь у Вас исконно русская
фамилия---Палина, и Вы---"невеста" с богатым приданым---за Вами Аляска!
Всем жителям Вашего чудесного и богатого края будет незамедлительно
предоставлено российское гражданство, а сам штат войдет территориально в
состав Чукотского автономного округа с административным центром г.
Анадырь.
После этого Вы сможете достойно отплатить Вашим хулителям и гонителям:
поднять цены на экспортируемую в США аляскинскую нефть (которая отныне
будет российской), а в случае необходимости---и перекрыть вентиль, тем
самым обескровив Ваших заклятых врагов Обаму и Байдена. Посмотрим тогда,
сколько они смогут продержаться у власти! Ваш мужественный поступок по
переходу в российское гражданство положит конец и их претензиям на
арктический шельф---ведь отныне США больше не будут граничить с
Арктикой!
В ожидании скорого ответа,
Ваши кремлевские друзья и поклонники,
Дима и Вова."
28.10.2007, Свежие анекдоты - основной выпуск
7, 8, 9. Но какое бесконечное многообразие чисел, дробей и сложнейших
вычислений умеют они производить с таким малым арсеналом!
Живописцы всего мира имеют в своем распоряжении всего семь цветов –
красный, оранжевый, желтый, зеленый, голубой, синий, фиолетовый. Но
какое богатство палитры, какое разнообразие тонов и полутонов,
бесконечное множество оттенков умеют они передать этими ингридиентами!
Музыканты всего мира тоже располагают всего семью нотами – до, ре, ми,
фа, соль, ля, си. Но какие мощные и богатые аккорды, глубочайшие эмоции,
интимнейшие переживания могут они выразить столь малыми средствами!
А вот русские люди пользуются всего четырьмя матерными словами – блядь,
ебать, пизда и хуй. Но какие мощные аккорды, глубочайшие эмоции и
интимнейшие переживания, какое многообразие сочетаний, богатство
оттенков и полутонов...
http://www.angelfire.com/my/migrations/doska.html
10.01.2009, Свежие анекдоты - основной выпуск
Вчера в центре Москвы водитель внедорожника Форд "Экспедиция" не
справился с управлением и на скорости 60 км/час вьехал в стоявшего на
тротуаре Н. Валуева. К счастью, в машине сработали подушки
безопасности и пассажиры отделались ушибами и ссадинами. Меньше повезло
внедорожнику: он не подлежигт восстановлению. Н. Валуев отказался от
медицинской обработки царапины на ноге и со словами "Они сами виноваты"
ушел с места дтп.
06.11.2008, Злободневные анекдоты
Одновременно им были срочно вызваны из Москвы Чуров и Вешняков.
02.11.2007, Свежие анекдоты - основной выпуск
основателей и членов.
В России это делают, чтобы оставить у власти того, кто эти партии не
создавал и в них не состоит.
http://www.angelfire.com/my/migrations/doska.html
16.05.2009, Свежие анекдоты - основной выпуск
- Пациент серьезно травмирован. Мы пытаемся установить причину травмы.
Скажите, вы были последней, кто вчера общался с ним?
- Да, я была у него у него в гостях.
- Что происходило непосредственно перед травмированием?
- Вы знаете, трудно сказать... Мы оба сильно выпили и не контролировали
себя... Последнее, что помню - я глотнула ликеру "Бейлис" и закусила
пирожком с яйцами.
(Голос с койки) - Ты глотнула не "Бейлис", сука! И это был не пирожок!!!
26.03.2004, Свежие анекдоты - основной выпуск
люди в белых халатах и мы поехали смотреть мой новый кабинет с мягкими
стенами."