Поиск по автору:

Вчера у нас было. Собрались с женой в кои-то веки в гости. Почти уже
оделся, поправляю у зеркала галстук, решил дезодорантом освежиться.
И толи нажал сильно, толи бракованный баллончик какой - кнопка у меня
заклинивается в положении "ON"! Струя - хлещет. :)
Следующие несколько секунд у меня в голове проносится примерно такое:
- елки - это что? - кнопка назад не вытаскивается - пальцы соскальзывают
- я уже весь в облаке - блин - куда - под кровать?:) - ха:) - оно же всю
комнату загадит - жена ржет - хорошо что костюм еще есть - минут на пять
поди там хватит - форточка! - фьюють - уфффф - выкинул...
Жена резко замолкает... - Ты что? Пальцем что ли не мог зажать? Отверстие?
Да... Действительно... Чего это я?.. Но отбился! :)
- Это мы как бы в гости зашли?? В руке у меня баллончик, все на меня
смотрят, а я пальто снимаю - одной рукой... Салат Оливье - тоже левой
рукой есть, правая баллончиком занята... А танцевать?, - говорю. - Нежно
прижимая к твоей спине дезодорант? Нас же потом за версту все обходить
будут! Если сразу не скажут все что думают... :)

Ребенка привели к врачу. Врач спрашивает
- Мальчик, тебя что-нибудь беспокоит?
- Нет, меня ничего не беспокоит. Это дедушку беспокоит, что я проглотил
часы.

Идет волк по лесу, видит между двух березок лиса застряла. Пошел, ей 15
палок отвесил ипобрел дальше. Навстречу ему заяц :
- че волк такой веселый идешь.
- ниче, там лиса между дух березок застряла я ей 15 палок отвесил и
побрел дальше.
Идет заяц после дела веселый навстречу ему лось :
- че заяц такой веселый .
- ниче, там лиса между двух березок застряла я ей 15 палок отвесил и
побрел дальше .
Идет лось довольный, встречает волка и зайца. Волк спрашивает :
- ну че .
- ни че, палок я не нашел, но полную пизду шишек напихал .

Беседа двух друзей:
- Знаешь, я вчера переспал с девушкой из Чернобыля.
- Да ты что, она, наверное, была радиактивна?
- Ага! Была и рада, и активна!!!

Оцените шутку - народ Путину пожаловался что, мол, "блин, ГИБДД достало,
ГАИ нам больше нравилось", и через пару недель вышел приказ, что теперь
ГИБДД называется не ГИБДД, а ГИБДД(ГАИ).
Как над нами мило, непосредственно и по детски шутят!
Вам больше нравился СССР? Пожалуйста! Россия(СССР). С широкой, доброй
улыбкой.
"Что произошло с подлодкой Курск?"
"Она утонула", - ну чистый, непорочный ребенок.
- Хде займы МВФ?
- Не знаю!
Вся морда в шоколаде - "я не брал". Ну что ты с ними делать будешь?
Чистые дети.

Вопрос: Без окон, без дверей полна горница людей
Ответ: Я-й-ц-а!!!

Пьяная девушка пьяному парню делает минет...
Он кончает ей на лицо.
Она (хватаясь за глаза): - Ой, тушь, тушь!!!
Парень: - ТА-та-тара-та!!! (громко напевает туш)

Когда академик Павлов был маленьким - его укусила собачка.
Прошло время и собачка забыла об этом.
А вот Павлов не забыл.

-Как по-китайски будет "Дон-Жуан"?
- Бляо-Дун.

ss

Звонок по телефону:
- Мисс Сандерс?
- Да.
- Мисс Джулия Сандерс, проживающая на Маркет стрит, 224?
- Да. А что вы хотели?
- Ой, я наверное своим звонком вытащил вас из ванной?
- ДА, черт возьми! В чем, собственно, дело???
- Извините, я не туда попал.

Простата - хуже воровства.

По сообщению федеральной таможенной службы России, участились
попытки вывоза за рубеж самих себя, в пределах, превышаюших
соответствующие нормы. Специалисты сетуют на недоработку закона,
в частности, отсутствует механизм конфискации излишков самих себя
у выезжающих за рубеж...

да, ну е название длз компании:
grob-aerospace

вот link: http://www.grob-aerospace.de/

Подходит прапор к роте и говорит:"Кто поедет на картошку за 12км."
двое двое выходят из строя
прапор командует:"Эй! ВЫ! ДВОЕ! комне в машину. Остальные побегут за ней".

- Зачем террористам понадобился доктор Рошаль?
- Отрезать террористам яйца, чтобы такие казлы не размножались.

Не ссуди, да не ссудим будешь...

Не ссуди, да не ссудим будешь...

Ложится, значит, Вовочка спать. Отец заходит:
- Вовочка, ты умылся, писю вымыл?
- Вымыл.
- Нука я проверю. Фу-у-у. Пахнет плохо. Иди мой.
- Ладно, сейчас.
Сам не пошел. Минут через 10 мама входит:
- Вовочка, ты писю вымыл?
- Нет!!
- Иди мой.
Минут через десять бабушка:
- Вовочка, ты писю вымыл?
- Нет!!!!!
- Иди мой.
Минут через десять слышит шаркающие шаги деда за дверью.
Вовочка, не дожидаясь, пока тот войдет:
- Де-е-ед! Иди быстрей, нюхай писю, я спать хочу!!!!!

Еврей крупно опоздал на встречу с деловым партнером и вошел в кабинет
растрепанный, вспотевший – было видно, что он очень спешил.
- Ну что за люди, - не выдержал хозяин, - всегда спешат, торопятся – и
все равно опаздывают. Ну как это понять?
- Не знаю… наверное, это традиция. Вот уже 3 тысячи лет еврейский народ
торопится на собственные похороны – и никак не может на них попасть.

© ova

Аналлизатор

И сказал Бог - заебись
И все заеблось

Бен Ладан звонит Бушу и говорит:
- У меня есть две новости плохая и хорошая.
Тот подумал немного и говорит :
- Давай сначала хорошую.
- Я сдаюсь.
- А плохая?
- Я прилетаю на самолете.

http://www.rtr-vesti.ru/comments.html?id=8541 Москва удивлена позицией
Лукашенко

... С ним согласен президент фонда "Политика" Вячеслав Никонов: "Союз
настолько квел и хрупок, насколько его хочет видеть таким президент
Лукашенко. Если бы он хотел иметь союз, он бы давно его имел"...

Aгa! Еще кaк бы имел! Тoлькo Мoсквa не знaет, кaкую пoзицию oн

К истории от 20.04.01 про открытый и пустой клуб под Новый Год.

Утро ( а, может, день?.. ) 1 января 1988 года.
Москва, метро Юго-Западная, "Ракушка" ( не последний пивняк тогда ).
Четыре организма, героически проехавшие одну остановку на метро ради
спасение себя и павших товарищей.
Открытые двери, накрытые столы... и тишина...

Наше поколение таки жило при коммунизме, целый час...
Нажитого при коммунизме хватило на целый день ( в т. ч. и павшим
товарищам ).

P.S. Никакие менты не загребали персонал - просто, для персонала тоже
наступил коммунизм.

P.P.S. Привет, Артур!

Серж

Кино: Windows 3.1 возвращается

В Турции все турки. Даже дети!