Поиск по автору:

Премьера осени на СТС. 4 девушки, 18 парней. Это не "Гарем". Это
БОРДЕЛЬ!

хорошо имеет нас домик в деревне!!!!

Буш в ковбойском костюме на победном параде в Багдаде маленькому
мальчику участливо:
- На конфетку, сиротка!
- А я не сиротка, вон стоят мои папа и мама.
Буш выхватывает кольт, бах, бах...
- На конфетку, сиротка!

Предвыборный призыв Единой России:
"Под знаменем великого Путина - вперед к победе коррупции и
бюрократизма!"

Вперед к победе Путинизма!

Жил один парень, дожил до 20 лет, а все еще девственник. Ну кенты решили
ему в подарок на 21 год проститутку снять. Он им: ”Да я ж даже не знаю
что делать!!! ” Они: ”Да ты не бойся природа поможет”.
Наступает день рождения, парень удаляется с проституткой в Комнату.
Проходит время, кенты сидят за столом, ждут результатов.
Вдруг из комнаты крики. Подошли к двери, заглядывают-парень засунув нос
ей в зад кричит: ”Природа помоги задыхаюсь!!! ”

Три самые жизненно необходимые вещи для граждан России ( судя по
задолбавшей рекламе ):
1. Штукатурка для морды.
2. Затычки для пи@ды.
3. Жвачка Орбит.

Если бы Ходорковский тратил деньги не на детские дома, а на взятки
Кремлевским чиновникам - не сидел бы сейчас в тюрьме.
P.S. Свободу Юрию Деточкину!

Некий "Очкарик" пообещал в случае победы России подарить каждому
холостому футболисту по две о*енные цыпочки.

Россия замерла в тревожном ожиданьи.
Замстят испанцам наши, или нет?
И победить мечтает холостой Аршавин-
Ему тогда две цыпы сделают минет...

На виступление министра здоровя ЗУРАБОВА 29 сентиабрия
“старею” говорит одна дама другой “почему?" рансе когда приходила к
доктору он говорил “РАЗДЕВАЙТЕСь” а сейчас “ПОКАЧИТЕ ЯЗЫК”

Падение доллара - сионистский заговор, цель которого - обнищание граждан
России, хранящих сбережения в долларах.
А вы до сих пор думаете, что ЕВРО названо таки в честь ихней Евгопы?

Приемная начальника. Из кабинета выходит подчиненный весь в поту. В
приемной его спрашивают: "Ну что орал?" Он отвечает: "Нет онал"

Как развлечься, покупая презервативы: (продолжение)

17. Зайи вместе с подругой в атеку и купить пачку, а минут через пять
зайти и купить еще пачку.

Молодой лейтенант выпускник Авиационного училища приезжает в часть.
Командир говорит:"Пройди на склад службы РАВ, получи табельное оружее.
Приходит на склад, ему дают ПМ. Лейтенант:"Так вот ты какой МИГ-29...."

хорошо нас имеет домик в деревне...

Преамбула.
Анекдот
В фирме подбирают нового бухгалтера и директор (Д) беседует с
соискателями (С):
заходит первый
Д - Скажите, сколько будет 2 Х 2?
С - 4.
Д - Извините, вы нам не подходите.
заходит второй
Д - Скажите, сколько будет 2 Х 2?
С - 5.
Д - Извините, вы нам не подходите.
заходит третий
Д - Скажите, сколько будет 2 Х 2?
С - А сколько вам надо?
Д - Вы приняты!


А теперь сама ситуация:
Есть некий заводик. Стоит он (net assets), предположим, 100'000'000$
Есть некто Вася, которому принадлежит некая доля в этом заводике -
предположим, в общей сложности 60%.
Вопрос - какая сумма в этом заводике принадлежит не Васе, а неким
третьим лицам (minority interest in group)?
Точка зрения обывателя:
Если Васе принадлежит 60%, то остальным принадлежит (100% - 60%) = 40%,
и, соответственно, их доля составляет 100'000'000$ Х 40% = 40'000'000$
Так вот, это - неправильный ответ.
Правильный ответ - доля третьих лиц при таких условиях может колебаться
в широких пределах и составлять, например, -1'000'000$ (МИНУС один
миллион) - то есть людям, которые владеют 40% акций не только ничего не
принадлежит, но они при этом еще и должны Васе миллион долларов.
Не верите?
Обратитесь в офис PWC (PricewaterhouseCoopers - очень известная и
уважаемая аудиторская фирма) и они очень убедительно и почти логично
попытаются вам это доказать...

Господа инвесторы!
Вкладывайте деньги в Российскую экономику!!
"Матросская тишина" и "басманное правосудие" ждут Вас!!!

Сколько женщине не дай - у соседки всегда больше.

Если существует переселение душ - то наверху при распределении царит
насилие. Каждый в следующей жизни хочет быть мужчиной, и никто -
злобной, визгливой, завистливой стервой.

Дело происходит в маршрутке. На очередной кочке кто-то не сдержался и
испортил воздух. Причем так испортил, что защипало глаза у остальных
пассажиров. Ну до водителя сразу не дошло, т. к. форточка была
приоткрыта. Пассажиры терли глаза, затыкали носы, но терпели - а куда же
деваться, не покидать же транспортное средство. На ближайжей остановке
открывается дверь и входят парень с девушкой. Проходя на задние места,
парень протянул водителю сторублевку, и, не дождавшись сдачи,
проследовал за своей пассией на задние сидения. Водитель, наконец-то
почуяв вонь после закрытия двери, воскликнул:
- Ну и кто же так дал-то?!
А вошедший парень искренне ответил ему:
- Это я! За себя и за свою девушку!
Народ выпал. Занавес.

Теперь изнасилование считается не уголовным преступлением, а выполнением
нац. проекта по увеличению рождаемости.

В Минске оппозиция устраиваеи митинги из-за подтасовки результатов
выборов. По независимым подсчетам Малинкевич набрал не 6%, а 6,5%, да и
деньги заокеанских спонсоров отрабатывать надо.

Свободный человек думает кому отдать свой голос.
Быдло голосует так, как скажут.
Вопрос. Кого в России больше?

Почему Лужков так хочет идти на четвертый срок?
Еще не все захапал в Москве вместе с Батуриной.

На митинге сторонников Ющенко принято решение переименовать центральную
площадь Киева в честь Юлии Тимошенко. Теперь "Майдан Незалежности"
называется "Зарвавшаяся Манда".

Вчера ходил в налоговую. Всегда знал, что инспектора не люди, но не
ожидал, что такие звери. Ни кто не знает когда, в этом году, на них
сезон охоты открывается?

ССакашвили.
СРакашвили.
Мондолиза Райс.

В рамках построения "правового" государства Госдума рассматривает вопрос
о введении аморального налога на бездетность. Следующим шагом очевидно
будет введение налога с рыжих.

Встречаются два мужика в водочном отделе.
- Петрович, ты у нас специалист по водке.
Подскажи,что купить. У нас тут пьянка
конкретная намечается.
- Знаешь Коля, профессионалы выбирают CASTROL.

это не реклама.

В ноябре предстоит трудный выбор между мартышкой и выжившим из ума
стариком, одной ногой стоящим в могиле.

О "мужской" логике;))))

Здесь достаточно часто появляются истории о "женской" логике, но вот о
мужской не видел ни разу, и решил восстановить равенство полов:))

Небольшое отступление: я с удивлением узнал, что информация о том, что
“У многих женщин через два или три дня после мини-аборта (или
медицинского аборта) могут появиться выделения, похожие на
менструальные, но это не менструация, а своеобразная реакция организма
на гормональную перестройку после аборта. ” для подавляющего большинства
является абсолютно неизвестной.

Есть у меня друг (Виталик), который очень болезненно реагирует на любые
слухи о возможной неверности его девушки (Саши).
Однажды мы выпили, и разговор зашел о доверии и честности между людьми.
Случайно я упомянул, что никто не знает всего о своих близких, а Виталик
уцепился за эту фразу и вытянул сплетню о Саше. (На майских праздниках
она ездила в гости к знакомому в Днепропетровск, и по некоторым данным
они настолько близко общались, что в конце мая-начале июня ей пришлось
делать аборт.) Что тут началось – звонки по всем знакомым, сбор самых
разных сведений, перекрестные допросы и т.д. Так как все источники прямо
или косвенно подтверждали правдивость сплетни, все ожидали жуткого
скандала и разрыва отношений.
Каково же было всеобщее удивление, когда после недели “поисков правды”
Виталик объявил, что на 100% не сомневается в ложности слухов, и Саше он
полностью верит.
Какой же 2 аргумента он привел?
28 мая у Саши были месячные (она ему напомнила;))), следовательно, о
беременности и аборте не может быть и речи.
Гадалка сказала, что ничего не было, а слухи распускает завистливая
подружка.

После этого я понял, что все споры о “женской” логике можно
прекращать.;))) “Мужская” обладает не меньшей оригинальностью. ))))

Мораль: Господа, учите матчасть! В противном случае в комплекте с рогами
вы рискуете получит ослиные уши!;)))

Реклама. Дима Билан:
"Купи бритву Venus и ты сможешь стать героиней моего нового клипа. Ты на
экране будешь брить пи@ду, а я на твоем фоне буду петь."

Москва - большая деревня.
"Эльдорадо" - большая помойка.

Вьются мухи над пи*дой,
Чуют запах тухлой рыбы.
Член засунуть в эту вонь
Я не смог. А Вы смогли бы?

serg

План Путина - вперед в прошлое к эпохе всеобщего одобрямса.

Сегодня женщина, стоящая передо мною в очереди (в газетный киоск),
произнесла потрясающую фразу:

"Мне пожайлуста жизнь и три семерки".

Далее без слов.

В день Святого Валентина
Не ходи без вазелина
Может ты, авдруг тебя
Главное, что все любя

Школьница из Санкт-Петербугра Мария Шрайбер подала в суд очередной иск с
требованием преподавать в школе иврит наравне с русским языком.

С наступлением теплых дней многие мужики вышли на улицу в юбках и на
недоуменные вопросы прохожих отвечали:-"Ага, значит бабам в брюках
ходить можно..."

На карте Европы появилось новое государство.
Эстонско-фашистская республика.

После прихода к власти Путин перетащил из Питера в Москву своих друзей,
которые тут же занялись отъемом и переделом собственности. Пора Москву
переименовать в Бандитский Петербург.

Почему пингвину никогда не стать миллионером?
Низкого полета птица.

Раньше женщины скрывали неудачные ноги под макси, теперь - под брюками.

Вышел на улицу, осмотрелся - сколько же у нас кривоногих!

Испанский король подарил Уго Чавесу майку с надписью "Почему бы тебе не
замолчать". В ответ Чавес подарил королю майку с надписью "Сам заткнись,
старый дурак".

В последнее время участились случаи наезда на детей. Причем за рулем во
всех случаях были женщины. В связи с этим в Уголовный кодекс внесены
изменения. Управление транспортным средством женщиной отныне является
особо тяжким преступлением.

Самые пиндосы - это пиндоствующие русские. (плагиатизм ))))

Я пью чай без никого:-)

На Евровидении первое место заняли Финские "Монстры".
Никто и предположить не мог, что в Европе будут голосовать столько
обдолбанных наркоманов.

Каламбур из серии "Каждой твари - по харе"
От каждого - по способностям,
каждому - по промежности.

Туркмены - странный народ.
Диктатор сдох, а они вместо праздника объявляют траур.