Поиск по автору:

Когда врач нашей поликлиники предложила моему ребенку участвовать в
программе Актимель, я с радостью согласилась.
Поди плохо всей семьей жрать Актимель на халяву!

Встречаются две подруги.
- Ты что такая грустная?
- Заболела раком.
- Чем??!
- Да не чем, а как!

В ноябре предстоит трудный выбор между мартышкой и выжившим из ума
стариком, одной ногой стоящим в могиле.

Почему женщину нельзя избирать президентом?
В чрезвычайных ситуациях необходимо принимать срочные решения.
А у нее критические дни, у нее голова болит.

В рамках построения "правового" государства Госдума рассматривает вопрос
о введении аморального налога на бездетность. Следующим шагом очевидно
будет введение налога с рыжих.

На митинге сторонников Ющенко принято решение переименовать центральную
площадь Киева в честь Юлии Тимошенко. Теперь "Майдан Незалежности"
называется "Зарвавшаяся Манда".

Вечер. По парку идет молодая пара (муж с женой) и с ними теща.
Навстречу попадается толпа хулиганов. Жену изнасиловали, пареньку пи@зды
дали, а тещу говном накормили...
Проходит определенное время - все трое начинают в приходить в чувства.
Паренек:
- Да меня, в принципе, не сильно-то и били, так - пару раз ударили...
Жена:
- Да меня, в принципе, и не трахали-то, так - сунули пару раз...
Теща:
- А я говно, в принципе, и не ела, так - фисташки выбирала...

Водители не пропускают пешеходов на пешеходных переходах. В отместку
водителям, пешеходы перебегают дорогу на красный свет.
serg

С сегодняшнего дня заседания правительства закроют для СМИ.
И правильно - кому приятно смотреть, как Зубков говорит не отрываясь от
бумажки?

В метро.
- Папа, а кто это люди с флагами и накидками с портретом дяди?
- А это, сынок, стеденты из антидемократической профашистской
организации "Наши" едут на Красную площадь орать "Хайль, Путин!"
- А разве студенты не должны учиться?
- Студенты бывают разные. Этим главное потрахаться, нажраться на халяву
и найти повод прогулять занятия.

Овчинка выделенки стоит!

Во многих зарубежных странах накануне визита президента Ющенко
принимаются беспрецендентные меры безопасности. Срочно готовятся
цистерны с хлоркой для обеззараживания улиц, по которым проедет Ющенко.
Инфекционные больницы готовятся к массовому приему лиц, контактировавших
с прокаженным.

Вперед к победе Путинизма!

Москва - большая деревня.
"Эльдорадо" - большая помойка.

Чтобы родители детей-инвалидов не ездили в Москву и не портили имидж
России, с 1 июня были подняты цены на проезд в электричках.

8 Марта - это 23 февраля по старому стилю.

Почему грузинские власти предъявили журналистам видеоматериалы через
несколько часов, а не сразу?
- Не успели сфабриковать.

История эта довольно древняя, напомнил мне ее один бывший сокурсник.
В бытность мной студентом в начале 90-х, я как всякий студент не упускал
возможности подработать. Тем более на свой собственный летний отдых.
И вот как-то после летней сессии я пристроился на временную работу
на фирму одного моего знакомого, назовем его - Жора. Фирма торговала
всем подряд начиная от картошки и заканчивая сельхозтехникой. Но самым
знаменательным в ней (как выяснилось позже) было ее название - "Янус".
Надо сказать, что Жора дал фирме такое название не просто так (как это
часто бывает), а даже с определенным смыслом. На Украине у него имелась
аналогичная контора, которая гнала в Россию, что было подешевле
на Украине, "Янус" наоборот, что подешевле в России - на Украину.
А Янус, который бог, как известно был двуликий. Короче смысл определенный
в названии имелся.
В то дикое время электронные правовые базы (по типу Консультанта
или Гаранта) еще только зарождались. А Жоре правовая информация
(в частности таможенное, налоговое законодательство) для его деятельности
была необходима. Поэтому он зарядил меня купить часть правовой базы
"Контакт", которая тогда выходила в виде огромных скоросшивателей
с текстами. По мере обновления законов листы заменялись. Чтобы купить
базу надо было сделать по телефону заявку, а потом приехать на склад,
оплатить и забрать папки. Заявку Жора сделал сам,поэтому в один прекрасный
день я со спокойной совестью отправился на склад. Спустившись в подвальное
помещение, я обнаружил там среди развалов папок за компьютером девушку,
которая оформляла заявки. Вид девушки, откровенно признаться, не навевал
мыслей о ее высокой интеллектуальности. Не успел я вымолвить и слова,
как девушка затарахтела: "А, это вы сегодня звонили. Давайте я вас внесу
в компьютер. Как ваша фирма называется, "Анус", кажется". Я, честно
говоря, не сразу понял, что она серьезно. Ни тени улыбки, внимательно
пялится на меня. Потом она это переспросила!!! Серьезно!!! Черт, как меня
подмывало сказать "Анус", хотя я отдавал себе отчет, что Жора меня потом
просто убьет. Буквально давясь со смеху, я брякнул "Янус", забрал свои
папки и, оставив деньги, ушел. А в "Янусе" я в результате напродавал
разной фигни, даже продал один экскаватор какой-то сельхозконторе
и заработал себе на каникулы.

После прихода к власти Путин перетащил из Питера в Москву своих друзей,
которые тут же занялись отъемом и переделом собственности. Пора Москву
переименовать в Бандитский Петербург.

Группа беседующих - собеседники.
Группа авторов - соавторы.
Группа женщин - сосиськи.

Абрам кричит жене: -"Сара, ты не знаешь, сколько атомная бомба стоит?"
- "Ой, много. Сто миллионов, Абрамчик!"
- "Радуйся, Сара! Она к нам в огород падает!!!"

В ноябре впервые в истории США избиратели будут делать выбор между
человеком и обезьяной.

Анекдоты про Ющенко придумывают хохлы.
У русских не принято смеяться над убогими.

Свободный человек думает кому отдать свой голос.
Быдло голосует так, как скажут.
Вопрос. Кого в России больше?

В штабе Ющенко начали выдавать по 50 гривен.
В связи с этим установлен новый обменный курс национальной валюты :
1 гривна = 0,6 серебренника.

На экране идет реклама мыла "Dove".
После слов "потрогала сначала свою щеку, потом щеку дочери. Они почти не
чем не отличаются", Вовочка спрашивает у матери:
"Что, такая же прыщавая?"

-Владимир Владимирович. Что Вы будете делать, когда уйдете на пенсию?
- Буду писать книгу мемуаров. Название я уже придумал: "Читинская
колония и шитье рукавиц как средство борьбы с политическими
противниками."

Каламбур из серии "Каждой твари - по харе"
От каждого - по способностям,
каждому - по промежности.

Испанский король подарил Уго Чавесу майку с надписью "Почему бы тебе не
замолчать". В ответ Чавес подарил королю майку с надписью "Сам заткнись,
старый дурак".

Жена Николая Валуева, находясь рядом с туалетом, села срать посреди
улицы. Сделавшая ей замечание старушка была избита валуевым. Спортсмен
заявил, что поступил как настоящий мужчина - он защищал свою семью.
После чего уехал в Германию.

Ведущие мировые автопроизводители начали выпуск специальных автомобилей
для женщин. Их основное отличие - встроенная в салонное зеркало
косметичка.

С наступлением теплых дней многие мужики вышли на улицу в юбках и на
недоуменные вопросы прохожих отвечали:-"Ага, значит бабам в брюках
ходить можно..."

Питер, Сенная, подхожу к обменнику и издалека вижу рекламу во все окно с
надписью
УСЛУГИ
ДЛЯ
ОРЛИЦ!
ничего не понимая читаю плакат в соседнем окне "Конвертация, обмен,
льготные курсы". Та-а-ак, думаю, это что-то совсем новое... что за
услуги такие?
Все стало ясно когда подошел поближе - окна-то в доме позапрошлого века
и утоплены глубоко в стену, а рекламу изобразили максимально большими
буквами - в результате буква "Ю" если смотреть слева под углом выглядит
как "О" %)~

Почему Россия запретила импорт грузинских вин?
А что может экспортировать страна, во главе которой стоит ССАКАшвили?

Туркмены - странный народ.
Диктатор сдох, а они вместо праздника объявляют траур.

Вчера ходил в налоговую. Всегда знал, что инспектора не люди, но не
ожидал, что такие звери. Ни кто не знает когда, в этом году, на них
сезон охоты открывается?

Сторонники Ющенко! В Киеве вы можете получить по 30 серебренников (50
гривен) суточных.

План Путина - вперед в прошлое к эпохе всеобщего одобрямса.

После избрания Тимошенко премьер-министром Украина начнет жить по новым
законам - воровским.

Жил один парень, дожил до 20 лет, а все еще девственник. Ну кенты решили
ему в подарок на 21 год проститутку снять. Он им: ”Да я ж даже не знаю
что делать!!! ” Они: ”Да ты не бойся природа поможет”.
Наступает день рождения, парень удаляется с проституткой в Комнату.
Проходит время, кенты сидят за столом, ждут результатов.
Вдруг из комнаты крики. Подошли к двери, заглядывают-парень засунув нос
ей в зад кричит: ”Природа помоги задыхаюсь!!! ”

У Украины два пути:
1. Ющенко - в лепрозорий, Тимошенко - на Колыму.
2. Распад на 2 государства: восточное народно-демократическое и западное
фашистско-бендеровское.

Сначала пришли оранжевые и разогнали украинский ЦИК.
Потом пришли шахтеры и разогнали продажную оранжевую шешеру к ебаной
матери.

Поется на мотив песни «Сникерсы-уикерсы».

Рано утром на Майдане
Собралась толпа народа
Из последышей Бандеры
И оранжевых уродов.

На трибуне черт прыщавый
С Тимошенкою - воровкой
Денежки американцев
Отрабатывают ловко.

Припев

Доллары, доллары, доллары - уеллары,
Ющенко, Ющенко, Ющенко - уЮщенко,
Юлечка, Юлечка, Юлечка - уЮлечка.
Все они продажные - оранжевые.

Serg

Национальный вопрос.

До каких пор в России всякие Митволи будут издеваться над Ивановыми,
Петровыми, Сидоровыми?

ССакашвили.
СРакашвили.
Мондолиза Райс.

Я был на шоу лесбиянок,
Смотрел на них я как в бреду.
Как не противно им друг другу
Лизать вонючую пи*ду?!!!

Пришла какая-то мулла,
И всем, собака, Насралла.

Школьница из Санкт-Петербугра Мария Шрайбер подала в суд очередной иск с
требованием преподавать в школе иврит наравне с русским языком.

Демократия по-Украински.
Президент - ЦРУшник отправляет в оппозицию партию, набравшую большинство
на выборах и предлагает сформировать правительство БВТ ( блоку воровки
Тимошенко ).

Когда кашляют детишки
Им поможет синий мишка...
"Почему же мишка синий?"
Спросим мы у наших мам.
Наши мамы нам ответят-
Потому что - наркоман.