Поиск по автору:

Вопрос Армянскому радио:
- Какова обратная сторона медали « Герой труда »?
- « Геморрой от труда ».

Малыши в песочнице играют в войну. Один – другому:
- А где Петруха, с его красивым немецким танком?
- Замели Петруху, экстремизм шьют.

После грандиозного открытия Олимпиады, Нобелевский комитет долго думал, по какой номинации наградить В.В.Путина. Подошла номинация «Массовик – затейник».

Вопрос Армянскому радио:
- Безальтернативные предсказуемые выборы – это к добру или ко злу?
- К козлу.

Ушли восвояси сотрудники Следственного комитета из шубохранилища Якунина: к шубам намертво были пришиты нашивки и погоны РЖД.

Ходят слухи, что из брёвнышка вождя мирового пролетариата выпилена трубка вождя и учителя, и весло раба на галерах.

Если раб выдавит из себя раба – получится человек-невидимка.

Вопрос Армянскому радио:
- Почему вымерли мамонты?
- Потому что для продолжения рода нужны не только мамонты, но и папонты.

Вопрос Армянскому радио:
Дмитрий Медведев заявил, что Россия должна удовлетворять себя сама. На что он намекает?
Ответ:
- На радио все покраснели.

Вопрос пессимисту:
- Сколько будет дважды два?
- Нет и не будет.

Вопрос Армянскому радио:
- Почему на пляжах запрещено танцевать твист?
Ответ:
- А кто потом вас откапывать будет?

Медведев:
Владимир Владимирович, а после вручения вам чёрного пояса, вы сможете Чака Норриса побороть?
- Вопрос!
- А Майка Тайсона?
- Как два пальца об асфальт!
- А Кинг-Конга?!!
- Нет, не смогу, ведь телевизор он не смотрит, газет не читает, радио не слушает, для него мой чёрный пояс - просто резинка от трусов.

Невозможно найти иголку в стоге сена, не присев на него.

Вопрос армянскому радио:
- Сколько сборная России забила на чемпионате мира по футболу?
Ответ:
- Два раза: забила на чемпионат мира и на саму Бразилию.

После «отжима» китайцами цены на газ и прочее сырьё, в России осталась только добыча бесполезных ископаемых.

Помимо акции «Ночь в музее» в Москве вводится акция «Ночь в Мавзолее», принимаются только индивидуальные заказы на всю ночь, мел для рисования круга выдаётся бесплатно.

Чем уже мышление, тем шире телодвижения.

Вопрос Армянскому радио:
- Почему невыездные чиновники поют как свободные птички?
Ответ:
- А вы посадите птичку в клетку размером от Мурманска до Находки…

Только суровые челябинские мужики для увеличения члена засовывают его в улей.

- Владимир Владимирович, а почему западные товары такие качественные и красивые?
- Просто таким способом всякие пендосы понравиться нам хотят..., искусители!

В связи с кризисом появились особо циничные воры - карманники, стоящие рядом с жертвой и подъедающие семечки из его кармана.

Вопреки известной пословице, после того как немцы забили сколько смогли, бразильцам уже больше ничего не хотелось.

Путин сел за рояль и одним пальцем сыграл «Мурку». Страна утёрла слезу умиления: ну чисто Людвиг Вован Бетховен.

- Ну как, во время забега открылось второе дыхание?
- Ещё как! Вот только первое закрылось.

Только встретив Новый год в России, иностранец смог перевести на английский поговорку: «Пузырь ударил по шарам».

Только помыкавшись в российской глубинке, Жерар Депардье понял, где надо снимать фильм «Невезучие-2».

Путин запретил ругаться матом, напомнив согражданам, что право на применение силы и силы мата есть только у государства.

Официант:
- Что будете заказывать? Советую выбрать самое полезное, поскольку вы – то, что вы едите.
- Свинью принесите.

Пьяные реаниматологи едут на вызов.
- Так, следующий адрес – Красная площадь, дом 1. Что это?
- Мавзолей! Ильичу плохо ...!!

На дороге столкнулись два автомобиля. Один водитель презирал опасность, другой – безопасность, а результат один.

Инженеры «АвтоВАЗа» придумали новый гаджет – сканер мыслей водителя. Стоит только подумать о возможной поломке, как она тут же и случается.

Главное правило фальшивомонетчика: не гонись за « длинным рублём », соблюдай размеры.

Меня не обманешь: чай – он, кофе - оно, какава - она.

Чтобы дальше прыгнуть, нужно получить пинок под зад.

Вопрос армянскому радио:
- Чем отличается добрый комар от злого?
- Это, как в российском «тандеме»: добрый пищит, а злой кусает.

Если долго мучиться, что-то должно скрючиться.

Пришла переписчица населения, но я как честный малый не улучшаю статистику ради галочки... Ушла беременной…

Хочешь провести праздник с Владимиром Владимировичем – выпей 2 пузыря «Путинки», и он явится к тебе в виде «белочки».

Если дураки учатся на своих ошибках, а умные на чужих – значит, мир учится у дураков.

Россия не будет менять дизайн сторублёвой купюры, так как «достоинство» у Аполлона, изображённого на ней, было признано маленьким и незаметным. По поводу оценки «причиндала» Греция выразила решительный протест.

Не боги горшки обсирают.

Вопрос Армянскому радио:
- Как поднять российское сельское хозяйство?
Ответ:
- Нужно бросить аграриев на главную работу: нанесение на импортные продукты наклеек «сделано в России».

- Владимир Владимирович, а вас после смерти кремируют?
- Конечно, а я буду вишенкой в креме.

Во время выступления Путина перед Федеральным Собранием, публика слилась в едином экстазе, с криками: « Давай ещё, правильно, режь правду-матку…», всё время повторяя каждое слово оратора. В ответном экстазе, Путин прыгнул в бурлящее море единороссов, кося под рок-звезду, но шмякнулся об пол с воплем: «О-о-о! Моя жопа!». Публика ещё долго повторяла слова кумира: « Жопа! Жопа! Жопа!...».

- Владимир Владимирович, а что вы рассматриваете на политической карте мира?
- «Подсвинков» ищу …

Вылизывая задницу, в ней и окажешься.

Незнание закона не освобождает от ответственности, так узнай и освободись.

У зла - красивое лицо.

Если у вас академическая лысина и руки растут из головы, то вы либо Сократ, либо осьминог.

Приврать - за мной не заржавеет, да всё равно хер кто поверит…