20.08.2014, Свежие анекдоты - основной выпуск
- Поручик, а вы были на Мальорке?
- На генеральш залезал, на майорку не получилось: сама на меня залезла.
17.06.2016, Остальные новые анекдоты
06.02.2014, Остальные новые анекдоты
21.07.2014, Остальные новые анекдоты
Путин:
- Что-то слабоват рейтинг, идите пересчитайте.
- А вот у нас данные поточнее.
- Всё равно «кот наплакал», не верю.
- Тогда посмотрите с учётом всех параметров!
- Ну вот, так я и знал, кругом одни подхалимы.
05.04.2015, Остальные новые анекдоты
13.08.2014, Остальные новые анекдоты
31.12.2013, Остальные новые анекдоты
- Василий Иванович, а что такое «виртуальная реальность»?
- Объясню на примере: Загорает Анка на сеновале, а ты трогаешь её тенью от своих рук.
- Так она же за это фингал под глазом поставит!
- А вот фингал – это настоящая реальность.
02.01.2014, Остальные новые анекдоты
05.01.2014, Остальные новые анекдоты
07.02.2014, Остальные новые анекдоты
- Почему члены «Единой России» полюбили критику в свой адрес?
- Потому что каждое брошенное в них тухлое яйцо, они попросту стали слизывать с одежды, становясь здоровее.
09.08.2014, Остальные новые анекдоты
- Так ведь в спектакле два раза в день Дездемону душу.
12.04.2015, Остальные новые анекдоты
- А это потому, что за твоей необъятной задницей я ничего другого не вижу…. Убери жопу от телека…
27.12.2013, Остальные новые анекдоты
- А если ещё нальёшь, ещё и спляшу!
12.09.2014, Остальные новые анекдоты
- Поручик, что случилось?!
- Вот, брат, теперь на лошади живу. Угораздило меня жениться, жена установила в особняк «умный дом». Кругом табакодатчики и вискианализаторы с сиренами. Домой не войдёшь: автоматика реагирует на пухлость рожи. До смешного дошло: в кашпо не поссышь – током бьёт!
24.12.2013, Свежие анекдоты - основной выпуск
- Владимир Владимирович, а что вы делаете?
- Подумал, не сидит ли по соседству шпион, и вот – подслушиваю.
- А я подумал, не сидит ли рядом какой-нибудь царь в шапке Мономаха?
03.01.2014, Остальные новые анекдоты
- Девушка, покажите мне всех ваших блондинок в стиле «милитари».
Вышло с десяток девушек в зелёном.
- А что они у вас такие накачанные?
- А вы куда пришли?
- Как куда? В дом терпимости.
- С женой иди терпи, а здесь - военкомат!
20.03.2015, Остальные новые анекдоты
26.03.2015, Остальные новые анекдоты
30.07.2014, Остальные новые анекдоты
20.08.2014, Остальные новые анекдоты
- Скажите, а что это за трубка под моим сиденьем?
- Вы сегодня гороховый суп ели?
- Да.
- На биогазе поедем.
12.09.2014, Остальные новые анекдоты
09.05.2017, Остальные новые анекдоты
- Сарочка, открой рот и посвети в него фонариком.
- Но зачем, Мойшик?
- С этой ёб*ной жизнью хоть таки увижу свет в конце тоннеля…
09.01.2014, Остальные новые анекдоты
- Чем отличается 600-й «мерседес» от 599-го?
Ответ:
- Судя по вопросу, 600-й «мерседес» вы также разобьете, как и 599 предыдущих.
18.01.2014, Остальные новые анекдоты
- Как научиться изрекать только «золотые слова»?
Ответ:
- Вставьте золотые зубы.
25.01.2014, Остальные новые анекдоты
28.04.2015, Остальные новые анекдоты
04.04.2014, Остальные новые анекдоты
10.04.2015, Остальные новые анекдоты
01.01.2014, Остальные новые анекдоты
- Василий Иванович, а какой подарок Дед Мороз принесёт?
- Положи под ёлку записку с пожеланием и жди всю ночь.
Утром Петька вбегает в кабинет Чапаева.
- Василий Иванович, а Дед Мороз исполнил пожелание! Получил я надувную Анку, да ещё и сама ночью на сеновал пришла!
04.02.2014, Остальные новые анекдоты
- Василий Иванович, а как пишется «Алимпиада» или «Олимпиада»?
- Это определяется практикой. Вот ты вчера на сеновале графиню Лимпиаду трахал? Что она кричала?
- О! О!
- Правильно. Олимпиада!
07.01.2014, Остальные новые анекдоты
- Поручик, а у вас с инопланетянками бывало?
- Тут ведь как: с иными планетянками бывало, а от иных легко получишь по еб*лу!
23.08.2014, Остальные новые анекдоты
- Какое место занимает Россия на политической карте мира?
Ответ:
- Если представить себе Запад и Восток в виде двух ног, то Россия болтается между ними.
20.04.2015, Свежие анекдоты - основной выпуск
22.08.2014, Остальные новые анекдоты
- Владимир Владимирович, помогите! Поймал я золотую рыбку и хотел ею на 100 гр. пополнить золотой запас страны. И тут она начала меня душить, сняла часы, перстень, костюм. И в результате еще и фингал под глаз получил…
- Да, Дима, я всё мог ожидать, но перепутать золотую рыбку с пираньей…
18.04.2015, Остальные новые анекдоты
- Владимир Владимирович, срочно подарите мне виллу, яхту и «мерседес», я их держу!
03.02.2014, Остальные новые анекдоты
09.04.2015, Остальные новые анекдоты
10.04.2015, Остальные новые анекдоты
- Идиот! У меня всё симметрично!
26.12.2013, Остальные новые анекдоты
- Посоветуйте, как назвать новый журнал для пышных женщин?
Ответ:
- Однозначно: «Ягодица – ягодка».
22.08.2014, Остальные новые анекдоты
- А где «шуршики»?!
Нехрена спать на работе, ты не банкир, а библиотекарь!
14.06.2015, Остальные новые анекдоты
05.07.2015, Остальные новые анекдоты
- Залезла, милый.
- Расставь в стороны конечности, растопырь пыльцы на руках и ногах, вставь в жопу коаксиальный кабель!
- Растопырила и вставила, милый, но зачем?
- От комнатной антенны что-то экран рябит.
29.12.2013, Остальные новые анекдоты
25.01.2015, Остальные новые анекдоты
- Мама, а почему сканер штрих-кода задымился?
- Я же тебе говорила, не прикладывай к нему зебру.
15.04.2015, Остальные новые анекдоты
08.04.2015, Остальные новые анекдоты
23.01.2014, Остальные новые анекдоты
- Извини, мужичок, мы резину с колёс снимем, для костров на майдане?
- С какого перепуга?! Может вам еще и мою резиновую женщину для костра отдать?
- Ну, раз такой щедрый, придётся тебя и без оргазма оставить.