Поиск по автору:

Ves mir gavno,
Vse telki, blyadi
I solnce ebanii fonar.

как дела, дела каки

сидят два наркота, разговаривают:
- Коль, моя жена вчера в магазине стольник нашла...
Пауза...
- Коль, о чем мы с тобой сейчас говорили?
- Не помню... Ааа, как твоя жена вчера в магазине стольник нашла.
- Да, точно. А потом она его в том же магазине потеряла...
Пауза...
- Коль, о чем мы с тобой сейчас говорили?
- Не помню... Ааа, как твоя жена вчера в магазине стольник потеряла.
- Блин, Коль, ну у тебя память, пиздец!

Звонит борис Моисеев Сергею Пенкину...
- Привет, любимый!
- Здраствуй!
- Слушай, приходи ко мне сегодня, посидим как всегда, раслабимся!
- Ок, говорит Сережа.
Сережа идет в салон татуировки.
- Здратсвуйте, не могли бы Вы зделать мне на каждой ягодице по большой
букве "Б", хочу Боре сюрприз преподнести.
Зделали ему татуировку...
Вечер... Приезжает Сережа к Боре.
Там уже все готово. Ну посидели в джакузи, выпели шампанского, ну тут
доходит дело до...
Боря ласково подходит к Сереже, ставит его раком, снимает штаны, смотрит
с удивлением, и говорит:"Слушай Сережа, я не понял, а кто такой БОБ"???

Поправка к англо-русскому словарю для инженеров:

watch out! --- доставай часы!

эту историю рассказал мне мои

Дело было в казахстане в то время когда казашкий язык не бил таким
государственным, как сейчас и экзамени у казашких студентов принимали
русские преподаватели которые как вы понимаете ни шиша не понимали по
казашки.
И вот наш герой назовем его Эрбол приходит на экзамен, и там сидят все
русские препода и нвсего лишь один казашкий препод, он обрашается ко
всеи приемной коммисии на казашком , и обрашается к единственному
преподу так сказать с просьбои, ахашка, так обрашаются у казахов к
старшим , я ни Чего не знаю, подскагите о Чем мне рассказывать, я не
хрена мол не знаю, как мне бит, ну казашкий препод обматерил его
културно, и говорит, расскажи о себе, где родился, когда школу закончил,
и все такое а я буду значит, переводит, ну и значит Эрбол рассказал о
всех своих родственниках, о своем родном ауле, и всякую другую
белиберду, а препод значит все это переводил, с умным видом, как будто
его дипломник , рассказывает о важности, внедрения в сельское хозяйство,
компьютеров и. т. д. и тому подобное...
И получает за дипломную работу отлично .
Занавес.

sidim v bare v poznii chas
no vdru ot komandira tokoito ptikaz
letite bratzy na vostok
bombit sovetskii gorodok
letim nad morem krasota
dva millimetra vysota
16 ton opasnii gruz
a my letim bombit soyuz
novdrug kakoito pidaraz
naprovil pushku pryamo v nas
1 pulya popala v krylo-tarmozista na hui uneslo
2 pulya popala mne v glaz-siju kaifuyu,davlyu na gaz
3 pulya popala v tvalet tam bylo troe ih yzje net.
sidim my v bare v poznii chas
no vdrug ot komandira tokoi-to prikaz
letite bratzy na vostok
bombit sovetskii gorodok
poshel tyna hui starii pen
nas bylo 40stalo 7

Спрашуют у Немца, Француза, и грузина, что у вас висит между ног.
Ненец: У меня висит то что предает удовольствия мне!
Францус: У меня висит то что предает удовольствия женщинам!
Грузин: У меня между ног висит кинжал, а то что у них висит у меня
всекда стоит!!!

acid burn

Спрашуют у Немца, Француза, и грузина, что у вас висит между ног.
Ненец: У меня висит то что предает удовольствия мне!
Францус: У меня висит то что предает удовольствия женщинам!
Грузин: У меня между ног висит кинжал, а то что у них висит у меня
всекда стоит!!!

acid burn

Письмо друга...

"" Тебе хорошо. А меня в субботу не позвали на корпоративную вечеринку.
Я обиделся и решил, что отдохну не хуже. Позвонил Лехе и мы решили пойти
в Вуду Лонж. Но поскольку я освободился раньше, я решил куда-нибудь
зайти и выпить. Как ты понимаешь под Новый год мест нигде нет, так что
пока я искал какой-нибудь приличный бар то замерз так, что в бар на
Новом арбате уже не заходил, а заползал.
То как все началось должно было меня сразу насторожить, но почему то не
насторожило. А началось все с абсента продолжилось ромом и какой-то
жрачкой.
В вуду началось с рома и сигары продолжилось виски и прочей хуйней. Не
поверишь я мудак в место того чтобы знакомиться с девченками
познакомился с каким то алкоголичным турком с которым мы пили виски,
Кричали виват Бен Ладен и Аль кайде и Буша на мыло. Причем, что он турок
я понял только минут через сорок бухаловки, в начале я думал что он
англичанин.
Под конец когда я уже почти не говорил и тем более не ходил, решил
навести контакт с одной симпатичной оффицианткой, куда - то ее
пригласил, на что она мне сказала что шесть дней подряд работает (пиздит
это не возможно) я что-то невнятно пробурчал типа Ну и чего, ничего
незнаю давай встречаться.

Сомневаюсь что она поняла хотябы одно мое слово, но усекла что я пьяное
зверье и просто так от не не отстану и сказала, чтобы я записал свой
телефон. Я вслух усомнился что она мне перезвонит, причем разубеждать
она меня не стала. Получив от бармена карандаш (хорошо, что он был с
ластиком) я попытался записать телефон. Ты не представляеш как это
оказалось тудно сделать. Написал ли я свое имя не помню, но то что
написал слова типа "обязательно позвони в обычном звонке нет ничего
такого и жду раз пять" помню отчетливо.

Самое интересное что я хотел написать какие-нибудь стихи, но как ты
догадываешься, стихи в голову не лезли. С чего бы это интересно...
Написав записку я решил что если здесь еще буду долго сидеть то
наверняка напьюсь и пока трезвый надо уходить Смешно правда?
Проходя мимо официантки я куда-то сунул ей свой телефон причем на ее
попытку попрощаться (Она сказала что-то типа до свиданья) я только
махнул рукой с выражением лица отвали дура и ударился лбом в стену
дверной проем оказался быстрее чем я.
Кстати турок сказал что у него не было русских друзей и звал в гости.

Пиздец. На утро я недосчитался двухста долларов.

На следующий день я со школьным другом пошел в самолет с целью
познакомиться с девченками.
То как все началось должно было меня сразу насторожить, но почемуто не
насторожило.

Там были какието скидки и мы взяли на двоих бутылку виски подозрительно
не крепкого. В процессе распития к нам подошли какие-то телки в очень
эротичныходеждах и сказали, что на первом этаже в клубе открылся стрип
бар. Мы сказали что нам это не интересно, я сказал что вообще не люблю
стриптиз и лучше потусуюсь здесь и с кем нибудь познакомлюсь.
Но допив бутылку я сказал что в принципе в стриптизе нет ничего плохого
изайти можно. У друга денег было не много и я ему дал штуки три. В баре
оказались очень большие цены и страшные бабы, но дороги назад не было и
мы понеслись. Для того чтобы было веселей был вызвонен Димон. После того
как принесли счет в принципе стало ясно денег в притык, но отправив
Димона куда-то помойму к нему домой за деньгами, я заказал очередной
приват танец зря. В общем мы остались вдвоем с другом без денег вокруг
бегали распаленные танцовщицы и официантки нервничающие из-за того что
нам нечем платить.
Мне стало стыдно и я поднял панику в клубе, что Димон попал в аварию и
ему нужна помощь вследствии нам скоро привезут денег мы поедем его
спасать. Причем моей панике никто не поддался потому что мой не очень
трезвый друг в тему не въехал и когда я в очередной раз выбегал на улицу
решать проблемы и задержался из-за того что поехал к Лехе за деньгами,
сказал что мы его кинули. Денег у Лехи почти не было и отца русской
демократии они не спасли. Причем в то время пока Димон ездил а деньгами
я ему периодически звонил и говорил, что деньги нашлись и он может
возвращаться.
Его почему-то очень раздражали мои звонки...

В общем он приехал и счет оплатил. А на утро я недосчитался трехста
долларов. Единственное что меня порадовало что мой брат в тот же вечер
тоже в стрип клубе проебал штуку.

Кстати я так много написал потому что работать не хочется а без дела
сидеть неприлично.""

энзиклопедик

едят двое вечером, один на ишаке другой на мерсе.
Один [на мерсе] решил подколоть другого и говорит:
- Приятель одолжи ключик на 12.
Ну а тот спрыгивает с ишака задирает ему хвост и отвечает:
- Да вот возьми в бардачке.

Цитаты с форума Игры на itc.ua/forums
Ветка - MAFIA 2 .

XXX
Дата: 08/01/04 00:49
Если кто знает информацию про Mafia2,пожалуста напешите.

MF
Дата: 08/01/04 12:24
обизятельно напешем но патом

Maxud
Дата: 08/01/04 13:29
ответ на #180380)
Я думаю нада сразу песать про Maphia 3

Sir
Во-во. Орфографию ему нада учить. Кто-то где-то про ГТА спросил, как
летать на вертолете, я сказал ему: сядишссия на вярталиот и шперьишь
впяред
арфаграфию учи!
Молото,К правильно

Lent_Kelm
Дата: 09/01/04 01:11
maphia 2 будет апупенно руляяязной игруской.... а мафия 3 будит есче
круче и еще болие рулезной чем мафия 2.... А мафия 4.....

lovit det ryby.
v drug ne s togo ne zaria riba govoryt:-ded vypysty menia,ya ispolnu
luboe tvoe zelanie tolko u tvoego soseda budet v 2 raza bolshe.
ded prizadumalsa. zakaqzu ya sebe shluxu y moego soseda budet 2 shluxy,
zakazu bmv x5 u moego soseda budet 2, net rybka vyrvi ka mne luchse
1 yaichko.

На свете есть только 4 вида извращений: балет на льду, хоккей на траве,
женская тяжелая атлетика и колбасный сыр. Все остальное - это любовь.

не бегай от снайпера - умрешь усталым

Объявление в газете: Люблю худых - ебу любых! телефон...

Сидит Змей-Гарыныч, уставший, счастливый, изможденный, радостный,
гордый, поглаживает себе пузико, а рядом стоит избушка на курьях ножках,
к лесу передам, к Гарыночу – задом…

Раком не рождаются, раком становятся...

Саша

Звонок в скорую:
- Алло, скорая - приезжайте, у нас друган штопор проглотил...
- Что-нибудь предпринимали?
- Че тут предпримешь, протолкнули...

Саша

-папа папа! а до америки долеко? -заткнись и плыви!

Для чего физку и жена и любовница?
Жене скажит что с любовницой, любовнице что с женой, а сам... задачки
решает.

Муж и жена приходят в зоопарк и остонавливаются возле клетки с гориллой
самцом. Увидев что рядом никого нет муж говорит жене:
- Давай помотрим как горилла среагирует если ты разденешься?
С трудом уговорил жену. Только она разделась горилла вырывается из
клетки набрасывается на жену и начинает ее трахать. Жена кричит а муж в
сторонке смеется:
- Вот теперь расскажи ему что ты неможешь, что тебе голова болит и т. д.
и т. п.

ebatjsja lubim mi s toboj
no moghem eto ne wsegda
to xuj ne wstanet moj poroj
to wisoxnet twoja pizda

- Скажите, святой отец, а почему в католической церкви хор поет под
клавесин, орган или фисгармонию, а у нас, православных - без
аккомпанемента?
- Дело в том, сын мой, что настоящий талант не пропьешь. А вот клавесин
- как не%уй делать.

Я хочу сменить фамилию.
- Как ваша фамилия?
- Кацман.
- А на какую хотите сменить?
- Кацманафт

muxa sela na varen`e vot i vse ctixotvoren`e