Поиск по автору:

Ну раз они теперь полиция, то вместо телефона доверия пусть на машинах
пишут телефон СМЕРШ.

Объявление в газете: Пропала собака, болонка, сука, блядь, как я
заябался здесь жить...

Утро. Похмелье. Голова гудит. Бомж просыпается на берегу реки в луже.
Пошел к реке умыться и одежду простирать. Кинул штаны в воду, вынул а
там золотая рыбка. "Отпусти" - говорит "Я твое желание выполню. Какое
желание? Выпить конечно. Но жалко желание промениваться на бутылку
желанием. Хочу мочиться водкой!!! Сказано сделано!
Приходит бомж к друзьям. Достает стакан, мочиться и предлагает друзьям
выпить. Реакция понятнв. Стакан разбит вместе с рожей. В обиде бомж
объясняет всем причину поведения и дает понюхать остатки стакана. Друзья
согласны пить!
Бомж подумал и говорит: "Ну братки тару разбили. Теперь пейте из горла!"

Услышав коментарии Гусева к церемонии открытия игр, Гоблин постригся в
монахи.

Чем канал ТНТ лучше ОРТ1?
В отличае от Малахова, у Собчак есть сиськи.

Мы будем ржать над Америкой, пока они, суки долбанные, на коленях не
будут молить у нас прощение, за то, что принимали в Вашингтоне чеченских
бандюков сразу после взрывов в Москве. То, что и Америка от терора
пиздой накроется, мы, в России, понимали, а вот они все думали, что враг
моего врага мой друг. Нихуя. Они надеялись повернуть острие
мусульманского терора на Россию и Сербию, и что их, если они будут
благосклонны к албанцам и чеченцам, терор не коснется. Может и не
коснулся бы, если бы они сдали Израиль, прекратили военную и
дипломатическую помощь. Но нет, они решили еще раз проехать на двойном
стандарте. Албанцы и чеченцы хорошие, Ирак и Бен-Ладен с Хамазом плохие.
Вот и получили. Пусть тонут в своей крови, пусть задыхаются под
обломками городов, пусть боятся любого самолета. Их нация должна проити
страдание, унижение, бичевание и хулу. Может быть, они станут
нравственно чище. Посмотрите на собак, которых выгуливают, самая большая
и сильная всегда самая спокойная и добрая, а не уподобляется мелкой
шавке, которая на всех гавкает и норовит укусить.
Мы тут больше радуемся не горю и смертям в Америке, а то, что наступил
(я надеюсь, иначе надо сносить по небоскребу в месяц, чтобы пронять этих
упертых дебилов) психологический перелом в умонастроениях американцев,
как простых людей, так и политиков. А теперь скажите, мог ли произойти
такой перелом другим путем. Сербы не могли бомбить американские города
за притеснения и этнические чистки, которые творят по отношению к
американцам потомки английских эмигрантов (я про судьбу индейцев). А
протесты и демонстрации... да плевали они на весь мир и его окрестности.
Как думал американец до 11 сентября о остальном мире. Делайте то, что
мне нравиться, живите так, как я хочу. Наверное, теперь из них это
выбили. Так что мы тут, можно сказать, радуемся за американцев
:)))))))))

sas

По такой жаре один гандон чувствуется как целая шуба.

Идет лиса по лесу, видит заяц выложил член на пенек. Она ему говорит:
- Зайка, что случилось?
- Да вот, лиса зубки болят!
- А чего тогда член на пенек выложил?
- А чтоб все видели как мне хуево

Если раньше люди шли в кино с плакатами "Мы идем смотреть "Чапаева", то
теперь с транспорантами "Мы не на "Утомненные солнцем-2", мы не психи"

- С чего начинается свобода и демократия по американски?
- С погромов, резни и мародерства.

Про скоммуниздили!
НИИ Космического приборостроения, что на Авиамоторной. СССР. Представили
РЕЖИМ!!!
Один водила мог вывозить тоннами и километрами. Он ездил на такой
погрузочной хрени с ковшом, которая могла поднять ковш на раздвижной
раме с гидроцилиндрами на высоту метров 6-7. Да еще и опрогинуть ковшик
(кому полторы тонны дерьма в окно второго-третьего этажа всыпать?).
Так он ВСЕГДА подъежал к вахтерам с ковшом задранным на самый верх. И
туда никто не смотрел. Психолог...

О! Как удобно! - подумал Лужков, глядя в окно. Когда берешь взятку, пчел
можно не окуривать!

Грузинский министр довольно сообщил, что российские военнослужащие
начнут выводиться с баз в Грузии уже в этом году.
Российский министр обороны подтвердил это заявление дополнив, что
выводимые с баз российские военнослужащие и военная техника могут быть
размещены в зданиях резиденции грузинского президента, парламента
Грузии, ее министерств, почты, телеграфа, на ж/д и авиавокзалах...
В чистом поле мы их не бросим! - твердо заверил министр обороны РФ.

Родина простила своих футболистов!

Самая большая хохма в том, что на здании, по адресу: Москва,
Краснопресненская наб. д 12 - СовИнЦентр - появилась гордая надпись
World Trade Center
Чего это они, а?

- Маша?
- Катя??
- Юля???
- Мама!?
- ТЕЩА!!!!!!!!!!

Машину напротив РОВД вскрыли, а там даже ухом не повели, говорите! И
спрашиваете, чем они там занимаются?
Был раньше такой анекдот: Поступил в милицию парень молодой. Стал
служить, на за зарплатой не приходил. Раз, второй, на третий ему говорят
- что за зарплатой не ходишь?
А что, дают!?
Конечно, ты вообще, как живешь без денег?
А я думал, ствол дали, крутись как хочешь!

Анекдот в свое время был смешной. Но сейчас, каждый сотрудник головного
офиса крупного банка, занимающийся зарплатными картами знает, что на
счетах зарплатных карт практически всех милицейских подразделений, если
такие в банке обслуживаются, лежат остатки средств в 300-400% от
среднемесячных начислений. Т. е. они по 3-4 месяца зарплату не берут. Не
все поголовно, но подавляющее большинство. Как живут и чем питаются...
Нами и питаются.

Как много девушек хороших!!! ,...
Но проку больше от плохих

2 в одном!
Радует телевизор.
Заваруха в аэропорту Лос-Анжелеса, мужик рванул по эскалатору против
"течения" и без досмотра попал в зал вылета. Всех выгоняют, шмонают по
новой. Диктор, дабы охарактеризовать место происшествия заявляет, что
это "крупнейший в мире аэропорт и третий в США".

По мозгоудалятелю транслируют что-то художественное, но американское. По
темному экрану, на фоне катакомб и развален мечется угловато-бугристый
силуэт, поигрывая в руках железякой, выдернутой с мясом из башни
главного калибра небольшого линкора. В комнату входит тесть и слегка
прищурившись спрашивает, кто это, дескать, там так хорошо играет.
- Это Шварцнеггер, говорю, фильм Конец света.
- Он что, Чубайса играет?

Суббота, 1-е февраля. Время 19-59. По 2-й программе идет фильма
"Гудзонский ястреб". Плохой ЦРУ-шник, держа Брюса Уильяса за шкирку и на
мушке расписывает, какие они крутые. После фразы "Да мы шаттлы взываем
на завтрак.." фильм прерывается на очередной внеочередной выпуск
новостей о взрыве "Колумбии"

Объявление в магазине:
- Вниманию наших покупателей, работающих в компаниях сотовой связи.
У администратора и товароведа вы можете узнать цены на наши товары без НДС,
налога с продаж, таможенных пошлин, зарплаты директора, отчислений
в пенсионный фонд и без влияния инфляции с 1993 года.

- Что сделают Американские войска, когда войдут в Москву и освободят
страну от тирании Путина?
- Снесут памятник Пушкину!

Реклама приходит в нашу жизнь.
Девушка парню делает минет. Делает весело и задорно, аж за ушами трещит.
Парень ловит кайф и стреляет из "пушки". Девченка ловит все в свой
влажный маленький пухлый ротик, облизывает алые губки. И вдруг как
хватит зубами "орудие", как даст кулаком по Фаберже. Парень в отрубе,
она его продолжает пинать ногами и вопит: "Это был не НЕСКАФЕ!!!!"

История про бутафорский камень от 11.08.2002 Ну и мудаки вы ребята из
театра Советской Эстрады. Вам бы такую подлянку на дорогу. Наример люк в
колодце не чугунный, а бутафоский - из бумаги.

Как все знают, шахматную корону разыгрывают раз в четыре года, как
олимпиаду или ЧМ по футболу (хорошо, в хоккей так не додумались).
Короче, за всю историю было два десятка чемпионов, начиная с Алехина и
Касабланки, через Фишера, Талля и пр. докатились до нынешнего туалетного
скандала. Вроде все уже нормально, и каменты дает Карпов, который
Анатолий. Тоже все нормально, но журналамеры не дремлют! На Вестях
РТР-овских он в подписи указан как ШЕСТНАДЦАТИКРАТНЫЙ чемпион мира, т.е.
играет 60 лет. А он всего 16-й по счету, хоть и трехкратный (или чуть
больше).

Согласно новым правилам для авиакомпаний, и в целях экономии средств на
программах по предотвращению приема недозволенных средств экипажем,
экипаж самолета перед полетом должен выйти в салон и дыхнуть на
пассажиров.

- Товарищ генерал! Есть оперативная информация о признаках подготовки
теракта в московском метро!!!!
- Полковник, что ты мне ерундой голову забиваешь? Когда еще эти
нефтяники должны были согласиться на нашу крышу? Бери машину и дуй к
ним, тут от Лубянки 5 минут езды.

Прочитал историю про 1.5 миллиарда долларов, которые 2 гарных хлопца
везли в ридну нэньку спрятав в под запаской и в спинку сиденья.
Считаем: Пачка баксов из 100 листов имеет габарит 2 см на 6.5 и на
15.5, что составляет 0.0002015 кубических метра, а в этой пачке
10 000 долларов. Если сумму в 1 500 000 000 долларов разделить на
сумму пачки и умножить на объем получаем 30.225 кубических МЕТРА!!!
Хороша у хохлов ЗАПАСКА!

Тазик водки пьется в три глотка...

Когда на Кубани убили 12 человек, включая 4=х детей от 12 лет до 9
месяцев, нам показалось, что ничего страшнее в жизни быть не может.
Но на следующий день одному журналисту настучали по тыкве...

Глядя на результаты паролимпийскийх игр, начинаешь понимать, где
президент найдет не погрязших в коррупции чиновников и пресекающих среди
подчиненных евсюковщину генералов МВД.

А ведь есть еще режиссерская, 6-часовая версия "Предстояния", в которой
4 часа кишки наматываются на гусиницы танков.

Когда стало ясно, что победить в войне янкам мешают русские глушилки,
вагон противотанковых ракет и сотня нашлемных Приборов Ночного Видения,
у наших генералов появилась новая похвальба: Да мы их ПНВ закидаем.

Сегодня, смотрю на ленту новостей сайта Утро и читаю: Президент отправил
в отставку глав Минобороны, МВД и Министерства информации.
!!!!!
Дрожащей рукой тыкаю в новость. Читаю.
Президент Шри-Ланки Чандрика Банданараике Кумаратунга отправила в
отставку... БЛЯДЬ!!!!!!

Вчера по телеку, канал СТС в передаче Детали (а может и ошибаюсь, но
вечером) была Дана Борисова. Бедная блондиночка поведала о своей тяжелой
жизни не вылезая из-за руля мерседесовского внедорожника серебристого
цвета.
С ее слов она скромно не считает себя так уж безнадежно глупой девушкой,
что подтверждается списком книг, которые она в последнее время
прочитала. Правда, она не смогла назвать автора "Невыносимой легкости
бытия", но чешская фамилия Минала Кундеры подвластна не всем.
Только, жалуется она, в ней этого никто не видит, все ждут что она тупая
блондинка и любые умные и просто нормальные слова воспринимают с большим
напрягом, как летающую корову, потому незаметно трясут головой, чтобы
прошел мираж. Потому, она сразу отчебучивает соответствующую образу
фигну, все облегченно вздыхают (а я что говорил, блондинка) и атмосфера
становиться более непринужденной. Но она то комлексует!
И в заключении она сказала, что она вполне нормальная девушка. И
пожалуйста не надо думать, что она решила всем доказать, что она
непризнанный гений. " Я же не какая-нибудь женщина-математик, как Мария
КюрЭЭЭЭЭЭЭЭЭЭЭЭЭ!"
Дана, держи хвост трубой! Моей жене ты нравишься.

После кликушеств Леонтьева о провале метяжа в Узбекистане, победа
путчистам обеспечена!

Продолжаю тагаться с Кадетом Биглером, если позволите.
Потерял в Андреаполе прапорщик ключи от самолета. Сам служил на приводе,
ключей тех не видел, но без них, говорят, ни фонарь открыть, ни
двигатель запустить. Стоит народный самолет без дела, рядом сталинский
сокол мается. Командир гарнизона строит полк и все приданные части и
дает приказ, ключи найти любой ценой, герою отпуск.
Идет, скажем, майор, или целый подполковник, а то и сами товарищи
полковники, а навстречу солдат. Дух по виду и состоянию души. Носом
землю роет, глаза не поднимает и честь, естественно, не отдает. Вообще,
у нас начинали отдавать честь с майора, а тут замахнулись на святое. Но
в любом бунте есть свои пределы. Был один старший лейтенант Ванятко (дай
бог памяти) комендант гарнизона. Незастегнутый крючек грозил дембелю
губой, менее провинившихся он вызывал в воскресенье на плац и устраивал
им 4-х часовую шагистику. Сам стоял в центре по стойке смирно и бодро
отдавал команды. Суть в том, что при 35-градусном морозе он стоял в
шинельке, сапожках и шапочке с поднятыми ушками (провинившиеся
вышагивали во всю прыть, что аж пар валил)ни разу не шелохнувшись. Не
раз и не два особо запавшие на него дембеля, получившие вожделенное
увольнение в запас, оставались на два-три дня в городе, и подловив
стршего лейтенанта на мосту, кидали его в надлежащюю волну Северной
Двины. Стоит ли говорить, что такие события происходили в
ноябре-декабре, ибо в мае подобная месть теряла свою остроту. Однако,
несгибаемый офицер, не моргнув глазом, подплывал, расталкивая льдины, к
уже приметному месту, вылезал на берег и звеня сосульками, невозмутимо
следовал на место службы мимо ошалевшего КПП. Не отдавать честь ТАКОМУ
человеку солдаты не могли.
Но смешная история не в этом.
Стреляло как-то отделение солдат холостыми патронами на дне города у
памятника освободителям. Заныкал сержантик один холостой патрончик. А
через пару дней разводящим, в караул. И пошли они сменять возле ангаров
одного из сынов тех народов, которые живут восточнее Урала, но южнее
Сибири, и которых обобщенно ласково называли бабаи. Пошел и зарядил
холостой. Надо сказать, что если у караула автоматы, то у разводящего
магазин вставлен и автомат заряжен. А если карабины, то заряжается
оружие только часовых, у разводящего магазин пустой. Туда он и засунул
патрон.
Метров за тридцать, когда часовой должен громко сказать: стой, кто идет,
наш герой на вскидку садит холостым по часовому. Тот, действуя на полном
автоматизме, но все как учили, за пол секунды принимает позицию для
стрельбы из положения лежа и открывает беглый-беглый огонь по
наседающему супостату. Бывшие боевые товарищи, услыхав жужжание пуль,
повалились, как кули с овсом друг на дружку, и стали окапываться через
железобетонные плиты. Заметив перестроение в стане врага, стрелок стал
брать ниже. Но не заметил последнего часового из смены, который не успел
выйти из-за угла ангара. Солдат не растерялся, а храбро бросился наутек,
причем не по прямой, а обежав ангар оказался за спиной часового. Тот, в
пылу боя, не заметил обходного маневра и расстеляв первую обойму,
потянулся к патронной сумке за второй, не взирая на красноречивые
выкрики своих товарищей. Достал, вставил и уже хотел дослать нажатием
большого пальца патроны в магазин, когда на его макушку обрушился
приклад.
Через пять минут, когда сын степей и пустынь пришел в себя, его
спросили:
- ты что, дурак, не понял, это шутка.
- какой шютка, жить хачу!!!
А ключи от самолета нашли за три дня и дух поехал в отпуск.

Конец ноября 2002 г. Танковая учебка под Волоградом. Обвязанная
веревками учебная рота из 180 человек, все студенты 2-х - 5-х курсов
московских вузов, стоя по колено в болоте, пытается вытащить танк,
который застрял по самую башню. Бьются с утра, без обеда, под дождем,
переходящим в мокрый снег и обратно, но танк сдвинулся всего на 2 метра
из необходимых 50-ти (хули думали, 40 тонн). На дуле танка сидит сержант
- дембель из калмыцких степей и могучим бичем стегает рюсишь зольдатен,
вырывая по маленькому кусочку кожи из спины каждого бурлака. Один из
студенов МИСИ говорит студенту МГИМО:
- Талян, я подумал, может не надо было с кентами машины возле думы
курочить?

Как мужику с Тайдом удается сделать вещи после стирки этой гадостью
белее, чем кипяченые вещи в сейфе?
У него сейф изнутри гуталином смазан.

Руководство Хиддинком нашей сборной по футболу тем эффективнее, чем
ближе переводчик к стилю Гоблина.

Ученые устроили эксперемент.
Отправили на три необитаемых острова по паре мужчин и по одной женьщине
трех наций: немцы, франзузы и русские. Обеспечили их продовольствием и
стали ждать каким образом какая нация делит одну женьщину на двоих
мужиков.
Приезжают через месяц на остром к французам. На острове один мужик и
одна баба, а второй похоронен в связи с гибелью на дуэли.
Приезжают к немцам. На острове один мужик живет с бабой а второй весь
покалеченный собирает им кокосовые орехи.
Презжают к русским. Оба мужика довольные сидят пьют пиво заедая суженой
комбалой, а баба вся в синяках носиться там как подосранный олень,
стирая, убирая, ловя рыбу и т. д. Ученые в а@уе. Это как вы так хорошо
договорились? Русские отвечают. Все очень просто. С понедельника по
среду ее имеет Вася, С четверга по субботу Коля. А по воскресеньям мы
оба ее пи@дим за @лядство!

Наша молодежь до зассаных простыней боиться армии. Это надо правильно
использовать.
Всех наркоманов брать на три года в стройбат!

Если согласиться с правом Украины на 15% нашего газа в их трубах, то
только после отбора 15% украинской территории.

Спим утомленные солнцем.
Вдруг ласковый удар в бок. Открываю глаза, надо мной склонилось лицо подруги.
-Перевернись пожалуйста на другой бок, просит она.
Я в ответ - И что будет?
-Храпеть не будешь!!!
Потом от этого - И что будет? - все утро валялись.

В связи с проведением Давосского форума в Москве, антиглобалисты
все-таки устроили акцию. Они предприняли попытку прекратить глобальное
распространение кавказцев.

Сташевский проснулся на острове последним героем.

Весылый табачник, ха-ха, а веселый табачник, ха-ха, а дай еще твоего
веселого табачку!!

У жены было День Рождение, лежит в пастели с мужем. Вдруг в двери
стучат гости. Муж успел одеться, а жена нет, спряталась за шкафом
а задница торчит. Гости входят смотрят задница торчит и спрашивают,
а это что такое? Муж говорит это копилка. Все гости набросали в задницу
монетки, жена не выдержала, вернула и все монетки обратно. Гости
спрашивают а это что такое. Муж отвечает, а это сдачи!!

Мальчик, потерявшийся на елке в Кремле, через 30 лет стал президентом
России.

Вчера Американская Киноакадемия присудила 19 Оскаров поисковой системе
Яндекс. Представители системы сообщили, что летом они выставят себя на
конкурс молодых исполнителей им. Чайковского.