Поиск по автору:

Объявление в магазине:
- Вниманию наших покупателей, работающих в компаниях сотовой связи.
У администратора и товароведа вы можете узнать цены на наши товары без НДС,
налога с продаж, таможенных пошлин, зарплаты директора, отчислений
в пенсионный фонд и без влияния инфляции с 1993 года.

Машину напротив РОВД вскрыли, а там даже ухом не повели, говорите! И
спрашиваете, чем они там занимаются?
Был раньше такой анекдот: Поступил в милицию парень молодой. Стал
служить, на за зарплатой не приходил. Раз, второй, на третий ему говорят
- что за зарплатой не ходишь?
А что, дают!?
Конечно, ты вообще, как живешь без денег?
А я думал, ствол дали, крутись как хочешь!

Анекдот в свое время был смешной. Но сейчас, каждый сотрудник головного
офиса крупного банка, занимающийся зарплатными картами знает, что на
счетах зарплатных карт практически всех милицейских подразделений, если
такие в банке обслуживаются, лежат остатки средств в 300-400% от
среднемесячных начислений. Т. е. они по 3-4 месяца зарплату не берут. Не
все поголовно, но подавляющее большинство. Как живут и чем питаются...
Нами и питаются.

- Товарищ генерал! Есть оперативная информация о признаках подготовки
теракта в московском метро!!!!
- Полковник, что ты мне ерундой голову забиваешь? Когда еще эти
нефтяники должны были согласиться на нашу крышу? Бери машину и дуй к
ним, тут от Лубянки 5 минут езды.

Проходит конкурс между странами в какой стране могут больше ругаться
матом. Для чистоты экперемента конкурсантов сажают в бочку и закрывают
крышкой.
Первым выступает Американец: fuck; fucking ass; fuck you self и т. д -
15 минут трибуны ликуют Вторым выступает англичанин: fuck; fucking ass;
fuck you self и т. д - 25 vbyen трибуны ревут.
Третим выступает механик Электролампового завода Никодим.
Охуеть ну и темень. Еб товю мать это со у меня. Да пиздец ни хуя не
видно! Хуй засунуть в очко тому пидору, кто это придумал. Да бля где же
эта хуетень. Ну пиздища мохноногая ну я бля ей устрою. Вот почти БЛЯ!!!
ну вот вот Еб твою мать! Тварь охуевшая Я же тебя выебу. Так
продолжается 1.5 часа. Под конец: Ну вот еб твою мать. Наебал я тебя все
таки!
Открывается крышка бочки.
Никадим: Начинать конкурс можно?
Судьи в шоке. Извините а 1.5 часа вы что делали?
Никодим: Да у меня шнурок развязался - завязвыал.

Протестуя против сожжения в США одного экземпляра корана, а также против
огульного обвинения всего ислама в терроризме, мракобесии, жестокости и
экстремизме, сотни тысяч мирных демонстрантов в арабских странах сожгли
7650 флагов США, 3532 портрета Обамы, 427 чучел Дяди Сэма, 3 посольства
США и 5 посольств других стран и 19 человек живьем.

На четвертый день войны, поняв, что их зенитки не достают до высоты
10 000 метров, талибы прекратили огонь ПВО по бомбардировщикам, и стали
ждать, когда американцы начнут бросать десант.
Через десять месяцев войны, угробив на бомбы и горючее 18 миллиардов
долларов, американцы отказались от бомбардировок поняв, что аэродромы и
радары афганцы рисуют мелками и углем на скалах.

Инспектор ГАИ останавливает автомобиль и представляется: Командир взвода
Козлов...
Водитель потресенно: Взвода кого?

С Кадетом Биглером тягаться трудно, но попробую.
Нас, нескольких москвичей, решили в далеком 88-м году выбить из
подмосковного Ступина на необьятные просторы нашей нерушимой Родины.
Чтобы служба медом не казалось. Пугали Андермой и ЗФИ (мы же ПВО), а
направили в терпимые места. Мне так вообще приписали Андреаполь.
Мысленно поставил этот населенный пункт в ряд других, столь же сладких
греческих имен - Мариуполь, Севастополь, Мелитополь и т.д. Тепло, юг,
фрукты, загорелые дэвушки, не исключается и море. ЩАЗЗЗЗЗ.
Между Бологое и Великими Луками, в центре таежной Калининской (ныне
Тверской) губернии. Все офицеры, пристрастившиеся там к охоте, уже знали,
если заплутают, надо ночью лезть на сосну и обозревать горизонт. Ибо
жена бедолаги уже наплакалась командиру батальона обеспечения полетов и
тот приказал светить посадочным прожектором (диаметр зеркала - 1.5
метра, свет с 500 метров с ног валит) в небо. Лучик видать за 100 км.
Но амбула не в этом. Был у нас случай...
Стоит боец с примкнутым штыком возле дежурной пары, караулит. Дежурная
пара, в моменты разрядки обстановки, единственная вооруженная
авиатехника на аэродроме. Скучно стало стоять солдатику и решил он
пролезть под доблестным Миг-23. Полез. Чует, штык за что-то зацепился.
Он рванулся, раздается легкий, как при открытии крышки фотоаппарата,
щелчок, и на очумевшего бойца наваливается свинцовая тяжесть. Кассета с
250-ю снарядами для авиационной пушки, каждый весом в 700 грамм.
Несколько судорожных попыток запхать это хозяйство обратно с треском
провалились. Боец только и сумел, что ловко выскользнуть из-под этой
штуки, дабы не быть прибитым насмерть. Перед героем повести встал
вопрос, куда девать тело? Благо за бортом была зима и сугробов от
убранного снега вокруг стоянки было много. Покряхтев, боец затащил
боезапас в снег и припорошил.
Караул сменился, сменилась и дежурная пара, ероплан оттащили в ТЭЧ для
какого-то регламента, но два дня не трогали, только ракеты отправили на
склад. Наконец, самолет решили окончательно разооружить и тут ревизия
обнаружила недостачу. Времена были суровые, не то, что сейчас, когда
милиция не удивляется вертолетам и бронемашинам во дворах некоторых
вилл. Пропажа одного патрона от Макарова была ЧП районного масштаба.
Помнили и об одном бойце, который заныкал один снарядик в обшивку
автомобиля, забыл о нем и ушел на дембель. Автомобиль сразу попал на
авторемонтный завод, пролетарии снаряд нашли, закрепили в бабке
токарного станка и подвели резец. Станок и трое рабочик пришли в
состояние, рифмующееся с последним словом предыдущей фразы. Бойца
забрали с гражданки на нары.
А тут 250 штук. Искала половина части, но тот солдат был в другой
половине. Результат понятен. Тогда командир полка построил весь гарнизон
и сообщил, что хотя они в Корее сбили 35 Сейборов и 10 Б-29, потеряв 8
своих самолетов, но с такой задачей, как найти провапший боезапас одного
самолета в условиях русской зимы, гвардейскому полку справиться
не под силу. Потому, он дает слово командира, что ничего никому
не сделает, если тот признается. После трехдневных душевных терзаний
боец постучался в высокие двери.
Говорят, что через 10 минут, когда пропажа была извлечена из-под снега,
на бойца обрушился такой ураган мата, что померк рев взлетающих
самолетов. Но, кроме контузии от ударной волны, больше последствий
не было.
А потом, один прапорщик потерял ключи от самолета.

На кухне беседуют отец с сыном.
Отец:
- Сын, я знаю только двух людей которые носят в ухе серьгу - это пираты
или пидарасы. Так вот. к окну я уже подходил, но корабля я там не видел.

Падение нравов!
Сводил 10-го марта свою дочку 7-ми лет в театр им. Сац. Кругом полно
мелкоты 5-10 лет, смотрят во все глаза, носятся, галдят, просто
ангелочки. Мальчик и девочка возле меня ведут непринужденную беседу,
которая сразу переходит в небольшую ссору. Девочка говорит что-то
нелицеприятное, мальчик, картинно размашнувшись пухлой ладошкой,
легонько шлепает ее по плечу. Тут вмешивается другой джентельмен 6-8 лет
и произносит.
- Не трогай женщину!
Я начинаю за него гордиться, такая забота о девочке, да еще уже после
8-го марта, но тут эта гнида продолжает:
- Я ее сам изнасилую!

На кухне беседуют отец с сыном.
Отец:
- Сын, я знаю только двух людей которые носят в ухе серьгу - это пираты
или пидарасы. Так вот. к окну я уже подходил, но корабля я там не видел.

История "типа Эльдорадо".
Коллега по работе пошла в обменник возле Новокузнецкой (Москва) и
поменяла толику долларов. Смотрит, что-то мало рублей на руках.
- ГДЕ?!?!?!
- Ой, вы знаете, я Вам несколько десяток не додал. Их у меня ТАК МАЛО!!!

Железная логика.

Инспектор ГАИ останавливает автомобиль и представляется: Командир взвода
Козлов...
Водитель потресенно: Взвода кого?

Если сегодня у Вас за спиной раздасться могучее кваканье, не пугайтесь,
это наша лягушенка в коробченке...
Идем с супругой по московскому ботаническому саду и проходим мимо
прудика, который рядом с японским садиком (есть там такой оазис). Весь
прудик квадратно-гнездовым способам засеян здоровенными лягухами и
жабиками, которые, мягко-говоря, разговаривают. Над гладью затянутого
ряской пруда вздымаются пузыри, чуть поменьше привязных аэростатов, а
могучее КВА способно переорать стадион и аэродром полка ПВО в час
тревоги. Вокруг прудика плотной толпой стоит народ, и чуть не падая в
тину, максимально вытянув руку с телефоном, записывает эту арию как
рингтон.
Природа...

Очень мило со стороны грузин. Ухлопай мы теперь Саакашвили и вторгнись
танковыми батальонами, никто воплям из Тбилиси уже не поверит...

Вышел из кино. Как же мы были несправедливы к Церетели...

Эйяфьятлайокудль, Ахмадинеджад, детский сад, штаны на лямках. Игорь
Кириллов в программе Время без разбега произносил Жугдэрдэмидийн
Гуррагча - первый монгольский космонавт.

Сын, 3 года беседует на даче с теткой.
- Эввочка, смоти мувавей, его надо затоптать!
- Ну что ты Егорка, муравьи - наши друзья!
- Мувавьи наши дузья? Эввочка - ты меня озадачива..
Упали все кто стоял и слышал :))) sas

Прочитал историю про 1.5 миллиарда долларов, которые 2 гарных хлопца
везли в ридну нэньку спрятав в под запаской и в спинку сиденья.
Считаем: Пачка баксов из 100 листов имеет габарит 2 см на 6.5 и на
15.5, что составляет 0.0002015 кубических метра, а в этой пачке
10 000 долларов. Если сумму в 1 500 000 000 долларов разделить на
сумму пачки и умножить на объем получаем 30.225 кубических МЕТРА!!!
Хороша у хохлов ЗАПАСКА!

Как много девушек хороших!!! ,...
Но проку больше от плохих

Проходит конкурс между странами в какой стране могут больше ругаться
матом. Для чистоты экперемента конкурсантов сажают в бочку и закрывают
крышкой.
Первым выступает Американец: fuck; fucking ass; fuck you self и т. д -
15 минут трибуны ликуют Вторым выступает англичанин: fuck; fucking ass;
fuck you self и т. д - 25 vbyen трибуны ревут.
Третим выступает механик Электролампового завода Никодим.
Охуеть ну и темень. Еб товю мать это со у меня. Да пиздец ни хуя не
видно! Хуй засунуть в очко тому пидору, кто это придумал. Да бля где же
эта хуетень. Ну пиздища мохноногая ну я бля ей устрою. Вот почти БЛЯ!!!
ну вот вот Еб твою мать! Тварь охуевшая Я же тебя выебу. Так
продолжается 1.5 часа. Под конец: Ну вот еб твою мать. Наебал я тебя все
таки!
Открывается крышка бочки.
Никадим: Начинать конкурс можно?
Судьи в шоке. Извините а 1.5 часа вы что делали?
Никодим: Да у меня шнурок развязался - завязвыал.

Чтоб я... матом... вот уж хуй!

Сотни тысяч москвичей вышли вечером на улицы города, чтобы защитить
маньяка-поджигателя, поскольку, по уточненным данным, все сгоревшие
машины или орали ночи напролет, или раскорячились на 2.5 парковочных
места

- Так, а где рассчет на снего-ветровую нагрузку?
- Дык... э-э-э...
- Ну, что молчите, эпюры напряжений на тонкостенную оболочку покажите?
- Так ведь, это... ну... там..
- Что там? На сколько ослабляется несущаяя способность купола за счет
внедрения в монолит элементов крепления подвесного оборудования?
- А-а-а... У нас лицензия!
- Лицензия, давайте, у нас брали?
- Да, вот чек. И на сертификат.
- Другое дело, где подписаться?

Господи, как же нужен дождь! В такую жару дождь нужен непременно.
Господи не много прошу, не надо долгого, не надо каждый день. Всего
один, короткий, внезапный и сильный. Господи, главное внезапный, чтобы
раз - и ливень. И никто спрятаться не успел. Ты ж смотри сколько
девченок в белых майках без лифчиков ходит, пошли дождя, боже!

На четвертый день войны, поняв, что их зенитки не достают до высоты
10 000 метров, талибы прекратили огонь ПВО по бомбардировщикам, и стали
ждать, когда американцы начнут бросать десант.
Через десять месяцев войны, угробив на бомбы и горючее 18 миллиардов
долларов, американцы отказались от бомбардировок, поняв, что аэродромы и
радары афганцы рисуют мелками и углем на скалах.

Президент посетил один остров, Япония отозвала посла.
Заявили, что президент посетит остальные острова.
Мы их разводим на харакири?

- Господин Саркози, в прошлом 2011 году Вы заявляли, что Каддафи должен
уйти, послали дипломатов к оппозиции, предлагали закрыть воздушное
пространство и были готовы самостоятельно нанести удары по логову
диктатора. После победы Каддафи, когда он казнил 50 000 повстанцев и
членов их семей, Вы были в ярости. Почему сейчас, в 2012 году Вы
возобновили торговлю оружием с полковником, разблокировали все его
счета, вернули все его дворцы во Франции и наградили орденом почетного
легиона?
- Он нам нефть на доллар дешевле продает.

Это было практически невозможно! Но он преодолевая неимоверные
трудности, упорно работая над собой, оттачивая свои навыки,
целеустремленно двигался вперед. И наконец, это свершилось! По
количеству плевков населения в адрес своего шедЁЁЁЁвра, по силе
пощечине, нанесенной общественному вкусу, Никита Михалков наконец
опередил Зураба Церетели.

Все больше и глубже интегрируется Россия в международное цивилизованное
сообщество. Начинают проводить и "день сурка". Но в связи с
особенностями фауны среднерусской полосы из дупла вынимают медведя.

Что позволило Путину сказать, что Россия не желает поражения США в
Ираке?
Скрещенные пальцы!

Джулиани заявил:
- Мы построим новые небоскребы!!!!!!!!! Еще краше и выше!!!!!!!!!!!!!
Боинг заявил:
- Мы выпустим новые самолеты!!! , еще болшьше чем
были!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
На женских половинах арабских домов скрепят кровати.

Это даже хорошо, что наш новый мэр такой решительный, так сплеча рубить
любит, такие безкомпромиссные решения сходу принимает...
Подсуньте ему кто-нибудь собачью какашку под ботинок на детской
площадке...
А потом машину с сигнализацией, срабатывающей на чих таракана под окно в
3 часа ночи...

У нас даже автомобили лучше футбола!

А чтобы не смотря на цены и сервис, народ поехал на наши курорты,
в Турции к птичьему гриппу надо добавить чуму и сухой закон.

История про бутафорский камень от 11.08.2002 Ну и мудаки вы ребята из
театра Советской Эстрады. Вам бы такую подлянку на дорогу. Наример люк в
колодце не чугунный, а бутафоский - из бумаги.

Как назовут американцы акцию возмездия?
- Империя наносит ответный удар.

Недавно премьер Путин посетил открытие новой детской больницы и провел в
ней первую операцию.

Не могу молчать!
Давеча иду на работу мимо ларька. Ассортимент его стандартен на всей
территории СССР. Пиво, чипсы, лимонад, соки, конфетки. У ларька очередь,
утром нуна пиво. ОЧЕНЬ НУНО ПИВО. Человекам шести. Порвут. А впереди...
Таких в плейбое не каждый век печатают. Все как нам долго мечталось.
Длинное, упругое, фигуристое, тонкое и блондинистое. И даже фасад
наштукатурен в меру, почти со вкусом. И стоит такое чудо, изящно
изогнувшись в весьма двусмысленную позу (место амбразуры у всех ларьков
стандартно, нам по пояс будет) и доло выбирает минералочку и пачечку
сока (повесточка на разгрузочку уголечка). А толпе НУНО ПИВО. Оно на все
это, проступающее на пол-метра под обтягивающей водолазкой вообще не
смотрит. ЭТО СЕЙЧАС НЕ ГЛАВНОЕ. А время идет, спектр минералок обширен и
его перебор идет не торопясь. Я застал последние три секунды, но судя по
лицам, ждали минут пять. И вот, получив бутылочу и пакетик, не меняя
позы, девушка произносит:
- Да, и еще...
Толпа сзади напрягается и крылья смерти начинают витать над
умопомачительной отпяченной попкой...
- что нибудь посасать.
Я уже проходил мимо, но обернулся, пива толпе уже было не надо.

Два бизнесмена:
- Ты слыхал про Аква-парк? Такая трагедия, такой ужас!
- Да ничего страшного, он уже два раза окупился.

После проноса взрывчатки в ботинках, на американских авиалиниях всех
заставляют снять обувь и поставить в сканер. Теперь американские
таможенники мечтают, чтобы нашлась хоть одна террористка, доложившая
до 5-го размера тротил в бюстгальтер.

Западные СМИ активно комментируют избрание нового патриарха РПЦ.
Особенно подчеркивается, что факт не избрания на этот пост Путина,
свидетельствует о резком падении его рейтинга в стране.

Ну раз они теперь полиция, то вместо телефона доверия пусть на машинах
пишут телефон СМЕРШ.

Если геи так хотят провести парад, пусть сперва добьются права служить в
армии.

Первый фильм года! По всей Украине с 1-го января широкоформатный
мультфильм "Как казаки газ воровали".

Абоненты МТС с ужасом обнаружили, что они теперь МУДОЗВОНЫ!

Идет лиса по лесу, видит заяц выложил член на пенек. Она ему говорит:
- Зайка, что случилось?
- Да вот, лиса зубки болят!
- А чего тогда член на пенек выложил?
- А чтоб все видели как мне хуево

Стоит жена вчера в магазине, надо купить одну-две фигульки к столу.
Перед ней пара выкормлена дятлами, уже всех задолбали:
- А эта баночка не будет лучше той, а другого кусочка не посмотрите,
а эта веточка петрушки выросла на южном склоне огорода или на
юго-восточном? И т.д. Все знают.
Дошла очередь до селедки.
- Нам селедочку из северной атлантики, с фарерской банки, пряного
посола, 24 сантиметра...
Продавщица стиснув зубы роется в бочке с сельдью (магазин простецкий,
не 7-континент), ухватывает рыбину, подходящую по всем описаниям, когда
поступает последняя вводная...
- и с икрой обязательно!
- !?!?!?!?!? Как это мне узнать?
Жена не выдерживает и говорит:
- Вы просите девочку, они с икрой, а мальчики с молоками.
Женщина делает задумчивое лицо, бормочет, как ей бы отличить мальчуганов
от девчат, затем на лице читается озарение, она поворачивается к мужу.
- Ты же рыбак!!!! Должен знать!!!

Вы хоть понимаете, что если cделать как в Египте и уйти наш дуэт, то у
власти окажется Сердюков!!!

Утро. Похмелье. Голова гудит. Бомж просыпается на берегу реки в луже.
Пошел к реке умыться и одежду простирать. Кинул штаны в воду, вынул а
там золотая рыбка. "Отпусти" - говорит "Я твое желание выполню. Какое
желание? Выпить конечно. Но жалко желание промениваться на бутылку
желанием. Хочу мочиться водкой!!! Сказано сделано!
Приходит бомж к друзьям. Достает стакан, мочиться и предлагает друзьям
выпить. Реакция понятнв. Стакан разбит вместе с рожей. В обиде бомж
объясняет всем причину поведения и дает понюхать остатки стакана. Друзья
согласны пить!
Бомж подумал и говорит: "Ну братки тару разбили. Теперь пейте из горла!"