07.02.2006, Свежие анекдоты - основной выпуск
сообщество. Начинают проводить и "день сурка". Но в связи с
особенностями фауны среднерусской полосы из дупла вынимают медведя.
11.01.2006, Свежие анекдоты - основной выпуск
в Турции к птичьему гриппу надо добавить чуму и сухой закон.
04.01.2006, Злободневные анекдоты
только после отбора 15% украинской территории.
28.12.2005, Свежие анекдоты - основной выпуск
мультфильм "Как казаки газ воровали".
17.06.2005, Новые истории - основной выпуск
НИИ Космического приборостроения, что на Авиамоторной. СССР. Представили
РЕЖИМ!!!
Один водила мог вывозить тоннами и километрами. Он ездил на такой
погрузочной хрени с ковшом, которая могла поднять ковш на раздвижной
раме с гидроцилиндрами на высоту метров 6-7. Да еще и опрогинуть ковшик
(кому полторы тонны дерьма в окно второго-третьего этажа всыпать?).
Так он ВСЕГДА подъежал к вахтерам с ковшом задранным на самый верх. И
туда никто не смотрел. Психолог...
28.05.2005, Свежие анекдоты - основной выпуск
и судили Чубайса.
17.05.2005, Новые истории - основной выпуск
это наша лягушенка в коробченке...
Идем с супругой по московскому ботаническому саду и проходим мимо
прудика, который рядом с японским садиком (есть там такой оазис). Весь
прудик квадратно-гнездовым способам засеян здоровенными лягухами и
жабиками, которые, мягко-говоря, разговаривают. Над гладью затянутого
ряской пруда вздымаются пузыри, чуть поменьше привязных аэростатов, а
могучее КВА способно переорать стадион и аэродром полка ПВО в час
тревоги. Вокруг прудика плотной толпой стоит народ, и чуть не падая в
тину, максимально вытянув руку с телефоном, записывает эту арию как
рингтон.
Природа...
путчистам обеспечена!
29.04.2005, Свежие анекдоты - основной выпуск
начнут выводиться с баз в Грузии уже в этом году.
Российский министр обороны подтвердил это заявление дополнив, что
выводимые с баз российские военнослужащие и военная техника могут быть
размещены в зданиях резиденции грузинского президента, парламента
Грузии, ее министерств, почты, телеграфа, на ж/д и авиавокзалах...
В чистом поле мы их не бросим! - твердо заверил министр обороны РФ.
26.04.2005, Свежие анекдоты - основной выпуск
Даст ист фантастиш!!!!!!!!!
30.03.2005, Повторные анекдоты
(Г)Грузин приходит к(С) сексопатологу и затевается разговор:
(Г)-дай какое нибудь лекарство а то детей уже много.
(С) а презервативами пользоваться не пробовали.
(Г) если поможет отблагодарю. и уходит прошло 2 недели грузин
возвращается на прием, без слов накрывает стол с фруктами, вино литров
10, и пачка денег. и начинается беседа.
(Г) Спасибо дарагой все памагло. прими эти дары в знак уважения!
(С) Неужели так быстро помогло, а как быстро это подействовало?
(Г)утром перед завтраком один выпиваю, перед обедом еще один. ,а вечером
когда иду в туалет они надуваются и меня к потолку приподнимают, дети со
смеха как мухи мрут 11 похоронил двое еще остались.
26.03.2005, Свежие анекдоты - основной выпуск
киргизы поняли, что они завтра победят!
19.03.2005, Свежие анекдоты - основной выпуск
- Причем здесь Масхадов!!!???
02.03.2005, Остальные новые истории
спать под утро. Женушка лежит ко мне лицом. И вдруг так четко и ясно
выдает "МОЧИТЬ". Я чуть с кровати не упал. А она утром так и не могла
вспомнить, кого мочить, за что мочить. Вот я и думаю доживу ли до
понедельника :))
08.02.2005, Злободневные анекдоты
засыпают...
Один другому: - Это Ж-Ж-Ж-Ж-Ж-Ж не спроста!
02.02.2005, Остальные новые анекдоты
Космонавты смотрят, земля начала внутрь себя проваливаться,
складывается, как карточный домик.
Американец в ужасе, лопочет про коллапс гравитационный, про черную дыру.
Наш говорить: Та нееее, эта дура опять свою Мотороллу закрыла!
25.01.2005, Злободневные анекдоты
05.12.2004, Повторные анекдоты
Отправили на три необитаемых острова по паре мужчин и по одной женьщине
трех наций: немцы, франзузы и русские. Обеспечили их продовольствием и
стали ждать каким образом какая нация делит одну женьщину на двоих
мужиков.
Приезжают через месяц на остром к французам. На острове один мужик и
одна баба, а второй похоронен в связи с гибелью на дуэли.
Приезжают к немцам. На острове один мужик живет с бабой а второй весь
покалеченный собирает им кокосовые орехи.
Презжают к русским. Оба мужика довольные сидят пьют пиво заедая суженой
комбалой, а баба вся в синяках носиться там как подосранный олень,
стирая, убирая, ловя рыбу и т. д. Ученые в а@уе. Это как вы так хорошо
договорились? Русские отвечают. Все очень просто. С понедельника по
среду ее имеет Вася, С четверга по субботу Коля. А по воскресеньям мы
оба ее пи@дим за @лядство!
06.11.2004, Остальные новые истории
вечером) была Дана Борисова. Бедная блондиночка поведала о своей тяжелой
жизни не вылезая из-за руля мерседесовского внедорожника серебристого
цвета.
С ее слов она скромно не считает себя так уж безнадежно глупой девушкой,
что подтверждается списком книг, которые она в последнее время
прочитала. Правда, она не смогла назвать автора "Невыносимой легкости
бытия", но чешская фамилия Минала Кундеры подвластна не всем.
Только, жалуется она, в ней этого никто не видит, все ждут что она тупая
блондинка и любые умные и просто нормальные слова воспринимают с большим
напрягом, как летающую корову, потому незаметно трясут головой, чтобы
прошел мираж. Потому, она сразу отчебучивает соответствующую образу
фигну, все облегченно вздыхают (а я что говорил, блондинка) и атмосфера
становиться более непринужденной. Но она то комлексует!
И в заключении она сказала, что она вполне нормальная девушка. И
пожалуйста не надо думать, что она решила всем доказать, что она
непризнанный гений. " Я же не какая-нибудь женщина-математик, как Мария
КюрЭЭЭЭЭЭЭЭЭЭЭЭЭ!"
Дана, держи хвост трубой! Моей жене ты нравишься.
15.09.2004, Остальные новые истории
Радует телевизор.
Заваруха в аэропорту Лос-Анжелеса, мужик рванул по эскалатору против
"течения" и без досмотра попал в зал вылета. Всех выгоняют, шмонают по
новой. Диктор, дабы охарактеризовать место происшествия заявляет, что
это "крупнейший в мире аэропорт и третий в США".
По мозгоудалятелю транслируют что-то художественное, но американское. По
темному экрану, на фоне катакомб и развален мечется угловато-бугристый
силуэт, поигрывая в руках железякой, выдернутой с мясом из башни
главного калибра небольшого линкора. В комнату входит тесть и слегка
прищурившись спрашивает, кто это, дескать, там так хорошо играет.
- Это Шварцнеггер, говорю, фильм Конец света.
- Он что, Чубайса играет?
21.08.2004, Злободневные анекдоты
монахи.
30.07.2004, Остальные новые анекдоты
Один раз сказал про розовую кофточку, и пи...ц всем итальянским моделям
женской одежды сезона весна-лето 2004.
26.06.2004, Остальные новые истории
Давеча иду на работу мимо ларька. Ассортимент его стандартен на всей
территории СССР. Пиво, чипсы, лимонад, соки, конфетки. У ларька очередь,
утром нуна пиво. ОЧЕНЬ НУНО ПИВО. Человекам шести. Порвут. А впереди...
Таких в плейбое не каждый век печатают. Все как нам долго мечталось.
Длинное, упругое, фигуристое, тонкое и блондинистое. И даже фасад
наштукатурен в меру, почти со вкусом. И стоит такое чудо, изящно
изогнувшись в весьма двусмысленную позу (место амбразуры у всех ларьков
стандартно, нам по пояс будет) и доло выбирает минералочку и пачечку
сока (повесточка на разгрузочку уголечка). А толпе НУНО ПИВО. Оно на все
это, проступающее на пол-метра под обтягивающей водолазкой вообще не
смотрит. ЭТО СЕЙЧАС НЕ ГЛАВНОЕ. А время идет, спектр минералок обширен и
его перебор идет не торопясь. Я застал последние три секунды, но судя по
лицам, ждали минут пять. И вот, получив бутылочу и пакетик, не меняя
позы, девушка произносит:
- Да, и еще...
Толпа сзади напрягается и крылья смерти начинают витать над
умопомачительной отпяченной попкой...
- что нибудь посасать.
Я уже проходил мимо, но обернулся, пива толпе уже было не надо.
02.06.2004, Остальные новые истории
- Эввочка, смоти мувавей, его надо затоптать!
- Ну что ты Егорка, муравьи - наши друзья!
- Мувавьи наши дузья? Эввочка - ты меня озадачива..
Упали все кто стоял и слышал :))) sas
13.04.2004, Остальные новые анекдоты
В ролике про шины Нокиа только ссут с экрана, а народ называет ее сраной
рекламой!
06.03.2004, Новые истории - основной выпуск
Перед ней пара выкормлена дятлами, уже всех задолбали:
- А эта баночка не будет лучше той, а другого кусочка не посмотрите,
а эта веточка петрушки выросла на южном склоне огорода или на
юго-восточном? И т.д. Все знают.
Дошла очередь до селедки.
- Нам селедочку из северной атлантики, с фарерской банки, пряного
посола, 24 сантиметра...
Продавщица стиснув зубы роется в бочке с сельдью (магазин простецкий,
не 7-континент), ухватывает рыбину, подходящую по всем описаниям, когда
поступает последняя вводная...
- и с икрой обязательно!
- !?!?!?!?!? Как это мне узнать?
Жена не выдерживает и говорит:
- Вы просите девочку, они с икрой, а мальчики с молоками.
Женщина делает задумчивое лицо, бормочет, как ей бы отличить мальчуганов
от девчат, затем на лице читается озарение, она поворачивается к мужу.
- Ты же рыбак!!!! Должен знать!!!
18.02.2004, Злободневные анекдоты
- Дык... э-э-э...
- Ну, что молчите, эпюры напряжений на тонкостенную оболочку покажите?
- Так ведь, это... ну... там..
- Что там? На сколько ослабляется несущаяя способность купола за счет
внедрения в монолит элементов крепления подвесного оборудования?
- А-а-а... У нас лицензия!
- Лицензия, давайте, у нас брали?
- Да, вот чек. И на сертификат.
- Другое дело, где подписаться?
18.02.2004, Злободневные анекдоты
- Ты слыхал про Аква-парк? Такая трагедия, такой ужас!
- Да ничего страшного, он уже два раза окупился.
28.01.2004, Повторные анекдоты
Пошел к реке умыться и одежду простирать. Кинул штаны в воду, вынул а
там золотая рыбка. "Отпусти" - говорит "Я твое желание выполню. Какое
желание? Выпить конечно. Но жалко желание промениваться на бутылку
желанием. Хочу мочиться водкой!!! Сказано сделано!
Приходит бомж к друзьям. Достает стакан, мочиться и предлагает друзьям
выпить. Реакция понятнв. Стакан разбит вместе с рожей. В обиде бомж
объясняет всем причину поведения и дает понюхать остатки стакана. Друзья
согласны пить!
Бомж подумал и говорит: "Ну братки тару разбили. Теперь пейте из горла!"
05.11.2003, Остальные новые истории
в отставку глав Минобороны, МВД и Министерства информации.
!!!!!
Дрожащей рукой тыкаю в новость. Читаю.
Президент Шри-Ланки Чандрика Банданараике Кумаратунга отправила в
отставку... БЛЯДЬ!!!!!!
20.07.2003, Остальные новые анекдоты
итогов приватизации не произойдет.
Однако, Правительство может рассмотреть несколько отдельных сделок.
Как стало известно, в числе этих сделок будет 7-8 в нефте-газовой
отрасли, 3-4 в производстве никеля и аллюминия, 3-4 в черной
металлургии, и по 1-3 в лесной, химической и некоторых других отраслях.
Как показал эксперимент с отчуждением прав на торговые марки водок
"Столичная","Московская" и пр. , проведенный Минсельхозом,
судебно-силовой процесс рассмотрения приватизационных сделок работает
без сбоев.
08.07.2003, Остальные новые анекдоты
Матрица!
17.04.2003, Злободневные анекдоты
Вчера представители "Международной амнистии" сообщили о возмутительном
факте расправы и варварско-средневековом методе внесудебной казни,
осуществленной солдатами англо-американской коалиции. Простой и уже
пожилой иракский крестьянин, недавний молодожен, умер под пытками и был
похоронен со своим ружьем, которое родственники так и не смогли извлечь
из его тела. На оставшимся снаружи прикладе было нацарапано две зарубки
и значек, напоминающий вертолетик.
11.04.2003, Злободневные анекдоты
страну от тирании Путина?
- Снесут памятник Пушкину!
11.04.2003, Злободневные анекдоты
- С погромов, резни и мародерства.
11.04.2003, Злободневные анекдоты
солдат встречала восторженная толпа в 500 человек!
- Ну, у нас толпы не будет, какая толпа из Ковалева и Новодворской
04.04.2003, Злободневные анекдоты
Ираке?
Скрещенные пальцы!
01.04.2003, Злободневные анекдоты
переименовало ее в "Шок и триппер"
01.04.2003, Злободневные анекдоты
сына могилка, не сможет поехать, поправить оградку), Буш приказал в
ответ хоронить иракцев на территории США. Посмотрев цены на
авиаперевозки, он запросил конгресс дополнительные 75 млрд. долларов.
26.03.2003, Злободневные анекдоты
вагон противотанковых ракет и сотня нашлемных Приборов Ночного Видения,
у наших генералов появилась новая похвальба: Да мы их ПНВ закидаем.
21.03.2003, Злободневные анекдоты
дворца привязанный к креслу сидит Саддам. Вокруг американцы, злые как
черти и все в мыле, роют ямы 100 метровой глубины. Спецназовец в маске
подходит к Хуссейну, вынимает кляп и спрашивает.
- Саддамчик, ну скажи, где ты спрятал оружие массового поражения? У тебя
же есть, не может не быть! Нам перед державами неудобно, отмазка нужна.
- Ладно, скажу, есть 100 тонн зарина и 300 кг. спор чумы.
- Где, родной, где?
- Сегодня какое число и время? Так вот, 2 минуты назад они были в
подвале нашего посольства в Вашингтоне, а сейчас вокруг посольства.
"Гудзонский ястреб". Плохой ЦРУ-шник, держа Брюса Уильяса за шкирку и на
мушке расписывает, какие они крутые. После фразы "Да мы шаттлы взываем
на завтрак.." фильм прерывается на очередной внеочередной выпуск
новостей о взрыве "Колумбии"
04.02.2003, Остальные новые анекдоты
белее, чем кипяченые вещи в сейфе?
У него сейф изнутри гуталином смазан.
22.01.2003, Остальные анекдоты
Буш слюнями изошелся, тащите сюда, кричит, сейчас сессию ООН слабаем по
быстрому и начнем бабахать. Привозят инспектора в белый дом аграмадную
бомбу, на ней дверка. Вот, говорят, за дверкой все доказательства. Буш
дверь открывает, там в темноте два глаза светятся.
- Ты кто? спрашивает Буш.
- Я ИМПОТЕНЦИЯ!!!!!!!!!!!!!!!!
16.01.2003, Остальные анекдоты
Например, когда из огромной табакерки вылезает черт, здоровый, как
лошадь, то это уже бог из машины.
10.12.2002, Остальные анекдоты
веселого табачку!!