Поиск по автору:

Что такое переход количества в качество?
Например, когда из огромной табакерки вылезает черт, здоровый, как
лошадь, то это уже бог из машины.

Инспектора в Ираке нашли доказательства того, что Ирак производит ОМП.
Буш слюнями изошелся, тащите сюда, кричит, сейчас сессию ООН слабаем по
быстрому и начнем бабахать. Привозят инспектора в белый дом аграмадную
бомбу, на ней дверка. Вот, говорят, за дверкой все доказательства. Буш
дверь открывает, там в темноте два глаза светятся.
- Ты кто? спрашивает Буш.
- Я ИМПОТЕНЦИЯ!!!!!!!!!!!!!!!!

Суббота, 1-е февраля. Время 19-59. По 2-й программе идет фильма
"Гудзонский ястреб". Плохой ЦРУ-шник, держа Брюса Уильяса за шкирку и на
мушке расписывает, какие они крутые. После фразы "Да мы шаттлы взываем
на завтрак.." фильм прерывается на очередной внеочередной выпуск
новостей о взрыве "Колумбии"

Как мужику с Тайдом удается сделать вещи после стирки этой гадостью
белее, чем кипяченые вещи в сейфе?
У него сейф изнутри гуталином смазан.

Чтоб я... матом... вот уж хуй!

Три сестры-проститутки, ну просто-ТРИ ПЕРсика...

Пятый месяц войны в Ираке. Все разбомблено и перекопано. В развалинах
дворца привязанный к креслу сидит Саддам. Вокруг американцы, злые как
черти и все в мыле, роют ямы 100 метровой глубины. Спецназовец в маске
подходит к Хуссейну, вынимает кляп и спрашивает.
- Саддамчик, ну скажи, где ты спрятал оружие массового поражения? У тебя
же есть, не может не быть! Нам перед державами неудобно, отмазка нужна.
- Ладно, скажу, есть 100 тонн зарина и 300 кг. спор чумы.
- Где, родной, где?
- Сегодня какое число и время? Так вот, 2 минуты назад они были в
подвале нашего посольства в Вашингтоне, а сейчас вокруг посольства.

Когда стало ясно, что победить в войне янкам мешают русские глушилки,
вагон противотанковых ракет и сотня нашлемных Приборов Ночного Видения,
у наших генералов появилась новая похвальба: Да мы их ПНВ закидаем.

В связи с событиями последних 11 дней войны, командование коалиции
переименовало ее в "Шок и триппер"

После решения Саддама хоронит американцев в Ираке (не знает мамаша, где
сына могилка, не сможет поехать, поправить оградку), Буш приказал в
ответ хоронить иракцев на территории США. Посмотрев цены на
авиаперевозки, он запросил конгресс дополнительные 75 млрд. долларов.

Что позволило Путину сказать, что Россия не желает поражения США в
Ираке?
Скрещенные пальцы!

- Что сделают Американские войска, когда войдут в Москву и освободят
страну от тирании Путина?
- Снесут памятник Пушкину!

- С чего начинается свобода и демократия по американски?
- С погромов, резни и мародерства.

- Слыхал, в Багдаде американцев, убивших 15 000 мирных жителей и 25 000
солдат встречала восторженная толпа в 500 человек!
- Ну, у нас толпы не будет, какая толпа из Ковалева и Новодворской

Зверства на окупированных территориях.
Вчера представители "Международной амнистии" сообщили о возмутительном
факте расправы и варварско-средневековом методе внесудебной казни,
осуществленной солдатами англо-американской коалиции. Простой и уже
пожилой иракский крестьянин, недавний молодожен, умер под пытками и был
похоронен со своим ружьем, которое родственники так и не смогли извлечь
из его тела. На оставшимся снаружи прикладе было нацарапано две зарубки
и значек, напоминающий вертолетик.

Как называется Терминатор-4, если по сценарию Шварц в нем проиграет?
Матрица!

Как сообщили в Правительстве Российской Федерации, тотального пересмотра
итогов приватизации не произойдет.
Однако, Правительство может рассмотреть несколько отдельных сделок.
Как стало известно, в числе этих сделок будет 7-8 в нефте-газовой
отрасли, 3-4 в производстве никеля и аллюминия, 3-4 в черной
металлургии, и по 1-3 в лесной, химической и некоторых других отраслях.
Как показал эксперимент с отчуждением прав на торговые марки водок
"Столичная","Московская" и пр. , проведенный Минсельхозом,
судебно-силовой процесс рассмотрения приватизационных сделок работает
без сбоев.

Сегодня, смотрю на ленту новостей сайта Утро и читаю: Президент отправил
в отставку глав Минобороны, МВД и Министерства информации.
!!!!!
Дрожащей рукой тыкаю в новость. Читаю.
Президент Шри-Ланки Чандрика Банданараике Кумаратунга отправила в
отставку... БЛЯДЬ!!!!!!

Сташевский проснулся на острове последним героем.

Утро. Похмелье. Голова гудит. Бомж просыпается на берегу реки в луже.
Пошел к реке умыться и одежду простирать. Кинул штаны в воду, вынул а
там золотая рыбка. "Отпусти" - говорит "Я твое желание выполню. Какое
желание? Выпить конечно. Но жалко желание промениваться на бутылку
желанием. Хочу мочиться водкой!!! Сказано сделано!
Приходит бомж к друзьям. Достает стакан, мочиться и предлагает друзьям
выпить. Реакция понятнв. Стакан разбит вместе с рожей. В обиде бомж
объясняет всем причину поведения и дает понюхать остатки стакана. Друзья
согласны пить!
Бомж подумал и говорит: "Ну братки тару разбили. Теперь пейте из горла!"

- Так, а где рассчет на снего-ветровую нагрузку?
- Дык... э-э-э...
- Ну, что молчите, эпюры напряжений на тонкостенную оболочку покажите?
- Так ведь, это... ну... там..
- Что там? На сколько ослабляется несущаяя способность купола за счет
внедрения в монолит элементов крепления подвесного оборудования?
- А-а-а... У нас лицензия!
- Лицензия, давайте, у нас брали?
- Да, вот чек. И на сертификат.
- Другое дело, где подписаться?

Два бизнесмена:
- Ты слыхал про Аква-парк? Такая трагедия, такой ужас!
- Да ничего страшного, он уже два раза окупился.

Стоит жена вчера в магазине, надо купить одну-две фигульки к столу.
Перед ней пара выкормлена дятлами, уже всех задолбали:
- А эта баночка не будет лучше той, а другого кусочка не посмотрите,
а эта веточка петрушки выросла на южном склоне огорода или на
юго-восточном? И т.д. Все знают.
Дошла очередь до селедки.
- Нам селедочку из северной атлантики, с фарерской банки, пряного
посола, 24 сантиметра...
Продавщица стиснув зубы роется в бочке с сельдью (магазин простецкий,
не 7-континент), ухватывает рыбину, подходящую по всем описаниям, когда
поступает последняя вводная...
- и с икрой обязательно!
- !?!?!?!?!? Как это мне узнать?
Жена не выдерживает и говорит:
- Вы просите девочку, они с икрой, а мальчики с молоками.
Женщина делает задумчивое лицо, бормочет, как ей бы отличить мальчуганов
от девчат, затем на лице читается озарение, она поворачивается к мужу.
- Ты же рыбак!!!! Должен знать!!!

Странная вещь!
В ролике про шины Нокиа только ссут с экрана, а народ называет ее сраной
рекламой!

Сын, 3 года беседует на даче с теткой.
- Эввочка, смоти мувавей, его надо затоптать!
- Ну что ты Егорка, муравьи - наши друзья!
- Мувавьи наши дузья? Эввочка - ты меня озадачива..
Упали все кто стоял и слышал :))) sas

Не могу молчать!
Давеча иду на работу мимо ларька. Ассортимент его стандартен на всей
территории СССР. Пиво, чипсы, лимонад, соки, конфетки. У ларька очередь,
утром нуна пиво. ОЧЕНЬ НУНО ПИВО. Человекам шести. Порвут. А впереди...
Таких в плейбое не каждый век печатают. Все как нам долго мечталось.
Длинное, упругое, фигуристое, тонкое и блондинистое. И даже фасад
наштукатурен в меру, почти со вкусом. И стоит такое чудо, изящно
изогнувшись в весьма двусмысленную позу (место амбразуры у всех ларьков
стандартно, нам по пояс будет) и доло выбирает минералочку и пачечку
сока (повесточка на разгрузочку уголечка). А толпе НУНО ПИВО. Оно на все
это, проступающее на пол-метра под обтягивающей водолазкой вообще не
смотрит. ЭТО СЕЙЧАС НЕ ГЛАВНОЕ. А время идет, спектр минералок обширен и
его перебор идет не торопясь. Я застал последние три секунды, но судя по
лицам, ждали минут пять. И вот, получив бутылочу и пакетик, не меняя
позы, девушка произносит:
- Да, и еще...
Толпа сзади напрягается и крылья смерти начинают витать над
умопомачительной отпяченной попкой...
- что нибудь посасать.
Я уже проходил мимо, но обернулся, пива толпе уже было не надо.

Контракт века:

Один раз сказал про розовую кофточку, и пи...ц всем итальянским моделям
женской одежды сезона весна-лето 2004.

Услышав коментарии Гусева к церемонии открытия игр, Гоблин постригся в
монахи.

2 в одном!
Радует телевизор.
Заваруха в аэропорту Лос-Анжелеса, мужик рванул по эскалатору против
"течения" и без досмотра попал в зал вылета. Всех выгоняют, шмонают по
новой. Диктор, дабы охарактеризовать место происшествия заявляет, что
это "крупнейший в мире аэропорт и третий в США".

По мозгоудалятелю транслируют что-то художественное, но американское. По
темному экрану, на фоне катакомб и развален мечется угловато-бугристый
силуэт, поигрывая в руках железякой, выдернутой с мясом из башни
главного калибра небольшого линкора. В комнату входит тесть и слегка
прищурившись спрашивает, кто это, дескать, там так хорошо играет.
- Это Шварцнеггер, говорю, фильм Конец света.
- Он что, Чубайса играет?

Вчера по телеку, канал СТС в передаче Детали (а может и ошибаюсь, но
вечером) была Дана Борисова. Бедная блондиночка поведала о своей тяжелой
жизни не вылезая из-за руля мерседесовского внедорожника серебристого
цвета.
С ее слов она скромно не считает себя так уж безнадежно глупой девушкой,
что подтверждается списком книг, которые она в последнее время
прочитала. Правда, она не смогла назвать автора "Невыносимой легкости
бытия", но чешская фамилия Минала Кундеры подвластна не всем.
Только, жалуется она, в ней этого никто не видит, все ждут что она тупая
блондинка и любые умные и просто нормальные слова воспринимают с большим
напрягом, как летающую корову, потому незаметно трясут головой, чтобы
прошел мираж. Потому, она сразу отчебучивает соответствующую образу
фигну, все облегченно вздыхают (а я что говорил, блондинка) и атмосфера
становиться более непринужденной. Но она то комлексует!
И в заключении она сказала, что она вполне нормальная девушка. И
пожалуйста не надо думать, что она решила всем доказать, что она
непризнанный гений. " Я же не какая-нибудь женщина-математик, как Мария
КюрЭЭЭЭЭЭЭЭЭЭЭЭЭ!"
Дана, держи хвост трубой! Моей жене ты нравишься.

Ученые устроили эксперемент.
Отправили на три необитаемых острова по паре мужчин и по одной женьщине
трех наций: немцы, франзузы и русские. Обеспечили их продовольствием и
стали ждать каким образом какая нация делит одну женьщину на двоих
мужиков.
Приезжают через месяц на остром к французам. На острове один мужик и
одна баба, а второй похоронен в связи с гибелью на дуэли.
Приезжают к немцам. На острове один мужик живет с бабой а второй весь
покалеченный собирает им кокосовые орехи.
Презжают к русским. Оба мужика довольные сидят пьют пиво заедая суженой
комбалой, а баба вся в синяках носиться там как подосранный олень,
стирая, убирая, ловя рыбу и т. д. Ученые в а@уе. Это как вы так хорошо
договорились? Русские отвечают. Все очень просто. С понедельника по
среду ее имеет Вася, С четверга по субботу Коля. А по воскресеньям мы
оба ее пи@дим за @лядство!

У демократии есть не только родина в Греции, но и могилка на Украине!

Как стало модно говорить: на правах рекламы.
Космонавты смотрят, земля начала внутрь себя проваливаться,
складывается, как карточный домик.
Американец в ужасе, лопочет про коллапс гравитационный, про черную дыру.
Наш говорить: Та нееее, эта дура опять свою Мотороллу закрыла!

Саакашвили с Ющенко стоят с непокрытыми головами, смотрят, как опускают,
засыпают...
Один другому: - Это Ж-Ж-Ж-Ж-Ж-Ж не спроста!

Работаю по долгу службы программистом. И вот в одну бессоную ночь ложусь
спать под утро. Женушка лежит ко мне лицом. И вдруг так четко и ясно
выдает "МОЧИТЬ". Я чуть с кровати не упал. А она утром так и не могла
вспомнить, кого мочить, за что мочить. Вот я и думаю доживу ли до
понедельника :))

- Дудаев, Радуев, Хаттаб, Масхадов, Чубайс..
- Причем здесь Масхадов!!!???

Когда в "Однако" Михаил Леонтьев напророчил провал путча, восставшие
киргизы поняли, что они завтра победят!

не помню рассказывали или нет.
(Г)Грузин приходит к(С) сексопатологу и затевается разговор:
(Г)-дай какое нибудь лекарство а то детей уже много.
(С) а презервативами пользоваться не пробовали.
(Г) если поможет отблагодарю. и уходит прошло 2 недели грузин
возвращается на прием, без слов накрывает стол с фруктами, вино литров
10, и пачка денег. и начинается беседа.
(Г) Спасибо дарагой все памагло. прими эти дары в знак уважения!
(С) Неужели так быстро помогло, а как быстро это подействовало?
(Г)утром перед завтраком один выпиваю, перед обедом еще один. ,а вечером
когда иду в туалет они надуваются и меня к потолку приподнимают, дети со
смеха как мухи мрут 11 похоронил двое еще остались.

Что сказал новый Папа, как только узнал, что его избрали?
Даст ист фантастиш!!!!!!!!!

Грузинский министр довольно сообщил, что российские военнослужащие
начнут выводиться с баз в Грузии уже в этом году.
Российский министр обороны подтвердил это заявление дополнив, что
выводимые с баз российские военнослужащие и военная техника могут быть
размещены в зданиях резиденции грузинского президента, парламента
Грузии, ее министерств, почты, телеграфа, на ж/д и авиавокзалах...
В чистом поле мы их не бросим! - твердо заверил министр обороны РФ.

Если сегодня у Вас за спиной раздасться могучее кваканье, не пугайтесь,
это наша лягушенка в коробченке...
Идем с супругой по московскому ботаническому саду и проходим мимо
прудика, который рядом с японским садиком (есть там такой оазис). Весь
прудик квадратно-гнездовым способам засеян здоровенными лягухами и
жабиками, которые, мягко-говоря, разговаривают. Над гладью затянутого
ряской пруда вздымаются пузыри, чуть поменьше привязных аэростатов, а
могучее КВА способно переорать стадион и аэродром полка ПВО в час
тревоги. Вокруг прудика плотной толпой стоит народ, и чуть не падая в
тину, максимально вытянув руку с телефоном, записывает эту арию как
рингтон.
Природа...

Что характерно, народ готов еще три раза пережить подобное, чтобы сняли
и судили Чубайса.

Про скоммуниздили!
НИИ Космического приборостроения, что на Авиамоторной. СССР. Представили
РЕЖИМ!!!
Один водила мог вывозить тоннами и километрами. Он ездил на такой
погрузочной хрени с ковшом, которая могла поднять ковш на раздвижной
раме с гидроцилиндрами на высоту метров 6-7. Да еще и опрогинуть ковшик
(кому полторы тонны дерьма в окно второго-третьего этажа всыпать?).
Так он ВСЕГДА подъежал к вахтерам с ковшом задранным на самый верх. И
туда никто не смотрел. Психолог...

Первый фильм года! По всей Украине с 1-го января широкоформатный
мультфильм "Как казаки газ воровали".

Если согласиться с правом Украины на 15% нашего газа в их трубах, то
только после отбора 15% украинской территории.

А чтобы не смотря на цены и сервис, народ поехал на наши курорты,
в Турции к птичьему гриппу надо добавить чуму и сухой закон.

Все больше и глубже интегрируется Россия в международное цивилизованное
сообщество. Начинают проводить и "день сурка". Но в связи с
особенностями фауны среднерусской полосы из дупла вынимают медведя.

История "типа Эльдорадо".
Коллега по работе пошла в обменник возле Новокузнецкой (Москва) и
поменяла толику долларов. Смотрит, что-то мало рублей на руках.
- ГДЕ?!?!?!
- Ой, вы знаете, я Вам несколько десяток не додал. Их у меня ТАК МАЛО!!!

Железная логика.

Результаты работы Нодара Кончелия дают опимистичную надежду, что
творения Зураба Церетели тоже не останутся бессмертными!