Поиск по автору:

Почему мы проиграли? Потому что в нашей сборной главная - Команда
"Чупа-Чупс"

К анекдоту №2 за 5 августа (лучшая десятка):

Как отладить ОС.
Заходите в дос, набираете "format c:", а затем нажимаете "y". по другому
они не понимают.

Pyros...

Последние слова Дизеля:
"Инь, еб его янь..."

Pyros...

Последние слова Павлика Морозова:
"Пап, а зачем тебе топор?..."

Pyros...

Внимание, в нашем магазине появилась книга Алексея Толстого "Хождение по
мукам". Для братвы: Пацики, спецом для вас: "Хуйня" от Лехи Пузана.

Pyros...

У нас этого Ариэля - Шароном покати.

Pyros...

- Пап, а инопланетяне есть?
- Да, сынок, да, да! Дас ист фантастиш!!!

Я кончил, господа присяжные...

Pyros...

- Деда, я новый фруктовый попробовать принес.
- Они же яблочки химией всякой травят. Посмотри, на вид глянцевые, а
пользы никакой...
- Да уж лучше глянцевые, чем ТАКИЕ. Ты посмотри на свои яблочки, старый
ты хрен! Да в них же гниль с червями одна.

Дед подумал, повертел в руках нечто коричневое, с резким запахом, что
еще год назад чем-то напоминало яблочко... и ПЕРЕСТАЛ ДОЕБЫВАТЬ
ANEKDOT.RU СВОИМИ ИСТОРИЯМИ ПРО ЯБЛОЧКИ!!! !!! !!!

Хоронили Кваку, Порвали три рокет лаунчера.

Беседуют два приятеля:

- А что, у тебя работа тяжелая?
- Да не столько работа, сколько тяжелая...

Pyros...

- Дед, ты же сейчас пизды получишь.
- А я тебя своими яблочками угощу.

- Деда, я новые яблочки нашел.
- Ща в ЯБЛО кому-то залетит.

Мужик сидит в ванной, греется. вспоминает вчерашнюю попойку:
- Так, помню, пили...
- Помню, много пили...
- Очень много...
- Потом, помню, девочки потребовались...
- Девочки...
- Девочки...
- Помню, меня за девочками послали...
- А я девочек-то вроде не нашел...
- Или нашел?...
Тут мужик пукнул. Пузырьки воздуха подняли на поверхность воды комок
спермы.
- Не нашел, - вздохнул мужик.

- А что, внучек, не доебал я тебя со своими яблочками?

На этом попрошу считать тему с яблочками закрытой. (Официальный
создатель первого анекдота про яблочки

p.s. я только создатель, флудил кто-то другой!!!

Кстати, для Дизеля: Еще древние говаривали: Инь - олицетворение женского
начала, а янь - Мужского конца.

Pyros...

- Угадай загадку, икс, игрек, "и" краткая.
- Что? Что такое? Хуйня какая-то. Ни хуя понять не могу...

Еще один римейк: Идет мальчик по городу грустный. Навстречу ему друг:
- Привет, ты чего такой грустный?
- С дедом поссорился.
- А чте так?
- Да вот хотел сказать "Деда, налей мне яблочного соку", а вырвалось
"Всю жизнь ты мне испортил своей поливкой яблочек, старый козел."

Последние слова Деда Мороза:
"Все, дети, подарки кончились..."

Pyros...

Не имей сто друзей, а имей сто подруг.

Pyros...

От близости с дисплеем и лошадь околеет.

Строки огня...

Духи снов.

Людям не нравимся мы,
Люди нас убивают.
Но всем живущим на зло
Высшие нас оживляют.
---
Мы не умрем никогда.
Мы будем жить вместе с вами.
С нами приходит беда,
С нами приходят страданья.
---
Духи приходят во сне,
Ты не найдешь спасенья.
Смерть лишь поможет тебе
Скрыться от них на мгновенье.
---
Смерть - это лишь переход
В мир бестелесного духа.
В мир бесконечного сна,
Где лишь несчастья с разрухой...

Продолжение следует...

Вася каждую неделю ходит на Тверскую, Коля купил себе надувную бабу, а
Леня залез под одеяло и дрочит в гордом одиночестве.

Теперь Вася ходит с триппером. Леня получил ожоги рук. А вот Коля теперь
сдает резиновую бабу в аренду и зарабатывает на этом деньги!!!

Pyros...

Известно, что женщины прекрасно справляются с двумя делами
одновременно... Хотелось бы знать, с какими именно.

Pyros...

римейк про яблочки:

- Деда, тебе гадости на яблочки плеснуть?
- Да на хуй, внучек... А-А-А-А....

Семь бед - один минет.

Встречаются два пидора. Встречаются, встречаются, а пожениться не
могут...

Pyros...

- Ой, дед, какие у тебя яблочки красивые, прямо глянцевые.
- Ну конечно. Видел бы ты, чем я их поливал!!!

Навеяло рекламой:
- Здравствуйте, каким стиральным порошком вы пользуетесь?
- Пиииии...
- Вау, никогда не слышал о порошке с названием "Хуй"...

Pyros...

- Деда, я новый фруктовый попробовать принес.
- Ты видел, чтобы я яблочки всякой гадостью поливал?
- Видел.
- А ты не подглядывай!!!

- Ты видел, чтобы я яблочки наши всякой гадостью поливал?
- Нет, деда, не видел, конечно не видел. Только нож от горла убери!!!

Добавление к анекдоту 67 за 26 июня.

Вы еще не поняли? Не один человек трудится над анекдотами про дедовские
яблочки. Нас много!!! Некоторые Сволочи лишь повторяют то, что было уже
написано, но другие сочиняют свое - новое!!! Если на тему яблочек в
течение недели не привалит ни одного анекдота, я новую тему задам!!!

Но яблочки живут!!! И я рад этому.

З. Ы. Может я и флудил, но писал только новые анеки! Я ни разу не
повторялся!!!

(Автор первого анека на ненавистную всем тему)

Стоит мужик с монтировкой в подъезде: "Надо чаще встречаться..."

Pyros...

Из личного опыта: Все говорят, что здесь отстойные и несмешные анекдоты,
что даже читать это говно невозможно... но ведь все равно заходят и
читают!!!

Pyros...

Парень девушке: Не бойся, я сделаю все осторожно. Ты даже не
почувствуешь...

Pyros...

Есть ложь, есть красивая ложь, есть отвратительная ложь. А еще есть
выпуски новостей. И не хер по этому поводу антимонию разводить.

- Деда, я новый фруктовый попробовать принес!
... ... ...
- Возьми их сад, химия одна.
- Химия, химия, вся залупа синяя!!!

Доктор Смерть - женщина-врач.

- Але, а хуй к телефону можно?
- Он сейчас на работе.
- Пожалуйста, позовите его к телефону, это очень срочно.
- Да он с головой в работу ушел. Подождите, вот и он. Передаю ему
трубку...
...
- Алло. Хуй у телефона.
- Наконец-то наработался.
- Наработался, да плевал я на свою работу...

Еще раз про деда, который яблочки всякой гадостью поливал...

- Ты видел их яблочки? Глянцевые, а пользы никакой!
- И в твоих яблочках пользы никакой. Вон, тетю Груню своими яблочками
угостил, так она теперь в больнице...
- Ну вот! Тетя Груня в больнице, а ты говоришь, что от моих яблочек
пользы никакой.

Толковый грузинский словарь (что уже анекдот...):

Ван Гог - Одногогий человек (см. одногогий).
Одногогий - Человек, страдающий одногогией (см. одногогия).
Одногогия - Болезнь, которой страдает Ван Гог (см. Ван Гог).

Pyros...

- Поручик, скажите что-нибудь такое... чтобы такое романтичное и
горячее.
- Хуй.
- Фи. Разве это романтично?
- Зато горячий.

Pyros...

к анеку 84 за 20 июня:
"Кошка и бутерброд.

Дано: Кошка всегда (сразу) падает на лапы.
Бутерброд всегда среди своих кувырканий имеет хотя бы одно маслом вниз.

Вопрос: Что произойдет, если кошке на спину привязать бутерброд?..."

Если такая конструкция упадет, то кошка с привязанным к ней бутербродом
начнет кувыркаться и перекатываться со спины на ноги, не имея
возможности занять устойчивую позицию.

К анекдоту №50 за 29 июля: Одна головка - хорошо, а две - жопа треснет.

Pyros...

Последние слова монтера:
"Контачит..."

Pyros...

Задержан опасный преступник по кличке DIESEL. Этот опасный субъект
рекламировал свой долбоебнутый сайт (какая-то хуйня про нао-таро-мэро),
нарушая тем самым спокойствие добропорядочных посетителей анекдота. ру.
Дизель получил 15 палок и был предупрежден, что за каждую рекламу своего
сайта получит еще столько же... Правоохранительные органы не уверены,
что подобное наказание остановит Дизеля, они считают, что подобное
наоборот, будет являться стимулом для неугомонного рекламщика...

От автора "ЯБЛОЧЕК"!!! !!! !!!

- Капитан, а тут вообще кормят?
- Да, ирисками...

Последние слова пиздеца:
"Все, пришел..."

Pyros...

Да разве для этого наши отцы проливали кровь... наших дедов?

Pyros...

К анеку №68 за 3 мая:

Почему у троллейбуса рога? Автобус изменяет.

Курение убило моего отца и изнасиловало мою мать.

Придумал сценарист Family Guy, прислал Pyros...