Поиск по автору:

Не можешь взять себя в руки - наложи

Эаметили, что в пошлом флэшмобе "Я, Гагарин", на шлеме Гагарина нет надписи СССР? Хотя что удивительного, в попытке стереть историю, мы и на Олимпиаде под белым флагом выступаем. "Иваны, родства не помеящие"

Если скрестить робот пылесос и увлажнитель воздуха, то получится игрушечный паровоз.

Теперь "Лебединое озеро" нельзя показывать на Западе. Там Чёрный лебедь воплощает зло.

Девушка. Шест. Конституция.

Длинноволосую холодную девушку парень звал ласково: "Моя Чурбакка!"

Для офицеров ГРУ передаем псню группы "БониМ" - "Новичок"

У-ха, у-ха, Новичок!

Советское время. Договорился мужик с водителем привести Краз навоза за червонец. Водитель привёз, вывалил, а тот улыбается и протягивает трёшку: "Больше не заплачу, а не нравится загружай обратно!". Трёшку водила не взял плюнул и уехал. Вечером, перед тем как поехать в гараж, заехал к знакомому экскаваторщику на карьер и до ограничителей рессор загрузил Краз гравием. Заехал и выгрузил мужику поверх навоза, безвозмездно. А потом мимо по делам ездил и смотрел, как жадный мужик гравий тачками в овраг вывозит, медленно и печально.

В военной прокуратуре рассказывали такой случай: "У жулика изъяли при аресте блокнот, в который он скрупулезно заносил где, когда и как он совершил кражу ("форточник"), что взял, какое впечатление произвела квартира. Когда приступ истерического смеха прошел, ему был задан вопрос: "[Зачем]?" - "Вот стану я знаменитым и буду писать мемуары, а вдруг что забуду!". Обвинительное писали по блокноту. Потерпевшие с удивлением обнаруживали, что у них украли еще что-то. Уровень умственного развития зашкаливает.

"Стажер полиции не узнал Бориса Гребенщикова на его же концерте в Петербурге."

А ведь не так давно Шевчук пел

"Милиционер в Рок-Клубе!
Милиционер в Рок-Клубе!
Милиционер в Рок-Клубе!
Милиционер в Рок-Клубе!
Милиционер!

А я торчу на "Алисе", "ДДТ" и "Кино".
На живого БГ посмотреть давно
Я хочу, я знаю - он будет там.
О Боже, как повезло всем нам ..."

"Милиционер в Рок-клубе" 1990г

Современное письмо Татьяны Онегину:

Я к Вам пишу, чего же боле,
Что я могу еще сказать,
Скажу, что на одном гектаре,
Не сяду с Вами даже срать ...

конец 80-х и начало 90-х, по всей стране возрождаются различные группы, течения и общества. В нашей глуши стали возрождаться казаки. Но возрождение требует денег, шашки там купить, папахи и штаны с лампасами. Пошли они к местному предпринимателю за пожертвованием. Денег он дал, но ведь просто так это делать очень обидно для древнего народа. Так появился казачий сотник Лейман.

На ТВ фигня мелькАЛЛА,
Громко пела и скакАЛЛА,
Очень много в наши дни,
На ТВ всякой фигни

Сегодня ходили на мультик "Тйна Коко". Мультик отличный, глубокий и для всей семьи.

Есть маленький прикол.
В середине мультика, когда Мигель бежит переулками, там висит табличка "HUESOS", а всего лишь скелет на испанском.

История навеяна "трусами в кармане"

Рассказывал участник событий. От его лица.
Как-то начальники встретились в Красноярске и деловую беседу продолжили в баре, название которого он не назвал. Вышли покурить и он достает из кармана куртки стринги. "Ну ты не промах!, пока мы пили ты уже успел", поржал сосед на ним, полез за сигаретами, а в кармане куртки - стринги. Пошли разбираться, оказалось "привет от заведения", юмор такой тонкий.
Продолжение было утром. Один из отмечавших подходит и спрашивает: "Мужики, а я ничего такого не делал?" - "А что?"- "Да пришел домой, а в кармане стринги! Еле успел выбросить". Не знаем, не было ничего, коллега ушел в задумчивости.

Видимо особенности маркетинга: "Придет человек домой, стринги, скандал, а потом к ним обратно в бар".

Навеяно историями про непонимание групп людей.

Есть у нас в городе летний лагерь для школьников (сейчас с новыми веяниями скорее уже был), там дети ходили в походы на выживание по тайге, учились ходить на байдарках, выплывать, когда лодка перевернется и прочая ненужная в жизни ерунда :). Дети после школы должны грамотно взять кредит - это важнее.
Одним летом рядом с ними разбили лагерь боксеры, тренер решил их вывезти на природу потренироваться. Начальник лагеря школьников собрал их говорит: "Ребята - боксеры люди горячие, вспыльчивые, в "дыню" легко дать могут, Вы уж держитесь от них подальше."
Чуть позже, кто-то подслушал разговор тренера боксеров: "ребята, тут экстремалы на всю голову ушибленные лагерем стоят, вы уж к ним не лезьте, у них "кукушку замкнет", а вам травмы перед соревнованиями не нужны".

Что-то это мне из мировой политики напоминает.

Посвящается Павленскому человеку-творцу

Маленький мальчик, с рожденья - дебил,
Яйца на площади Красной прибил!
На родине галлов - пустил петуха,
Жизнь у "Творца" тут и там нелегка!

Знакомые ехали ранней осенью в областной город. На улице тепло, "бабье лето". И видит в степи у машины стоит дедок. Тормознул, мало ли что у человека случилось. Дед к ним с мольбой: "Миленькие, гляньте эту проклятую машину. У сына взял в город съездить, нажал что-то и она как холодильник стала. Проеду километров пять и выхожу погреться. А на кнопки больше боюсь давить - вдруг сломаю.". Посмеялись, выключили кондиционер деду и поехали дальше.

Из новостей: "В Госдуму внесли законопроект о раздаче нефтяных денег россиянам"

Госдума и правительство ответили: "Список россиян, получающих нефтяные деньги, уже утвержедн (см. журнал "Форбс") и пересматриваться не будет."

Новости: "Подготовка к 1 сентября: все российские школы подключили к Интернету, но не всем провели канализацию"

Будем срать в комментах ...

навеяло "фаевол Кукарекина"

Город не очень большой, директора одного из градообразующих предприятий все знают, а "финика" (финансового директора) обычно нет, да и меняются они периодически. Прихожу на 6-й этаж в снабжение, проверить сетевой принтер, а там муравейник в который потыкали палочкой. История простая. Едет "финик" в такси, беседует с водилой "за жизнь". Таксист привычно жалуется, что запчасти дорогие, бензин дорогой, но "вот есть добрый человек на заводе и он сливает ему раз в месяц 200 литров за полцены".

Утро началось весело как для транспортного цеха, так и для снабженцев. "Язык мой - враг мой".

Сегодня видел, как суровая сибирская девочка отмахивалась от комаров скейтом ....

Страшное монголо-татарское иго обкладывало русских непомерной данью в 10%

Админ с бэкапом - самурай с мечом,
А без бэкапа на сепуку обречен.

Андрей Макаревич у нас пацифист,
С бойцами АТО славословен, речист,
А с патриотов России блюёт,
Можно теперь, мы ж спасли их народ.

Макаревич: "Мне от слова «патриотизм» хочется пойти потошнить, понимаете?" Лента.ру

"Девочка" водку откушать пошла,
Мальчику сразу потом не дала,
Б..дь в телевизор, мальчик в тюрьму,
Член свой по пьяни не суй никому.

Диана Шурыгина выпить пошла,
И то ли дала, а потом не дала,
Один парень сел, а другой соскочил,
А блэди Малахов к себе пригласил,
Неделю смотрела большая страна:
Диана и парень - два вида говна.

Еще истории про погреба.

В Новосибирске меня удивили овраги утыканные какими-то крышками. Оказалось это погреба. Для меня, с детства, погреб - это часть бетонного гаража, в котором есть еще и смотровая яма. Но оказалось, что в других городах не так :). Мужика замучили кражи с его погреба в Новосибе и он поставил систему, которая захлопывает крышку, если ты не обезвредишь систему при спуске. Сходил он перед Новым Годом, а следующий поход был спустя две недели. Открывает крышку и из подвала выскакивает вонючее существо и убегает. Погреб пришлось долго чистить. Съел что мог, выпил весь компот, нагадил в банки.

У нас в городе мужик поставил систему из кувалды, которая бьет по голове того, кто полезет в погреб гаража и не снимет "охранку". Собрался уходить домой и включил "систему", заглянули друзья. Выпили, закуска кончилась. Я сейчас достану, последнее что успел он сказать. Тут же и помянули.

Заботясь о душевном здоровье народа, Первый канал запустил рекламу с белочками.
Придет белочка на новогодние праздники, а подсознание: "Привет реклама первого канала!" и дальше пить.

Навеяло полем с картошкой из предыдущего дня.

У дальнего знакомого на даче погреб (картошка, соленья, варенья). Собрался он как-то туда, саночки взял. Идет, погода хорошая, сибирская, снег скрипит, дятлы стучат. Пришел, дверь открыл, а там четыре мужика сидят, пьют его огурцами и грибами закусывают. Лица такие добрые, на пару ходок тянут. И спрашивают его: "А тебе мил человек чего надо тут?".
"Да вот хожу спрашиваю по дачам, может кто картошки, да варенья продаст?".
"Ты по адресу обратился!" Продали они ему картошки мешок, банку соленых грибов, помидоры с огурцами. И резво знакомый до дома добежал. Ментов вызвал, но пока они доехали до дачи, тех мужиков и след простыл.

Историей про Тимотхи навеяло и мне.

Большая российская компания объединяла почту своих филиалов в единую. Возник вопрос как именовать людей. Вопрос транслитерации и правила именования решили на самом верху, утвердили. Но возникла неожиданная проблема - среди начальства оказались не только люди с одной фамилией, но и с одинаковыми инициалами. По правилам таким счастливчикам присваивали номера, но кто будет первым, а кто вторым? Чем выше человек, тем он амбициозней. Я не знаю, кто в конечном счете распределил номера.

На входе в гей-клуб дежурили два мандаворота

У нас в Сибири выпал снег и на рынок слетелись стайки птиц, прежде кочевавших по городу. Торговцев это не радует. Воробьи, голуби и синицы стараются ухватить то орех, то семечку, то проклевать мешок с крупой. Основное оружие - длинная палочка, которой отгоняют самых наглых и назойливых.

Но сегодня увидел иное решение проблемы, знакомые азербайджанцы вынесли из палатки булку хлеба и накрошили недалеко от своего лотка. Птицы перестали таскать орехи и виноград с лотка и набросились на хлебные крошки. И дешевле, и птиц покормил и проблему решил. Молодцы.

На днях показывали попурри из теледебатов Трамп - Клинтон.

На вопрос: "Нравится ли ей что-то в Трампе?" - она ответила: "Его дети!"

Интересно знает ли она анекдот про японца, которому показали СССР и спросили:
- Что ему понравилось больше всего?
- Дети! Это единственное что вы делаете не руками.

"Чистый" американский пловец случайно помочился в бассейн. WADA уже рассматривает вопрос о дисквалификации бассейна, так бурно реагирующего на допинг.

Прощай цыганка Сэра!
Из кожвендиспансера,
......
Песня играет новыми красками

Маленький мальчик и лохов отряд
Под вечер найти покемона хотят,
Вот это удача! Пацанчик сказал,
Десять айфонов! Не ожидал!

Маленький мальчик игрушку скачал,
И покемонов повсюду искал,
Рады ему "пацаны на районе",
Они заработали на "покемоне".

Маленький мальчик. Спальный район.
Редкий попался ему покемон,
Зря только мальчик на точку спешит,
Его телефон будет перепрошит!

Дети в лесу покемона искали,
Весело бегали, громко кричали,
Вышел из леса сытый медведь
Он покемонов не может терпеть.

Маленький мальчик по парку гулял,
Он пикачу под кустами искал,
Старый колодец, ржавый металл,
Зря он на ужин еду покупал.

Маленький мальчик нашел покемона,
Смело полез на перила балкона,
Долго смеялся над ним покемон,
Мальчика нет, но остался айфон.

Маленький мальчик с толпой охламонов,
Смело искали на льду покемонов,
Треснул непрочный весенний ледок,
Нет, не дождется внука дедок.

Маленький мальчик ловил покемона,
На стройке следил за экраном айфона,
Вниз головой улетел на бетон,
Но не ушел от него покемон

Кем быть. Мажор московский (под Маяковского)

«У меня растут года,
будет и семнадцать.
Где работать мне тогда,
чем заниматься?»
Владимир Владимирович М.


Одурев от безделья дневного
К вечеру отойдя от сна уже,
Я сажусь за руль
Авто дорого,
Прохожих распугивая в вираже1
Пыль
и мелочь людская
Под колесами моими клубится,
В клуб ночной мчу я!
Радуйся моя столица,
Хозяина жизни встречая!
Напудрив кокаином носик,
Спайса заморского покурив,
Всю ночь танцую в клубе Я,
Любуясь на обнаженных див.
А под утро
в настроении приподнятом,
Гонки по улицам устрою Я
Ведь это Моя родина,
Купленная и Моя
А потом в участок полицейский,
Куда я по ошибке
попал с друзьями,
Приедет папа или его подручный,
Конечно быстро,
конечно с деньгами.
Скажет : «Деньги – это сынок главное!»
Они отведут беду неминучую!
Чтоб мы тебя от суда не отмазали
– не было такого случая!
Если ты выбрал стезю эту,
Над законом глумишься
из куража!
Убедись,
Что твой папа или дядя,
Смотрит с газпромовского этажа!
А если отец твой
На заводе трудится,
Имущества не украл, не прикупил,
То ты товарищ
Быстро узнаешь
Остроту лесоповальных пил!

В Греции родился очень сильный мальчик, который сильно бил своих сверстников его так и назвали Herakl

В Армении гончар Тарэл хорошо делал мелкую посуду, с тех пор она так и называется - тарелки

чем отличается каподастр от пипидастра?

Неизвестные злоумышленники похитили у владельцев магазина SEXY-KZ в Алматы три мешка фаллоимитаторов и эротических костюмов, а также резиновый зад, пишет медиа-портал «Караван».

Из разговора:
- Что украли то?
- Хуйню разную!

(Голос за кадром: "Никогда еще ненормативная лексика так точно не отражала смысл украденного!")

У знакомых ребенок бегает мимо планшета и кричит: "Поговори со мною гугл".

Когда сын был маленький, он носился по квартире и врезался в меня, стоящего в коридоре.
"Смотри куда стоишь!"
"Наверно, ГАИшником будет" - подумал я.