Поиск по автору:

Эффект осинового кола.
Люблю ездить в поездах, особенно неторопливые разговоры под стук колес. В купе попался очень веселый и говорливый мужичок, вез детей с каких-то соревнований. Разговорились, не помню как мы перешли к этой истории, но она мне очень запомнилась.
В одном сибирском городе, в разгар войны открыли пороховой завод. И многие годы он исправно поставлял стране ружейный порох. С качеством лет сорок проблем не было, но вдруг порох начал "пылить". В идеале порошинки напоминают гладкий блестящий бисер, а тут они стали тусклыми и от них стали отставать мелкие чешуйки. В обращении такой порох крайне опасен, склонен к самовоспламенению. На завод приехали комиссии, проверили весь техпроцесс, сверху до низу, но никаких отклонений не нашли. А порох пылит. Тогда умудренный опытом председатель комиссии пошел смотреть техпроцесс заново. На верхнем этаже стояла маленькая "бетономешалка", где исходные компоненты смешивались в однородную массу. Цеха пороховых заводов не отличаются многолюдностью и здесь работала одна сотрудница, пришедшая на работу еще молоденькой девушкой во время войны. Под бдительным взором бабушка засыпала все необходимое и начался замес. В этот момент председатель попросил её показать, как она работает на самом деле, а не по написанному. Бабушка тормознула миксер, открыла крышку взяла в руки палку и стала мешать "тесто". "Чтобы комков не было" - пояснила она удивленному народу. Мешает и приговаривает: "какая чудесная палка у меня была, сорок лет ей мешала, а тут пропала недавно!".
КГБ не зря ел свой хлеб, через два дня палка была найдена. Её прихватил электрик, когда чинил проводку в цехе, а потом выбросил. Найден электрик, место выброса и сама палка. Палка была опознана бабушкой и возвращена в техпроцесс. Порох пылить перестал. Старая "мешалка" была из осины, а новая из березы, химики не смогли понять как это действует, но мешать применению не стали. В своих кругах эта история получила название - "эффект осинового кола".

Навеяно историями про непонимание групп людей.

Есть у нас в городе летний лагерь для школьников (сейчас с новыми веяниями скорее уже был), там дети ходили в походы на выживание по тайге, учились ходить на байдарках, выплывать, когда лодка перевернется и прочая ненужная в жизни ерунда :). Дети после школы должны грамотно взять кредит - это важнее.
Одним летом рядом с ними разбили лагерь боксеры, тренер решил их вывезти на природу потренироваться. Начальник лагеря школьников собрал их говорит: "Ребята - боксеры люди горячие, вспыльчивые, в "дыню" легко дать могут, Вы уж держитесь от них подальше."
Чуть позже, кто-то подслушал разговор тренера боксеров: "ребята, тут экстремалы на всю голову ушибленные лагерем стоят, вы уж к ним не лезьте, у них "кукушку замкнет", а вам травмы перед соревнованиями не нужны".

Что-то это мне из мировой политики напоминает.

Новости: "Подготовка к 1 сентября: все российские школы подключили к Интернету, но не всем провели канализацию"

Будем срать в комментах ...

У нас в Сибири выпал снег и на рынок слетелись стайки птиц, прежде кочевавших по городу. Торговцев это не радует. Воробьи, голуби и синицы стараются ухватить то орех, то семечку, то проклевать мешок с крупой. Основное оружие - длинная палочка, которой отгоняют самых наглых и назойливых.

Но сегодня увидел иное решение проблемы, знакомые азербайджанцы вынесли из палатки булку хлеба и накрошили недалеко от своего лотка. Птицы перестали таскать орехи и виноград с лотка и набросились на хлебные крошки. И дешевле, и птиц покормил и проблему решил. Молодцы.

Советское время. Договорился мужик с водителем привести Краз навоза за червонец. Водитель привёз, вывалил, а тот улыбается и протягивает трёшку: "Больше не заплачу, а не нравится загружай обратно!". Трёшку водила не взял плюнул и уехал. Вечером, перед тем как поехать в гараж, заехал к знакомому экскаваторщику на карьер и до ограничителей рессор загрузил Краз гравием. Заехал и выгрузил мужику поверх навоза, безвозмездно. А потом мимо по делам ездил и смотрел, как жадный мужик гравий тачками в овраг вывозит, медленно и печально.

Знакомые ехали ранней осенью в областной город. На улице тепло, "бабье лето". И видит в степи у машины стоит дедок. Тормознул, мало ли что у человека случилось. Дед к ним с мольбой: "Миленькие, гляньте эту проклятую машину. У сына взял в город съездить, нажал что-то и она как холодильник стала. Проеду километров пять и выхожу погреться. А на кнопки больше боюсь давить - вдруг сломаю.". Посмеялись, выключили кондиционер деду и поехали дальше.

навеяло "фаевол Кукарекина"

Город не очень большой, директора одного из градообразующих предприятий все знают, а "финика" (финансового директора) обычно нет, да и меняются они периодически. Прихожу на 6-й этаж в снабжение, проверить сетевой принтер, а там муравейник в который потыкали палочкой. История простая. Едет "финик" в такси, беседует с водилой "за жизнь". Таксист привычно жалуется, что запчасти дорогие, бензин дорогой, но "вот есть добрый человек на заводе и он сливает ему раз в месяц 200 литров за полцены".

Утро началось весело как для транспортного цеха, так и для снабженцев. "Язык мой - враг мой".

В военной прокуратуре рассказывали такой случай: "У жулика изъяли при аресте блокнот, в который он скрупулезно заносил где, когда и как он совершил кражу ("форточник"), что взял, какое впечатление произвела квартира. Когда приступ истерического смеха прошел, ему был задан вопрос: "[Зачем]?" - "Вот стану я знаменитым и буду писать мемуары, а вдруг что забуду!". Обвинительное писали по блокноту. Потерпевшие с удивлением обнаруживали, что у них украли еще что-то. Уровень умственного развития зашкаливает.

Сегодня видел, как суровая сибирская девочка отмахивалась от комаров скейтом ....

конец 80-х и начало 90-х, по всей стране возрождаются различные группы, течения и общества. В нашей глуши стали возрождаться казаки. Но возрождение требует денег, шашки там купить, папахи и штаны с лампасами. Пошли они к местному предпринимателю за пожертвованием. Денег он дал, но ведь просто так это делать очень обидно для древнего народа. Так появился казачий сотник Лейман.

Навеяло полем с картошкой из предыдущего дня.

У дальнего знакомого на даче погреб (картошка, соленья, варенья). Собрался он как-то туда, саночки взял. Идет, погода хорошая, сибирская, снег скрипит, дятлы стучат. Пришел, дверь открыл, а там четыре мужика сидят, пьют его огурцами и грибами закусывают. Лица такие добрые, на пару ходок тянут. И спрашивают его: "А тебе мил человек чего надо тут?".
"Да вот хожу спрашиваю по дачам, может кто картошки, да варенья продаст?".
"Ты по адресу обратился!" Продали они ему картошки мешок, банку соленых грибов, помидоры с огурцами. И резво знакомый до дома добежал. Ментов вызвал, но пока они доехали до дачи, тех мужиков и след простыл.

Не секрет, что родные кнопки лифта не живут долго, вот и у нас их заменили стальными, выточенными дядей Васей. Надо сказать, что дом спроектирован так, что в одной из комнат лифт находится за стеной. В те времена у нас еще не было своей квартиры и мы жили у тещи, как раз в этой комнате. Жили на первом этаже и частенько ночью лифт опускался на первый этаж и начинал громко и призывно хлопать дверями, приглашая совершить поездку выше. Меня это не будило, а вот жену часто. Меня тихонько будили и я шел звонить лифтерам и попутно отправлял лифт на 9 этаж, откуда он сам через полчаса приезжал обратно на первый. Приезжали сонные лифтеры, что-то чинили, ругались и уезжали. В одну прекрасную ночь, диспетчер вздохнула и сказала, что бригада на вызове и не мог бы я сам разрулить проблему?
- А что надо делать?
- Выйдите и покрутите кнопку вызова!
- По часовой или против? - зло поинтересовался я.
- Да все равно, - устало вздохнула диспетчер.
Пообещав позвонить в случае неудачи, полный праведной злобы я вышел, покрутил кнопку и двери перестали хлопать. Лег досыпать озадаченный. На следующую ночь еще раз решил проблему вращением кнопки, но меня заинтересовало: «Почему?»
Все оказалось просто. В кнопке вызова стоит геркон (магнитный выключатель), который реагирует на перемещение магнита при нажатии. Когда сгоревшую пластмассовую кнопку заменили на стальную дуракоупорную, то её наведенное магнитное поле стало замыкать геркон, а вращение его разблокировало.

Когда сын был маленький, он носился по квартире и врезался в меня, стоящего в коридоре.
"Смотри куда стоишь!"
"Наверно, ГАИшником будет" - подумал я.

Теперь "Лебединое озеро" нельзя показывать на Западе. Там Чёрный лебедь воплощает зло.

Призрак
В нашем общежитии двери в комнатах закрывались не у всех, не везде и не всегда. Не знаю, могла ли сейчас произойти эта история и изменились ли общежития, но я пишу о событиях, боже мой, 80-х годов прошлого века. Воровство было редкостью, чаще вещь просто заимствовали, а потом возвращали и, зачастую, только она могла сообщить кто и когда ее брал.
Когда мы ложились спать, то одного нашего соседа не было. Андрюха , большой профессионал прекрасного пола, отсутствовал в очередной раз. Чтобы не создавать лишнего шума, дверь мы не закрыли. Сурков был родом из Баку, говорил с чуть заметным акцентом и получал чудесные посылки из родного города. Сейчас это труднее понять, но тогда запах южных фруктов наполнял комнату экзотическими для зимней Москвы ароматами. Андрюха честно делил посылку пополам, оставляя аппетитные фрукты для своих подруг.
Ночью дверь осторожно открылась. На стул легла сумка, вошедший начал раздеваться, привычно развешивая одежду. Затем он вышел, послышался шум воды в умывальнике. "Андрюха" - подумал я и уснул. Утром, проснувшись, я увидел, что кровать Андрюхи не расправлена. Встав и заглянув за занавеску, я увидел, что на стуле аккуратно висят: куртка, брюки, рубашка, майка. На другом стуле лежит сумка, а на столе кошелек. Не хватало носков, трусов и ботинок. Пришлось открыть кошелек. В нем лежал студенческий билет и деньги, но фотография и имя нам ничего не сказали. После завтрака я написал объявление и повесил на доску около вахты. "Кто случайно разделся в комнате 232, просьба забрать свои вещи". Часа в два в дверь смущенно постучали. К нам вошел человек со студенческого билета. Он недавно переехал в комнату напротив, которая граничила с умывальником, а наша граничила с туалетом. Его поселили на место отчисленного и он заехал пару дней назад, не успев нам примелькаться. Вчера Андрей получил стипендию и поехал к знакомым на день рождения на "Юго-Западную". Он точно помнил, что ехал на метро до общаги, но как он проехал через всю Москву в одних трусах вспомнить не мог. Он даже вспомнил, что разделся и пытался заставить соседей вернуть свои вещи. Народ смеялся в комнате до слёз, до икоты. Потом посоветовал сходить вниз и прочитать объявление. Вернувшись в общагу чуть навеселе, Андрей перепутал комнаты и разделся у нас, а когда вышел из туалета, то вернулся в свою комнату. Просто "С лёгким паром!" получилось. Вещи, деньги и документы вернули.

Краткое содержание обращения президента:
"Хорошо, все будет хорошо, все будет хорошо, я это знаю, знаю!"

Еще истории про погреба.

В Новосибирске меня удивили овраги утыканные какими-то крышками. Оказалось это погреба. Для меня, с детства, погреб - это часть бетонного гаража, в котором есть еще и смотровая яма. Но оказалось, что в других городах не так :). Мужика замучили кражи с его погреба в Новосибе и он поставил систему, которая захлопывает крышку, если ты не обезвредишь систему при спуске. Сходил он перед Новым Годом, а следующий поход был спустя две недели. Открывает крышку и из подвала выскакивает вонючее существо и убегает. Погреб пришлось долго чистить. Съел что мог, выпил весь компот, нагадил в банки.

У нас в городе мужик поставил систему из кувалды, которая бьет по голове того, кто полезет в погреб гаража и не снимет "охранку". Собрался уходить домой и включил "систему", заглянули друзья. Выпили, закуска кончилась. Я сейчас достану, последнее что успел он сказать. Тут же и помянули.

На днях показывали попурри из теледебатов Трамп - Клинтон.

На вопрос: "Нравится ли ей что-то в Трампе?" - она ответила: "Его дети!"

Интересно знает ли она анекдот про японца, которому показали СССР и спросили:
- Что ему понравилось больше всего?
- Дети! Это единственное что вы делаете не руками.

Если скрестить робот пылесос и увлажнитель воздуха, то получится игрушечный паровоз.

Из новостей: "В Госдуму внесли законопроект о раздаче нефтяных денег россиянам"

Госдума и правительство ответили: "Список россиян, получающих нефтяные деньги, уже утвержедн (см. журнал "Форбс") и пересматриваться не будет."

На ТВ фигня мелькАЛЛА,
Громко пела и скакАЛЛА,
Очень много в наши дни,
На ТВ всякой фигни

В Греции родился очень сильный мальчик, который сильно бил своих сверстников его так и назвали Herakl

Диана Шурыгина выпить пошла,
И то ли дала, а потом не дала,
Один парень сел, а другой соскочил,
А блэди Малахов к себе пригласил,
Неделю смотрела большая страна:
Диана и парень - два вида говна.

Рифму к слову "фейхоа" не найти нам ни за что! (анекдот от 28.12.2015)

Коль хотите фейхоа
Приезжайте в Туй Хоа,
Фейхуевое варенье,
Во Вьетнаме объеденье

Девочка скучно жила до ИГИЛА,
Слушалась маму, птичек кормила,
В горячей пустыне - горячий народ,
Только ленивый её не е....т!

Эаметили, что в пошлом флэшмобе "Я, Гагарин", на шлеме Гагарина нет надписи СССР? Хотя что удивительного, в попытке стереть историю, мы и на Олимпиаде под белым флагом выступаем. "Иваны, родства не помеящие"

Дети в лесу покемона искали,
Весело бегали, громко кричали,
Вышел из леса сытый медведь
Он покемонов не может терпеть.

Маленький мальчик по парку гулял,
Он пикачу под кустами искал,
Старый колодец, ржавый металл,
Зря он на ужин еду покупал.

Маленький мальчик нашел покемона,
Смело полез на перила балкона,
Долго смеялся над ним покемон,
Мальчика нет, но остался айфон.

Маленький мальчик с толпой охламонов,
Смело искали на льду покемонов,
Треснул непрочный весенний ледок,
Нет, не дождется внука дедок.

Посвящается Павленскому человеку-творцу

Маленький мальчик, с рожденья - дебил,
Яйца на площади Красной прибил!
На родине галлов - пустил петуха,
Жизнь у "Творца" тут и там нелегка!

Девушка. Шест. Конституция.

"Девочка" водку откушать пошла,
Мальчику сразу потом не дала,
Б..дь в телевизор, мальчик в тюрьму,
Член свой по пьяни не суй никому.

Админ с бэкапом - самурай с мечом,
А без бэкапа на сепуку обречен.

На входе в гей-клуб дежурили два мандаворота

Тихо в Анталье, не слышно "Тагила"!
Турции нету и нету ИГИЛа*!

*ИГИЛ - группа нехороших людей (сыновья иблиса, помесь гиены и шакала) запрещенная в России

У знакомых ребенок бегает мимо планшета и кричит: "Поговори со мною гугл".

В Армении гончар Тарэл хорошо делал мелкую посуду, с тех пор она так и называется - тарелки

Маленький мальчик в ИГИЛ воевал,
Головы резал, девок е...л,
Ту-160 пролетел над пустыней,
К полночи тело точно остынет.

Неизвестные злоумышленники похитили у владельцев магазина SEXY-KZ в Алматы три мешка фаллоимитаторов и эротических костюмов, а также резиновый зад, пишет медиа-портал «Караван».

Из разговора:
- Что украли то?
- Хуйню разную!

(Голос за кадром: "Никогда еще ненормативная лексика так точно не отражала смысл украденного!")

Заботясь о душевном здоровье народа, Первый канал запустил рекламу с белочками.
Придет белочка на новогодние праздники, а подсознание: "Привет реклама первого канала!" и дальше пить.

К «фейхоа» нашли две рифмы (стишки от 29.12). А слабО найти рифму на «Дамхурц»?

Скоро перевал Дамхурц?
Простонал полковник Курц,
Сколько ж нам еще идти?
Пхия дальше по пути!

Мальчик пошел воевать за ИГИЛ,
Родину предал, семью он забыл,
С моря ракета опять прилетела,
Песками заносит мертвое тело.

Страшное монголо-татарское иго обкладывало русских непомерной данью в 10%

Кем быть. Мажор московский (под Маяковского)

«У меня растут года,
будет и семнадцать.
Где работать мне тогда,
чем заниматься?»
Владимир Владимирович М.


Одурев от безделья дневного
К вечеру отойдя от сна уже,
Я сажусь за руль
Авто дорого,
Прохожих распугивая в вираже1
Пыль
и мелочь людская
Под колесами моими клубится,
В клуб ночной мчу я!
Радуйся моя столица,
Хозяина жизни встречая!
Напудрив кокаином носик,
Спайса заморского покурив,
Всю ночь танцую в клубе Я,
Любуясь на обнаженных див.
А под утро
в настроении приподнятом,
Гонки по улицам устрою Я
Ведь это Моя родина,
Купленная и Моя
А потом в участок полицейский,
Куда я по ошибке
попал с друзьями,
Приедет папа или его подручный,
Конечно быстро,
конечно с деньгами.
Скажет : «Деньги – это сынок главное!»
Они отведут беду неминучую!
Чтоб мы тебя от суда не отмазали
– не было такого случая!
Если ты выбрал стезю эту,
Над законом глумишься
из куража!
Убедись,
Что твой папа или дядя,
Смотрит с газпромовского этажа!
А если отец твой
На заводе трудится,
Имущества не украл, не прикупил,
То ты товарищ
Быстро узнаешь
Остроту лесоповальных пил!

Современное письмо Татьяны Онегину:

Я к Вам пишу, чего же боле,
Что я могу еще сказать,
Скажу, что на одном гектаре,
Не сяду с Вами даже срать ...

чем отличается каподастр от пипидастра?

Маленький мальчик, конечно с ИГИЛ*,
Девочку как-то с Москвы совратил,
Как же так надо х.. полюбить,
Чтобы о Родине напрочь забыть.

*ИГИЛ - шайтан-шайка