Поиск по автору:

Московская компания "Мостотрест", выигравшая тендер на строительство
небольшого участка Четвертого Транспортного Кольца в столице, предложила
самую низкую стоимость из всех участников конкурса — $716 млн. за 1
километр. Интересным выглядит сравнение с Коллайдером — его 27–ми
километровый тоннель на глубине 100 метров, со всеми магнитами,
оборудованием и крио–системами обошелся европейцам в $5.2 млрд., что
составляет $193 млн за километр.

Воруют-с.......

Растопырь это не глагол, а летучая мышь-растаман ( с bash.org.ru),
а нетопырь - молодой, неопытный админ :)))

Вкусно!!! Как "Orbit - зеленый лук"...

Номер машины х999ев.
Интересно, это слекга зашифрованная фамилия водителя, что ли ?

Сварил сосиски. Слил горячую воду, налил холодную для чистки.
Дымовские - всплыли. Останкино - нет.
Проверил на вкус - критерию всплытия/невсплытия соответствуют.

Надо теперь купить микоян......

Из новостей:

"У Дмитрия Медведева, возможно появится личный помощник по борьбе с
коррупцией"

По рукам что-ли бить будет ?

Эхо Москвы жжет:
Копия с сайта 12.06 15.40

"Определился первый четвертьфиналист Евро-2008.
Им стала команда Португалии. Одновременно стал известен и первый
неудачник. Спасибо, это был наш специальный корреспондент на чемпионате
Европы по футболу Алексей Осин."

12 июня. Праздник. У обычных людей.
У Гиббдунов - дачник на нерест пошел.
Стоят на постах, толстые, довольные и палочками лениво вытаскивют
добычу..... как медведи лосося из реки.

Челси едет в Москву на финал Лиги Чемпионов.
Мы таки увидим тех, кто играет за деньги от нашей нефти!

Вопpос:
- Чем отличались pусские до 1917 года и после 2004?
Ответ:
- До 1917 года: Стук в двеpь: ``Откpойте, полиция! ``
Все сpазу книжки - под стол, бутылки -
на стол, сидят, пьют.
После 1917 до 2004 года: Стук в двеpь: ``Откpойте, милиция! `` Все
сpазу бутылки - под стол, книжки - на стол,
сидят, читают.
После 2004: Стук в двеpь: ``Откpойте, милиция! ``
Все сpазу книжки - под стол, бутылки -
на стол, сидят, пьют.

Текущая ситуация в России - медведи на распутице.

Предлагаю установить самую отрицательную оценку для анекдотов и историй
- "полный алик"

Марсель оперидил Рабинера и
показал как убили Спартак - 3:0

Только после протеста Японии в штабе ВВС поняли, что
симулятор ТУ-95 был запущен не на том компьютере.

На выборах в Государственную думу победила "Единая Россия". Поэтому
принято решение в честь победы переименовать Санкт - Петербург в Санкт -
Путинбург.

Россия — страна лжи, лжи абсолютной, лжи тотальной. Царь и его подданные
лгут себе и друг другу всегда, каждую секунду, при всех обстоятельствах,
залгались так, что вынутые из атмосферы лжи просто задохнутся — рыбы на
берегу.

"Народ" — толпа, сбегающаяся по ТВ-свистку на площадь, чтобы клянчить у
барина подачки, по бумажке ругать госсекретаря США, ушедшего в отставку
8 лет назад, и бояться спросить Путина, останется он или уйдет.

"Национальный лидер" — растерянный подполковник, которой уже год ломает
комедию на глазах у всего мира, не в силах решить, чего ему нужно,
севрюжины с хреном или "сохранения Конституции". Уже год прощается, но
не уходит, под рыдания приближенных холуев и прочих "граждан России".

"Рост экономики" — расширенное разворовывание халявных нефтедолларов и
судорожная скупка ворами успешными особняков, ворами неуспешными —
средне-западного шмотья и внедорожников. А 110-120 миллионов лишних ртов
глотают слюну.

"Рынок" — взяток.

"Вертикаль власти" — пика, на острие которой елозит "национальный
лидер", а ниже — остальная гоп-компания. Изнутри пика абсолютно трухлява
— в быстро разрастающиеся щели просовываются зубы, ляжки, иные прелести
генералов тайной полиции, грызущихся внутри "вертикали".

"Сохранение стабильности" — мелкая дрожь Вертикали от страха, что если
Национальный Лидер от нее отцепится, она просто рухнет.

"Суверенная демократия" — суверенна по отношению к нашему славному
демосу.

"Национальные интересы" — ненависть, зависть по отношению к США.
Ненависть и презрение к иностранным государствам, граничащим с Россией
на Западе. Подобострастие по отношению к иностранным государствам,
граничащим с Россией на Востоке. Равнодушие к проблемам своей страны,
горячее волнение по поводу нападения США на Сербию, их агрессии против
свободолюбивых народов Ирака и Ирана. Ненависть к "черножопым" в России.


"Национальная идея" — "Америка — параша, победа будет наша".

"Национальный менталитет" — святое убеждение, что две части приведенного
выше утверждения каким-то образом взаимосвязаны.

"Спецслужбы" — остро конкурирующие вооруженные коммерческие структуры,
публично заявляющие, что у них один закон — "корпоративная честь
чекиста", т. е. способность ограбить там, где не умеешь (или лень)
украсть.

"Олигархи" — воры 1990-х, запуганные разбойниками 2000-х.

"Парламент" — нотариальная контора, зачем-то прикладывающая печать к
решениям анонимных чиновников из Кремля.

"Выборы" — совещания в Кремле по вопросу о том, сколько партий и какие
именно пустить в эту нотариальную контору "следующего созыва".
"Кандидаты в депутаты" - люди, которые хотят, чтобы их называли "коллега
г-на Лугового".

"Коммунисты" — православные под портретами Ленина, миллиардеры под
портретами Сталина.

"Демократическая оппозиция" — отчасти интеллигенты-лоханкинцы, отчасти
чиновники с просроченными пропусками, отчасти политтехнологи, активно
пилящие деньги непонятных спонсоров.

"Правые либералы" — чиновники госмонополии.

"Яблоки" — консервированные.
Другая Россия" - игра в шахматы с самим собой.

"ТВ" — игла, впрыскивающая наркотик истерического национального
тщеславия, ненависти к США и общего "особчакивания" наркоманов.

"Журналисты" — пьяный потасканный 50-летний мальчик в кожанке, взахлеб
крякающий о том, как Англия 300 лет является главной причиной всех
несчастий Великой России.
"Известия" - чтение похоже на некрофилию.

"Политологи" — Глеб Павловский.
"Березовский" - болтливый еврей-эмигрант, с безнадежно устаревшей
телефонной книжкой.

"Церковь" — торгово-бюрократическая контора. Водкой и сигаретами
торговала одно время, обожествлением Государства и его очередного
начальника — всегда.

"Армия" — унижающие и избивающие друг друга бесплатные рабы.

"Коррупция" — жизнь.

"Борьба с коррупцией" — то, чего не может быть.

"Национальные проекты" — обозначение неглавных направлений коррупции.

"Нефть" — развращающий подарок Судьбы.

"Кинорежиссер" — наследственный постельничий, с усами. Глаза с
поволокой. Глубоко православный — молится на власть.

"Писатель" — почему-то всегда нестриженный толстый графоман с
фурункулами, громко кричащий, что Путин — святой.

"Борьба с врагами России" - массовый публичный онанизм.

"Сохранение единства России" — передача Чечни в личную собственность
г-на Кадырова.
"Россия встала с колен" - ее подтянули на "чекистском крюке", о чем
прямо и публично сообщили.

"Великая Россия" — 1/8 часть суши, на которой не погребенными лежат
сотни тысяч черепов солдат убитых 60 лет назад, миллионы черепов зэков,
которых истребляли в течение всего ХХ века. Жили на этой земле Пушкин и
Чехов, а сегодня жители страны, по всем опросам, единодушно называют
величайшим человеком России того самого подполковника КГБ.


"В мире еще множество стран, в некоторых живут гораздо хуже вас, а в
некоторых — гораздо лучше вас. Но нигде больше не живут глупее... Не
верите? Ну и черт с вами".

Авторство Борис Суварин – русский ( ej.ru)

http://www.ej.ru/?a=note&id=7484

У нас в стране много бессмысленных вещей!
Например, реклама водки... ( sultan)
А также:
- реклама газпрома и сочи 2014.....

14 и 15 апреля Россия увидела новый род войск -
ОМОНОкупационные войска.

Вчера смотрел Превосходство Борна на DVD. Внизу экрана надпись: Berlin,
Allemagne. По-французски - Берлин, Германия.
Переводчик: Берлин, Аллемагне!!!

- Почему в Москве не убирают снег?
- Так у нас мэр лужков, а не сугробов.

зубов бояться, в рот не давать

Пошла бабка(Б) в лес по грибы. Зашла в чащу, лазит по буреломам. Глядь
маленькая полянка, а на ней мужик(М) весь с иголочки одетый-костюм,
галстук, духами благоухает, с цветами. Стоит и под деревом палкой ямку
ковыряет.
(Б) Мужик, ты что тут делаешь?
(М) А у меня тут свидание.
(Б) А что ты ковыряешь?
(М) А она у меня горбатенькая!

Рассказал один друг, историю в реальность которой я готов поверить. Есть
в Киеве Окружная дорога, где собираются девушки нетяжелого поведения.
Друг с отцом, лет 60 за рулем своей колымаги, двигаются по Окружной.
Милое существо на обочине отчаянно машет руками с призывом остановиться.
Отец притормаживает, опускает окошко. Девица тут же влезает в окно по
пояс и ангельским голоском сообщает - "Минет - 20 гривен". Отец тупо
машет головой, закрывает окошко и медленно уезжает. Какое-то время едут
молча, но вскорости отец с задумчивым видом изрекает: "40 лет живу в
Киеве, а что за такой район Минет - Не знаю". У друга наступает полный
абзац.
pol.

Иду по рынку и вижу: палатка с большой надписью "ПОСЛЕДНИЙ УЖИН", а чуть
пониже надпись "средства для борьбы с паразитами"

Иду по рынку и вижу: палатка с большой надписью "ПОСЛЕДНИЙ УЖИН", а чуть
пониже надпись "средства для борьбы с паразитами"

Пришел,увидел,вы@бал.

Госдепартамент США пригласил президента Белорусии Лукашенко посетить
Америку с неофициальным визитом.

Люблю грозу вначале мая,когда весенний первый гром,
как @банет из под сарая,что х№й опомнишся потом.

МУМПАСИК.
Повадился на одну глухую деревеньку медведь-убийца набеги совершать.
Да не только скот да птицу грызет,
но все что попадает на его недобром пути: и дома воротит -
мирных жителей кушает, и мужиков обиженных,
защитников деревенских одной лапой своей могучей валит
насмерть: ни перед кем лесное чудище не
остановится. Собралсь старейшины на совет и порешили
уйти из деревни, с родимых мест, где предки их
упокоились, где росли они, где отцы в них воинов
воспитывали. Горько закручинились "силушка" деревенская
да поняла, что есть и могуче их силушки силушка.
Стали собираться в путь-дорогу...
Услышал о таком горе-злосчастии один мужичок-незнакомец...
Заявляется,значится, в деревню с собакой по кличке
МУМПАСИК, и говорит этим бедолагам:
-Да я,бля, мистер Супер Трусы, да я,бля, с МУМПАСИКОМ
это мясо глупое за 200$ из деревни вышвырну,
эта медвежатина пухлая будет лететь, пердеть и радоваться,
что я ее доить не стал."
Они ему:
-Здрааавствуйте, мы вас ждали с море на корабле,
а вы из пи..ды на лыжах. Мы уже монатки собрали, типа...".
- Молчать... Мне нужно 200$ и 2 добровольца.
Почесали "воины" свои головы садовые и подумали, что
не вся же деревня на смерть идет, да и пусть он
попробует, а мы пока ласты все-равно на готове
держать будем, да и 200$ не большая цена...
Пошли,значит, вчетвером на "мясо глупое": мужик,
МУМПАСИК и два педрилы-мученника.Охотились за
медведем долго ли коротко ли, да и загнали-таки бедолагу на дерево.
Тут мужик и говорит первому мученнику:
- Ты стой на стреме. Я сейчас залезу на дерево
и скину оттуда Потапыча,как только он на землю -
спускай МУМПАСИКА, он ему яйца отгрызет.
Второй спрашивает:
- А я-то нах..я?
- А ты держи мое ружье, если медведь скинет меня,
то застрелишь МУМПАСИКА.

Постоянный партнер - прямая дорога к импотенции

Ебался как-то Василий Иванович с Петькой......

Приехал белый человек (Б.Ч.) в ЮАР.
Решил в театр сходить. Подходит к кассе и говорит.
(Б.Ч.): - Мне пожалуйста билет в первый ряд.
Кассир: - Вы что первый раз в ЮАР?
(Б.Ч.): - Да, а как вы догадались?
Кассир: - А у нас все белые люди через администрацию бесплатно проходят.
Приходит (Б.Ч.) к директору и говорит.
(Б.Ч.): - Я бы хотел билет в первый ряд.
Директор: - Вы что первый раз в ЮАР?
(Б.Ч.): - Да, а как вы догадались?
Директор: - А у нас все белые люди сидят в ложе.
Сидит мужик в ложе, смотрит спектакль, вдруг захотелось ему в клозет.
(Б.Ч.) у соседа: - Не подскажите где здесь туалет.
Сосед: - Вы что первый раз в ЮАР?
(Б.Ч.): - ДА! А как, ВЫ, об этом догадались?!
Сосед: - А у нас белые люди писают прямо с балкона.
Стоит мужик писает значит в зал. Вдруг снизу крик.
- МУЖИК, ты что первый раз в ЮАР?
(Б.Ч.): - А ТЫ КАК ДОГАДАЛСЯ ТО?
- Да ты не водно место ссы, а разбрызгивай!!!

За жизнь держись как за узду,
Не охай и не ахай.
Не жди когда пошлют в пизду,
А посылай всех НА ХУЙ!!!

В начале весны есть денек необычный,
когда не охота работать привычно,
когда есть желанье - была бы возможность!
отбросив опасливость и осторожность,
хотя бы себе, наконец, признаться,
что наши женщины лучшие в мире,
и долго (мысленно) извиняться
за все обиды, что им причинили.
Но снова молчим мы. Стесняемся вечно,
мы вечно зажаты и вечно боимся
что мы понимаем неправильно женщин
(как Клинтон неправильно понял Левински).
Ну сколько же можно! Давайте проснемся!
Весна. Потеплело. На улице солнце.
И главный итог двадцатого века:
женщина - лучший друг человека!

Объявление:
Студент снимет квартиру(комнату).
Порядок и все такое гарантирую.

Я бегу по зеленому лесу
Ветки хлещут меня по лицу
Адский шершень в штаны мне залез
И чувствую подползает к яйцу