Поиск по автору:

Межфракционные браки весьма опасны: они приводят к выкидышам!

Разбил посуду слон в посудной лавке.
Да ерунда, теперь там "Томагавки"!

- Достаточно одной таблетки.
- Что, такое эффективное?
- Нет. Второй таблетки нет.
piton1959

После нокаутов Роя Джонса и Монсона у меня один вопрос: "Почему до сих пор не нокаутировали Департье?!"
piton1959

В Ростове-на-Дону прошло самое культурное задержание в России: - Что вы желаете , высокочтимые господа? - О, не извольте беспокоиться, мы желаем препроводить Вас господин Пирумов, в пенитенциарное заведение. - Позвольте, уважаемые, а соответствующие сему действу документы у вас имеются? - Соблаговолите ознакомиться с сим чудным ордером на арест. -Всё в порядке, господа, с умилением отдаю себя в сильные и надёжные руки закона.

У приятеля дочь училась в Волгограде. Села маршрутку, сидят пассажиры, ждут, когда заполнится. Подходит негр и на сносном русском спрашивает, есть ли место. Бабулька-божий одуванчик ласковым голосочком отвечает: "Проходи, садись, уголёк!" Вся маршрутка ржала до конечной.

Большинство водителей глубоко заблуждаются, когда думают, что инспекторы
ГИБДД поголовно чёрствые и грубые люди, что они не подвластны влиянию
искусства и высокой поэзии. Так, например, сержант Вислопузов из
славного города Мухосранска является большим поклонником творчества
Сергея Есенина. Названия любимого стихотворения народного автора, к
сожалению, наш герой не помнит, зато несколько раз в день с выражением
цитирует любимые строки: «Дай на лапу, друг!»
piton1959

Про внутренние органы не вспоминают, когда они работают в нормальном
режиме. Но тут палка о двух концах. Если бы не водка, мы бы никогда не
знали в какой стороне у нас печень.
piton1959

Сношарики.
piton1959

Если вы заметили изображение порнографического характера, пожалуйста,
сообщите нам по адресу abusereport@mybb2.ru Мы тоже полюбуемся...
piton1959

Меняю обет безбрачия на обет молчания.

Старый анекдот на новый лад. Звонок из Вашингтона в Москву: - Господин Путин, скажите честно, что бы вы сделали, попадись Порошенко в Ваши руки? - Раскалил бы докрасна кочергу и воткнул ему в зад холодным концом. - А почему холодным? - А чтобы Вы, господин Обама, обожгли руки, когда начали бы её оттуда выдёргивать!
piton1959

Злопихатель.
piton1959

Свежо питание, а серется с трудом!

Обделался лёгким испугом.

Вот, читайте. Тут русским по белому написано...

Райфанзенбанк! Мы надуваем даже слонов!
piton1959

Надпись при входе на нудистcкий пляж:"Оставь одежду, всякий сюда
входящий!"
piton1959

Как фамилия французского поэта 19 века?

А-Робокоп
В-Терминатор
С-Рембо
D-Супермен

piton1959

Барак Обама:"Хоронили Манделу. Порвали три баяна."
piton1959

Петров-Водкин, "Купание красного меня"

Много лет мы кричали громко:
"Партия - наш рулевой!"
Хорошо спохватились вовремя -
Руль оказался кривой!
piton1959

Знакомый врач посоветовал Митричу принимать настойку трав на водке. Митрич настоял на своём.
piton1959

Ещё А.С. Пушкин в письме к Чаадаеву призывал: "Души прекрасные порывы!" Призыв услышан, душат по мере возможностей.
piton1959

"Вегетарианец" - на языке североамериканских индейцев означает "хреновый охотник"
piton1956

Там где русскому дорога, там немцу смерть!

У кого лупа посильней есть? Хочу Катар на карте рассмотреть. Это который для наших футболистов Катар нижних пихательных путей!

Пребывая на лечении в Пятигорске, Штирлиц понял, что как никогда близок к Провалу.

Пришёл. Увидел. Победил.
Ушёл, прохлопал и просрал.

Похоже, никто Самойлову и не собирался отправлять на Евровидение. Всё просчитали на три хода вперёд, теперь, кроме всего прочего, Украина ещё и воюет с инвалидами. Ая-яй!

Намёки Ваши, как ламели,
Глазами Вас давно мы съели!

Ну, я растаял, я польщён,
И славой будущей прельщён!

Насрал, дружок, ты в кабинете!
А там же ходют тётки, дети...

Скажи-ка, дядя,
Скока стоит?

Ты кто такой?
Зачем сюда пришёл?
С тобою будет
Так нехорошо!
Я видел дрязги те
И хочется порой
Отсюда, прям,
Идти домой!

В какой-то воинской части, не буду называть какой, чтобы другие не обидеть, решили зарезать заботливо выращенного в подсобном хозяйстве кабанчика, нашлись и знатоки, поведавшие, что одновременно надо кувалдой бить по башке, а с другой стороны яйца отхватывать, таким образом, мясо кабанье получается без неприятного запаха. На том и порешили. Нашли двух смельчаков. Улучили бойцы момент и по команде одновременно начали действовать. Тот, что с секирой, действовал чётко: вмиг отделил яйца. А вот у второго бойца заминочка вышла: размахнулся удалецки, а тут, на грех, кувалда и соскочила с рукоятки. Ну, и хряснул он этой самой рукояткой по темечку кабанчику, если это у них темечком называется. Кабанчик, естественно, охренел. Понятное дело не от того, что кувалда соскочила или от того, что ему за ухом рукояткой почесали. Нет, он страшно удивился, некому облегчению в паховой области, и это ему сильно не понравилось. Бойцы тоже ох@ели, правда, уже на бегу. Злые языки утверждали, что народу он много положил, думаю, брешут, так... разнёс только пол части без человеческих жертв... Как успокоили? А хрен его знает, только бойцу, стоявшему на часах с автоматом, в скором времени краткосрочный отпуск на родину дали. Говорят, стрелял метко...

Не я один тут рифмоплёт!
Ну что, товарищи, вперёд!

Настоящий мужик обязан быть угодником.

Такое хокку нам не нужен!

Да, я не в форме был, согласен -
И вид мой внешний был ужасен!

Мои подозрения всегда обоснованы моими умозаключениями.

Что сонеты, что куплеты -
Невзлюбила власть их эта...