Поиск по автору:

Последними словами канатоходца были: КАРЛСОН, Я БОЮСЬ ЩЕКОТКИ!

Побывав в сильных шершавых ладонях деревенского кузнеца Трифона на
колхозном сеновале, хорошая девочка Лерочка привезла в город полоски
положительного теста на беременность и пожизненную ксенУфобию.

Как ни читай книги писателя Глубокоглотова: по слогам ли или
диагональным скорочтением, слева направо либо наоборот, с ясной головой
или в состоянии алкогольного и наркотического опьянения, всегда
получается одно и тоже-ХУЙНЯ!

Расшифровываем аббревиатуры:

ЖОПОЛИЗНИК: Жириновский однозначно прав! Он либерал и защитник народа
и конституции!
------------------------------
ХУИЛО: хозяйствуй умело и люби Отчизну!
------------------------------
МЕДПУНКТ: Медведев и Путин непобедимы как "Торпедо"(Москва)
- -----------------------------
ПЕРДУН: перестройка дала украинцам(узбекам, учителям...)надежду!
------------------------------
СЭНДВИЧ: "Снимите это немедленно"-две ведущие и чувырла.
- -----------------------------
ВЖОПЕБАМБУК: Владимир Жириновский однажды произнес единомышленникам
"Бабе мужик будет! Каждой!!!"

ЧИТАЯ ВСЛУХ ИНТЕРЕСНУЮ КНИГУ
- А потом у них начался бурный страстный секс! Его толстый член с
прозрачной капелькой на блестящей...
- Дальше! Дальше! Пропускай околосюжетные отступления. Что ему сказали в
кожвендиспансере?

НОВЫЕ ПРАЗДНИКИ
В Израиле дни, в которых рассвет -в 7.40, или закат-в 19.40, объявлены
национальными праздниками. Официальный Тель-Авив отказался
комментировать это событие. На вопрос корреспондента журнала
"БЕЙ-СПАСАЙ", а в честь какого события праздники, главный раввин России
сказал:"А вам всё равно не понять!"и махнул рукой..

Опытный водитель, сняв с девушки трусики и увидев две сплошные,
задумался и... не стал их пересекать.

Если вы послали кого-нибудь в жопу, знайте, что его могут не пустить
туда и он может вернуться и переспросить:"А теперь куда?"И вот тогда
ШЕРШЕ ЛЯ ФАМ, потому что запасной адрес-только там.

ПЕСНЬ О МОНЕ ИЗ ОМОНА

Моня Шмулевич Циппербаум
Охранять не станет шлагбаум
и на рынке стоять не будет
Там другие восточные люди.
Не разносит наш Моня писем
И картофель в кафе не чистит.
Он не лечит,не шьет,не судит
Он кредит не даёт и ссуду.

Служит Циппербаум Моня
В уважаемом ОМОНе
Он с погонами на форме
И всегда в отличной форме!

Он всегда поможет старушке
Он почетный член жилсовета
Детям справно дарит игрушки
И жену свою любит Свету.
В день рожденья звонит он теще.
Поддает с тестем в бане пару.
Посадил он за домом рощу,
Наш геройский еврейский парень

Служит Циппербаум Моня
В уважаемом ОМОНе
Он с погонами на форме
И всегда в отличной форме!

А когда накануне ночи
Зазвенит телефон тревожно
он оденется в форму молча
самолетик сынишке сложит
И потом он в дверях, Светлану
По-мужски сухо чмокнув в губы,
В руку взяв свой походный ранец,
Глухо скажет:"Зовут на службу..."

Служит Циппербаум Моня
В уважаемом ОМОНе
Он с погонами на форме
И всегда в отличной форме!

Так бывает довольно часто.
Служба требует всей отдачи.
Утром дверь открывает настежь
Видно что он устал,но счастлив.
Он о службе два слова скажет:
"Обезвредили...было трудно..."
На диване небритый ляжет
И заснет ,пока не разбудят.

Служит Циппербаум Моня
В уважаемом ОМОНе
Он с погонами на форме
И всегда в отличной форме!

Света мало знает о службе.
Ей бывает довольно страшно.
Только спросит порою мужа:
"Ты бойцом там?А может старшим?"
Улыбнется чуть хитро Моня
Громко шмыгнув семитским носом:
"Я служу,подруга,в ОМОНе...
Там не любят лишних вопросов!"

Служит Циппербаум Моня
В уважаемом ОМОНе
Он с погонами на форме
И всегда в отличной форме!

Но бывает,что очень редко,
Телефон не тревожит ночью.
Моня Свету обнимет крепко.
И сопит за стеную дочка...
А на утро хозяин нежный
Гладко выбрит,пригожий,добрый.
булку к завтраку всем нарежет,
Кофе сахаром щедро сдобрит.

Служит Циппербаум Моня
В уважаемом ОМОНе
Он с погонами на форме
И всегда в отличной форме!

И идет он на службу молча,
В кабинет свой заходит тихо.
Карандашик кассирша точит,
Краснощеко внезапно вспыхнув.
И сквозь зубы,едва не матом,
Цедит:"Моня, чё за кидало?
Я тебя,мой бухгалтер ратный,
Между прочим,всю ночь прождала!"

Служит Циппербаум Моня
В уважаемом ОМОНе
Он с погонами на форме
И всегда в отличной форме

Выйдя в среду из больницы,
Он не смотрит на девицу:
Не цепляет больше секс
мужика с приставкой "экс"

Я грибы в лесу искала.
Лесника там повстречала
Дал грибков он целый воз:
Вагинальный кандидоз!

А у нашего Сергея
Вся родня и предки - геи
Люди удивляются:
Как они рождаются?

Мы с братухой Алексеем
Всю весну цветочки сеем.
Мы цветы не продаем,
Мы соломку в ступе трём.

Что я блядь, мне вслед кричат,
Надоело отвечать:
"Я хоть и развратная,
А зато бесплатная!"

После секса она разочаровано процедила: "М-да, семнадцать
мгновений весны..."

ПО СТРАНИЦАМ ГАЗЕТЫ "ИЗ РУК-ВРАКИ":

ЛEЧУ от наркозависимости. Подлетайте - полетаем вместе!
--
ПОКУПАЮ тела любого объема, веса, пола и цвета! Форма ванны, её
состояние не имеет значения. Наличие горячей-холодной воды
приветствуется.
--
МЕНЯЮ: шило на мыло, Шиллера на Миллера, ширли на мырли...
Думаю над другими вариантами... пока ничё в голову не приходит.
--
ОРГАНИЗАЦИЯ ПРИМЕТ НА РАБОТУ, на работе, после и вместо работы...
Звоните, приходите, наливайте!
--
ВЫВОЖУ темные пятна с вашего прошлого, настоящего, будущего на
чистую воду, на свет Божий, в жизнь! А также - из леса вестимо
сусанинскими тропами! И еще - из Интернета... к семье, жене, детям!
Просьба: в спину громко не дышать, по газонам не ходить, соблюдать
дистанцию.
--
РАЗВОЖУ: а) кактусы, антимонии, грязь; б) по домам; в) на бабки.
По отдельности и оптом!
--
ПОЗНАКОМЛЮСЬ с глупой наивной блондинкой для редких интимных встреч
во время свиданок в ИТК № 6 г. Нижний Тагил. Возможен брак. Тока у меня срок закончится в 2025 году, если чё...
--
СМУ-3 осуществляет ремонт квартир перед пожаром, укладку труб под
свежим асфальтом, возведение домов повышенной комфортности в зоне
будущего затопления. Ипотека, кредит, суд, запрет на выезд за рубеж.
--
БАНК "СЕВЕРНАЯ КАЗНЬ": хоть вы и открыли счет, но победа будет за
нами!
--
АБИТУРИЕНТАМ! Опытный репетитор по физике и математики с 25-летним
стажем преподавания в престижных ВУЗах столицы всего за месяц подготовит
вас к тому, что в армию идти всё-таки придется уже этой осенью.
--
ДЕВУШКИ ПО ВЫЗОВУ будут хоть всю ночь орать под вашим балконом
"Вася, выходи!". Оплата почасовая.
--
МУЖ НА ЧАС: подарю цветы, прочитаю стихи, пообещаю любовь до гроба,
сыграю марш Мендельсона, осуществлю немыслимый секс, напьюсь в дрыбаган,
осуществлю немыслимый секс с вашей подругой у вас на глазах, соберу
чемодан, уйду с цветами, хлопнув дверьми. Час - 200$

ПРИМЕТА: если в понедельник утром вы, проснувшись, выкурили папироску
с кофе и весело вприпрыжку побежали на работу, смеясь на всю улицу -
вы перепутали карман и выкурили папироску сына-старшеклассника..

В связи с эпидемией гриппа в учреждении объявлен карантин, всех обязали
носить маски. Вскоре на дверях столовой появилось объявление:
"Не забывайте во время еды снимать маски!"

"Я тебе покажу, как к солдатам в часть бегать! Я тебе покажу, как с ними
шуры-муры разводить!"-выговаривала мама дочке. И показала! Солдатам мама
понравилась гораздо больше дочери. Опыт - великая сила!

Жена мужу:
- Завтра ложусь в больницу.
- Что-то серьезное-или по женски?

Из интервью со штангистом:
- Иван, так что же с вами произошло во время чемпионата мира? Все
ломают голову...
- Теперь уже понятно, что я тогда заказал лишнего. Когда принял на
грудь, голова закружилась, внезапно заболело в животе, ноги
задрожали. Я попытался осуществить рывок, рванул... Но на выходе
не зафиксировал... В общем - не удержал... Да вы сами и весь зал
видели, как я оконфузился. Потом мне конечно стало полегче, но на
толчок, как вы понимаете, уже идти смысла не было.

На красивых не обижаются!

Некоторые люди, как письма: пока не пошлёшь - не дойдёт!

Я на работе не теряю время даром - а за зарплату!

В общественных местах не самовыражаться!

Мать не пустила дочку на пороК

Нужда всё прощает...

Она просто визжала от восторгии!

На юрфаке:
- Так, кто скажет мне, что такое НОРМАТИВНЫЙ АКТ? Вот вы, девушка...
- Нууу... коитус, наверное...
- Хм... а что же тогда НЕНОРМАТИВНЫЙ АКТ?
- Ебля!

ЭЙ,КТО НЕ ГЛУП И НЕ ПЬЯНЫЙ,
АЙДА СОЧИНЯТЬ СЛОГАНЫ!

Взялся за ипотеку-не говори,что калека!
-----
Приучайся к порядку:пересчитывай взятки!
-----
Берешь в роток-лечи зубы в срок!
-----
Неча на Мамбу пенять,коли рожа крива!
-----
Любишь жениться-не забывай разводиться:
Тут не Ближний Восток-получишь долгий срок!
-----
С "волчьим билетом"не сделать карьеры?
Смело топай в милиционеры!
-----
Любишь Задорнова и Петросяна?
Оставь в покое Урганта с Мартиросяном!
-----
Сколько мужа не корми,а голову надо лечить!
-----
Дети в автобус не помещаются?
А вы слышали,что люди иногда предохраняются?
-----
Хочешь отдохнуть от интернетзависимости?
Празднуй со страной День независимости!
-----
Оценкой своего IQ не доволен?
Так ты других оценок не получал и в школе!
-----
Не надоело,девушки,греться у монитора?
Быстро взяли лопаты-асфальт привезут скоро!
-----
Одиночества пугает перспектива?
Откажись-ка от презерватива!
-----
Ты красива и умна?Ну скажи нам-нахрена?
-----
На Сенеку и Плутарха не поймаешь олигарха.
Ставьте химию на кон:ботакс,латекс,силикон!
-----
Не хотел учиться и не слушал мать?
Вот тебе повестка-марш в военкомат!
-----
Ты англичанин,ты француз?
Чаво ж поперся в иха ВУЗ?
-----
Выходишь замуж за китайца?
У наших что-другие яйца?!
-----
Любишь фэнтэзи,сказки,мистику?
Уходи из складской логистики!
-----
Пока порносайтов растет посещаемость,
В стране буксовать будет долго рождаемость!

У современных школьников поголовная миллиграмотность.

В палату вошла медсестра и поставила судно под его кроватью.
"Вот и настал мой судный день..." - подумал он.

Капитана дальнего плавания за 30 лет изрядно затаскали по судам.

Для осуществления демографического взрыва требуются опытные взрывники.
Оплата почасовая. Анонимность гарантируется.

- Моего Вовку из школы исключили: устроил взрыв на всю школу...
- В кабинете химии?
- Да нет - демографический!

Ношение МАСКИ так же предохраняет от гриппа, как ношение МАКСИ -
от беременности...

Выражение "Да у него кишка тонка!" из уст гея слышится как-то
двусмысленно...

Ты чем-то сексуально озабочен?

Ко всем бедам глухонемого прибавилось ещё две: он сломал руку -
и стал заикаться.

- Ой, а кто это у нас такой м-а-а-аленький?... Пуси-пуси... гули-гули...
ути-пути... ой, а что это у нас синеньким на ручонке да и написано?
ВАСЯ+КЛАВА... Дедудшка?!... Да ты что, все молодильные яблоки слопал?!

Устали держать камень за пазухой? Смело кидайте его в чужой огород!

- У него за плечами - огромный жизненный опыт!
- А когда-то там были крылья...

Я никогда не ужинаю на ночь - я ужинаю на всю жизнь!

Кого-то в женщине привлекает её образованность, кого-то - её
хозяйственность, кого-то - её преданность и жертвенность,
кого-то - её романтичность, доброта, нежность, обаяние...
Но истина, как всегда, находится где-то посередине... её тела...

Морщины - это извилины мозга, постепенно переползающие на лицо...
Морщин больше - извилин меньше...

Он не любил говорить о своих чувствах всуе, а тем более - высуе...

"При повышении давления влажность увеличивается" - согласились друг
с другом физик, синоптик и сексолог...

Вас мучает дилемма: кого вы больше любите - жену или любовницу?
Советуем для начала определиться, кому вы все-таки изменяете...

Многие теперь ломают головы о причинах неудач российской сборной по
футболу в отборочных матчах чемпионата мира. Внимание некоторых
аналитиков привлёк тот факт, что все футболисты и их тренер в детстве
посещали танцевальные кружки, но никто из них так и не стал хорошим
танцором. Что-то им помешало... Не является ли это что-то причиной и
нынешнего спортивного фиаско?

После пяти дней запора он весело пел из туалета:
"Лучше сорок раз по разу, чем ни разу - сорок раз!"