Поиск по автору:

Есть предложение вместо: "Иномарка", - писать: "Автомобиль".

- Почему ты никогда не говоришь мне больше двух слов?
- Добрый я.

Только русские носят на пляж такие сосредоточенные лица.

Когда я встречаюсь с левшой, то обычно говорю ему, что все левши очень талантливы. Ещё ни один не возразил.

Хочешь считаться умным - соглашайся с дураками.

Умный человек тот, с кем хочется спорить. При том, что ты с ним согласен.

Стоит подлость назвать прагматизмом, и количество порядочных людей резко увеличится.

Евреев в стране все меньше и меньше, поэтому, чтобы в кране не было воды, им приходится пить всё больше и больше.

Посмотрел старый итальянский фильм "Серафино", кинокомедию. 60-е годы
прошлого века. Смешно. Но откуда они взяли "Жигули"??

28 декабря. Дальновидные родители уже учат детей ходить в магазин с
записочками.

Коллега, опоздав на совещание, решил смягчить свою промашку шуткой:
- Заблудшую овцу примете?
Директор ответил в тон, строго глядя поверх очков:
- Не будем уточнять... вашу половую принадлежность.

Вопрос анкеты:
- Какие футбольные тренеры предпочтительнее в России, российские или иностранные?
Ответ:
- Иностранные, так как они говорят на тех языках, которые понимают футболисты.

Общение с Богом через посредников - дороже.

Женщина показывает новорожденную дочь мужу:
- Яша, посмотри, как наш ребенок похож на тебя.
- Ну, ничего, может быть, будет счастливой.

Пассажиры ездят в машине, а водители - НА! Обожаю родной язык.

М. Калашников сказал на своем юбилее, что его всегда окружали добрые
хорошие люди и именно благодаря им он создал свое оружие.

Олимпиада в Ванкувере стала важным рубежом между анекдотами о подготовке
Игр в Сочи и подготовкой анекдотов об этих Играх.

Сегодня.
..........
- Ты хочешь быть правым или ты хочешь быть счастливым?
- Я хочу с тобой поговорить.
- Тогда молчи.

Самая высокая государственная должность после президентской - Друг Путина.

Как только будильник перестанет звонить, я встану!

"Запивать таблетки от давления кофе или закусывать кофе таблетками?"
92-летняя соседка Аграфена Ильинична продолжает свое исследование.

- И только хорошее воспитание не позволяет мне... А, нет, позволяет.

Ссорятся муж с женой.
Жена: - Не смей меня так оскорблять, это ругательство мое!

Женщины, которые регистрируются на сайтах как мужчины, матерятся не только больше мужчин, но даже больше женщин.

- Забыла серьги дома, так и ходила голой целый день.

Черчение - строевая подготовка конструктора.

В мире всего два языка: русский и тот, который я не знаю.

Если Вам трудно понять, что такое геометрическая точка, представьте себе палку, у которой отрезаны оба конца. Совсем.

Марья Ивановна продала квартиру за три дня, а могла бы - за пять с
половиной миллионов!

Если человек настолько глуп, чтобы работать вместе с женой, то он должен быть достаточно умен, чтобы ругаться с ней только дома.

Продолжительность жизни в России увеличивается каждый год больше, чем на год. Мы бессмертны!

Очень полезная вещь эти компьютеры в поликлинике. Например, на принтер
очень удобно складывать медицинские карты.

Интересная штука этот телевизор. От балета до мордобоя один клик.

По данным русской разведки, в обвале рубля виноваты США. Почему Россия не отвечает адекватно и не обваливает доллар? Зачем это благородство?

Россия прошла большой путь от имперского мздоимства через советское взяточничество к современной коррупции.

Нобелевский лауреат предсказал «тотальный коллапс» биткоина через 100 лет. На то он и лауреат, ходжа Насреддин поглаживает осла.

Женщины готовят вкусный борщ тогда, когда их фантазия не уходит на имитацию оргазма.

Чем пышнее свадьба, тем скорее развод.

- А почему на израильских автобусах спереди две таблички с номером
маршрута?
- Да потому что евреи все переспрашивают.

Каждый маяк в мире имеет свой особый сигнал, чтобы моряки знали, на
какой именно маяк они идут.
Если бы у гаишников мигалки различались хотя бы по тарифу, это очень
облегчило бы жизнь водителям.

Это раньше были люди без царя в голове, сейчас они живут без операционной системы.

Борьба жадности со скупостью называется торговлей.

- Я счастлив в семейной жизни, жена на меня молится.
- Все время что-то выпрашивает?
- Да!

До сих пор встречаются люди, которые, выходя из дома, не хватаются за сотовый телефон.

Чем больше в мире великих и умных, тем больше вероятность того, что я
среди них.

Приличный человек не врет ради удовольствия.

Взял себе за правило слушать новости под порнушку.

Придворный мудрец заявил царю, что знает того так хорошо, что может уже
предугадывать его поступки. Договорились, что царь выедет из города, а
мудрец заранее предскажет каким именно путем царь в город вернется.
Предсказание записали, положили в опечатанный конверт...

Выехал царь за крепостную стену, вариантов вернуться два - главные
ворота и калиточка сбоку.
И началось, по привычке к воротам - нет, он же знает, что я всегда через
ворота, повернул к калитке, тоже нет, он ведь и меня идиотом не считает,
поймет, что я догадаюсь про ворота. Снова к воротам, но ведь и он умный,
поймет, что я должен был догадаться...
И начал ломать крепостную стену...

(от Ториловера)

- Посмотрел вчера телеящик. Такое впечатление, что народ состоит из
ментов и воров.
- А тогда кто же кого в ночном канале трахает?

- Ты же уже сказала, что он очень модный режиссер. Зачем добавлять, что постановки его говно?