Поиск по автору:

Ещё немного такой жизни и мы начнём бороться за право на труд.

А вы не подскажите, в каком дурдоме выдают справки о пожизненной гарантии неприкосновенности?

Российский производитель оказался один на один со своим рынком сбыта. Мы все станем невольными свидетелями того, насколько первый удовлетворит второго.

В целях патриотического воспитания, в школьных столовых запрещено употребление укропа.

Если всё ещё верно утверждение, что вор должен сидеть в тюрьме, то почему не сэкономить на аренде роскошных помещений в центре столицы?

Нужно признать пение о Родине под фонограмму экстремизмом!
Окажется, что и певцов у нас нет.

Благодаря неустанной борьбе с коррупцией и засекречиванием доходов «кого надо», именно гребля остаётся у нас спортом номер один.

Дата начала «светлого будущего» наконец-то стала известна!
Оно наступает сразу, как только нажрутся богатые.

Сидят оборотни и думают, чтобы такого ещё обратить в свой доход…

Чиновники должны работать в пекарне, чтобы было лучше видно, как они пекутся о нашем благополучии.

После того, как талибы стали нам друзьями, настал черёд реабилитации Инквизиции.

Эх, если бы стерхи его уговорили...

Экология оздоровилась настолько, что к Терешковой вернулись Белка и Стрелка.

В Роскосмосе объявлен конкурс на лучшую карикатуру и обидное прозвище для Маска.
Победителя обнимет сам Рогозин!

Песков сказал, что не знает ни одного олигарха. Завтра в торжественной обстановке пройдёт их знакомство, мало ли что...

Директор цирка был жестоко избит клоунами, после фразы «денег нет, но вы держитесь». Получил, так сказать, за себя и за того парня.

Раздел инноваций:
Инспектор ГИБДД с Рублёвки продал свой пост и купил маленький храмостроительный комбинат.

Вот и настало время Роспотребнадзору занести свою беспристрастную длань над картофелем.

А Греф ему и говорит: «Есть такая профессия, сынок, банки обрезать!».

Чиновник Минздрава такое намолол с трибуны, что этим теперь можно землю удобрять.

Букмекерские конторы, ради приличия, начали принимать ставки на следующие выборы президента России.

В России вводят "налог на богатых".
Неужели «в пользу бедных»?

Глядя на флэш-мобы в поддержку президента, понимаешь, что собака Павлова вырвалась из лаборатории и дала потомство.

Пойдя навстречу министру финансов, был введён ещё один дорожный знак.

Звезду «Дома-2» задержали на границе. Предотвратить утечку мозгов звезды помогла вязанная шапочка.

После метаморфоз с Шампанским в России, изготовление «Киевского Торта» может потянуть на подрывную деятельность.

Чтобы облегчить работу летописцам, было решено изменять имя президента согласно срокам его правления: Владимир Первый, Владимир Второй, …пока не надоест.

Бурный всплеск патриотизма наблюдается в среде наших призывников, обучающихся в иностранных вузах.

Этот год настолько не простой, что не будет даже «прямой линии».

Начиная со следующего месяца, все проблемы будут решены с помощью президентских указов.

В сексшопах сети «Патриот» лидерами продаж являются фаллоимитаторы моделей «Курс рубля» и «Рейтинг президента».

В отличии от других стран, имеющих колонии, населённые аборигенами на разных континентах, наша предпочитает иметь их прямо дома и заполнять своими же.

А вы тоже не можете вспомнить, чтобы вопрос о том чтобы жить плохо, выносили на всенародное обсуждение?

Если раку не повезло и он перестал шевелиться до варки, то его просто выбрасывают. Если же повезло, то его сварят живым.
А теперь вспомните, в чем не везёт вам.
Да вы просто - баловень судьбы!

После того как в упаковке стало 9 яиц, а в пакете 0,9л молока, было принято решение переименовать водку в спирт.

В ответ на идею о пересадке депутатов на отечественные автомобили, избранники ответили, что «Бентли» и «Майбахи» для них давно уже отечественные.

Правительство обсуждает законопроект о замене пенсионных накоплений жировыми отложениями.

Усилия правительства, по-прежнему сосредоточены в направлении «куда попало».

Самой востребованной профессией, по-прежнему остаётся клоун.

Отличительная черта наших патриотов, тонко разбираться в проблемах, но именно, других стран.

Выходит в свет «Сборник хотелок правительства РФ» - устар. «Конституция».

Рухнув мимо дна, рубль обнулился.

Предприимчивые депутаты уже решили что делать с аппаратами ИВЛ после эпидемии:
Они будут поддерживать дыхание избранников во время законотворчества, не давая задохнуться от любви к Родине.

Маски и перчатки - здорово конечно, а презервативы на дубинки, чтобы не дать заразе шанса?

Вирус делает людей жестокими:
На днях Уточка Медведева получила платёжки ЖКХ за свой домик.
Но есть робкая надежда, что это не повторится.

Наш народ не предсказуем - чипирования они видите ли боятся, а скрепирование перенесли играючи.

Сколковские учёные, по заказу Избиркома, создали урны с двойным дном.

И что это за слово такое - Гостайна?
Что государство от нас родненьких скрывает?

Что есть самый дорогой деликатес в России?
Сразу и не угадать!
Оказалось это чиновник!
Если разделить количество украденных им и потраченных на него денег, на ту массу, что он наел попав на службу, получаем цену килограмма этого «приплода».
Куда там трюфелям!!!

После того как Рогозин назвал Венеру русской планетой, было решено основать русско-венерическую иепархию.