Поиск по автору:

Сейчас как никогда, огромной популярностью среди молодёжи пользуются подарочные сертификаты от военкомата на сколиоз и косоглазие.

Рубль получит новые степени защиты, а именно:
изображение Сечина и запах долларов.

Оказывается, среди миллиардеров самый большой процент патриотов.
Следовательно, любить Родину - не всем «по-карману».

Проголосовать за поправки, мозг вроде бы не против, но жопа, как более чуткий орган, показывает от «переменно» до «шторм».

Прогноз погоды - это единственная передача, где вам врут совершенно бескорыстно.

Готовится налог на утилизацию использованных масок и перчаток.
И штраф за не использованные.

Нет пыток, есть превышение полномочий.
Коррупции нет, есть мягкотелость перед соблазнами.
Эти и многие другие нововведения нас ждут на пути к правовому государству.

Очень жаль, что "прямая линия" президента и "прямая линия" народа не пересекаются.
А может они паралельны?

Каждый год на Масленицу сжигают чучело лютой зимы.
Так выпьем же за то, чтобы наконец сожгли правильное чучело.

Когда с возрастом садится зрение, приходится покупать очки.
Кто знает, где купить очки для печени?

С понедельника на все часы, ввозимые из-за рубежа, должны будут устанавливаться стрелки российского производства.
В противном случае, им будет запрещено называться часами.
Этот закон создаст благоприятные условия для поддержки отечественных стрелочников.

Лукашенко довёл свою Прямую Линию до совершенства:
Он ни на какие вопросы не отвечал, а просто говорил все, что хотел.

Сначала труд сделал из обезьяны человека и только потом алкоголика.

Ким Чен Ына наградили медалью "75 лет Победы".
Герхард Шрёдер затаил обиду...

Наш кинематограф - уже давно то ещё гавно, зато теперь будет говно орбитальное.

Новое предписание от Роскомнадзора гласит, что в борделях перед обслуживанием клиентов, должен быть спет гимн и приподнят флаг.

Пока всё дозволено без согласия правообладателей, Лоза зарегистрировал на своё имя уже все западные хиты.

Эксперты утверждают, что дешевле выводить на орбиту сразу обломки.

Ну, почти ничем наша Дума Голливуду не уступает!
И юродивые и нетрадиционно ориентированные, ну всё при них!
Только крепких профессионалов не хватает!

С недавних пор, для нашей же безопасности, отключили социальные лифты.

Что значит удачный маркетинг?
Это, когда пенсионеры сметают с прилавков новый тираж книги Поля Брэгга "Чудо голодания".

Интересно, если здание правительства разукрасить Хохломой, оно улетит?

Закон о запрете мата несколько сковывал процесс голосования.

А вы заметили, что вместо обычных обещаний Светлого Будущего России, уже довольствуются тяжёлым положением остальных.

Для работников силовых ведомств готовятся к выпуску маски со знаками отличия, вытканные золотом.

На конкурсе страшилок в этом году победил Д.Медведев из Москвы, сразу перейдя во взрослую группу.

Если в парламенте вашей страны сидят не только гламурные лица, но и умные, то жить в такой стране не только приходится, но и хотелось бы.

Интересно, когда займутся поправками к гербу?
Двухголовый бройлер уже приелся.

Чтобы у избирателей не осталось ни каких иллюзий, в помещениях избиркомов будут развешены портреты Остапа Бендера.

Только мы Мельдоний научились делать, так теперь пить его некому!

Когда видишь известных людей в рекламе доступного жилья, то хочется обвести их мелом.

На борьбу с коррупцией было выделено пять вагонов тротуарной плитки.

.... Но помни, что после обнуления, карета превратится в разбитое корыто ....

Идя в ногу со временем, в подземных переходах стали продавать не только учёные степени, но и шенгенские визы не хуже настоящих.

Профсоюз «аистов-курьеров» разрешил доставлять толстых детей волоком.

Что это за ВУЗ у вас такой?
Только две кафедры: умственного и физического труда.

Странно, но факт:
при наводнении не утонул ни один член правящей партии.

Уважающий себя чиновник должен построить хотя бы одну часовню, чтобы хранить там свои часы.

Судя по размеру дворца, там и субсидия не слабая полагается.

Гораздо интереснее навязывать свою культуру другим, чем узнать её самим.

«Без труда не выловишь рыбку из пруда» поучало Правительство народ.
А как же вы, спрашивает народ?
«От работы кони дохнут» парирует Правительство.

Сначала мы будем продавать газ за рубли.
А потом, в нагрузку к газу, заставим брать «Москвич» в комплектации «Реинкарнация».

-Сёма, ты слышал, что приняли закон о гарантиях неприкосновенности бывшего президента России.
-А что, он когда-нибудь станет бывшим?
Я думаю, это забота о Горбачёве!

Зато теперь над Белоруссией будет самый красивый озоновый слой!

В пылу борьбы с коррупцией мы перешли все границы.

Вводится уголовная ответственность за отождествление успехов импортозамещения с мудростью правительства.

По многочисленным просьбам граждан в продаже появились отрывные календари со статьями Уголовного кодекса.

Ни один из двойников не взял на себя дворец.

Эксперты, занимавшиеся поиском Янтарной комнаты, случайно вышли на Гараж Захарченко.