Поиск по автору:

В чём отличие «прямой линии президента» и сеансов Кашпировского?
Да ни в чём!

Журналы “Playboy” и «Закон» подготовили совместный выпуск, на главном развороте которого изображена Обнажённая Коррупция.

В связи с тем, что 2021 год объявлен в России годом науки и технологий, стоит надеяться, что уже в этом году мы увидим новые средства слежения и разгона демонстрантов отечественного производства.

Выражению благодарности народной всё больше и больше мешают силовые ведомства.

Каждый год на Масленицу сжигают чучело лютой зимы.
Так выпьем же за то, чтобы наконец сожгли правильное чучело.

Нет пыток, есть превышение полномочий.
Коррупции нет, есть мягкотелость перед соблазнами.
Эти и многие другие нововведения нас ждут на пути к правовому государству.

Очень жаль, что "прямая линия" президента и "прямая линия" народа не пересекаются.
А может они паралельны?

Готовится налог на утилизацию использованных масок и перчаток.
И штраф за не использованные.

Прогноз погоды - это единственная передача, где вам врут совершенно бескорыстно.

Сейчас как никогда, огромной популярностью среди молодёжи пользуются подарочные сертификаты от военкомата на сколиоз и косоглазие.

Проголосовать за поправки, мозг вроде бы не против, но жопа, как более чуткий орган, показывает от «переменно» до «шторм».

С понедельника на все часы, ввозимые из-за рубежа, должны будут устанавливаться стрелки российского производства.
В противном случае, им будет запрещено называться часами.
Этот закон создаст благоприятные условия для поддержки отечественных стрелочников.

Рубль получит новые степени защиты, а именно:
изображение Сечина и запах долларов.

Лукашенко довёл свою Прямую Линию до совершенства:
Он ни на какие вопросы не отвечал, а просто говорил все, что хотел.

Когда с возрастом садится зрение, приходится покупать очки.
Кто знает, где купить очки для печени?

Сначала труд сделал из обезьяны человека и только потом алкоголика.

Оказывается, среди миллиардеров самый большой процент патриотов.
Следовательно, любить Родину - не всем «по-карману».

Что значит удачный маркетинг?
Это, когда пенсионеры сметают с прилавков новый тираж книги Поля Брэгга "Чудо голодания".

Пока всё дозволено без согласия правообладателей, Лоза зарегистрировал на своё имя уже все западные хиты.

Интересно, если здание правительства разукрасить Хохломой, оно улетит?

Новое предписание от Роскомнадзора гласит, что в борделях перед обслуживанием клиентов, должен быть спет гимн и приподнят флаг.

Ким Чен Ына наградили медалью "75 лет Победы".
Герхард Шрёдер затаил обиду...

Наш кинематограф - уже давно то ещё гавно, зато теперь будет говно орбитальное.

Эксперты утверждают, что дешевле выводить на орбиту сразу обломки.

Закон о запрете мата несколько сковывал процесс голосования.

Ну, почти ничем наша Дума Голливуду не уступает!
И юродивые и нетрадиционно ориентированные, ну всё при них!
Только крепких профессионалов не хватает!

С недавних пор, для нашей же безопасности, отключили социальные лифты.

Интересно, когда займутся поправками к гербу?
Двухголовый бройлер уже приелся.

Для работников силовых ведомств готовятся к выпуску маски со знаками отличия, вытканные золотом.

На борьбу с коррупцией было выделено пять вагонов тротуарной плитки.

На конкурсе страшилок в этом году победил Д.Медведев из Москвы, сразу перейдя во взрослую группу.

Чтобы у избирателей не осталось ни каких иллюзий, в помещениях избиркомов будут развешены портреты Остапа Бендера.

Только мы Мельдоний научились делать, так теперь пить его некому!

Когда видишь известных людей в рекламе доступного жилья, то хочется обвести их мелом.

Если в парламенте вашей страны сидят не только гламурные лица, но и умные, то жить в такой стране не только приходится, но и хотелось бы.

А вы заметили, что вместо обычных обещаний Светлого Будущего России, уже довольствуются тяжёлым положением остальных.

«Без труда не выловишь рыбку из пруда» поучало Правительство народ.
А как же вы, спрашивает народ?
«От работы кони дохнут» парирует Правительство.

Ни один из двойников не взял на себя дворец.

Странно, но факт:
при наводнении не утонул ни один член правящей партии.

Зато теперь над Белоруссией будет самый красивый озоновый слой!

-Сёма, ты слышал, что приняли закон о гарантиях неприкосновенности бывшего президента России.
-А что, он когда-нибудь станет бывшим?
Я думаю, это забота о Горбачёве!

Профсоюз «аистов-курьеров» разрешил доставлять толстых детей волоком.

Сначала мы будем продавать газ за рубли.
А потом, в нагрузку к газу, заставим брать «Москвич» в комплектации «Реинкарнация».

Что это за ВУЗ у вас такой?
Только две кафедры: умственного и физического труда.

Судя по размеру дворца, там и субсидия не слабая полагается.

В пылу борьбы с коррупцией мы перешли все границы.

По многочисленным просьбам граждан в продаже появились отрывные календари со статьями Уголовного кодекса.

Гораздо интереснее навязывать свою культуру другим, чем узнать её самим.

Идя в ногу со временем, в подземных переходах стали продавать не только учёные степени, но и шенгенские визы не хуже настоящих.