Поиск по автору:

Мужчины сейчас так заботятся о своей внешности, что уже стало неприличным спрашивать их об возрасте.

Херес - неповторимое сочетание английского "да" и русского "нет"!
(нм)

Если в аду и правда, души алкашей кидают на раскалённые сковородки, то моя так пизданёт, мало не покажется.

Прикольную программу вчера по Первому крутили - сначала "Голос. Дети", потом "Сборная России по футболу - тоже дети".

Митинг против полицейского произвола, закончился весьма непредсказуемо, вместо того, чтобы встать на колени и покаяться, полицейские еще раз опиздюлили всех недовольных.

Я сам не очень люблю рассказывать, что я видел инопланетян, потому что таких ребят, сразу, априори, считают децл того. Не хочу выглядеть дебилом, но сознаюсь - видел, и не раз!
Один раз аж смешно стало самому дураку. Надеюсь вы понимаете, что документальные фильмы про инопланетян, вызывают у меня кривую усмешку. Одно и тоже - американцы в шоке, что-то зависло над штатом Канзас, НАСА молчит, в Австралии жители южного побережья на протяжении 65 -80 км видели кучу странных огней, правительство пыталось успокоить народ, мол, учения были,"Фальконы" летали, но жители все как один заявили Фальконы слышно за сто км, а эти без звука летали так как ни один самолет не летает, успокоились, только тогда когда правительство пообещало, что эта хуйня по ним стрелять больше не будет - так как во время видения были прецеденты - исчез частный самолет и было сожжено несколько объектов у фермеров. В Перу целую деревню обвинили в коллективном помешательстве, когда те начали донимать правительство жалобами на инопланетян, мол, заебали ночами свет жгут, спать не дают...
...а у нас маленько по другому реагируют. Юго-запад Сибири, довольно гористая местность, речка Томь, остров, малозвездлявая такая ночь, вдруг озаряется каким-то светом - на небе два шара ярко-неоновых, то зависнут то разойдутся, потом как ибанут в зенит, потом в точку слились и исчезли, причем явно за пределы земного притяжения, зрелище весьма заметное просмотреть тяжело, смотрю чуть поперёд меня стоит товарищ мой по рыбалке, Саня Борода, из местных, и поглаживая седую козлячью бородень, тоже заворожено наблюдает обалденное явление. Я полушёпотм спрашиваю:
- Сань, чё за хуйня?
Борода псомотрел на меня как на дитё несмышлёное:
- Чё за хуйня, чё за хуйня... инопланетяне. Не видал ни разу что ли?
Этот вопрос выбил меня из психологического равновесия, следующие минут семь корчился в параксизме смеха, Борода опасливо зырил на меня как на жертву вторжения.

Хипстеры-хуипстеры! Собаководы! - вот уж действительно странные люди, собаку посрать на улицу выводят, а потом говно в полиэтиленовом мешочке домой всё-таки несут.

Каждый человек в возрасте за 30-адник, а за сорокет-то уж точно, замечал, что время жизни, вагон которого, ко второй половине жизни начинает реально течь быстрее и быстрее, дни мелькают за днями, и вагон ваш несётся под откос. Ну это время - это легко объяснить феноменом времени. Ну а причем тут бензин не понимаю, ничего не слышал о дискретности 95-того. Объясните мне почему если зальёшь полный бак, то ездишь себе ездишь сколько влезет, а как только стрелочка за половину легла, так и глазом не успеешь моргнуть, а лампочка уже подмигивает...

- Хочу стать космическим туристом. Куплю наверно путёвку на МКС. На год!
- Нахуя?
- Представляешь год не пить! и никуда не сбегаш и никто не принесёт и хуй когда повешаешься - невесомость!

- Завидую я тебе сынок, ты наверно доживешь до такого уровня пробок, что на эту ибучию работу хуй когда попадешь!

- Пап, пап, а Россия это бензоколонка?
- Нет, сынок, Россия - это "динамо"
- Как это динамо?
- Ну со временем узнаешь.

Прошу прощения, что в Прощённое воскресенье забыл попросить прощения.

Кличко объяснил обрушение моста в Киеве «усталостью от времени», а почему не "усталостью от тупой власти"

Кличко объяснил обрушение моста в Киеве «усталостью от времени», мост объяснил обрушение рейтинга Кличко "отсталостью в развитии".

Сука, не успели еще Сердюкова в правление ОАК выбрать, а у нас в подъезде уже лифт наибнулся.

"Правительство выдвинуло Анатолия Сердюкова в совет директоров ОАК‍"
- За что??? - изумилась ОАК.

Россия единственная, моя любимая, страна, где можно бездельничать на трёх работах!

Понимаешь, у неё такое лицо, как у коровы на льду, которая дает себе отчет, что выглядит она, как корова на льду, короче очень злое у неё лицо было.

Представь 2117 - Фараон Египта, Ататюрк Всея Руси - Рамзан-VIII, отрёкся от трона Великих чучхе

Был тут намедни в первопрестольной, в командировке, не знаю как там у кого складываются командировки, но у меня постоянно возникают окна часа по 3-4, когда абсолютно нехуй делать в чужом городе, средь бела дня. Я лично просто брожу, не стараясь повысить свой культурный уровень осмотром достопримечательностей. Осмотр обыденностей, он как внезапная ревизия, как увидеть город без галстука, город который точно знает, что Путин в него не приедет НИКОГДА!
Брожу по Москве, вообще х.з. где, но для меня обычного крестьяно-россиянина, тут блядь везде Центр города! На пути попался магазин селективной парфюмерии. Солидный фасад, элегантная вывеска, захожу - белый каррарский мрамор, иссиня-черный нефритовый рецепшн, полочки отделанные черным бархатом, как будто парят в воздухе и несут на себе искрящиеся хрустальные флакончики с заморскими духами. Я не великого ума человек, поэтому первое, что мне пришло в голову в этом магазине, что в такой обстановочке хорошо бальзамировать фараонов. Ну это ладно, весь прикол в другом. Я то об этом попозже узнал, а по закону жанра вам расскажу заранее. Незадолго до этого, из-за пивного ресторана, по-соседству, у них в подвале прорвало парашу. И вот стоишь посреди этого пафоса и думаешь, что это за страна такая загадочная Россия, здесь даже в самом шикарном парфюмерном бутике говном пахнет?

УФОлоги протестуют - Землю изучили, заселили, загадили так плотно, инопланетянам сесть негде!

Первая перепись на Руси.
(где-то под Таганрогом):
- Ты чей холоп будешь?
- Й-о-сифов!
- Й-о?
- Й-о-ссс!
- Й-об, твою мать! На хуй мне эти албанские приколы? Мыкитка пыши Осипов!

- Вовочка! Немедленно отдай Пете Крым!
- Не отдам, это мой!
.....................................
- Петенька, не плачь, папа миллиардер, папа тебе новый купит, еще лучше старого... Вовка, блядь, я тебя щас в угол поставлю!

Сосед сверху затопил, я к нему, он морду тяпкой, мол не я, у меня всё сухо, тварь. И справа тварь, неделю назад полочку, пидор, вешал в ванной - в результате у меня с полки одеколон ёбнулся, недешевый такой. Слева бабка хуйню постоянно какую-то варит, вонь - блевать охота. Короче живу я как Россия - кругом враги, пидоры и нацисты, для полного счастья не хватает, чтоб Порошенко из гаубицы в окно ёбнул!

Выбор у электората не велик: выберешь умных - наебут, выберешь тупых - заебут.

Знаете, почему Петр 1 - Великий?
Окно в Европу - хуйня полная!
Жены стервы, дети дегенераты, у самого здоровье - не в пизду, а кому страну оставить?
Так этот чел заморочился, загнал на болота Невы и загубил 60 т. душ крестьян, чтоб через 249 лет там Путин родился!

Все так ждали ЭТОГО звонка. И Он позвонил. Но там какая-то СУКА, голосом Путина, сказала: У Вас недостаточно средств...

- Кароче Вован, я те чё донести хочу, ты крышуешь "Шаурму", а в "Китайский ресторанчик" не лезешь, догоняешь!
- Я хуй его знает, ты смотри там поаккуратнее, у них там каждый второй Джеки Чан, чтоб мне в натуре потом лезть не пришлось, догоняешь!

Мадонна отменила турне по Европе. Работы непочатый край.

Если жена приготовила невкусный завтрак, не подавай вида, съешь его.
Если жена приготовила невкусный обед - раздели его с другом.
Если жена еще и ужин запорола - отдай её врагу, нахуй!

Ржёте над америкосами? Вот я поржу над вами, когда Навальный президентом РФ станет!

Программу "Обама-хер", даже Трамп хер отменит.

Проститутки обратились в Федеральную Антимонопольную службу с жалобой - онанисты бессовестно демпингуют на мировом рынке сексуальных услуг.

Кого-то с флягой без очереди за пивом пропустили, а на Камчатке "Скорую", с мигалкой, к умирающему не пропустили!
Сразу оговорюсь, что ни в том, ни в другом случае ничего смешного и даже занимательного не вижу, просто вспомнилась одна история из жизни.
В 2004 по долгу службы находился в одной машине с СОБРом, задерживали двух дерзких вымогателей. Процесс задержания таков - терпила заряжается прослушивающей аппаратурой и под строгим патронатом оперов, идет на встречу, где должен передать рэкетирам деньги. На живца считай рыбалка. Но в жизни не всегда идет все по сценарию рыбака, так было и в тот раз. Преступники резко поменяли место встречи, терпила, как правило лицо безвольное и трусоватое, поплелся за ними, как баран на заклание, вопреки всем нашим сценариям. Соответственно и нам надо менять дислокацию и очень резко. СОБРовский УАЗик замаскирован под Скорую помощь, только без мигалки. Влетаем в заснеженный двор, нам на встречу автоледи на миникупере - не разъехаться, причем нам жопой сдавать метров 60 ей метров 5. Водила ей машет, типа, пропусти срочно надо. Девушка разводит руками, типа, с какого хуя, вам надо вы и сдавайте. Командир СОБРа на переднем сидении, показывает ей на погон и АКСУ (автомат коротыш, "Ксюха" по СОБРовски), мол служебная необходимость, мадам в ответ поднимает средний палец. Ситуация пиздец, там где-то терпила под ножами стоит, а здесь гламурное кисо изъёбывается. Из "скорой" выбегают восемь СОБРов в черных масках, очень быстро обступают машинку со всех сторон, поднимают и ставят в сугроб, маленько криво, ну и хули, лишь бы проехать. И проезжаем. Запомнилось лицо девушки - "Я обиделась, вам всем пиздец"

ЗЫ Терпилу спасли, жуликов повязали, девушку я эту больше не встречал, надеюсь, она все правильно осознала...

Глава Пентагона заявил, что вклад России в борьбу с ИГ "нулевой".
Ну почти "нулевой", уточнил представитель Министерства обороны России И. Коношенков, так как не удалось замочить ни одного из лидеров группировки "Вашингтонские Ястребы", поддерживающих ИГ.

Ой ты гой еси!
Рождество на Руси,
От ГАИ-шных, от колядок,
Боже Правый, упаси!

А это всё пресловутая хохляцка жадность, 30 лет назад вообще дальше Болгарии и мечтать не могли, а теперь им безвиз подавай!

По итогам 2016 года определена самая романтичная профессия в России - чиновник! Украл-накопил-в тюрьму, украл-накопил-в тюрьму - романтика!

Вот я поддерживаю князя Владимира, насчет православия - самая адекватная религия. Для примера возьмем сроки двух православных главных постов! Рождественского и Великого. Понимаете в чем дело? Люди худели к лету и к Новому Году еще за тыщу лет до нас!

Сибирское чудо- снотворное.
Вчера история была про Горную Шорию и про то как бывалый Саня усыпил всю экспедицию двумя цветочками. я плюсик поставил, не столько конечно за юмор, сколь по блату, приятно знаете-ли читать про родные места. И вот что вспомнилось про снотворное и про те же места.
Октябрь месяц в Сибири почти зима - на реке время колоть налимов. Деревня. Захожу в избушку к знакомому Геннадий Иванычу. У него полная изба гостей - рыбаков. Человек десять. Дым коромыслом, спирт рекой. Два кренделя рыбу жарят на закусь. Помещаемые в раскаленное масло тушки окуней, почему-то взрываются яркой вспышкой а к потолку поднимается черно-ядерное облачко гари. Повара при этом ржут - что за мать его ити? Ну ладно разобрались - оказывается если рыбу вместо муки обвалять в соде, то вместо закуси получаются занимательные химические опыты. Но рассказ не про то, а про сибирское снотворное. Посреди всеобщего веселья, выделялся один понурый рыбак, у него страшно болел зуб, не помогала ни водка, ни сода, ни соль , никакие другие народные методы, и все бухие добрые люди, все хотели помочь бедолаге, хотя клятву Гиппократа в наших шахтерских краях редко кто дает. И вот кто-то особо заботливый призывает на помощь хозяина, типа, Иваныч ну хули, у тебя чё таблетки нет? Иваныч:
- Ну как нет! Вон на подоконнике лежит!
На подоконнике действительно лежала таблетка, одна, без упаковки, слега подернутая пылью. Ну всем же пох, бедолаге с больным зубом уже тоже все до пизды, хоть цианистый калий лишь бы помогло. Споили ему эту таблетку и забыли. А Саня, так звали больного, вскоре и уснул. Потом кто-то из сердобольных орет:
- Блин, мужики, а что Саня то такой бледный? Они начинают его будить, он не просыпается, только стонет во сне, они его по щекам лупцевать - ноль и хуй провдоль, они орут: - Иваныч, блядь, это че за таблетка????
Ответ Иваныча меня восхитил:
- А я хуй его знает, я сам то их не пью...

ЗЫ. Все выжили - всё хорошо.

- Ибрагим, ты зачем шалу долбишь?
- Вах! Всякий смешной СМС-ка на башка приходит! Подписался на рассылка, Вася!

А вот еще один из недостатков этого говённого мира - предприятия "дочки" есть, а "сыночка" нет.

- Эх Миша, бывает скучаю за любовь, неразлучную, первую, незабве-е-нннн-ую....
- Яков Абрамыч! в нашем возрасте - либо бабку, либо за бабки!