Войти | Регистрация
Свежие: анекдоты, истории, мемы, фразы, стишки
Случайные: анекдоты, истории, мемы, фразы, стишки

Поиск по автору:

Образец длиной до 50 знаков ищется в начале имени, если не найден - в середине.
Если найден ровно один автор - выводятся его анекдоты, истории и т.д.
Если больше 100 - первые 100 и список возможных следующих букв (регистр букв учитывается).
Рассказчик: noname
По убыванию: %, гг., S ;   По возрастанию: %, гг., S

21.12.2001, Остальные новые анекдоты

Звонок в пейдинговую компанию: Але, девушка, аб. "Смольный": "Смольный,
мне бы девушку"...

28.06.2006, Остальные новые анекдоты

Не все бутовци поедут на улицу Кадырова, т. к. нехотят быть соседями
Кадырова.

02.02.2005, Остальные новые анекдоты

Компьютерные маразмы :)

патентованный дебилл

копират

микрософ

... я была вынуждена пойти на панель управления...

в состав пакета "майкрософт офиг" входит программа "майкрософт вор"

суд над известным писателем, злостно нарушившим "Закон об авторском
праве"

исподный код

в целях поддержки производителей музыки было раздавлено катком более
100000 компакт-дисков

(C)ensored noname

28.02.2001, Остальные новые истории

Нистори из аськи: Финкел: Видюхи на метра четыре есть???
Гоблин_Гага: ЗД/2Х ЧМб - 30$ но АГП
Финкел: Не.. ПСИ
Гоблин_Гага: только 2х метровые Финкел: ^((( Гоблин_Гага: но есть
переходники с АГП на ПСИ
Финкел:?????? почем???
Гоблин_Гага: 2$
Финкел: давай 5 шт.
Гоблин_Гага: шутка: )

10.11.2002, Остальные анекдоты

-Пап, а инопланетяне есть?
- Нет, сынок, это фантастика.
- Пап, а снежный человек есть?
- Нет, сынок, это фантастика.
- Пап, а голубые есть?
- О, сынок, это фантастика!

10.03.2005, Новые афоризмы и фразы - основной выпуск

Интеллектуалетная собственность

07.03.2005, Свежие анекдоты - основной выпуск

Программист впервые увидел Windows:
- Только такая большая фирма могла сделать такой большой глюк!

28.04.2005, Свежие анекдоты - основной выпуск

День интеллектуальной собственности чудесным образом совпал с годовщиной
Чернобыля. Случайность или непознанная закономерность? Может, это намек
на то, что стоит удлиннить список катостроф века? Например, вот так:

Хиросима 45, Чернобыль 86, Windows 95, борьба с пиратами

25.02.2005, Злободневные анекдоты

Ученые сделали открытие: оказывается, Лукашенко неправильно называет
свой день рождения! Его настоящий день рождения - это дата смерти
Сталина + 9 месяцев!

23.10.2006, Остальные новые анекдоты

Америка опять облажалась. У нас уже давно есть анекдот про батальон
спецназа, который уничтожил поле конопли и улетел в космос воевать с
покемонами, а они тока-тока раскачались!

06.08.2005, Свежие анекдоты - основной выпуск

На москальские телеканалы подают в суд, так как они показывали оранжевую
символику без разрешения Андрея Ющенко, который является обладателем
исключительных прав на нее.

30.03.2004, Повторные анекдоты

У Путина спрашивают:
- Почему Вы отказались продлить свой предыдущий срок до семи лет?
- Боялся, что за семь лет такой напряженной работы можно сойти с ума.
- А после переизбрания на второй срок работы у Вас стало меньше?

PS: 4*2=8!!! :)))

04.04.2005, Свежие анекдоты - основной выпуск

На заметку политику: авторы сами будут заниматься цензурой, если "Закон
о цензуре" переименовать в "Закон об авторском праве и смежных правах".

29.07.2007, Остальные новые анекдоты

- Почему финны не едят чахохбили?
- В отместку. Потому что грузины не едят яайлокойвистуааре.

05.09.2005, Остальные новые анекдоты

Лидеры революций: Щенюк и Сукашвили

16.05.2002, Остальные новые истории

Вспомнил, прочитав историю о многозначности слов русского языка (№ 1 из
10-и других от 15 числа). На работу я хожу мимо нескольких рядов старых
капитальных гаражей. В прошлом году работала там бригада шабашников -
крыши ремонтировали. И вот, для пущего успеха своего гешефта расклеили
они там объявления - листочки А4, распечатанные на принтере, с
предложением гаражевладельцам своих услуг. Кроме собственно предложений
там присутствовало рекламное четверостишие-замануха. Последние две
строчки я позабыл (да и не было в них ничего интересного), а вот первые
навсегда запали мне в память:
"ВАША КРЫША ПРОТЕКЛА?
ДА, НЕВАЖНЫЕ ДЕЛА!.."
... и ведь прав неизвестный стихотворец... прав во всех смыслах...

04.04.2005, Свежие анекдоты - основной выпуск

Есть такая профессия - правообладатель!

29.07.2005, Свежие анекдоты - основной выпуск

- Взрывы в Пакистане не входят в наши планы, - заявил президент США
Джордж Буш.

20.03.2005, Остальные новые анекдоты

Сейчас стираются религиозные различия между людьми: на смену устаревшим
религиям приходит единая религия — архизм. У нее один Закон, священники
каждый день выступают по телевизору. Первосвященник — это Буш, рядом с
ним стоит Путин. Все они вместе способствуют укреплению во всем мире
свободы как законности и законности как свободы. Борьба с анархистами и
другими параноиками идет недецкая.

29.06.2005, Свежие анекдоты - основной выпуск

Выручки от продажи Платона на истину не хватило...

11.05.2003, Злободневные анекдоты

Безоглядная агитация.
В рамках думской кампании российские партии порой проводят довольно
сомнительные акции

"Единая Россия" опоздала на протест
"Единая Россия" провела митинг против войны в Ираке уже после сдачи
Багдада.

КПРФ покраснела за правительство В мае 2002 года КПРФ начала сбор
подписей за вынесение вотума недоверия правительству. Через месяц
коммунисты объявили, что нужное число подписей собрано, но инициировать
вотум они не будут.

ЛДПР не узнала своих Осенью 2002 года Владимир Жириновский в Багдаде
подверг матерной критике Джорджа Буша. Интервью было показано по ТВ,
после чего Жириновский заявил, что а) на пленке не он, б) это не его
голос, в) его записали исподтишка.

СПС запутался в следствии В конце октября 2002 года, после безуспешных
попыток вынести вопрос о расследовании событий на Дубровке на
рассмотрение Госдумы СПС создал собственную следственную комиссию. 19
ноября Борис Немцов торжественно обнародовал выводы комиссии, не назвав
ни одной фамилии. После этого о комиссии немедленно забыли все, включая
самих правых.

"Яблоко" заклеймило союзников 22 декабря 2002 года "Яблоко" выдвинуло
условия для создания коалиции с СПС. Главное: отставка верхушки СПС,
запятнавшей себя участием в создании "бандитского капитализма".

:): :))) :) (с)
www.kommersant.ru/k-vlast/get_page.asp?page_id=20031709-4.htm

20.03.2005, Остальные новые анекдоты

Америка объявила войну терроризму и исламскому экстремизму. Все
неверующие в Америку будут гореть в напалмовом аду!

09.07.2006, Остальные новые анекдоты

Чтобы лизнуть ДЖ. Б. М. от свей глубины души надо переименовать Грузию в
Джорджию-Бушию-Младшую (про анологии Попуа-Новая-Гвинея)

03.04.2005, Свежие анекдоты - основной выпуск

Открыты новые химические соединения!
султанат бактрия (применяется арабскими террористами)
эбонит кальция (лекарство от бесплодия)
эбонат бария (очень плохо растворим в воде)
долбанит (особо сильное взрывчатое вещество)
раскись мерзитилена (обладает характерным неприятным запахом)
антропоморфин (при обработке эбоноводородной кислотой (см.)
превращается в гомункулюса)
демократ цария (вещество, вызывающее сильные смысловые галлюцинации)
уронил сульфат (вызывает потерю внимания)

25.04.2005, Свежие анекдоты - основной выпуск

Каждый человек имеет право на лево и лево на право.

15.10.2005, Остальные новые анекдоты

заголовок на CNews.ru

"Японцы поймали необычную амебу на пляже "

28.02.2005, Остальные новые анекдоты

КАК ЗАВОЕВАТЬ РЫНОК
Выполняя эти несложные рекомендации, любой бизнесмен сможет сам создать
рынок, на котором станет монополистом. Эти способы описываются простой
формулой ЗЗЗ (Завлекание-Запугивание-Зомбирование). Для того, чтобы
претворить свою мечту в жизнь, Вам необходимо сделать следующее:
1) Посмотреть, какие товары производят другие.
2) Найти среди этих товаров полезный, но неизвестный широкому кругу
людей (Ваших потенциальных покупателей).
3) Немного измените и, если сможете, усовершенствуйте товар (дабы
устранить подозрительное сходство с прототипом).
4) Наладьте массовое производство товара.
5) Радостно сообщить всем, что если бы не Ваши старания, этот товар так
бы никто и не продвинул в массы. Особенно хорошо, если Вы сумеете
создать иллюзию того, что его изобрели именно Вы.
6) Старайтесь показать всем, что в этом деле Вы вне конкуренции.
7) Если Вы обнаружили, что Ваш товар можно заметно усовершенствовать, ни
в коем случае не сообщайте об этом сразу. Лучше немного подождать, а
потом уже выпустить усовершенствованный товар, сказав при этом, что при
его разработке были учтены пожелания покупателей – потребителям
нравится, когда о них заботятся. По этой же причине бывает полезно
специально сделать несколько несущественных ошибок. Ваше рвение в
стремлении их исправить снимет с Вас всякие подозрения в наличии
существенных ошибок.
8) В целом Ваш товар должен быть привлекательным и создавать хорошее
впечатление, но у него должны быть маленькие неудобства, создающие
возможность дальнейшего усовершенствования и показывающие, насколько
трудной была его разработка.
9) Постарайтесь, чтобы потребители знали о Вашем товаре как можно меньше
(может, разве что, за исключением инструкции по применению). Это поможет
Вам создать атмосферу таинственности и сложности вокруг Вашего товара, а
также, если это возможно, создать собственную индустрию по его
обслуживанию (как с автомобилем) или настройке.
10) Постарайтесь дать понять покупателям продукции Ваших конкурентов,
что она хуже Вашей в техническом плане, или, что еще эффективнее, ее
использование грозит судебным иском (смотри ниже).
11) Подайте в суд на Ваших конкурентов, найдя повод хоть и мелкий, но
бесспорный. Желательно, чтобы Ваши будущие покупатели восприняли все это
как проявление Вашей доброй воли, сделанное для их же блага. Поэтому иск
по возможности должен быть связан с качеством товара Ваших конкурентов.
12) Недвусмысленно намекните, что любые попытки производить подобный
Вашему товар не могут привести к успеху по причине Вашей особой
одаренности (умения работать с персоналом, разговаривать с конкурентами)
и являются незаконными и уголовно преследуемыми.
13) Когда, следуя пунктам 1-12, Вы накопите достаточный капитал,
обязательно купите компании всех своих конкурентов и пожертвуйте на
благотворительность.

14.06.2007, Остальные новые истории

Рекламные ляпы киевских компаний, связанные с историей, вернее с
привязкой к историческим датам.
1. Реклама Старопрамен в метро. Известные события в истории, в числе
прочих-100-летняя война. Обозначена в виде рисунка, на котором изображен
щит с цифрой 100 и 2 срещенных флага с изображением на каждом по розе,
только в противоположных цветах. Надо полагать, приписали войну Алой и
Белой Розы в Англии.
2. Страховая компания "Фортис". Значимые даты в истории компании.1788
год-участие в сделке по продаже Екатериной 2-ой Аляски. Интересно, они
так нагло врут, или просто не знают, что Аляску продал Александр 2? Или
и то и другое?

10.03.2005, Свежие анекдоты - основной выпуск

Компания Майкрософт представляет вашему вниманию свою новую ОС
Windows(R) Longhorn(TM). Важная особенность новой ОС - наличие в
дистрибутиве новой патентованной программы Easy Open(R)(TM). Эта
программа позволяет открывать файлы любых форматов. Достаточно всего
лишь поставить соответствующий плагин!

07.01.2005, Остальные новые анекдоты

Папа отправляет сына в университет на факультет информатики (по блату,
конечно):
- Вот и начинается твоя взрослая жизнь. Но хочу тебя предупредить:
ты встретишь много незнакомых людей, которые могут начать показывать
тебе всякие штучки и объяснять, как ими пользоваться. Могут даже начать
насмехаться над тобой...
- Пап, короче!
- ... и я должен тебя предупредить: не только Билл Гейтс умеет
программировать компьютеры...

19.02.2007, Остальные новые анекдоты

Объявление в газете:
Теперь вы у нас можете кроме шкафа-купе приобрести шкаф-СВ,
шкаф-плацкарт и общий шкаф. Все шкафы по своему удобны и практичны.
- Например, шкаф-СВ очень подходит для холостяков.
- Шкаф-купе может приобрести молодая пара.
- Шкаф-плацкарт мы рекомендуем семьям с детьми.
- Ну а самый вместительный общий шкаф просто находка для семей, которые
живут вместе с тещей, а также для жен, чьи мужья часто разъезжают по
командировкам.

17.05.2004, Остальные новые истории

В дополнение к истории с опечаткой про Зуева (Х).
Есть и другие сешные соседства. Например, Р и Т.
ОДнажды читаю письмо к себе от какой-то Директриссы Ивановны,
бла-бла-бла, все хорошо и подпись Генетальный Директор Директрисса
Ивановна Такая-то.
И на этом письме два десятка подписей типа "Согласна", "Не возражаю" в
основном женские имена. А вы говорите Зуев...

25.02.2005, Комментарии

THIS IS THE ONLY WAY TO SHUT UP HIM AT LAST:

||||||
|
O \
\
Ne rumyn __)
__\___________/ |
/ |
( Old russian boepripas |

\___________ |
/ / /
/ \__/\ |
| |
| |

07.04.2005, Свежие анекдоты - основной выпуск

Акцию в поддержку голодающих детей Африки провел Майкрософт: было
конфисковано пиратских пищевых продуктов и лекарств более чем на
миллиард долларов, а на детей была бесплатно установлена новейшая версия
Windows...

24.05.2005, Свежие анекдоты - основной выпуск

Квоты на выдохи углекислого газа...

04.04.2005, Свежие анекдоты - основной выпуск

Автомобильные компьютеры под управлением Windows CE: теперь винда рулит!

07.04.2005, Свежие анекдоты - основной выпуск

Решил чиновник подработать Дедом Морозом, положил сборник сказок в мешок
и пошел на праздник:
- Подходите, деточки, покупайте право читать сказочки!

02.12.1999, Остальные анекдоты

Пенкин(П) с Моисеевым(М) плавают в бассейне.
Вдруг (П) замечает, что на поверхности воды плавает сперма.
П- Борь, ты че кончил?
М- Да нет - пернул

02.12.1999, Остальные анекдоты

Устроился как-то мясник в род дом ассистентом акушера.
Ну, первые роды, первое задание: "Идите и взвесте ребенка".
Мясник выходит, возвращается через 5 минут с руками по локоть
в крови и говорит:
" 675г.................................... без костей.

17.07.2004, Остальные новые анекдоты

Вовочка пишет диктант по Гарри Поттеру:
"В школе Хогвартс Гарри Поттер научился кал давать..."

31.10.2008, Новые истории - основной выпуск

вспомнились тут преданья старины глубокой, дела давно минувших дней.

Встречалась я 10 лет назад с одним ментом (не надо бухтеть, без штанов
вы все одинаковые).
Заезжает он за мной на патрульной машине, едем пить и веселиться.
Останавливает у ларька. А 10 лет назад, если кто помнит, водка еще
продавалась в ларьках, и не всегда паленая. Дает мне свой лопатник -
мол, купи сама, а то я в форме, то-се... Я покупаю полны руки
разнокалиберных флаконов: ему, себе, напарнику, подружке, подхожу к
машине...
... Картина глазами очевидцев: останавливается патрульная тачка, с
переднего пассажирского сиденья вылезает деффка в белом парике (мороз
минус 20, в вязаной шапочке охуеешь, а парик греет, как меховая),
покупает литров 10 разного бухла: от джин-тоника до водки, включая
пиво, возвращается к машине и стучит в дверцу ногой...

28.02.2005, Остальные новые анекдоты

В последнее время на рынке операционных систем появилось множество
подделок. Тем не менее, существует лишь одна настоящая ОС. Каковы же
признаки, по которым ее можно отличить от остальных?

1) Она называется Windows.
2) Производитель - Microsoft.
3) Все настройки Windows собраны в одном месте. Это место называется
реестром и имеет интуитивно понятную иерархическую древовидную
структуру. Все в Windows делается через это место.
3) Windows при загрузке запускает сервисы в произвольном, заранее не
предсказуемом порядке.
4) Windows - оконная ОС. Даже взаимодействие процессов в ней происходит
через хэндлы окон.

25.07.2000, Остальные новые истории

Происходит дело в Канаде. Приехал друг, выпили водки, причем он выпил сильно.
Пришло время ему уходить, он начинает прощаться и извиняеться. Извинение
звучит так " Извини меня, что нажрался - тут он начинает мучительно содбирать
слова, да и язык заплетается - нажрался как , как РОССИ... РОССИ...
РОССИ..НАЯНИН. Такая тут, в Торонто, теперь нация появилась.

23.11.2000, Остальные анекдоты

Не выводи себя из меня, ато я покончу в себя или наложу себе в руки.

20.03.2005, Свежие анекдоты - основной выпуск

Институт пиара выпустил очередную партию идейно зрелых речекряков.

13.06.2005, Повторные анекдоты

Разбуженный сигналом тревоги, так и не протрезвевший за ночь поручик
споткнулся о собственные сапоги и, упав, разбил нос. Приподняв
окровавленную голову, он с пьяной злобой пробурчал: "бляхотроееби вас за
это пиздонедозлоебаное херовидло в вафлеманду, выебленную в
кососвинодвупиздую хуйню через вафлеподсракоблядину". После этого он
встал и грязно выругался.

17.09.2001, Злободневные анекдоты

Мистер Бин летит в Нью-Йорк

17.06.2006, Остальные новые анекдоты

афроамериканландия (Нигерия)
афроамериканмаунтия (Черногория)
Реку Нигер из образования исключить за непроизносимость

noname (321)
Рейтинг@Mail.ru