Поиск по автору:

Сидят три старушки на завалинке. Одна говорил:
- Ой, девчата, я вчера на базаре вот такой огурец видела (показывает
руками), прям вот такой большой!
Вторая:
- А я сегодня на базаре купила две во-от такие луковицы (показывает
руками), во-от такие большие.
Третья:
- Девоньки, стара я стала, слух уж подводит, а этого парня я по-омню...

На работе спозаранку
Дернул секретаршу Жанку,
А в одиннадцать часов
Машка с ПЭО без трусов,
Сев на краешек стола
Без вопросов мне дала.
В мой регламентный обед
Валька сделала минет.
Во второй дня половине
Тоня с Галей подвалили -
Садо-мазо по заказу
Согласился. Но не сразу...
Вот такая дребедень
Целый день, целый день...

Янукович всеже договорился с оранжевыми калолицыми.

Так хочется при чтении анекдотов от "Василь Лукаш" и "Привет
Нижневартовску! Забудкин Лев"
Нажать не кнопочку "ПОЖАЛОВАТЬСЯ НА СПАМ :)

Если государственная власть нужна, чтобы направить развитие общества в
необходимую сторону, то кто направит в необходимую сторону саму
государственную власть?

Объявить мораторий на проведение футбольных
матчей а сэкономленные за 10 лет деньги отдать
следующему поколению футболистов.

"Ющенко разрешил использовать свое отравление на благо науки".

Уже стали поступать предложения от граждан, каким ядом это сделать.

... Эта кувалда могла бы убить и мужчину. Но создана специально для
женщин.

// Говно Румынии (толпа Румынофилов) каждые выходные заполняет центр столицы
// Молдавии и требует румынизации всего и вся. Не румын

Говно не румына каждый день заполняет мозги читателей Комментариев,
которым до пизды, до сраной жопы, до ебаной в рот половой страсти невъебенно
охуевающая политика как молдавского, так и российского начальства!!! ПОШЕЛ НАХУЙ
ОТСЮДА!!!

Три подруги разговаривают о силе рефлексов. Первая говорит:
- Представляете, вчера я споткнулась на лестнице, и если бы я тут же не
ухватилась за перила - я бы могла убиться!
Вторая:
- А я вчера чуть не задавила ребенка, который неожиданно выбежал на
дорогу! Я затормозила буквально в пяти сантиметрах от него...
Третья:
- Это все ерунда! Вот я вчера сидела в туалете. Вдруг дверь открывается
- и вбегает мужик с членом в руке!
Так что если бы я моментально не взяла у него в рот - он бы меня
обоссал...

- Вы стали победителем конкурса на самый защищенный хостинг года. Не
поделитесь ли вы с нашими слушателями секретом: какую версию Windows вы
используете и как настраиваете?
- А причем здесь Windows?

Ресторан. Посетителю подают заказ. Вопль:
- Официант! Почему вы держите свой палец на моем бифштексе!?
- А ты что хочешь, чтоб снова упал?

Тест по русскому языку.

А1. Укажите предложения со смысловыми ошибками:
1) Нашей страной управляет президент.
2) Страна выбрала себе нового президента.
3) В нашем государстве есть много гор, рек, озер...

Правильный ответ: 1,2,3.
Подсказка: страна - это место, а государство - организация.

А2. Укажите пары слов, не являющихся синонимичными:
1) Страна, государство.
2) Родина, президент.
3) Свобода, законность.

правильный ответ: 1,2,3.

Приходит как-то в подъезд сантехник. Для планового осмотра и ремонта.
Как это обычно бывает, он сразу заходит в подвал и без лишних
предупреждений отключает воду, и начинает обходить квартиры. В это время
в одной из квартир на первом этаже принимает мужик душ. Только
намылился, а тут вдруг исчезла вода. Через несколько минут раздается
звонок в дверь. Мужик подбегает к двери, весь голый и намыленный,
выглядывает в глазок, - никого нет! А сантехник в это время смотрит в
замочную скважину, и говорит:
- Ну что, кучерявый, нос повесил? Сам откроешь, или родителей позовешь?

- Когда я переехал в Америку, я понял, что такое истинная демократия.
- И что же это?
- Это когда я могу свободно критиковать республиканцев или демократов.
- А если я, допустим, критикую и тех, и других?
- Это уже, батенька, не демократия, а анархизм и левый уклонизм...

вот только сейчас услышал...не могу не поделиться...
Выхожу я из магазина нагруженный многочисленными покупками и прохожу,
значит, мимо местной забегаловки. Забегаловка, к слову, из разряда самых
отстойных и обитают там в основном местные "синие" господа и старички-ветераны.
Ну так вот. Сидят рядом с этим порождением рыночной экономики два мужичка
лет по сорок, не бомжи но явно не обремененные двумя высшими образованиями.
Пьяные оба в бетон и не падают только потому что сидят. Уж не знаю о чем они
до меня там спорили но проходя мимо них слышу следующий диалог:
-а у тебя данные есссь? интернетовские данные ессссь???
-абсолютно!!!
вот так вот..."matrix has you"... :)))

Когда в руках молоток - все вокруг становится похожим на гвоздь.

Как и четыре года назад, жители Воронежа были потрясены взрывом склада
пиротехники, который был расположен в том же жилом квартале

Разговаривают две китаянки, одна тока приехала в нью-йорк.
у нее спрашивают, как ей америка:
- да все американцы такие черные, грязные, толстые и ленивые!
- ......? 8-( )

Оказалось, что она поселилась в гарлеме!!!

Камасутра политических систем

МОНАРХИЯ - право ставить народ раком передается по наследству
КОММУНИЗМ - право ставить народ раком в идеале принадлежит народу,
а в реальности - генералиссимусу
КАПИТАЛИЗМ - народ ставит раком тот, у кого в кармане больше денег
ДЕМОКРАТИЯ - народ сам выбирает того, у кого самый длинный член

В процессе эволюции из обезьяны возникло два вида: Человек Разумный и
политик.

Экипаж некоего самолета насчитывал пять мужиков. В обязанности одного из них (M)
входило занести пеpед взлетом в самолет пять паpашютов. Тащить паpашюты было
достаточно далеко, а М, надо сказать, был уже не мальчик и, сделав два pейса,
с двумя паpашутами каждый, устал поpядком и за пятым идти поленился.
А если пpыгать-то пpидется, тогда что? - спpашивают товаpищи по экипажу.
- Hу, я уже стаpый. Это вам, молодым, жить да жить. Я, так и быть, останусь -
ответствовал М, повалился на сложенные в кучу паpашюты и кpеееепко уснул.
Тем вpеменем, самолет пpилетел куда положено и благополучно сел. М все еще
кpепко спал. Тут кому-то из экипажа и пpишла в голову идея подшутить над ним.
Все с кpиками "Сpочно! Покидаем самолет!!!" оттолкнули М, бpосились надевать
паpашюты и пpыгать в откpытый люк. Hочь, за боpтом ни хpена не видно, двигатели
pевут (выключать их, понятно не стали :) Коpоче, остался один паpашют, и стоят
над ним командиp (К) и М. Hу что ж, ты сам говоpил... Пpощай! - гоpько сказал К
и взялся за паpашют. В ответ он неожиданно получил сильный удаp в лоб
подвеpнувшейся М под pуку железякой и упал без сознания. В следущее мгновение М
надел паpашют и, шиpоко pаскинув pуки, плашмя, как учили, выбpосился
с двухметpовой высоты на асфальт аэpодpома. Итого: у К сотpясение мозга,
у М пеpелом носа, множественные ушибы. Hе служить ему больше в авиации ;)

Боинг таки нашел в Пентагоне пятый угол

-дорогой, ты слышал, американцы предлагают за бен Ладена 25 миллионов
баксов!
- да, а что тебя в этом удивляет?
- просто я думала, что за такие деньги можно требовать его целиком.

Лев Ио - псевдоним Ослика Иа на anekdot.ru

< Огромные склады оружия и просроченных боеприпасов (говно России) до сих
< пор не убраны из мест обитания бандитских питекантропов (Приднестровья).

В Приднестровье нашелся мальчик, воспитанный просроченными боеприпасами.
Через два месяца мальчик взорвал к хуям терпение всей тусовки анекдот.ру...

Нью-Йорк. Штаб-квартира ООН. Заседание.
Диалог членов одной из делегаций.
Лиза! Лиза!
Что, Жорик?
Я писать хочу! Можно я выйду?
Потерпи Жорик.
Почему Лиза?
Туалет занят, там Вовочка террористов мочит...

Прекратите на нас давить!
Подпись: Прыщи.

Пресс-секретарь Б.Н.Е. в своем выступлении сказал:за границей упорно
муссируются слухи о плохом здоровье Б.Н.Е. Так вот это неправда!
В 8:00 БНЕ справляет малую нужду, в 9:00 - большую, а в 10:00
просыпается и встает с постели...

Она не вышла замуж из-за супер феминистских убеждений, Надю удочерила.
когда она была еще совсем маленькой и теперь, смейтесь или не
смейтесь... моя теща ЦЕЛКА!!!!!

Пейте пиво "Клинское" - будет рыло свинское.

Американские ученые нашли очередное доказательство несуществования
Матрицы: в затылке у человека нет никакого разъема.

Каменный век.Мужчина и женщина.ОН ухаживает за НЕЙ.
ОН: ШУРЫ-МУРЫ
ОНА: ФИГЛИ-МИГЛИ

Дело в штатах.
Каждый раз, когда я заезжаю к себе домой, я вижу знак:
------------
| SLOW |
| children |
| at play |
------------
"Играют медленные дети"...

сегодня в рамках антитеррористической операции в небе над Парижем было
сбито 18 тонн высококачественной фанеры

Иду по большому двору в центре Луганска, общему для нескольких
многоэтажек. Мимо проезжает "Жигули"-"шестерка". Багажник сильно помят,
крышка его веревочкой привязана. Поэтому видно содержимое: какой-то
ветхий ковер, картонки и т. п. Машина останавливается у мусорных баков,
из-за руля выходит бабуля и начинает деловито в этих баках копаться.
Становится понятно, откуда взялось все старье в багажнике. (Мужички с
кошелками и двухколесными тележками-"кравчучками", ковырявшиеся там же,
просто в шоке.)

Рассказал я об этом одной своей знакомой. Она послушала и говорит: "А я,
когда по секонд-хенду хожу, джип на стоянке оставляю, по рядам никогда
не езжу".

Воспитательница в детском садике делает замечание:
- Драчуны! Прекратите свои разборки!
Дети в ответ:
- Сама ты мастурбальщица!

Останавливается машина возле милиционера, из нее вылезает мужик
и спрашивает:
- Мент, как до базара проехать?
- Прямо, потом налево, а за мента штраф 1000.
Мужик дает 5000, а у милиционера сдачи только 700.
Тогда мужик говорит:
- Мент, мент, мент и на 300 бля.

Кто в армии служил тот в цирке не смееться

Исследования социологов показали, что самые опасные бандиты уже давно
сидят... в правительстве.

[ Вонючая российская мразь до сих пор не упиздила со своим говном (оружием)
[ из мест обитания холопов вонючей российской мрази - из Приднестровья.

Месяцами читая "просроченную" бредятину, понял сущность приднестровского
конфликта: нормальные люди не желают жить в одной стране с долбоебским не
румыном и ему подобной мразью...

Распорядок дня Б.Н.Е.
8:00 реанимация
9:00 прием таблеток
10:00 подготовка к торжественному завтраку
11:00-12:00 завтрак
13:00 написание новых указов
15:00 смена правительства
17:00 подготовка к торжественному ужину
19:00 торжественный ужин
20:00 клиническая смерть
8:00 реанимация ...

Задача по математике для учеников младших классов:
- Как правильно разделить 800 на 3 ?
Решение:
- Нужно налить каждому по 100, после чего задача сводится к тривиальной

Дело происходит в старой ракетной части. Со всех ракет давно уже
облупилась краска, корпуса начали ржаветь. Вдруг стало известно, что в
часть приедет генерал с проверкой. А ракеты-то в непристойном состоянии!
Чтобы скрыть это, ракеты решили покрасить. Покрасили все маленькие
ракеты, покрасили 9 ядерных ракет из десяти. Осталась только одна ракета
- самая большая. А времени уже нет: на горизонте видна машина генерала.
Решили покрасить ракету по-быстрому: бросили ей на верхушку
полиэтиленовое ведро с краской. Краска вылилась и покрыла ракету, но, к
сожалению, ведро так и осталось висеть на верхушке.
Тут в часть въезжает генерал. Осмотрел небольшие ракеты и остался
доволен. Осматривает ядерные. Видит - у одной на верхушке какой-то
странный предмет:
- Что это за штука на ракете?
- Это, господин генерал, нейтронный отражатель!
- А что он там делает?
- Отражает нейтроны, господин генерал. Уменьшает критическую массу
плутония!
- А почему не покрашен!?

В чате:
- Вась, а у тебя член стоит?
- Да, а что?
- Да вот, мне все говорят, что я - импотент, потому что у меня член не
стоит...
- А я-то тебе чем могу помочь?
- Дай скачать!

5% пользователей компьютера могут защитить свой компьютер от вирусов.
Остальным компьютер не нужен.

Из Израиля.
Жил-был один маленький мальчик, который очень мечтал о 200 шекелях. Но
он был очень маленький и у него никак не входило получить такие деньги.
Тогда он решил написать письмо Богу и попросить Его исполнить свою
мечту. Написал и послал. На почте, увидев адрес «Бог, Израиль», подумали
и послали письмо президенту Касаву. Тот, прочитав письмо, рассмеялся и
положил в конверт 50 шекелей, думая, что для такого маленького мальчика
и это большие деньги. Когда мальчик получил ответ, он очень обрадовался
и сел писать ответное письмо.
- Дорогой Бог! Спасибо Тебе, что Ты исполнил мою мечту. Но так как
письмо шло через Иерусалим, то эти суки из подоходного вычислили мне
150 шекелей …

Увиделась история под номером 8 про F1 и вспомнилась своя шутка(видимо
не совсем), зато велись только особи мужсклго пола. В статусе писалось
"хочеш секса?", на ответ "ДА" стирался win.com (давно это было) и пол
часика секса было обеспечено...

В 13 лет мальчик обнаружил новое устройство Plug and Play. В 30 лет у
него уже было 15 детей.

Экзамен по праву. Подвыпивший препод вызывает к доске Иванова и Петрова.
- И-итак, пусть Иванов про-одемонстрирует на Петрове разные виды
государственного устройства. И-итак, Иванов, начнем с безвластия.

Иванов стоит и ничего не делает.
- Почему ничего не делаешь!
- Лень...
- Тогда продемонстрируй МОНАРХИЮ!
- Именем короля даю, тебе, Петров, щелбан! - сказал Иванов и дал Петрову
щелбан.
- Хооорошо, Иванов! Теперь продемонстрируй ВОЕННУЮ ХУНТУ.

Ничего не сказал Иванов и дал Петрову ногой под зад.

- Очень хорошо! Теперь покажи СОВЕТСКИЙ СОЦИАЛИЗМ.
- Петров, я должен выполнить план, поэтому проведу среди тебя
разъяснительную работу, - сказал Иванов и заехал Петрову по носу.

- Отлично, Иванов! А теперь покажи АМЕРИКАНСКУЮ ДЕМОКРАТИЮ.

Иванов еще раз заехал Петрову по носу, еще раз дал ногой под зад, дал
еще один щелбан и сказал:
- Закон восторжествовал, Петров приобщен к демократическим ценностям, но
без жертв не обошлось.