Поиск по автору:

Каждый политически грамотный гражданин должен использовать в своих
суждениях только проверенные факты. Доверять своим глазам нежелательно -
это может привести к политической слепоте и безграмотности.

Юра, менеджер:
- Сень, а кто такой Пень-козовод?
- Ну... по всей видимости, какой-то старый хер, который коз разводит. А
потом распинает:). Это из какой книги?

Минутой позже оказалось, что он в своем текстильном рвении дошел до
просмотра пеньковых заводов.

Чтобы лизнуть ДЖ. Б. М. от свей глубины души надо переименовать Грузию в
Джорджию-Бушию-Младшую (про анологии Попуа-Новая-Гвинея)

Мы принимаем любые вклады на любые сроки.
Валюта, рубли – значения не имеет.
Банк "Банкрот".

21 ноября сборная Англии в упорной борьбе вырвала звание "расп*здяи
года" у сборной России, с чем я вас всех и поздравляю!!!!!!!

Как-то настраивал наш админ сервер. Под Linuxом.. Геморой там всякий,
ничего работать не хотит… Ну и занадобилось ему перегрузится.
Естественно, пишет он в консоли

REBOOT

Только раскладка почему-то была русской. Хм.. Не поленись, набери…

PS. А сервер все-таки заработал…

Навеяло карикатурой №3 от (21.02.03): Нeважно какой длины провод у твоей
розетки, важно сколько вольт туда подведено.

Надо вам сказать, уважаемые читатели, что "духовная оппозиция"
существовала во все времена. Те времена, шестидесятые годы, если я не
ошибаюсь, помнятся мне смутно, ибо тогда я пребывал в счастливом
младенческом возрасте. Читатели постарше, возможно, припомнят, что некие
солдаты, в количестве четырех человек, совершили беспримерный подвиг -
плавали где-то в океане, оторванные от родины волею судеб какое-то
немыслимое количество дней... не прям чтоб задницей в воде а на чем-то
плавучем, питаясь все это время подручными средствами, как то -
собственными сапогами и ремнями. Фамилии этих парней я уже запамятовал,
но одну помню точно - Зиганшин. Их благополучно спасли, раздув в печати
это событие по нашим варварским временам, заурядное и обыденное, до
небес, восхваляя мужество парней. Если эта история правдива, то парни
действительно попали в переделку и проявили себя молодцами.
И народ не остался равнодушен. Тогда в моде был Элвис Пресли и
буги-вуги. И вот, вашему покорному слуге довелось слышать песню,
исполняемую под гитару в ритме буги, причем певец старательно копировал
"английский" язык, произнося фамилию Зиганшин, сокращая одну букву:
Зиганшн - буги!
Зиганшн - рок!
Зиганшн съел чужой сапог!
О, Зиганшн!
Буги-вуги, Зиганшн!!...

Вот она, всенародная слава...

Еще один пример использования "словаря демагога" (теперь из жизни).
Много громких фраз типа "незаконный", "потивоправный", а по существу -
нуль.

На вооружение армии США поступили биороботы. Сначала они изготовляются
так же, как и люди, но потом проходят специальную идеологическую
обработку.

Зря Ющенко связался с американцами: американцы применяли во Вьетнаме
печально известный "оранжевый реагент", содержащий диоксин.

Американские военные сообщают, что в Ираке найдены крупные запасы нефти
- сырья для производства химического оружия.

Раньше у нас была одна религия. Потом произошло отделение церкви от
государства. С тех пор у нас две религии: православие и славоправие.

Америка объявила войну терроризму и исламскому экстремизму. Все
неверующие в Америку будут гореть в напалмовом аду!

Сейчас стираются религиозные различия между людьми: на смену устаревшим
религиям приходит единая религия — архизм. У нее один Закон, священники
каждый день выступают по телевизору. Первосвященник — это Буш, рядом с
ним стоит Путин. Все они вместе способствуют укреплению во всем мире
свободы как законности и законности как свободы. Борьба с анархистами и
другими параноиками идет недецкая.

Война в Ираке по своему характеру является освободительной. Ее целями
являются освобождение иракцев от диктатуры Саддама Хусейна и последующее
освобождение Ирака от иракцев.

Речь адвоката в защиту подзащитного Саддама Хусейна.

Демократические ценности находят все больше и больше приверженцев по
всему миру. И я могу с уверенностью сказать, что эти ценности пользуются
у моего подзащитного не меньшим уважением, чем, к примеру, у нынешнего
президента США Джорджа Буша.
Одной из главных демократических ценностей является презумпция
невиновности. Это означает, что никто не может быть осужден, если его
вина не доказана. В отношении же моего подзащитного эта норма не
соблюдается. В то время, как Саддаму Хусейну грозит СМЕРТНАЯ КАЗНЬ(!),
самая страшная из всех возможных кар, доказательства по его делу весьма
туманны, и сводятся к весьма противоречивым показаниям очевидцев.
Например, одни очевидцы говорят, что снарядами с ядовитыми газами в них
стреляли иракцы, другие же говорят, что химические бомбы на них бросали
американские самолеты. Ни те, ни другие, конечно же, не могут знать, кто
отдал на это приказ, и был ли такой приказ вообще.
Возможно, конечно, что приказ моего подзащитного послужил косвенной
причиной отравления курдов ипритом. Возможная версия такова: мой
подзащитный в свое время был обеспокоен антиправительственными
демонстрациями курдов, и отдал приказ разгонять их слезоточивым газом.
Вероятно, такой же приказ в аналогичной ситуации отдал бы правитель
любой цивилизованной страны, по крайней мере, президенты Америки часто
отдавали такие приказы. То, что случилось потом, можно объяснить
спешкой, возникшей среди солдат, из-за чего они случайно кроме
слезоточивых газов выпустили иприт. Таким образом, виновных стоит искать
среди исполнителей приказа, а не обвинять во всем Саддама Хусейна без
должной на то причины.
Обвинитель, конечно, может возразить: видите ли, Садам Хусейн
ответственен за преступления своей армии. Но и в этом случае суд должен
обратиться к демократическим ценностям, а именно к тому, что все равны
перед законом. Как это ни странно, но в свое время аналогичное
недоразумение произошло с американской армией. Как известно, во время
войны во Вьетнаме американцы применяли гербициды для уничтожения
джунглей, в которых укрывались вьетконговские террористы. К сожалению,
некоторые гербициды, ВОЗМОЖНО, содержали очень устойчивый и очень
опасный для природы и здоровья человека диоксин, что, ВОЗМОЖНО, привело
к отравлению миллионов вьетнамцев. Согласитесь, что цифра эта заметно
превышает инкриминируемую моему подзащитному Саддаму Хусейну.
К тому же, недавно больные вьетнамцы подали в суд на правительство США с
просьбой выплатить им компенсацию. Как и следовало ожидать, им было
отказано, так как не существует никакой очевидной причинно-следственной
связи между применением американцами гербицидов и отравлениями
вьетнамцев.
И я надеюсь, что судья примет во внимание данные прецеденты, и вынесет
единственно правильное решение: нет никакой очевидной
причинно-следственной связи между приказом моего подзащитного и
применением иприта, и нет никакой связи между применением иприта и
отравлениями курдов.

Вчера друг ходил на "DOOM" и сегодня рассказывает: - Вчера ходили на
Дум... Мегамомент... Жутко страшный рык... Кругом мясо и кровь... Чуваки
в темноте крадуцца... Такое напряжение... и тут крик из зала:
- СОХРАНЯЙСЯ, СОХРАНЯЙСЯ!!!

да че там рассказывать, посмотрите сами
www.pidar.com
и загляните там в исходный html текст
:-)

Приходит НР в турагенство.
-Чем могу?, спрашивает туроператор.
-Ну знаете, хочется чего-нибудь эдакого...
-Может быть Мальдивы?
-Да что вы, был я там уже.
-Ну тогда Канары...
-Вы что, издеваетесь!?
-Южная Америка?
-Не смешите меня! Позовите ваше начальство.
Бились они так с ним целый день. Наконец начальник ему и говорит:
-Знаете, специально для вас могу предложить нечто удивительное.
Короткая прогулка с сексуальным уклоном.
-Ну давно бы так,-заулыбался клиент,-а что это такое?
-А пошел ты на хуй!

К истории № 2 из "всех остальных" за 31.08.2001 Не смешно, а грустно до
опупения... Сам в такой ситуевине побывал - еле выкрутился... :(

noname

Жена говорит программисту:
- Сходи в магазин, купи батон колбасы. Да, если там есть яйца, возьми
десяток.
Программист приходит в магазин и спрашивает:
- У вас есть яйца?
- Есть.
- Тогда дайте мне десяток батонов колбасы.\

anekdots.ru

Покемоны, запиздюны и не румыны загубят хороший сайт!

Саддам Хусейн:
- Мы никогда не применяли пыток к нашим противникам! Это противоречит
нашим идеалам и запрещено женевской конвенцией. Если что и было, то это
единичные случаи из-за плохой идеологической работы на местах.

На одном заводе звонят секретарю:
- Можно Иванова.
- Его нет.
Через пять минут опять звонят и трубку берет уже другой чел.
- А в цеху его нет?
Чел орет на весь завод:
- У нас здесь Овцехуев работает?

Сидит ворона на дереве, видит - идет заяц, весь красный.
- Что случилось?
- Слониха, блин, меня вместо тампона...! Теперь вот мыться иду.
Ворона падает от смеха с дерева.
На следующий день, опять видит красного зайца, опять падает.
Через месяц. Cидит заяц под кустом, видит - летит ворона и вся красная.
- Ворона, что с тобой?
Ворона, пытаясь спикировать на зайца, :
- Это ты ей сказал, что с крылышками лучше %;@%@!

Саддам Хусейн защищается перед судом:
- Я признаю, что пытки в иракских тюрьмах - результат перегибов на
местах, посыпание Вьетнама диоксином - досадная ошибка, и поэтому мои
адвокаты не не будут подавать встречный иск Америке. Но учтите, что я
тоже могу допускать досадные ошибки. Например, я думал, что иприт -
простой слезоточивый газ, но, к сожалению, мои солдаты немного ошиблись
с концентрацией.

Институт законодательства и права провел исследование, целью которого
было найти идеального гражданина. Было выяснено, что лучший гражданин -
мертвый гражданин. Только труп не нарушает закон.

Значит так:
Жил напротив меня один мужик, бухальщик страшиный.
Однажды, не было у него денег на бухло, приходит ко
мне дай, мол денег. Я ему: нету мол денег, но если сможешь
меня удивить так и быть полста рублей дам. Дело было во дворе
ходил он по двору, ходил, чем бы удивить, думает. Догадался
дай говорит трактор тот сдвину с места. Там как раз трактор
старый, ржавый, раздолбанный стоял. Я говорю, ну давай.
Убежал, потом смотрю, едет с другим мужиком на тракторе
и с разгону прямо в старый, вьезжают. Я где, стоял там и упал.
Они оттуда вылазят и ко мне, ну что говорят удивили. Я говорю
да мужики, удивили. Дал им стольник, они на третьей передаче
свалили. Я со смеху еще неделю катался. Вот какие бухарики
у нас есть!!!

А трактор так и стоит до сих пор скособоченный на дворе.

Азат.

На выходные дал сотруднику посмотреть кассету с "эротическим" фильмом.
Первые слова при встрече-"не смотрел, как то руки не дошли..."

эх, старый анекдот, но мне нравится...
Бабушка укладывает спать внука. Внук никак не засыпает. После долгих
мучений, бабка спрашивает внучка, что ему нужно, чтобы он наконец
заснул.
В:(очень тихо)- Бабушка, а расскажи мне сказочку, про богатыря
былинного, Алешу Поповича...
Б: (очень тихо) - Жил-был на Руси богатырь отважный - Алеша Попович.
Гонял он врагов от южных границ до северных, и так крепко гонял, что
захотел отдохнуть, и прилег в лесочке поспать. Прознала про то татарва
басурманская, и ордой своей привалила на Русь-матушку, да разбудила
богатыря нашего. Уж как выехал Алеша Попович в чисто полюшко, как начал
рубить недругов немецких с ног до головы, да с правого края на левый,
распевая при этом песни залихватские...
В: (зачарованно) - Бабушка, а какие они - песни залихватские?
Б:(вскакивая с кровати) - Да ЭГЕГЕЙ, БББЛЛЛЯДДДЬ!!!!!!

Журналист спрашивает у владельца компании Coca-Cola:
- Говорят, что вы как-то связаны с наркобизнесом. Якобы вы добавляете в
кока-колу листья коки, которые содержат кокаин. Это правда?
- Нет. Перед тем как листья добавить в напиток, кокаин из них полностью
извлекают...

Время срать, а мы не жрали

ПодЖИДать - это антисемитично. Правильно говорить - подъЕВРЕИвать!

Сталина и Буша попросили оправдать советскую оккупацию Прибалтики.

Сталин: "Советский союз протянул братскую руку помощи угнетаемым
эксплуататорами народам Прибалтики".

Буш: "Не вызывает сомнения, что необходимо распространять свободу и
демократические ценности, свергая диктаторские режимы".

Звонок на Русское Радио:
- Поставьте, пожалуйста, песню Валерия Меладзе про Стошу Говнозада.
- Чего? Это которую?
- Ну, которая: "Стоша Говназад, тихо на пальцах..."

Как-то раз у нас медицинском факультете прозвучал вопрос:
- Профессор, скажите, пожалуйста, как отличить женщину от девушки?
- Вы понимаете, молодой человек, девушка сидит со сдвинутыми ногами, так
как...
Ответ поглотил шум сдвигающихся ног...

А вы говорите в СССР не было секса.

- Доктор, что это у меня на ноге?!!
- А-а-а-а! Что это у вас?!!!

Что такое автомат Калашникова? - преобразователь стека (магазина)
в очередь.
А что такое автомат Стечкина? - преобразователь очереди в стек.

не то чтоб анекдот - просто версия: Американцы разбрасывают гуманитарную
помощь не для афганцев, а для своих спецназовцев. Когда их талибы по
горам гонять начнут, будут искать "посылки"

Дело было вечером, делать было нечего... сидели как-то два бывших
одногруппника по универу - назовем их А. и Б. - и предавались такому
нехитрому занятию как совместное распитие спиртных напитков. Но чу....
звонок в телефон. Телефон голосом еще одного коллеги по университетской
скамье говорит:
- здорова...
- здорова...
- че делаешь?...
- да вот с Б. сидим, синьку пьем... подъезжай, третьим будешь...
- да вы че? вам не сообщили что ли? сегодня у Наташки днюха и мы решили
группой собраться... подрывайтесь короче...
Ну а что? Запросто. Хотя наши герои были уже "поддавши", но смекнули,
что идти на днюху без подарков негодится. Через пять минут были куплены
цветы. Однако Б. в категорической форме заявил, что приходить с одними
цветами на двоих - это западло. "Щас!"-сказал он и исчез в ближайшем
магазине. Через три минуты он появился с большой красивой бутылью
шампуня (для волос :)). Некоторое время Б. ознакомлялся с инструкцией по
применению шампуня, громко (а что вы хотели, 0,7 водки и полторашка пива
уже были приняты на грудь) цитируя фразы вроде: "ухаживает за волосами
по всей длине...", "укрепляет корни...", "предотвращает сечение кончиков
волос...", потом сует флакон в карман, чтобы освободить руки для
очередной бутылочки пива, купленной с целью скрасить тяготы пути.
Долго ли, коротко ли, хозяйка открывает дверь, "Ой мальчики как здорово,
что вы пришли... ой какие цветы... проходите мы вас ждем..." и т. д.
Наши герои, уже изрядно подшофэ заходят в комнату и тут А. толкает Б.
локтем и говорит "А шампунь то..." Б. с криком "погодь Наташка тут
еще..." убегает в прихожую и через пять секунд появляется со своей
бутылью: "а вот Наташка... эээ.. я тебе еще шампунь... эээ... клевый в
подарок...". Тут он видимо решил усилить эффект, но количество выпитого
сыграло с ним злую шутку. Громким "рекламным" голосом Б. объявил:
"Укрепляет... эээ... КОНЧИКИ ДО САМЫХ ВОЛОС!!!". Секунд десять все
переваривали сказанное, пытаясь понять, что же тут не то... зато
потом... :)

История № за февраля. Наглый и бессердечный пиздеж - был я на той паре с
мышью, видел я мышь, но никуда она не летала, просто побегала, и лектор
(кстати очень крутой кекс) не топал, он ее вообще не заметил. Плюс
говенный стиль изложения, присущий полному пидарасу.

100-миллионный двигатель V8 был выпущен на этой неделе на заводе
компании в штате Онтарио, США.

http://www.lenta.ru/auto/2003/06/11/ford/_Printed.htm

Проблемы с географией не только у американцев... :-(

Сидят три старушки на завалинке. Одна говорил:
- Ой, девчата, я вчера на базаре вот такой огурец видела (показывает
руками), прям вот такой большой!
Вторая:
- А я сегодня на базаре купила две во-от такие луковицы (показывает
руками), во-от такие большие.
Третья:
- Девоньки, стара я стала, слух уж подводит, а этого парня я по-омню...