Поиск по автору:

Облажались Ребята-Телевизионщики:
Растратили Тысячи Рублей,-
Нехуй Теперь Выебываться...

Грузин на трассе останавливает водилу сует ему пушку в лицо и говорит:
"Дрочи!"
Водила:"Ты что, мужик с ума сошел?"
Грузин:"Дрочи, иначе убью!"
Мужик видит - дело плохо, подрочил, Грузин опять пушку в нос:
"Опять дрочи!",
И так несколько раз, Водила взмолился:"Все убивай - больше не могу!"
Грузин сует ему сто рублей, кричит:"Сестра, садись, теперь спокойно
доедешь!"

Нарк умирает и попадает в ад.
Смотрит кругом до фига "травки".
"Ни фига себе ад". Собрал, подсушил, забил.
Смотрит спичек нет. Встречает другого нарка.
- Спичек не найдется?
- Были бы спички, это был бы РАЙ, а не АД!!!

Француз, англичанин и армянин попали к дракону.
Д - Тот, кто удивит меня своим рассказом - отпущу, нет - съем.
Ф - Французский джентльмен опоздал на свидание с девушкой на 5 минут.
Д - Съел.
А - Английский джентльмен пришел на свидание с девушкой без цветов.
Д - Съел.
Арм - Армянский джентльмен...
Д - Ну, ты блин даешь... иди отсюда...

Зоопарк. У клетки бегемота стоит толпа.
Подходит мужчина, открывает клетку, входит, со всего размаху
бьет бегемоту по голове. Тот открывает пасть и делает мужчине.
Мужчина кончив поворачивается к толпе: - Слабо сделать так же.
Голос из толпы: - Не слабо, только обещайте не бить мне по голове.

Два англичанина в баре.
(1) - Сэр, сыграем в покер?
(2) - Но, сэр, я не играл в покер уже пять лет.
(1) - Однако, сэр, я не играл в покер уже десять лет.
Приносят карты.
(2) посмотрев на колоду - Сэр, по-моему в колоде не хватает одной карты.
(1) - Да, по-моему дамы пик.

… Концерт по заявкам на радио.
- Ангелина Пупкина просит исполнить ее любимую песню «Валенки»!
Слушайте, Ангелина, свою любимую песню!
… На следующий день.
- Ангелина Пупкина просит исполнить ее любимую песню «Валенки»!
Слушайте, Ангелина, свою любимую песню!
… На следующий день.
- Ангелина Пупкина просит исполнить ее любимую песню «Yesterday»...
Ангелина, не е##те мозги слушателям! Слушайте свою любимую песню
«Валенки»!

Наступила осень,
Выросла капуста
И влекут меня
Половые чувства...

Допился до состояния полного Outlook-а.

Ты съел горелый хлеб,
Желудком занемог?
Иди лечи глаза,
Ты видел, что ты ел.

Велико-, Мало- и Белоголовый Арлан.

Если помните, не очень давно крутили рекламу забыл какого пива.
Там из бани высовывался полуголый жизнерадостный поддатый мужик
в ушанке и произносил "З-заходи!"
Собственно история. Еду в электричке, на стенке висит плакат
с упомянутым мужиком и пивом. По вагону в поисках сидячего места
пробирается крайне потоптанная жизнью тетка с тележкой. Заметив
рекламу, она что-то там прошипела, и стала сдирать плакат со стенки.
Плакат был приклеен капитально, старалась тетка минуты три ногтями
и зубами, несколько раз при этом менялась в окраске. Отодранные
куски бумаги она еще дополнительно измельчала не хуже шреддера.
Потом подхватила свою тачку и понеслась дальше по вагонам
с удвоенной скоростью...

Вопрос: Кто самый высокооплачиваемый клоун?
Ответ: А. Лукашенко - 640 млн. USD за выступление
(В Российской Думе).

Листья тополя падали с ясеня,
"Нихуя себе!" - сказал я себе.
Посмотрел в окно - и действительно,
охуительно, охуительно !

Вчера был свидетелем двух неслабых оговорок по радио.
Первая - не знаю на какой радиостанции, проходил мимо охранника
и услышал. Текст следующий:
"Как нам сообщили в управлении ПРЕЗИДЕНТОМ ..." (имелось в виду
управление делами президента")
Вторая - радио "Эхо Москвы", около 16:00, репортаж с места события -
прощание с Р. Горбачевой:
"Михал Сергеевич с 11 часов утра стоит у гроба и принимает поздравления".
Сильно сказано... Правда тетка там сразу просекла тему и потом 5 минут
извинялась за то, что ляпнула.

Вчера был свидетелем двух неслабых оговорок по радио.
Первая - не знаю на какой радиостанции, проходил мимо охранника и услышал. Текст следующий:
"Как нам сообщили в управлении ПРЕЗИДЕНТОМ ..." (имелось в виду управление делами президента")
Вторая - радио "Эхо Москвы", около 16:00, репортаж с места события - прощание с Р. Горбачевой:
"Михал Сергеевич с 11 часов утра стоит у гроба и принимает поздравления".
Сильно сказано... Правда тетка там сразу просекла тему и потом 5 минут извинялась за то, что ляпнула.

Летит новый русский (НР) в самолете «Боинг-747». Сидел и что-то
заскучал. Грустно ему стало и захотелось каких-нибудь изменений.
Он ломится к пилотам в кабину и говорит командиру:
- Слышь братан сделай 21 мертвую петлю!
- ???
- Ну сделай, я тебе капусты немеренно отвалю.
Пилот говорит:
- Ты че браток е+нулся, у меня же «Боинг» а не МИГ
НР:
- Сделаешь 21 мертвую петлю 10,000 баксов отслюнявлю.
Пилот:
- Да у меня 300 человек на борту, я не могу!
НР:
- Да я уже со всеми пассажирами договорился. Капусты заплатил им,
ВСЕ СОГЛАСНЫ. И тебе 15,000 баксов откину.
Пилот деньги увидел и думает: Да хрен с ним, покрутимся, хоть денег
рубану. По громкому радио сообщает всем пассажирам что бы пристегнулись.
И давай на «Боинге» петли рисовать.
Накрутил пилот 21 мертвую петлю, все в салоне в шоке сидят молчат.
Вдруг из туалета вываливает нарик с офигенными шарами, и говорит:
- Нихрена мне дурь подогнали !!! До сих пор понять не могу - как
умудрился сам себе за шиворот насрать.

Едет Ромео, на коне весь в говне и конь весь в говне, нет места наних
которое не обосрано. Дорога вся в говне. Верстовые столбы все в говне,
аж свисает. Подезжает к замку. Ров до упора говном заполнен. Со шпилей
говно свисает, стены все в говне. Открываются ворота, которые тоже все
в говне, на заднем плане курицы в говне бегают, говно клюют. Свиньи
в говне лежат и его же жрут. Прислуга вся в говне. Джульетта у ворот
вся говне, волосы в говне шлейф в говне. Ромео Джульете:"Джульетта,
где у вас здесь посрать можнно???".

Рецепт мадьярского шашлыка: 1. украдите корову ...

Россия - страна вечнозеленых помидоров.

Как бы вы ни пытались провести время, его не проведешь! ;)

Спасибо мне, что есть я у тебя.

В газете "Московский комсомолец" за 26 января 1998г. в правом верхнем
углу помещена фотография диплома от союза журналистов : "Награждается
главный редактор газеты "Московский комсомолец" ...... "Самая популярная
газета 1997 года". Левее напечатано следуещее : "цена в розницу
договорная". Те кто не верит - могут посмотреть данную газету,
а желающим купить (диплом) - (095) 259-50-36.