Поиск по автору:

Первые сбои в XP Proffesional установленных на системах навигации
американских самолетов.

Облажались Ребята-Телевизионщики:
Растратили Тысячи Рублей,-
Нехуй Теперь Выебываться...

тут про мерина-брабус-дизель раскзывали
ну брабус все(я так думаю) знают что это тюнинговая фирма
а вот по норвежски брабус переводится как "хороший автобус"

заставило историей где "only twelwe"

в норвежском языке(как ив любом другом европейском) есть цифра 6(шесть)
она используется кроме прямого смысла(т. е. шесть) в качестве заменителя
слова sex(заучит так - секс). Но интереснее фраза ЙОБ СЕКС ПО КАКЕ
означает С ШЕСТИ ЧАСОВ БУДУ ЗАНИМАТСЯ ВЫПЕЧКОЙ(ЙОБ - работа(job), КАКЕ -
выпечка)

Все дороги в Большой Секс идут через Большую Политику.

Хуже нет беду в этой жизни чем напороться на дышло... Закона.
Несовершенного.

Политическая "Камасутра" Украины

Размер мечты пенсионеров значительно уменьшился по сравнению
с социалистическими временами. Если тогда они мечтали о 6 сотках,
то теперь об участке размером полтора на два метра.

читаю программу передач ... и что вижу .. :)

0920 - 1030 Убойная сила. (2-я серия)
1030 - 1140 Великий Мерлин. (2-я серия)
1310 - 1500 Лекарство против страха
2130 - 2235 Убойная сила. (Бабье лето)
0120 - 0300 Остров доктора Моро
----> 0305 - 0430 Ровно в полдень
0430 - 0500 Тайны океанских глубин
0505 - 0530 Вена. Призраки старого города

http://tv.rambler.ru/index.html?flag_id=1&d=2003-10-22

Согласно восточному календарь 2005 год именуется годом петуха. В
исправительных учреждениях Украины с нетерпением ждут прибытия главного
"петуха" - В. Ф. Януковича.

YYY: буду краток. про ложку знаешь?
XXX: ее нет?
YYY: нет про рассчет ее себестоимости
XXX: м-м-м нет?
YYY: фшоке
XXX: при чем тут себестоимость ложки?
YYY: дорога ложка к обеду (с) русс. нар. фольк.
XXX: и?
YYY: *задумчиво* пойду убьюсь ап стену... так о ложках.. рассчет
себестоимости ложки производится в зависимости ее временного удаления от
процесса принятия пищи ))
YYY: *дожевывает моск*
ХХХ: моск выполнил недопустимое действие и будет свернут)
YYY: устройство не найдено, попробуйте найти устройство вручную
ХХХ: а дырочки почто в черепушке провинчены?))
XXX: для вентиляции?
YYY: это мысли эвакуировались
XXX: угу, тараканы шлюпки спустили))
YYY: там еще и вода была???
ХХХ: человек на 80 процентов состоит из жидкости) ага пробку вынули,
воду слили)
YYY: а я думала тараканы уписялись...
ХХХ: так что там с удаленностью ложки от эээ откуда была ложка удалена?
YYY: себестоимость ложки обратно пропорциональна временному расстоянию
между нею и процессом ее ожидаемого использования
XXX: вот просто любопытно, наполненность ложки как-то влияет на ее
себестоимость или нет?
YYY: ушла писать научно-исследовательскую работу по выявлению степени
влияния наполненности ложки и материала наполнение на рассчет
себестоимости при асинхронном использовании ее в процессе принятия пищи

Дом-2: смотрите новости личной жизни из мира дворников и уборщиц

Ищу сейчас в Google QRHtmlFilter

на 3-м месте в результатах поиска:
"Краткая информация об этой странице в японском содержит буквы, которые
невозможно показать в этой кодировке."
:)))))))))))

Коля-программист

- В Интернете, - рычал раскрасневшийся Устинов, - я приказал провести
обыски в Интернете. По буквам, бля! В Ин-тер-нЕЕЕЕ-те. А не в интернате!

Жил-был человек. И был у этого человека пенис длинной 50 см. Другой бы
радовался, а этот страдает, по врачам ходит. А что они могут? Говорят,
что за последствия не отвечаем, мол, можно функцию нарушить и все такое.
Он уж совсем отчаялся. Да встретилась ему цыганка, и говорит.
- Ты, милок, пойди в парк, подойди к лягушке и спроси у нее: Лягушка,
выходи за меня замуж.
Странное было предложение, но человек подумал, что хуже от этого не
будет и пошел.
Подходит к лягушке и говорит: Лягушка, выходи за меня замуж!
Лягушка посмотрела на него внимательно и отвечает: Нет!
Чувствует человек, не с проста лягушка человеческим голосом заговорила -
бежит домой. Смотрит - вот чудо!!! Пенис на 10 см короче стал!
Однако 40 см тож не хилый размерчик. Ну, думает, вот еще бы десять
сантиметров убрать... Человек опять в парк, отыскал лягушку и,
набравшись храбрости (вдруг второй раз не выйдет), спрашивает: Лягушка,
выходи за меня замуж!
Лягушка опять посмотрела на него внимательно и отвечает: Нет!
Человек домой пулей, смотрит - еще 10 см убавилось! Ну, думает, еще 10
см - и порядок! с 20-тью-то не жизнь, а малина!
Бежит в парк. Находит лягушку, и говорит: Лягушка, выходи за меня замуж!
Лягушка посмотрела на него очень внимательно и отвечает: Я же сказала:
нет, нет и нет!

Это не акнекдот.
Перед 26 декабря в Украине ожидается наибольшее повышение цен на яйца.
Об этом сообщили в объединении «Укрптицепром».
Для справки: 26 декабря – переголосование второго тура выборов
президента Украины.

Девушка по вызову: Скулы сводит, а работать надо!!!

Проза жизни - магазин "Шмайсер" на улице Вайсера (г. Хмельницкий)

stoit gruzin golii pered zercalom ,v eto vremea u nevo vstaiot.
on vidit eto i govirit :"stiati vasea eto svoi"!

Недолго Буратино был счастливым онанистом - воспламенилась деревяшка и
сгорел...

Упругий рейтинг и чистые руки - залог победы на любых выборах!

Козлобородые девственниками не бывают.

урок эстонского языка учетельница спрашвает детии Чтоо знаачит Чеерный
цвеет на нашем флаге Тиит поднимает руку и говорит это нашая Чийстая
эстонская земля потоптаная руускиими сапогами.
учительница: правильно тиит.
учительница: дети Что значет голубои цвет на нашем флагее.
аннеке поднимает руку и говорит аннеке: это значит наше Чистое эстонское
небо загазено русскими завоодамии.
учительница: правельно аннеке.
учительница. дети Что значит бели цвет на нашем флаге.
бобачка поднимает руку и говорит бобчка: это значет если тиит и аннеке
сейчас не перстанут виабиваться то они будут тапта себирский снезок.

Климактерический муж.

Импотенцию на голову не накликают.

Ты съел горелый хлеб,
Желудком занемог?
Иди лечи глаза,
Ты видел, что ты ел.

в. гюго, "аборт парижской богоматери"

Сидят звери в лесу и слушаю льва-царя зверей: Лев: Кто раскажет самый
смешной анекдот, тот останется жив, а у кого не смешной того я съем.
1. Лиса-Ну.......
Не смешной был анекдот, съели лису.
2. Заяц-Как то раз.......... (все: ха, ха, ха, ах, ха, ха,)
(не успел сказать), тоже съели.
прошло какое то время. Жираф (неажиданно): ххааахххаааахааа!!!!!!!!!!. ,
мешной анекдот был у зайца.

Каждая новая жена через месяц становится старой.

Красную Шапочку серым климаксом не испугаешь.

optimisti,te#e pisimisti,toljko prinimajus4ie antideprisanti

И какой мудила 25 декабря в повторных одного мудака опера - но сто раз -
напихал? ваще что ли обезвкусились?

Допился до состояния полного Outlook-а.

Велико-, Мало- и Белоголовый Арлан.

Едет Ромео, на коне весь в говне и конь весь в говне, нет места наних
которое не обосрано. Дорога вся в говне. Верстовые столбы все в говне,
аж свисает. Подезжает к замку. Ров до упора говном заполнен. Со шпилей
говно свисает, стены все в говне. Открываются ворота, которые тоже все
в говне, на заднем плане курицы в говне бегают, говно клюют. Свиньи
в говне лежат и его же жрут. Прислуга вся в говне. Джульетта у ворот
вся говне, волосы в говне шлейф в говне. Ромео Джульете:"Джульетта,
где у вас здесь посрать можнно???".

Если помните, не очень давно крутили рекламу забыл какого пива.
Там из бани высовывался полуголый жизнерадостный поддатый мужик
в ушанке и произносил "З-заходи!"
Собственно история. Еду в электричке, на стенке висит плакат
с упомянутым мужиком и пивом. По вагону в поисках сидячего места
пробирается крайне потоптанная жизнью тетка с тележкой. Заметив
рекламу, она что-то там прошипела, и стала сдирать плакат со стенки.
Плакат был приклеен капитально, старалась тетка минуты три ногтями
и зубами, несколько раз при этом менялась в окраске. Отодранные
куски бумаги она еще дополнительно измельчала не хуже шреддера.
Потом подхватила свою тачку и понеслась дальше по вагонам
с удвоенной скоростью...

Рецепт мадьярского шашлыка: 1. украдите корову ...

Звонок. Хозяин открывает. На пороге стоит нечто огромное.
Хозяин:
- Ты кто?
- Я твой пиздец!
- !? А почему толстый такой?
- Я не толстый, я просто полный...

Наступила осень,
Выросла капуста
И влекут меня
Половые чувства...

Вчера был свидетелем двух неслабых оговорок по радио.
Первая - не знаю на какой радиостанции, проходил мимо охранника и услышал. Текст следующий:
"Как нам сообщили в управлении ПРЕЗИДЕНТОМ ..." (имелось в виду управление делами президента")
Вторая - радио "Эхо Москвы", около 16:00, репортаж с места события - прощание с Р. Горбачевой:
"Михал Сергеевич с 11 часов утра стоит у гроба и принимает поздравления".
Сильно сказано... Правда тетка там сразу просекла тему и потом 5 минут извинялась за то, что ляпнула.

Одна из главных целей намеченного на сегодня визита в Москву Тони Блэра
- обсуждение вынесения приговора Бин Ладену - СМЕРТНАЯ КАЗНЬ, с условным
сроком отбывания наказания!!!

Листья тополя падали с ясеня,
"Нихуя себе!" - сказал я себе.
Посмотрел в окно - и действительно,
охуительно, охуительно !

прчитал вот это:

Английские водолазы подняли со дна моря подводную лодку созданную
около 1880 года, аккумулятор все еще давал искру.

и вспомнил
ходил я по речке Охта`(ударение на последнем слоге) зта река
заканчеваеться у города Кемь("Кемска волость")
вот там в заброшенном доме от которого до человеческого жилья около
70-100 км стояли аккумуляторы(негерметизированные)от которых горела
лампочка (для знающих это то место где "музей туристов")

Прирученный оргазм.

Украина для России - отрезанный кусок сала,
Россия для Украины -запаянная газовая труба.

Вчера был свидетелем двух неслабых оговорок по радио.
Первая - не знаю на какой радиостанции, проходил мимо охранника
и услышал. Текст следующий:
"Как нам сообщили в управлении ПРЕЗИДЕНТОМ ..." (имелось в виду
управление делами президента")
Вторая - радио "Эхо Москвы", около 16:00, репортаж с места события -
прощание с Р. Горбачевой:
"Михал Сергеевич с 11 часов утра стоит у гроба и принимает поздравления".
Сильно сказано... Правда тетка там сразу просекла тему и потом 5 минут
извинялась за то, что ляпнула.

Первый муж почему-то оказывается вечно вторым.

В газете "Московский комсомолец" за 26 января 1998г. в правом верхнем
углу помещена фотография диплома от союза журналистов : "Награждается
главный редактор газеты "Московский комсомолец" ...... "Самая популярная
газета 1997 года". Левее напечатано следуещее : "цена в розницу
договорная". Те кто не верит - могут посмотреть данную газету,
а желающим купить (диплом) - (095) 259-50-36.

Политтехнологи тоже не кладут все яйца в одну корзину. Но в отличие от
обычных людей политтехнологи предпочитают класть в корзины чужие яйца.

Зоопарк. В бассейн с крокодилами падает ребенок. Какой-то парень прыгает
в бассейн и достает ребенка. К парню подходит журналист либеральной
газеты:
- О-о! Такой поступок мог совершить только антифашист и сторонник СПС.
- Это долг всякого честного человека, но вообще-то я скинхед.
На следующий день либеральная газета выходит с заголовком:
"РУССКИЙ ФАШИСТ УКРАЛ ЗАВТРАК У КРОКОДИЛА"