Поиск по автору:

Дело было около года назад перед защитой диплома в одном
Новосибирском ВУЗе.
Студентка пришла к своему научному руководителю (за месяц до
защиты) для
написания дипломной работы. Научный руководитель садит
ее за компьютер, и
говорит: "Вот Ваша программа посмотрите как она работает,
потестируйте ее, а я
скоро подойду, мне надо на ученый совет сходить".
Приходит шеф через некоторое время и видит, что его
студентка сидит и
бесопрядочно долбит по клавиатуре.
Ш. - Что случилось?
Ст. -Компьютер повис!
Ш. -Как повис? Он же Вас спрашивае по английске хотите ли
продожить Yes/No,
скажите же, что вы хотите!
Студентка не долго думая наклоняется к дисководу и шепчет:
"Продолжай"...

насмешка-речь в пользу свок-его ума,но против своего сердца
не желай невозможного.

Деньги- синоним слова ЖИЗНЬ.
NL

Маленькие деньги лишь вопрос старательности, а для больших денег нужна
фантазия.
NL

Деньги- обмен веществ и центральная нервная система общества.
NL

Вакса чернит с пользою, а злой человек - с удовольствием.
NL

Реклама Ярпива: мужик лежит на рельсах, пьет пиво, над нам проносится
поед. Слоган: это не реклама пива- это реклама настоящих мужчин. Меня
сегодня озарило:))) это реклама памперсов!!!! которые на том мужике, над
которым проносится поезд.

Без денег порядочные люди не живут.
NL

Секс - хорошо! Все остальное в нем плохо.
NL

Какой он, Кадет Биглер????

nata

Сексу все возрасты покорны- чем старше, тем покорнее.
NL

Случился у дедушки в чукотской деревне насморк.
Доктор пришел, выписал лекарства и еще велел по-вечерам теплое яйцо к
носу прикладывать.
На следующий день вызывают доктора констатировать смерть дедушки. Что
случилось? спрашивает у родственников. Пока яйцо до носа дотянули, умер
дедушка - отвечают.

В споре с женщиной последнее слово может сказать только эхо.
NL

Живу в Израиле, в последнее время праздники идут в перемежку с днями
траура, и конца этому не придвидится. Вчера провожаем знакомых, идем по
улочке (улица Соколов Рамат-Ган) и видим гирлянду из горящих лампочек; я
говорю, мол, люди продолжают пасху праздновать. Идем дальше, видим у
кого-то на балконе мигают разноцветные веселые лампочки. я констатирую:
и тут тормоза живут. подходим ближе, сын знакомой вдруг говорит: "мам,
смотри SS!", она отвечает:" да как-то очень зловеще для Израиля." У меня
в голове проносится:"быть этого не может! тем более всего пару дней был
день памяти катастрофы европейского еврейства, а тут такое". Короче,
приглядываюсь, а это не SS а 55! Израиль через неделю празнует 55 лет
независимости. Всех Израильтян с празником. Улыбайтесь!

сидат три зека : первый: тола любит мамбу
второй: леша тоже любит мамбу
третий: сереза тоже любит мамбу
вылезает негр из под кровати и говорит:
а мамба вас ненавидет!

Настоящий секс - это тот, про который тебе кто-то рассказывал, кому
рассказывал еще кто-то, кто про все это нафантазировал.

NL

Малое изменение сегодня приводит нас к драматическому другому завтра.
NL

Смотреть хуже, чем трогать.
NL

Zhopa лучше всех!!! все обломилось в доме Смешанских

nata

Плохое- это не худшее, что может с нами произойти. Ничто- вот худшее,
что может случиться с нами.
NL

Против полового инстинкта все средства бессильны - кроме полового
бессилия.

NL

Каждая женщина особенна в течение одного дня.
NL

Качество учителя не определяется размерами толпы.
NL

Женщина- вторая ошибка бога после мужчины.

Идет мужик и видит, стоит лысая девочка а на голове у ней здоровеный бант.
Подходит мужик и спрашивает:
- Девочка, а как у тебя бантик держится?
Девочка:
- Как прибили, так и держится.

Шансы Гора на успех укрепляют евро
Инвесторы скупают евровалюту, имея в виду, что республиканцы Америки,
которых представляет Альберт Гор, больше демократов обеспокоены укреплением
позиций доллара.
ntv.ru

Стою около подъезда, жду дочь... По тротуару мимо нашего дома проходит
солидный такой мужчина и кому-то приговаривает:"Сейчас мы придем домой и
поставим цветочек в воду. Смотри, какой красивый цветочек! Конечно же
надо поставить цветочек в воду... и т. д..."
Между нами кусты, и я не вижу, кому он все это говорит... Ребенку,
который идет рядом с ним? Но идут они довольно быстро, с маленькими
детьми обычно так не ходят. Наконец-то просвет в кустах... теперь
понятно, это он со своей собачкой так разговаривает! Да, видно, здорово
повезло в жизни этому животному...

Сильно выптвший мужчина стоит, качаясь перед витриной цветочного магазина:
- Хочу ли я?
- Могу ли я?
- Говно ли я?
- А, вспомнил, МАГНОЛИЯ!

Вкусы меняются, безвкусица - вечна.
NL

Дело не в том, какие слова мужчина говорит, а что он при этом думает.
NL

Как жаль, что вся соль жизни в суставах.
NL

Смысл жизни не в получении желаемого, а в желании полученного.
NL

За завтраком сынка загадал загадку:
- Мам отгадай слово из трех букв
Мать со всего маху бьет его ложкой по лбу, мальчишка потирая лоб:
- Ты что, мам, это же слово "дом"
Отец со всего маху бьет матери ложкой в лоб:
- О доме надо думать.

Впечатления от концерта Баскова
(из письма другу)

А я в субботу сходила на Баскова!!! Сбылась мечта идиота...
Впечатление неоднозначное, как он пел мне, конечно, понравилось, хотя
весь концерт пыталась разобрать - вживую или нет. Решила, что частично.
Но само "шоу" это что-то с чем-то. Сцена была украшена неплохо, но был
явный перебор со светом, использовали все спецэффекты, причем
одновременно.
У художника-оформителя явная склонность к карнавалам с извращениями. Во
время первой песни в углах сцены появились лилипуты в огромных одеждах,
таких, что они даже передвигались с трудом, потоптались там непонятно
зачем - их даже не освещали, и отползли, смотреть было неприятно и даже
жутковато.
Потом, во время разных других песен, вылезали страшные фигуры на
ходулях.
В арии Заморского гостя, например, вышли слон и павлин, двигались они
почему-то боком, мы решили, что костюмов им хватило только на переднюю
часть. Девушки, пытавшиеся изобразить танец живота, производили какие-то
"нервно-паралитические" подергивания бедрами.
В конце два раза исполнялась песня "Шарманка", хотя никто повторов не
просил.
Ну тут уж художник оторвался на славу: сначала приковылял трехметровый
клоун с шарманкой, потом два огромных пса, похоже, что это были люди на
четвереньках, но, судя по размерам, они тоже были на ходулях (наверное,
им хорошо заплатили). Потом вышло нечто в черном с зонтиком, к его
устрашающему виду больше подошла бы коса. Ну, а завершила все это
шествие группа в белом, конечно, тоже на ходулях, на головах у них были
то ли шляпы, то ли клювы. Мы сбежали в партер, оттуда все это выглядело
еще ужаснее - лиц у белых фигур не было, только прорези для глаз в белых
тряпках. В общем, при большом желании, ты сможешь все это увидеть сам по
телевизору, нас, кстати, тоже снимали.
Что порадовало, так это профессионализм гимнастов из театра Никулина и
танцоров из мюзик-холла.

Про имена.
В Германии есть какая-то популярная не то телеведущая, не то просто
светская особа по имени... Уши Глаз (так читается по-немецки)...

Если не видишь выхода, не входи.
NL

Переход от времени к вечности короток, но страшен.
NL

Смерть для того поставлена в конце жизни, чтобы удобнее к ней
приготовиться.
NL

Для счастья нужна либо чистая совесть, либо чистое отсутствие совести.
NL

Маленькая Катя (4года), играя, напевает известную песенку:
- Прилетит вдруг волшебник в голубом верталете и... пауза... бесплатно
покажет пятьсот эскимо!!! (какой добрый волшебник)

Ограбление банка. Главный грабитель говорит:
- всех свидетелей убрать..
подходит к женщине, спрашивает:"Как тебя зовут?". "Бибигуль"
"О, я не могу тебя убить, так звали мою мать" подходит к здоровенному
мужику: "Как тебя зовут?" "Вася, но друзья меня иногда называют
Бибигуль"

Если мужчина делает комплимент вашим глазам, значит его заинтересовали
ваши ноги.
NL

Иду сегодня на работу и вижу женщину, гуляющую с собакой. Собака без
поводка, бегает вокруг хозяйки. Вдруг псина явно пытается выбежать на
проезжую часть. Хозяйка кричит: "Клаус, фу!" Ноль эмоций, пес рвется к
дороге, мешает ему только сворачивающий в это время на боковую дорожку
внедорожник. Хорошо псина не догадалась перескочить через ограду газона
и трется возле бампера машины. Хозяйка: "Клаус, нельзя!" Ага,
размечталась! Тетка не выдерживает: "Клаус, Б..Я-Я-Я-дь!" Клаус
поворачивается, на морде явственно читается "Ну, наконец-то серьезный
разговор!" и идет к хозяйке.
Даже собаки у нас ценят всю ширь великого и могугего, местами русского
языка.

Экзамен в музыкальной школе. Дремучий мужик поступает за деньги.
Председатель комиссии говорит:
- Нам надо проверить, есть ли у Вас слух, вы отвернитесь, мы нажмем на
клавишу, а вы должны угадать.
Сказано - сделано.
Мужик поворачивается, хмуро смотрит на членов комиссии, и, тыкает
пальцем в одного из них:
- Ты...

У нас с мужем такая традиция - два раза в год мы ездим в Баку. Мы
телевизионщики и моего мужа приглашают проводить там семинары, а я
просто отдыхаю.
В очередной раз, мы поехали с нашим малышем, которому тогда было всего
10 месяцев. Город, просто чудесный, люди добрые, теплые, приветливые. Мы
уже давно облюбовали маленький ресторанчик в центре, где почти все нас
знали и встречали с особой любовью, в общем полная идиллия.
Мы с малышем с утра гуляли, а в обед встречались с папой в ресторане.
В один из таких дней, мы пришли обедать в наш ресторанчик.
Сели за столик: у стенки я, потом муж, а рядом с ним наш малыш в своей
каляске, сидит и шумно сосет соску.
Официантки, которые были одеты в спецформы ресторана – коротенькие
джинсовые трусики и декольтированная майка – мило улыбались посетителям.

В тот день нас обслуживала новая официантка. Мы ей так же мило улыбались
как и она нам. Мы сделали заказ, вкусно пообедали и попросили счет.
Девушка подошла к столику, мой муж оплатил обед, она взяла деньги и
только отвернулась, чтобы отойти, как наш сынишка, не отрываясь от соски
схватил ее за правую ягодицу и ущипнул изо всех сил!
По всей видимости, в голове у официантки промелькнула, на тот момент
единственно оправданная мысль. Она с ужасом обернулась, и в потверждение
своих подозрений, застала улыбающееся лицо моего мужа. Глаза у нее уже
были вне орбит...
Муж мой, догодавшись в чем его подозревают, густо покраснел и указывая
пальцем на 10 – ти месячного малыша в каляске дрожащим голосом произнес:

- Это он, это не я!
Официантка с недоверием перевела взгляд на малыша, который не переставал
чавкать соской. Потом она уничтожающим взглядом посмотрела на моего мужа
и под конец, с жалостью на меня, после чего удалилась с неискренней
улыбкой на лице.
Я, одновременно от стыда и смеха, позеленела и стала торопливо
одеваться.
Вы можете себе представить что чувствовал мой муж, когда на него, мягко
говоря с осуждением, смотрела вся женская половина присутствующей в
ресторане публики. Единственный человек, испытывающий чувство глубокого
удовлетворения был наш сынишка.
А ресторанчик пришлось сменить.

Почему его называют секс символом? Потому что его отношение к сексу
чисто символическое.
NL

может это у Биглера размер...... шапки (57)?
этакий собирательный образ вырисовывается........

nata

Дети делятся на две категории: невоспитанные и наши.
NL

Intel'om v zad

Дело происходило в славном городе Нью-Йорке, а вернее в его "младшем
брате" - Бруклине. После долгих раздумий, решив наконец заняться
реконструкцией собственных форм (лето все-таки!), поехала в один из
спортивных магазинов за этим самым "средством". Побродив n-е кол-во
часов средь многообещающих груд металла, силиконовых поясов и прочих
спортивных "радостей", и, чтобы вконец не упасть в глазах обслуживающего
персонала, уже беспокойно следящего за моими перемещениями, решилась...
Гора родила мышь - приобрела пару ручных гантелей по 6 паундов (ок.3
кг). Но это - одна... А две?...
Действо разворачивалось на обратном пути в одном из "черных" районов
Бруклина, с обилием великовозрастных оболтусов, внезапно оказавшимися на
свободе по случаю каникул и с неуемной жаждой приятного
времяпрепровождения. (Кто ездил в утренних гор. автобусах в таких
районах, поймет, что я имею ввиду, т. к. КПД нашего родного Мамая -
ничто по сравнению с подрастающим американским поколением, на котором
впору писать - WARNING! STUDENTS!!!). Но вообще - славные ребята, ну
иногда бывает... Ну у кого не бывает?... Но у них - чаще...
ВОобщем, сюжет классический - я стою на остановке, никого не трогаю,
разве только примусы не починяю. Гантели - в рюкзаке, рюкзак -
натурально - на спине... Вдруг, откуда ни возьмись, возникает оно -
черное дитя Бруклина, пустыни Замбези и иже с ними, на роликах. Чувствую
спиной - парнишка уже четко наметил цель - не хуже НАСАвского спутника,
самое неприятное - что цель-та эта - Я! Первое ощущение - неприятно,
ввиду вынужденного исполнения роли цели... Второе - сильный удар по
рюкзаку... Взгляд назад... Если бы вместо железных опор остановки здесь
был прообраз отца "Блудного Сына" в соответствии с расовыми, временными
и прочими соответствиями, аналог был бы абсолютный - угольное дитя,
подвывая и, пытаясь подняться на ослабевшие копытца, бормотало что-то
вроде "... говорила мне мама..." ну и прочий непечатный слог... Ручки у
дитяти висели как плети... Не ожидал он такой подставы от белой леди,
конечно... Я не расист по натуре, поэтому попыталась утешить безмозглое
создание и показала ему "виновников, made in USA", При виде голубых
"убивцев", испуганный "гарун", не въехав от испуга в мой русский акцент,
"бежал быстрее лани" и быстро скрылся на горизонте. Прикинув время до
захода солнца, я подумала, что такими темпами до канадской границы он
как раз успеет... ежели в не попадет в траффик на Манхеттене...
ВОт так!