Поиск по автору:

Чем вкуснее пельмени, тем херовее жызнь.

Один из самых запомнившихся приколов в постели, отмочила на заре моей интимной жизни барышня, которая удостоив мой член крепким, поистине дружеским рукопожатием, сказала:
— Добро пожаловать в органы, сынок!

- Пишу сайты. Дешево, быстро, профессионально.
- Няшно?
- Ясен пень что няшно! Котят натыкаю куда укажете!

В кабинет доктора входит больной. На пороге спотыкается, падает, ломает руку, ногу, разбивает голову, но ползет к столу, подползает, кладет голову на стол и говорит:
- Доктор, Я только спросить...

- Этот талантливый, блестящий молодой пианист - выходец из Одессы, из бедной еврейской семьи. Он с отличием закончил музыкальное училище в Одессе, с отличием консерваторию в Москве, с отличием аспирантуру в Вене. За это родители купили ему престижную квартиру в Париже и самый лучший рояль!
- Вы же сказали, что он из бедной семьи?!
- Я сказал, что он из бедной ЕВРЕЙСКОЙ семьи!

- У тебя есть какие-нибудь раритетные денюжки?
- У меня денежки в принципе раритетные...

До сих пор не могу себе простить за то,что не любил спать в садике...

Машенька довольная возвращается из детского сада и говорит маме:
- А я знаю как мамы получают новых детишек!
Мама в изумлении и с любопытством:
- Да ты что! А ну расскажи и мне!
- Ну, мужчина и женщина закрываются в спальне, раздеваются догола, мужская писька выпрямляется и толстеет, женщина встает на коленки и мужчина засовывает свою письку в рот женщине, после этого писька брызгает в рот и вот так мама получает нового ребеночка.
Мама с улыбкой гладит Машеньку по головке:
- Нет, доченька, таким способом мама получает не нового ребёночка, а новую "Тойоту".

Два еврея уехали из России — один в Израиль, другой в Германию. Через год они созвонились:
— Изя! Ты не представляешь, как мне повезло. Я живу в Хайфе, у меня свой магазинчик, здесь все наши, погода отличная, я таки счастлив!
— Абраша! Как повезло мне! Я живу в Мюнхене, работаю в местном крематории. Ты не поверишь — я сжигаю немцев!

ГЛАВНОЕ качество пениса — это вежливость. Обязан встать при виде дамы, чтоб даме было на что сесть!

- Девушка, можно с Вами познакомиться? Вы такая сексуальная.
- Конечно. А какая у Вас зарплата? Если такая же, как у моего мужа козла, то вы в пролёте.
- Оль, ну ты вот мне скажи, КАК можно играть с тобой в ролевую игру "Незнакомец и незнакомка"?!..

Утром отец говорит сыновьям - какой-то п@дар украл у нас ночью
корову. Младший говорит - раз п@дар, значит маленького роста.
Средний - раз маленького роста, значит из Малиновки. Старший -
раз из Малиновки, значит Васька-Косой. Пошли в Малиновку,
надавали Косому по жопе - не отдает корову. Не крал, - говорит.
Повели братья Ваську-Косого к мировому судье - так, мол, и так,
украл корову, а не отдает. По жопе надавали - не отдает, по морде
надавали - не отдает, даже по шарам дали - все одно не отдает.
Судья их спрашивает - а почему вы решили, что это Васька-Косой?
- Как почему? - отвечают братья, - украли корову, значит п@дар
украл, раз п@дар , то маленького роста, если маленького роста,
то из Малиновки, там все короткие, раз из Малиновки, то, ясное
дело, что Васька-Косой.
- Интересная логика, - говорит судья, - ну, да ладно. Что у меня
вот в этой коробке?
- Квадратная коробка, - сказал отец.
- Значит, в ней круглое, - сказал младший.
- Круглое, значит оранжевое, - сказал средний.
- Оранжевое - ясен корень, что апельсин, - сказал старший.
Судья достал из коробки апельсин и сказал, задумчиво глядя на Ваську:
- Косой, блин, верни братьям корову!

.....Хозяйкам на заметку :- В новогодние салаты, не надо добавлять сухарики, они царапают лицо!!.....

Умер раввин из Мукачево и предстал перед Богом.
— Где ты родился? — спросил его Господь.
— В Австро-Венгрии, — ответил ребе.
— Где ты пошел в хедер (школу)?
— В Чехословакии.
— Где ты женился?
— В Венгрии.
— Где родился твой первенец?
— В Третьем рейхе.
— Где родились твои внуки?
— В СССР.
— А где ты умер?
— В Украине.
— Мой добрый ребе, — сказал Бог, — много в жизни тебе пришлось путешествовать.
— Вовсе нет, Господь, — ответил раввин. — Я всю жизнь не покидал родного города.

-Леша, а можно тебе вопрос щекотливый задать?
-Да.
-Ты меня любишь?
-Нет, я тебя не люблю, я тебя уважаю.
-Нет, Леша, ты меня любить должен, а иначе не откосим.

По статистике, 90% наших сограждан используют паспорт в качестве футляра для медицинского полиса.

-Кто хочет стать консультантом Орифлейм и получать огромные скидки на косметику пишите в приват!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
-Я всегда мечтал стать консультантом орифлейм и разбогатеть.Но я уже работаю в Макдональдсе и на днях стану миллионером

Продам грабли с кривой ручкой: наступаешь ты, а по лбу получает идущий рядом...

Смотрю, как студенты понтуются, кто из них больше ни фига не делал и всё сдал.
Эх...
Когда я был студентом, я сдавал право одной очень милой женщине. Она была практикующим юристом, и я ожидал, что такой специалист меня сейчас будет гонять от и до по всему конспекту.
Она посмотрела на меня и, ничего не спрашивая, поинтересовалась:
- Оценку вам какую ставить?
- Э... Пять хотелось бы
- Отлично, - сказала она, и стала писать в зачётке
- А вы что, даже ничего спрашивать не будете? - удивился я.
Она оторвалась от заполнения зачётки, внимательно посмотрела на меня и сказала:
- Запомните, молодой человек, чем меньше вы знаете, тем более ценна я как специалист.
Эта фраза мне запомнилась на всю жизнь и больше я не страдал фигнёй во время занятий.
И сейчас самое время мне, уже доценту и одновременно практикующему проектировщику зданий, повторить то же самое:
Господа студенты, не учитесь, пожалуйста! Старайтесь как можно больше получить на халяву! Чем меньше вы знаете по окончании института, тем более ценен я как специалист и тем большую зарплату я могу потребовать за свои услуги.

Сижу отгадываю кроссворд... Вопрос: Три буквы....... на которые Нептун посылает корабли?..... ... Ошиблась-оказывается - дно!.

Алло, дорогая, ты что больше любишь бананы,клубнику или быть может шоколад?
- Ты на рынке?
- Нет, в аптеке!

Моя криминальная жизнь началась в детстве. Когда дед сказал , что мы идём воровать помидоры на кудыкину гору , я взаправду готовился к делу.

На вопрос ребёнка:
- Дедушка Мороз, а ты настоящий?
Дед Мороз начал показывать сертификаты, справку из налоговой, лицензию и временную московскую регистрацию.

Негры очень любят смотреть фильм “Чапаев“. Они тащатся от фразы: -Петька, вот всех белых поубиваем, и заживём как люди!

В Венеции,если вы переплываете дорогу на красный цвет,у вас на месяц отбирают плавки...

Учительница ИЗО говорила, что я не умею рисовать. Недавно я был на выставке импрессионистов и понял, что эта сука загубила мне карьеру.

В бассейне тренируется женская сборная по плаванию.А на трибуне сидит бабуля лет 65-и и громко комментирует:
-Техника не та,скорости нет...
Тренеру надоело,спрашивает,мол,откуда у бабки такие познания,не желает ли она показать,как надо плыть. Бабуля быстро переодевается,прыгает в воду и легко,на одном дыхании, преодолевает водную дорожку туда и обратно.
Тренер в шоке:
-Бабуля,вы что, выступали за нашу сборную? Кто ваш тренер?
-Да какой там тренер,сынок?Я 30 лет проработала уличной проституткой в Венеции!...

"Муж-жене:
- Я могу согласиться с тобой, но тогда мы оба будем неправы."

В Иерусалиме выпал снег. Армейские машины занялись расчисткой дорог. Старый еврей сидит на автобусной остановке. Рядом молодые люди громко разговаривают по русски.
Еврей сам себе :
- Снег... Танки... Русские... Где я?

Двадцатые годы прошлого века. В России разруха. В жизнь внедряется ленинский план ГОЭЛРО. Проблема - нет проволоки для линий электропередач , потому как заводы стоят. Решено закупить её в Америке. Но денег в казне тоже осталось 3 рубля. Вызывают Рабиновича, вручают ему 3 рубля и отправляют в командировку, надеюсь на его хитрость и смекалку. Через месяц в акватории одесского порта показались корабли. Их было невероятно много. И на всех лежали бухты с проволокой. С борта последнего судна сошел Рабинович под бурю восторженных аплодисментов. На вопрос, как ему это удалось, Рабинович рассказал следующее: "Приехал на завод, где делают проволоку. Хозяин согласился продать товар, спросил, сколько у меня с собой денег. Узнав, что 3 рубля, он захохотал и сказал, что за эту сумму согласен продать проволоку длиной от конца моего носа до конца моего члена. Я согласился. Ведь этот проклятый буржуй не знал, что кончик моего члена находится в Одессе.. "

Поскольку ограничена продажа крепких спиртных напитков вечером и ночью, руководство страны считает, что водку следует пить только в рабочее время.

Осел спрашивает льва: — А, почему это ты — Царь зверей, а не я? ? Лев: — Нууу, у меня грива. . ! Осел: — Так, и у меня грива! Лев: — А, у меня на хвосте — кисточка!!! Осел: — Хм, у меня — тоже! И так несколько аргументов осел парирует, лев подумал и выдает: — Я в ceкcе дольше тебя могу продержаться!!! Осел: — Не фааааакт!!! — Проверим??? — А проверим! Лев: — Чур, я — первый! Засекай! Забирается на осла и... 21 минута, все, кончил Очередь осла, и — понеслась... !!! Лев смотрит на часы, 15 минут, а осел и не думает выдыхаться. (Дальше все происходит очень быстро. ) Лев набирает телефон львицы: — Милая, что ты делаешь чтобы я быстрее кончил? Она: — Ну, , , , я попой двигаю... Лев начинает вертеть задницей — ослу хоть бы хны... Лев в телефон: — А, еще-о-о-о-О-О??? Львица: — Ну, еще, коготками тебя за яички трогаю... Лев, продолжая лихорадочно вихлять задом, хватает осла когтями за яички и осел, на 20-й минуте, бурно "финиширует" падая в изнеможении... Лев, гордо: — Ну, что, признаешь что я — ЦАРЬ зверей?! ?! Осел, с придыханием, закатывая глаза: — Ты не ЦАРЬ. . , ты — БООООГ!!!

У банков отобрали лицензии,излишки ушли,так что это мы,Россияне,на свои кровные купили Украину.

Безобразие! Три презерватива стоят дороже, чем килограмм повидла! И еще неизвестно, от чего я больше удовольствия получу!

- Скажите, Холмс, как раскрыть преступление?
- Определить “кому выгодно”!
- А если всем выгодно?
- Тогда это уже как бы и не преступление…

Объявление! Потерялся бюстгальтер (сдуло с балкона). Нашедшему, просьба вернуть за шикарное вознаграждение. Размер вознаграждения в ваших руках…

Лично меня всегда впечатляет,когда на медосмотре гинеколог в свой штампик в медицинской карте вписывает "Годна".Так и хочется каких-тол уточнений.

Недалекое будущее.
— Наконец, дорогой, мы выплатили все долги нашей акушерке.
— Так, значит, малыш теперь полностью наш?

Хорошая мама даст облизать крем со взбивалок миксера.
Отличная мама сначала выключит миксер.

- Чем отличается девка от девы?
- Одним вставленным суффиксом.

Я всегда был уверен, что на том языке, на котором пишут врачи, машинисты пригородных поездов объявляют остановки.

Как известно, вегетарианцев никогда не колбасит. Их хреначит.

- Свои первые деньги я сделал в начале 90-х, открыл небольшое дельце.
Снял офис – часть подвала в жилом доме, тогда это гроши стоило. Но дело не заладилось. Думал я, думал и дал объявление в газету «Работа сегодня»: «Требуются работники умственного труда, добросовестные и эффективные. Зарплата по результатам собеседования». Ну и номер телефона, естественно. В последующие дни – миллион звонков. Я многозначительно секретился, претендентам о характере работы не сообщал, но говорил, что она для шибко умных, поэтому, чтобы доказать это, соискатель должен принести с собой на собеседование как можно больше газет с разгаданными кроссвордами. Назначил день собеседования – очередь стояла с утра до вечера. Пришлось продлить собеседование еще на несколько дней. Всем говорил стандартное: Ваше резюме будет рассмотрено, ждите звонка. Наконец дней через десять поток спал, и я вновь повесил на двери офиса табличку, которую перед «собеседованием» снял: «Прием макулатуры».

При покупке большой упаковки презервативов, таблетки от головной боли в подарок

- Изя, где вы брали такие брюки?
- Сёма, эти брюки я брал в Париже.
- Изя, а где это?
- Сёмачка, это 2000 км от Одессы.
- Та вы шо! Такая глушь, а как шьют...

Не понимаю, как раньше люди жили без лайков?....
Как к бабам подкатывали? На улице, что ли, знакомились? Бред какой-то..

Еще в школе, когда в тетради перестали вкладывать промокашки, я понял, что страна разваливается.

Журнал "Работница" объявил конкурс на тему "Знаем ли мы женщин?" Победил мальчик Петя Иванов, 10 лет. Возмущенный читатель пишет письмо в редакцию : "Это что за безобразие! Мне 65 лет, я знаю женщин с 12 лет, а вы отдали приз какому-то мальчишке!" В редакции ему отвечают :

- На первый вопрос нашего конкурса, "В каком месте у женщин самые кудрявые волосы?" Петя ответил правильно - в Центральной Африке. А вы что ответили? Да еще и нарисовали! На второй вопрос нашего конкурса "Как называется главный орган у женщин?" Петя ответил правильно - Всемирная Женская Федерация. А вы что ответили? Да еще и нарисовали! И, наконец, на третий вопрос нашего конкурса "Чего женщины ждут с нетерпением каждый месяц?" Петя ответил правильно - новый номер журнала "Работница". А вы что ответили? Спасибо, что не нарисовали.