Поиск по автору:

- Вовочка, вот совсем простая задачка:
Известна сумма сверхприбыли от продажи нефти и газа. Известно количество россиян. Составь уравнение и вычисли, сколько получит каждый россиянин?
Так, ты написал икс, игрек, звездочка....что за звездочка?
- Это не звездочка, это я так "й" замаскировал.

Российские олигархи во главе с Березовским дружно сидят в котле в аду.
Черти втаскивают очередного приговоренного и забрасывают его в котел.
Компания видит перед собой Горбачева и мрачно офигевает.
Березовский (ехидно):
- Михаил Сергеевич, а вы-то к нам какими судьбами? Здесь же, так сказать, по финансовым проблемам люди сидят...
Горбачев:
- Молчи, сопляк! Да я просрал больше, чем вы все вместе спи*дили!

- Ну ты и свадьбу отгрохал! Откуда столько денег-то взял?
- Так я уже давно откладывал понемногу на черный день. И вот он пришел...

Юбилей олигарха. Один из гостей произносит тост:
— Я поднимаю этот бокал за юбиляра не потому, что он миллиардер — мы тоже люди не бедные! И не потому, что у него шикарная яхта — мы тоже не в корыте плаваем. И даже не потому, что он глава десяти крупных компаний! А хочу я поднять этот тост за то, что он еще и получает пособие по безработице!

Купил сегодня колбасу «Докторскую».
И действительно — к вечеру стал пациентом.

Объявление: За разумную плату молодой, симпатичный, без комплексов конь испортит борозду по желанию заказчиц.

Вы не задумывались над тем,что телевизоры разных годов выпуска всегда несут одинаковую х**ню...

"А если шепотом?" - подумало 95% студентов, узнав о голосовом поиске гугла

как артист народный
дважды кавалер
смог всего за сутки
так засрать вольер

порою хочется всё бросить
уйти туда где тишина
но снова в туалет стучится
жена

В каждой хорошенькой девушке,
В каждой застенчивой лапушке,
Могут быть где-то упрятаны
бл@дские гены прабабушки!!!

Сара после недельной диеты сбросила... весы с пятого этажа.

Кавказ, юбилей аксакала. Берёт слово один из приглашённых и желает имениннику дожить до 100 лет. Юбиляр говорит:
- Дорогой, но мне сегодня 100 лет.
Поздравляющий:
- Ну тогда удачного дня.

Лекции нужно читать так, чтобы третьекурсницы с похмелья вскакивали по будильнику и мчались через весь город посмотреть на вас полтора часа.

Декан звонит маме студентки:
- Так и так, вашу доцю выгоняют, у нее 10 задолженностей, она с первого числа отчислена.
- Боже мой, вы путаете, наша Викочка на стипендию учится!
- Вот я и думаю, где она стипендию получает?

В 90-х был у нас начальник цеха, фанат ЗОЖ и здорового питания. Его усилиями в те голодные времена даже установили аппарат фильтрации воды (!) в цеху. Видели бы его счастливое лицо на проходной, когда он заставал молодого в обед, который тащил в цех упаковку вишневого или апельсинового сока. Упаковка, на минуточку - это 12 пакетов по одному литру!
Умиротворенный начцеха с улыбкой шел к себе в кабинет трапезничать. Счастливый безмерно, что смог до нас достучаться.
Но более счастлив был Захарыч (который того самого молодого и посылал за соком). Ибо если к 12 литрам вишневого сока добавить канистру 5 литров спирта (времена "Ройаля" были на дворе, а канистры мы покупали на Апрашке) - то весь цех был счастлив и розовощёк!

Одна компания заказала себе "оформить" новый офис (не буду писать что именно туда ставили или вешали). В общем, брат подружился с директором компании и тот позвал его на открытие офиса, ну как бы "обмыть". Мужику 40-45 лет, построил компанию, у которой нормальный оборот, много сотрудников, далеко не бедный человек одним словом.
Ну сидят они выпивают в кабинете директора. Часов 9-10 вечера уже. Вдруг звонок на телефон директора.
- Алло! Да мам... Да выпиваем... Да ещё долго... Мам, я уже взрослый человек и хочу посидеть с партнером! Перестань уже!
Положил трубку, задумался... Решил объясниться, улыбаясь:
- Понимаешь, мама у меня работает бухгалтером, жена тоже на хорошей должности, в общем приютил всех родственников... Любит она последить за мной, так как камеры везде...
Набирает кого-то по стационарному телефону.
- Так! У нас там Иван Иванович ещё на месте? Быстро сюда со стремянкой!
Через несколько минут заходит мужик со стремянкой.
- Вызывали Андрей Андреевич?
- Да... Вот тебе пластырь, заклей камеру, а то мама пить мешает...

Моему другу (Сергею) в школе нравилась девушка, и он решил написать ей любовное письмо с признанием. Как мы узнали от её подруг - она было ответственная в семья за получение корреспонденции и забирала её из почтового ящика после школы. Поэтому запечатанное письмо без марок, в конверте с её именем, было положено в ящичек поздно вечером.
На следующий день был урок литературы и мы проходили классическую любовную лирику. Объект любви моего друга, назовем её Наташа, кстати отличница и золотая медалистка, выдвинула свою теорию что те кто пишет любовные письма и подписывает их - слабак, так как мог бы и признаться в лицо. Всё равно же признаётся, только через бумагу. А вот тот кто пишет анонимно - романтик, хочет чтобы девушка терялась в догадках, а потом внезапное признание и девушка тает.
Я скосил глаза на Сергея и увидел что он белый как смерть. Подписал письмо, таки.
Урок был последний и мы понеслись к её дому. Идти не торопясь минут десять. Мы добежали за три. Итого минут пять решить проблему и смотаться за угол.
Я стоял на стреме, а мой друг пытался вытащить своё письмо из почтового ящика своей возлюбленной. Но щели были узкие и пальцы не пролазили. Он заметил коробок спичек на подоконнике, рядом с банкой для бычков и решил сжечь "свой позор". Загорелось сразу. Друг подождал минуту и решил затушить огонь подув в отверстия ящика. Получив кислород огонь вспыхнул сильнее и уже загорелась краска. В панике Сергей схватил банку с бычками, которые плавали в воде и слюнях, и вылил в ящик.
Тут как раз подошла его подруга. Я, заметив её входящую в подъезд, убежал на пару этажей выше, предупредив друга. Он стойко встретил свою судьбу. Когда Наташа поднялась на площадку то увидела свой почтовый ящик, который дымил и по нему медленно сползали окурки. Сергей что-то пролепетал, типа, вот потушил... подожгли... идиоты... Она поняла что он увидел горящий ящик и принялся его тушить. На вопрос, что ты делал в моём подъезде - он ответил что ждал её и хотел признаться.
Они поженились через 6 лет, после того как закончили институт.

Уже 2 года живу и учусь в Германии. Не так давно произошёл случай, который довольно чётко даёт понять обстановку с иностранцами тут на сегодняшний день.
Перемена. Школьный коридор. Мы с подругой (она полячка и между собой мы разговариваем на немецком) читаем какой-то текст и пытаемся его перевести, объясняя друг другу непонятные слова. Уже в конце текста замечаем слово, которое обе не знаем, решаем, что подойдём к кому-нибудь и попросим объяснить смысл, спрашиваем, разумеется, на немецком. Останавливаем первого попавшегося школьника и начинаем объяснять что нам от него надо. Тот в свою очередь широко открывает глаза, и с испуганным видом говорит на ломаном английском, что не понимает на немецком. Хорошо, идём дальше, останавливаем следующего:
- Привет, помоги пожалуйста объяснить...
- Прости, я понимаю по-немецки, так же как и ты, - заявляет нам этот самый парень на русском.
Ну да, точно, мы ведь познакомились пару недель назад на курсе для иностранцев. Ок, давайте следующего! Останавливаю первого попавшегося и задаю всю ту же фразу что и ранее, на это получаю далёкие от нормальной речи слова:
- Ихь шпрехе нихт дойч.
- Отлично, - говорю я по-русски довольно громко. - В этой стране вообще кто-нибудь говорит по-немецки?
- НЕТ! - отвечает пол коридора на русском.

В центре города висит баннер с интересной рекламой:
"Если бы мы делали девушек, они бы тоже никогда не ломались... Toyota"

Перед Пасхой.
Жених-француз​ спрашивает у своей русской невесты:
— Что сейчас делают твои мамА и ​папА?​​
​ — Мама куличи к Пасхе печёт, папа яйца красит… ​
— ​Оу!!! ПапА пижон…))​

Пьяный стоит в aвтобусе, одной рукой держится зa поручень, во второй -
стaкaн с водкой, и о чем-то мучительно думaет. По сaлону движется конролер:
- Оплaчивaем проезд... Хорошо... Зa проезд пожaлуйстa... Хорошо...
Подходит к пьяному.
- Зa проезд...
Пьяный, вскидывaя голову:
- О! Зa проезд!

Одесса. Трамвай. Старая еврейка с сумками не может никак поместиться в дверь:
— Быстрее! Целка старая! …
Незамедлительный ответ:
— Та шоб у тебя в голове такая дырка была!

Попав в больницу , Моня сразу же получил кличку " Сомалийский пират " , потому , шо спер чужое " судно"

- Слушай, Моня, как ты думаешь, китайцы миролюбивая нация?
- Я тебя умоляю! О чем ты говоришь! Ты им только дай винтовку, глаз уже прищурен!

Двое пассажиров в купе представляются друг другу:
- Бондаренко, старший лейтенант запаса.
- Рабинович, пожизненно негоден.

Приснилось, что мы с друзьями пришли в ресторан, а когда принесли счет - я проснулся. Вот это я хитрожопый.

Моисей сказал:
- Все от Бога.
Соломон сказал:
- Все от ума.
Иисус сказал:
- Все от сердца.
Маркс сказал:
- Все от потребностей.
Фрейд сказал:
- Все от секса.
Эйнштейн сказал:
- Все относительно.
Сколько евреев - столько мнений.

Класс у нас был совсем не дружный. Все как-то отдельно существовали в нем. Иногда выбирали отдельные объекты для травли, иногда парочками дружили, но коллективом не пахло. Училась с нами девочка Эльвира (Эля). Имя ей дала мать, довольно романтичная и не в меру пьющая. У нее еще сестра была, Эвелина. Но это так, к слову.
Так вот, жили они ну очень плохо, даже относительно всех остальных, а тогда хорошо мало кто жил. Ходила в засаленном советском пальтишке и дырявых свитерах. Неухоженная и чумазая. А чему удивляться, если мать трезвая месяцами не бывает. Чтобы хоть как-то свести концы с концами, есть и покупать школьные принадлежности, Эля с сестрой намутили бизнес, пекли пироги и продавали их продавцам на рынках, в ларьках. Это классе в пятом-шестом. Пироги. Я их, блин, до сих пор печь как надо не умею. Ну не об этом речь.
В то время русский язык у нас преподавала жуткая мегера, Юлия Викторовна. Очень хорошо помню ее рожу и непропорционально толстую задницу, которой она любила на первую парту присесть. Орала, унижала, раздавала подзатыльников, чего только не было. Считала нас тупыми ошибками природы, которых она, не сомневаюсь, в ведре бы утопила, будь ее воля. Элю она терпеть не могла. Справедливости ради, училась Эля очень плохо. В вечной травле одноклассников, в сложной семейной ситуации, она была забитой и тихой. Из класса в класс переходила скорее от жалости преподавателей.
В очередной раз, когда Эля не сделала домашнее задание, Юлия Викторовна с надменной рожей выдала – Что, Элечка, пирожки пекла, некогда было?
Класс отморозков, совершенно неспособных (как мне казалось) на сострадание, вдруг затих. Все глаза, направленные на учителя лучились ненавистью. Тогда никто курве ничего не сказал, очень ее боялись. Не было этих вот красивых жестов с выходом из класса и жалобами на ее поведение. Нет, мы все промолчали, просто смотрели и ненавидели ее. Элю какое-то время никто не задирал. Весь класс потом подходил к Эле и говорил, что училка не права, но как же стыдно за то, что никто ее не защитил. Если бы можно было время вспять вернуть, я бы хотела снова там оказаться. Очень стыдно даже спустя 15 лет.

Вчера после выслушивания речи жены, в голову пришла идея идеального женского подарка. Мне кажется это УХО. Вот представьте себе, ухо ставится на стол, рядом садится женщина и начинает в него говорить, говорить, говорить.....

- Парашют, в общем-то, в планах на лето.Пять прыжков )
- Почему именно пять?
- Больше чистых штанов у меня нет (

-Кличко опять выиграл
-Что?
-Ну не бокс же!

Джеки Чан пытается собрать 12 таинственных справок, чтобы получить российское гражданство.

— В 2016 году накопительную часть пенсии снова заморозят.
— У вас семь опечаток в слове "спиздят".

Бабу палкой не испортишь.

Стряхни в бокал дожди и серость,
Добавь до краешков коньяк.
Иначе пережить ноябрь
Никак...

Был год хороший. Тепло и сыто.
Залез в берлогу. Спал как убитый.

Кряхтел и пукал. И дрыгал лапой.
И снилась рыба на перекатах.

Подняли в зиму. Звенели пилами.
Валили дерева. Выли машинами.

Ушел оврагами. Ветер холодный.
Испуган, злой. Бродил голодный.

Залег в кустарнике. У малой реченьки.
Напал, не выдержал. Съел человеченки.

Пришли с оружием и обложили.
Пытался вырваться. Нашли. Убили.

Теперь я - шкура. Лежу в гостиной.
Косматый, бурый. Трофей каминный

Лекция по ОБЖ. Препод рассказывает, как пользоваться противогазом. (Далее идёт цитата из лекции дословно)
- Три пальца засунуть в проход и натягивать до тех пор, пока очко не станет напротив глаза. О_О

Не повезло вчера Циклопу.
Вот Одиссей негодник гад.
Циклопу натянул он глаз на жопу.
Теперь Циклоп все видит через зад.

- Где скачать дипломную работу сварщика?
- Дипломную работу сварщика варят. Качают дипломную шиномонтажника.

Идя на свидание с ней я конечно надеялся, что мне дадут, но не ожидал, что пиздюлей.

- Хорошо с рыбками разговаривать - они всегда всё понимают и слушают внимательно, не перебивают. И ртами хлопают в подтверждение того, что понимают.
- Да, и какают. В подтверждение того, что им насрать...

Раньше в школе учили читать и писать, а теперь в школе проверяют, как детей всему этому научили дома.

Папа Римский призвал дать отпор террористам.
- Ну наконец-то старые добрые крестовые походы!

Женщина должна быть немного умнее белки и не пускать в дупло кого попало.

Этот запах раздражал ее с самого начала. Запах его бывшей жены, который, казалось, поселился навечно в однушке, оставшейся ему после развода. Когда ее мужчина был рядом, все шло хорошо. Но стоило ему уйти на работу, а ей остаться в пустой квартире, как этот запах начинал сводить с ума, выползая изо всех щелей. Сначала она надеялась, что приторно-сладкий аромат духов выветрится, исчезнет, но со временем поняла, что этого не случится. Источником был пакет белого кружева и ткани, бережно хранимый в шкафу. Свадебное платье бывшей, которое он почему-то не желал выбросить.

Жара стояла невыносимая. Она маялась целыми днями без дела, ожидая, когда он вернется с работы, а он уже который день ходил угрюмый, почти не обращал внимания на нее, и это начинало сводить с ума. Еле дождавшись, когда закроется дверь, она бросилась к шкафу и достала ненавистный пакет. Сев на кухне прямо на полу, стала с остервенением рвать ткань на кусочки, словно мстя за его настроение, и пустые дни, и свою ревность. Веря в то, что если исчезнет это платье и этот аромат, то все станет вдруг хорошо.

В коридоре раздались шаги. Счастливая, она бросила свое занятие и побежала его встречать. Он улыбнулся, поздоровавшись, устало снял пиджак и прошел в комнату.

– Ну как ты здесь одна целый день? Соскучилась? А у меня на работе…

На ходу развязывая галстук – завернул в кухню, продолжая делиться проблемами о скоте начальнике, не подписанном заявлении на отпуск и суке Марине из конкурирующей фирмы, на переговоры с которой убил полдня и обеденный перерыв. Она села рядом, и молча слушала, не сводя глаз.

- …и этот урод, который меня подрезал…

Он замолчал на половине фразы. Руки, державшие кружку и чайник задрожали, когда его взгляд упал на ворох белой ткани в углу.

- Ты что сделала?! - Заорал он вдруг.

- Да как ты посмела!?

Она сидела и молча смотрела на него.

А потом он ударил. И еще. Целясь в незащищенный живот, голову, спину, выкрикивая что-то.

Он бил долго, выплескивая всю свою обиду на неудачи и боль.

Вдох. Удар. Выдох. Секунда. Вдох.

Выволок в коридор, и, открыв дверь, толкнул на лестничную площадку.

- Убирайся! Видеть тебя не могу, слышишь! Пошла вон!

На лестнице было темно и холодно. Сил хватило только на то, чтобы отползти на два шага от двери, улечься на коврике и тихо-тихо заскулить. Боль толчками разливалась по телу с каждым ударом сердца. Мысли путались, и двигаться было невозможно.

Он вернулся в кухню, поднял то, что осталось от платья, сложил и отнес обратно в комнату. Все еще тяжело дыша, достал из холодильника запотевшую бутылку, налил жидкость в стакан, залпом выпил. Затем размахнулся и швырнул стакан в стену. Осколки со звоном посыпались на пол. Сел прямо на пол, дрожащими руками прикурил сигарету и заплакал.

Утром, выходя на работу – он споткнулся обо что-то на темной лестнице. Избитая им вчера овчарка лежала перед дверью и смотрела на него влюбленными глазами, непонимающими и полными слез…

Мне тогда было годика три, я тогда спал в комнате родителей, но однажды отец решил, что я уже вырос и начал уговаривать меня спать в комнате у бабушки, на что я ответил:
- А давай, папа, ты спи со своей мамой, а я со своей.

Знакомый искал работу в Америке. Так как человек крайне ленивый - работать хотел, не выходя из дома, что ему чаще всего и удавалось.

Однажды пришел на собеседование, где главным требованием было наличие дома стационарного телефона. Ему толком ничего не объяснили, сказали, что на работу он принят, и от него требуется сидеть дома и ждать телефонного звонка. Позвонить могли в любую минуту, поэтому отлучаться было нельзя.

Работником он оказался добросовестным. Сутками сидел дома, спал, заказывал еду, ел, играл в игры, ждал звонка - никто не звонил. Тем не менее, регулярно ему приходили чеки с его зарплатой на весьма неплохую сумму - в месяц выходило около трех тысяч долларов, если я не ошибаюсь.

Так продолжалось несколько месяцев, а потом его уволили. Но уволили как? Пригласили снова на собеседование, пожали ему руку, сказали, что очень было приятно с ним работать, очень извинялись, что им пришлось прервать сотрудничество, но об этом просили не беспокоиться, так как компания обещала выплачивать ему пособие еще несколько месяцев после увольнения. И все исправно выполнили.

Он до сих пор так и не понял, что это было.

Алкоголик Степан пошёл в лес, чтобы посетить белок с ответным визитом

Если муж — голова, а жена — шея, то в том, что голова смотрит налево шея виновата?