Поиск по автору:

На пресс-конференции Госдепа:
- США – это голубь мира и демократии.
Голос из зала:
- Только гадит везде.

"Я к тебе привык" звучит честнее, чем "Я тебя люблю".

Посмотришь, чем рекомендуют кормить младенцев и понимаешь, что грудь становится чисто декоративной деталью женского организма.

- Что тоньше комариного хуя?
- Комариная струя.

Вместо того,шоб стать,как остальные поцы,спекулянтом,приемщиком бутылок,директором гастронома или ещё каким-то уважаемым человеком,вроде продавца комиссионки,или даже валютчиком,это позорище нашего двора пошло на завод,где сейчас норовит получать зарплату за прошлый год...

Одесса. Рабинович приходит домой:
- Сара, мы сегодня вступили в НАТО!
- Вечно Вы, Абрам, куда-нибудь вступаете: то в г@вно, то в НАТО!

После полета Гагарина в космос, в паспортный стол приходит еврей:
— Здгавствуйте.
— Здравствуйте.
— Я таки хотел бы поменять фамилию.
— А какая у вас фамилия?
— Кацман.
— А какую бы вы хотели?
— Кацманавт

Два малыша разговаривают в детском саду.
— Вов, ты знаешь, у нас новая нянечка. Молоденькая, ножки стройные, губки пухлые, талия узкая, а груди...
— Хватит, Миш, и так уже писюн в горшок не влезает.

Сидят главы государств Евросоюза. Меркель говорит: "Сейчас придет Путин, с кем первым он поздоровается-тому хана." Входит Путин: "Всем добрый вечер!"

Я снова штопала носки
часами этим занимаюсь
Машинка Зингер, что ещё
с покойной бабушки осталась

Казалось, вот приедет он
и в поисках носков устало
Такой смешной, как покемон.
А я давно уж всё связала.

Какие, блядь, ещё носки?
Ты свою голову заштопай.
А то ведь протекут мозги
И не дождётся Пенелопа.

В следующей жизни хочу быть машиной мужа. А чё ! … переобувка 2 раза в год… каждый день заливает бензин… и моет часто… в день заводит по несколько раз… всегда рядом с ним… А про хромовые диски, чехлы и всякие прибамбасы, я вообще молчу...

После 30-ти лет у женщин слабеют мышцы ушей, и лапша перестаёт держаться.

Ок,Гугл,где дороги?

Стюардесса по имени Миша,
Пол сменила, а имя - забыла...

У бендеровца спрашивают: — Какое твое самое заветное желание?
- Что б Китай объявил войну Финляндии!
- А тебе от этого что?
- А китайцы пока будут наступать, все огороды москалям вытопчут.

- Что такое супернаглость?
- Это когда американцы возмущаются чьей-то наглости.

-Почему женщины выходят замуж?
- Недостаток опыта.
- А почему разводятся?
- Недостаток терпения.
- А почему вновь идут под венец???
- Недостаток памяти

-Девушки, вас подвести?
-Мы не девушки, нас уже подвозили!

- Семён Маркович, подскажите, как, таки, с умом потратить деньги?
- Трудно тратить деньги с умом. Особенно, когда ума больше,чем денег...

- Милый, у тебя в ванной висят два полотенца с пометкой "М"и"Ж". Я вытиралась с пометкой "Ж", ведь"М"-это для мужчин?
- Нет,"М"-это для морды..

Я думала вы Афанасий, или Аркадий,
Но звук музыки и неон,
Скрыл от меня тот факт,
Что вы простой Антон!

Вышла русская девушка замуж за китайца, нарожали шестерых детей и уехали
в Китай. Ближе к 7 ноября жена просит мужа отправить телеграмму маме
чтоб на праздник приезжала. Китаец отбивает: "Мама плиезяйте седьмого
ноябли." Вскоре приходит ответ: "Сами ноябли -сами и воспитывайте"

Идут двое русских по Германии. Один другому:
- Спорим, что любой немец понимает по-русски?
- Да ну!
- Ну смотри.
Подходит к первому попавшемуся немцу и говорит:
- Поцелуй меня в задницу.
- WAS?
- Да-да, меня и его тоже.

Газетный киоск. Покупатель:
- Правда есть?
- Правды нет
- А Россия?
- Вся продана. Есть Труд за 3 копейки.

— Здравствуй, Баба Яга! — приветливо молвил Иванушка.
— Здоровей видали, — ответила старуха, вешая на стену портрет Шварцнеггера

- Мне нужно еще умыться, накраситься и посуду вымыть
- Накраситься и умыться можешь у меня. И посуду помыть тоже...

- скажи "хлеб".
- хлэб.
- мягче!
- хлэп!
- ещё мягче!
- буличка

-Пап мне сказали выучить стихотворения для 7 октября.
-ну и?
-про ежика или кошку.
-омг.
-я выучила.
-Так. Поворачиваюсь к дочке

"Я представляю как с тобoю,
Ночному рaдуюсь прибою.
Мы обнимаемся во тьмe
И ты ласкаешь киску мне. "

- Сколько лет воспитательнице?
- 23.
- Сойдет.

У деревенской избы на лавочке сидят две старушки:
- Слышь, Никаноровна, я тут недавно слово мудрёное услыхала ʺимпотентʺ. Не знаешь, чего оно обозначает, а?
- Я тебе так скажу , Никитична, это, как варёными макаронами в БИЛЬЯРД играть.

Совет девушкам: Сардельку можно съесть так, что потом ни один парень
даже намекать вам о минете не будет.

Оружие должно храниться в чехле. Именно поэтому женщины носят лифчики.

Из спальни выходит зять с большого будуна и нетрезвой походкой направляется к ведру с холодной водой. Теща к нему:
— Зятек, помоги нитку в иголку вставить...
Зять дрожащими руками стуча кружкой об ведро:
— Мама, а не... а не могли бы вы заткнутся, я тут кружкой в ведро попасть не могу!!!

Совет дня: чтобы избавиться от комаров, обратите часть из них в другую религию, чтобы началась война, и комары-смертники взрывались в толпе неверных комаров.

– Сёма, подкати ко мне на пару минут.
– Красиво или по делу?

xxx: Ты был в Крыму?
yyy: Очень давно, но ничего не помню. Маленький был.
xxx: Насколько маленький?
yyy: Ну, туда я ехал в папе, а оттуда - в маме.

В штабе ракетных войск:
- Сегодня пришел приказ о сокращении штатов на 10%. Всем понятно?
- Да...
- А теперь детали: Я думаю, надо начать с Техаса, Флориды, Алабамы...

— Представляешь в Москве: коррупция побеждена окончательно, налоги никто не платит, хулиганов нет и можно спокойно гулять по улицам, везде зелень, тишина и спокойствие, все живут свободными...— Зачем представлять, есть такой город... Чернобыль называется...

В Египте осталось так много Россиян,что,наверное,роще его просто присоединить.

НАДЕЮСЬ РОССИЯ, УХОДЯ ИЗ БОЛЬШОЙ ВОСЬМЕРКИ, НЕ ЗАБУДЕТ ГЛАВНОЕ ПРАВИЛО ХОЗЯЙКИ- УХОДЯ, ВЫКЛЮЧИТЬ ГАЗ И СВЕТ!!!!!..))))

— Ммм, гляди, какая цаца!
— Я не цаца, я фифа!
— О, вы еще и футболом увлекаетесь?

Через 100 млрд лет, когда Вселенная погибнет от Большого Взрыва, останется только госдолг США.
Это все,что вам нужно знать о космической программе NASA.

Противны имена у басурман
Для нашего чувствительного уха!
И в именах "Барак" и "Эрдоган"
Нам слышится бардак или разруха...

Беня Молдаванский

Купил жене мех - снял с души грех!

Жил во дворце король – смутьян
Он хмельной был или пьян.
Царством правил так да сяк
В общем, тот ещё дурак.
И не было больше заботы –
Как кормить себя проглота.

Настоящий патриотизм — это когда во время исполнения национального гимна встает даже член.

Как-то 1-го апреля проезжаю мимо дома приятеля(весьма обеспеченный человек).Он из окна просит положить по сотке на его оба номера,мол деньги кончились.Думаю,наверное прикол на первое апреля.Но ведь всякое бывает!Короче положил в ближайшем магазине.Потом как-то спрашиваю:Прикололся?Он говорит:Да,весь день всех упрашивал,9000р накидали!

Попадает как-то женская мысль по ошибке в мужскую голову. Бродит по ней, а в голове пусто. Вдруг мимо пробегает мужская мысль. Женская мысль спрашивает:
— А где все-то?
Мужская мысль:
— А наши все уже внизу собрались!

Чтобы познакомиться с мужчиной, Тамара не идет в ресторан, театр или музей, она просто приходит в супермаркет и выбирает одного из тех, кто долго выбирает пельмени.

На встрече выпускников школы «Вот и минуло полвека» согласие на секс одноклассницы не радует, а озадачивает.