Поиск по автору:

Татьяна: Если бы я была Настенькой из небезызвестной сказки, то я бы попросила папеньку привезти не аленький цветочек, а железный трон. И сказка бы была в разы интереснее...
Евгений: Как у папы фамилия то была бы? Не Таргариен случаем
Татьяна: Вряд ли, Таргариены кто поумирал, кто в дозор ушел...
Татьяна: а так прикинь, они там все воюют из-за трона, глатки себе перегрызают... а ту пришел такой русский мужик, купец, взял и молча унес ТРОН!
Татьяна: просто тупо взял и унес
Татьяна: и плевать ему на отрезанные члены, кровавые свадьбы, на Ланинстеров плевать, у него ДОЧЬ МЛАДШАЯ, ЛЮБИМАЯ, трон железный попросила))
Евгений: Переделай-ка папенька мне его под горшочек)))
Евгений: А все воюют такие.... а мужик подходит, спрашивает: "За чо бъётесь ребяты???", а ему отвечают: "За правду, за железный трон, за короля .... такого то там хрена!"
А он им в ответ :"а трона то инету ти ужо! Вчерась как есть слямзили аспиды проклятущие! На чермет наверное упёрли....
Евгений: И хитро так подмигивает...
Евгений: И воцарился мир во всех семи королевствах, потому как драться стало не за что)))
Татьяна: идеальная сказка!
Татьяна: и конец счастливый
Евгений: точно)))

-А чё это установщик Windows10 не предлагает мне откинуться на спинку табуретки и почитать о замечательных возможностях?

- Идить или не идить на Терминатора? Вот в чем вопрос.
- C хорошим танком, хилом и контролем - почему бы нет?

Стоянка поезда. Большая станция. Вдоль поезда носятся бабки с пивом, пирожками и громкими криками. Надоело. Начинаю кричать: "Свежие драйвера! Горячее резервирование! Охлажденные процессоры!" Пассажиры оживляются. Бабок начинает рубить измена - они понимают, что появился конкурент, но не могут понять, с чем!

xxx: она может за 10 минут, пока собирается на работу, 3 раза потерять и найти один и тот же ключ
УУУ: фигня. я однажды делала у себя в комнате уборку и потеряла мусор

Larson
фенечка твоя так пахнет приятно.. :-*
SeltsamLizzie
чем же?
Larson
духами твоими..
вообще тобой:-*
Larson
так приятно.. как будто ты счас за спиной стоишь, а волосы твои мне на плечи падают.. :-*
SeltsamLizzie
заинька...такой ты милый у меня...
Larson
надо тебе носки мои в сумку подложить, чтоб тоже меня вспоминала;)

Состоятельный человек может находиться одновременно в нескольких местах. Например, на гавайских островах и в федеральном розыске.

"Дружный коллектив" в вакансии-это как "стрессоустойчивость" в резюме

Во до чего прогресс дошел -
Иван стал Марьей, Маша – Мишей.
Народ дуро́м меняет пол,
заместо шоб поправить крышу.

Молю Госдуму – Господа,
искусники пустого трепа,
пиша закон, хоть иногда
пытайтесь думать верхней жопой!

Вот что я вам расскажу:

Для начала немного предыстории. Если кто не поймет - то живу в России.
1) Четыре года назад решил начать копить деньги и откладывать по 10тыс руб в месяц на сберкнижку. Пришел, все оформили, забрал сберкнижку, а на выходе обнаружил что деньги-то я не отдал. В кармане 10 тыс. так и лежали. Вернулся и отдал деньги. Ни спасибо тебе ни благодарности...
2) Три года назад решил купить квартиру, подал документы на ипотеку, одобрили под 1,499%. Все в документах было верно, у нотариуса проверял. Пошел в банк поговорил с девушкой которая мне выдала эти документы (естественно она ошиблась, ну с кем не бывает) все исправила, сделала как должно было быть 14,99%. Квартиру естественно не взял. Девушка извинилась, но опять-таки даже спасибо не сказала...
3) В позапрошлом году зашел в магазин покупать себе смартфон - оформили и опять денег не взяли(на тот момент он стоил 15 тыс. руб.) на следующий день сам вспомнил что я не заплатил и вернулся оплатить. Еле вспомнили меня, и что я у них что-то купил... Не поблагодарили...
4) На прошлой неделе заехал на заправку залить бензина на последние 200 руб. (до з/п оставалось 2 дня) вместо 200 рублей мне пробили 200 литров бензина. На момент как я подошел к машине было залито уже 35 литров. вынул пистолет. Пошел в кассу, сообщил кассиру о ее ошибке. Объяснил что денег у меня нету, кассир молчала, а администратор требовала отдать немедленно, да еще и угрожала мол в черный список занесут. Стало жалко женщину что ошиблась. С з/п потом отдал ей несчастную тысячу. Приняла опять с каменным лицом как буд-то я ей чем-то обязан...

Знаю что получилось много букв. Но вот теперь главный вопрос... Я лох? По вашему мнению я перебиваясь с копейки на копейку должен был всех этих людей просто н@#бать?
просто накипело, можете сливать...
SerjantGB

За часы Пескова вступилась его молодая жена Навка:
- Это я подарила Диме часы! Я их каждому новому мужу дарю, а при разводе забираю...

Встретил как-то патриарх Пескова, улыбается и спрашивает:
- Не скажите, который час?

- Сколько это стоит?
- 35 у.е.
- Что ещё за у.е?
- Условные единицы. Сейчас цены в них измеряют!
- А-а-а, понятно! А вон та почем?
- 900 рублей.
- А сколько это будет в у-ях?
- Этот товар не у-ёвый
- А который у-ёвый?
- Вот тот у-ёвый.
- Да, выглядит и впрямь у-евато…

- Е2-Е4!
- С2Н5ОН?
- Вот сволочь, всегда выигрываешь!!

Почему на день строителя никто не одевается в спецовку, не разбивает об голову кирпичи и не купается в бетоне?

- Купил хвалёную германскую соковыжималку, а она сломалась.
- А много сока выжала?
- Чуть-чуть яблочного и апельсинового, а на берёзовом накрылась..))))

Когда я была маленькая, лет так с 2-х, папа чтоб я его маме или бабушке не сдавала покупал мне киндер. Причем это действовало всегда безотказно, я всегда хранила в тайне его косяки.
Сейчас я уже взрослый человек, своя семья, работа и т.п. На днях пошли прогуляться с папой и мужем, а мама строго запретила папе пить т.к. им куда-то надо было ехать на следующий день. Папка мой конечно же её не послушал зашел купил пиво всем, я ему и говорю: "Мама же орать будет", он молча вернулся в магазин и выходит от туда с киндером, протягивает его мне и говорит: "Ну мы же ничего маме не скажем?" и улыбка до ушей. Как мило, что я для него все еще ребенок.

Я ненавижу документы
Печати, ручки, пропуска
Вокруг не люди. Элементы
В глазах смертельная тоска.

Законы, правила и льготы
Бумаги, страшное кино.
Мы все рабы своей работы.
Мы превращаем мир в гавно.

На Челябинских дорогах можно пробить запаску даже в багажнике...

Разработан самый грозный предупреждающий дорожный знак: «Внимание! Инспектор взял ипотеку»!

- Сколько вы бы хотели у нас зарабатывать?
- 50 тысяч.
- Вы нам не подходите!
- 20 тысяч.
- Нет.
- 5 тысяч.
- О таком талантливом сотруднике, с красным дипломом, мы мечтали со дня открытия!!!

Пошли Галя с Ваней в лес по грибы. Зашли подальше и Ванька давай к Гале приставать на предмет любви и ласк. А Галя не ведётся ни в какую. А надо сказать, что Галя девочка высокая, а Ваня метр в прыжке с кепкой. Но настырный!! Ну и решила Галя его окончательно отморозить. Говорит:
- Ну хорошо, Ваня, дам! Только смотри. На спине не дам, платье вымажу - мама лозины даст, на коленках как-то не солидно.. Давай так. Или стоя - или никак.
И Ванька соглашается! Снимает с брюк ремень, Гале на коленках затянул, в сосну Галю упёр, на ремень ногами взобрался да как вжарил, что аж шишки посыпались!
Галя обалдела, притихла и на пике наслаждения шепчет:
- Ох, Ванюшенька, леший тебя надоумил..
И тут из-за кустов раздаётся голос:
- Да я сам такое первый раз вижу!

Объявление: продается котенок-метис, папа мейн-кун, мама донской сфинкс.
Комментарий: ну это точно по пьяни

В 80-е годы собрались мужики в гаражах выпить. Осень, картошку выкопали, в подвалы гаражные засыпали.
Выпили - мало, денег больше нет, мой свекр (дело было в его гараже) говорит, давайте мешок картошки продадим, у нас в этом году много... Сказано-сделано, кто-то из мужиков побежал по гаражам искать кому бы продать, свекр в подвал полез, картошки мешок набрал, наверх вытащил. Только приготовились картошку эту двинуть, свекровь заходит, на мешок показывает, мол, что это?
Свекр не растерялся, - да вот Витька картошку предлагает, может купим?. - Конечно, - соглашается свекровь, и дает ему денег на мешок картошки. Когда свекровь ушла, они спокойненько эту картошку назад в подвал высыпали, а на вырученные деньги еще здорово погуляли.

Рубль слабеет, запрещенный мат крепчает.....

Не понимаю, как раньше люди жили без лайков?....
Как к бабам подкатывали? На улице, что ли, знакомились? Бред какой-то..

Густой, дремучий лес. Узкая дорога. Едет на своей кляче Д’артаньян. На встречу ему Илья Муромец на коне. Д’артаньян:
- Месье, я -- подданный великой Франции, Вы обязаны меня пропустить!
Илья Муромец:
- Уйди, дурак.
Д’артаньян:
- Господин, я -- великий мушкетер, Вы обязаны уступить мне дорогу.
Илья Муромец:
- Уйди, дурак, я тороплюсь!
Д’артаньян:
- Месье, если вы не уступите мне дорогу, я буду вынужден вызвать Вас на дуэль и убить Вас!
Они уходят за кусты. Через 5 минут выходит из-за кустов Илья Муромец, вытирает меч и говорит: ХУЛИГАНЬЕ, ЧУТЬ ГЛАЗА ПРОВОЛКОЙ НЕ ВЫКОЛОЛ…

В крови дисквалифицированных африканских бегунов был обнаружен тренер.

Когда ты покупаешь отечественную машину - ты сначала покупаешь детали
оптом, а потом их же ещё и в розницу.

"ЭТО НЕ ШУТКИ, Я ДАЛА МИШУТКЕ.."
М. Гайдар. "Моя борьба".

Парадокс: строят, строят жилье, рекордными темпами, колоссальным метражом, а впечатление от встречи с реальностью такое создается, что будто бы с каждым новым квадратом жилья в стране одним новым бомжом больше становится...

От Российского информбюро. Сегодня в 4 часа утра. Без объявления войны. 10 тонн вражеского сыра перешли нашу границу. Пограничники ведут бой.А томаты небольшими группами под покровом ночи через лес таки добрались до России . Тех , кто не успел попасть на российский стол , давят бульдозерами , катками !

- О чем мы говорили? Блин, сходил в туалет и потерял мысль.
- Боюсь предположить, где она хранилась...

Не хватает времени в сутках? Специальное предложение! Планета Венера: 1 сутки — 2803 часа!

Догадайтесь, как я первый раз прочел название ОАО "Пенздизельмаш"?

На лекции по бухучету.
Лектор: на малых предприятиях работает до ста человек. На микропредприятиях...
Студент1: а такие есть?
Лектор: есть, на них работает до 15 человек.
Студент2: а есть еще нанопредприятия, на них никто не работает.

Скоро в России на монетах малого достоинства появится изображение большого достоинства.

ЗАКУСЯКУ - японское национальное блюдо, употребляется под сакэ и другие крепкие напитки. Очень популярно в России.

Двадцатые годы прошлого века. В России разруха. В жизнь внедряется ленинский план ГОЭЛРО. Проблема - нет проволоки для линий электропередач , потому как заводы стоят. Решено закупить её в Америке. Но денег в казне тоже осталось 3 рубля. Вызывают Рабиновича, вручают ему 3 рубля и отправляют в командировку, надеюсь на его хитрость и смекалку. Через месяц в акватории одесского порта показались корабли. Их было невероятно много. И на всех лежали бухты с проволокой. С борта последнего судна сошел Рабинович под бурю восторженных аплодисментов. На вопрос, как ему это удалось, Рабинович рассказал следующее: "Приехал на завод, где делают проволоку. Хозяин согласился продать товар, спросил, сколько у меня с собой денег. Узнав, что 3 рубля, он захохотал и сказал, что за эту сумму согласен продать проволоку длиной от конца моего носа до конца моего члена. Я согласился. Ведь этот проклятый буржуй не знал, что кончик моего члена находится в Одессе.. "

- Роза Марковна, а шо это у Вас на ногах такие кривые пальцы?
- Из-за убеждений...
- Каких убеждений?
- Я убеждена, шо у меня 35-й размер ноги.

История новейшего росийского капитализма в двух томах:
Том 1. Понты.
Том 2. Кранты.

Граница. Таможенный досмотр. В купе входит таможенник: "Наркотики? Оружие? Контрабанда?". Пассажир: "Чашечку кофе, пожалуйста".

Говорят, что два яйца, если на них встать аккуратно, могут выдержать вес человека...
Представляете реакцию этого загорающего?

Из цикла хайку:
"Подобен ситаре нефритовый стержень в руках самурая."
В оригинале:
"В умелых руках и хрен - балалайка."

В Китае на Великой Китайской стене обнаружена Великая Русская надпись,датируемая 3-им веком до н.э....

Было мне тогда пятнадцать лет, и в этом прекрасном возрасте занят я был ровно тем же, чем были заняты тогда все мои сверстники - шлялся по улицам в компании таких же беззаботных и переполненных гормонами друзей. Мы были бесстыдно молоды, беспредельно свободны, и по-идиотски бесстрашны. Мы жадно требовали от жизни новых удовольствий и новых впечатлений, мы всегда были не прочь попробовать что-нибудь неизведанное, что бы это ни было, водка, анаша, клей - неважно, мы употребляли всё подряд, и только невнимательность наших родителей, затраханных заводской пятидневкой, позволяла всем этим экспериментам оставаться незамеченными.

Само собой, значительную часть наших интересов занимал секс. Среди нас были те, кто "уже попробовал", и те кто "ещё нет". Разумеется, вторые ужасно завидовали первым, а первые над вторыми постоянно издевались.

Правда, когда повзрослев я припоминал тогдашние рассказы своих "бывалых" товарищей, то всегда смеялся до слёз - очевидно было, что на самом деле "уже попробовали" они только в своих фантазиях, а на самом деле они были ещё более безнадёжными девственниками, чем я.
Все их россказни могли прокатывать только в компании таких же совершенно неопытных оболтусов, как они сами. И скажу даже больше - все эти хвастливые сексуальные террористы на самом деле были самыми неуверенными из нас, потому что им банально не хватало смелости признаться в отсутствии опыта. Я же был честным идиотом, никогда не скрывал своего постыдного целомудрия, и терпеливо сносил насмешки друзей.

Таким образом, (это важно для понимания сути рассказа) в компании моих друзей девственниками были абсолютно все.

Сейчас конечно же очень сложно в такое поверить, но мы тогда очень слабо представляли себе даже собственно механику полового акта, ведь в те годы интернета не было, и информацию почерпнуть было абсолютно негде. Нет, в общих чертах мы конечно же знали, что и куда нужно вставлять, но наши чисто теоретические познания были очень сильно разбавлены идиотскими выдумками тех друзей, которые корчили из себя "опытных", так что наши представления о том, как всё происходит, были невероятно расплывчатыми.

Своей девушки разумеется ни у кого из нас не было. Пожалуй, тогда вообще все наши контакты с ровесницами происходили только в школе, но и там общение с обладательницами косичек никогда не выходило за рамки "списать домашку", или "узнать что задали".
Конечно же каждый из нас втайне мечтал о какой-нибудь девочке, но признаться друзьям в своих романтических чувствах тогда было гораздо страшнее, чем сегодня было бы признаться в гомосексуальности. Пубертат советского мальчика-подростка требовал непременных доказательств наступившей взрослости и невероятной мужественности. Так что мы все старались казаться совершенно бесчувственными и до крайности брутальными, отзываясь о "тёлках" исключительно пренебрежительно.

Разумеется, с учётом вышесказанного все наши мечты расстаться с девственностью были весьма призрачны, и мучимые желанием, мы понимали, что шансы наши невелики. Но лично мне такая возможность представилась совершенно неожиданно, и гораздо раньше, чем можно было ожидать.

В тот знаменательный вечер мы сидели на лавочке с более взрослыми пацанами нашего района. Это вышло случайно - сначала мы заняли эту лавочку, а потом пришли они, и сели рядом.Текла неспешная беседа, и ранние летние сумерки уже скрывали от припозднившихся прохожих переходившую из рук в руки трёхлитровую банку пива.
Это было пиво наших старших товарищей, которые презрительно называли нас "мелкими". Разумеется, с нами они не делились, потому что пива было мало, и потому что нам было "ещё рано". Мы не возражали, нам было крайне лестно уже и то, что нас не согнали с лавочки. Рядом с ними мы тоже чувствовали себя взрослыми, и изо всех сил старались держаться уверенно, делая вид что мы здесь на равных.

Никак не участвуя в разговоре, мы тем не менее очень внимательно слушали. "Взросляки" много курили, уверенно матерились, и красиво сплёвывали сквозь зубы. Один из них был в белых джинсах, и явно чувствовал себя невероятно нарядным - он матерился громче других, и вообще привлекал к себе внимание. Мы смотрели на него не дыша.
Затем обладатель белых штанов произвёл вообще нечто невиданное - достав папиросу, он извлёк из кармана пузырёк духов, и побрызгал на то место, где должен был быть фильтр. После чего он засунул папиросу мокрым концом в рот, прикурил, и со вкусом затянулся. Увидев это, мы с друзьями были просто поражены, в нашем понимании изящество его манер было просто запредельным.

Вскоре из располагавшегося неподалёку парка подтянулась ещё парочка взрослых парней, которые присоединились к компании, и согнали нас с сидячих мест. Уйти нам было вроде как в облом, и мы остались, тем более что нас никто не гнал. Так что "взрослый" разговор продолжился, а мы продолжили "греть уши" уже стоя.

Новоприбывшие вальяжно потягивались, пьяно посмеивались, и между делом сообщили, что прямо сейчас в парке их друзья пытаются напоить водкой какую-то тёлку. Помню, что я сразу же почувствовал как старшие пацаны немного напряглись, но совершенно не понял, почему. С этого момента разговор уже никак не клеился, и постоянно возвращался к происходившему в парке, старшие товарищи живо интересовались у новоприбывших тем, насколько та тёлка уже пьяная, кто её поит, и употребляли ещё много слов, значения которых я не понимал. Нервозность нарастала с каждой минутой, и где-то через полчаса взрослая часть нашей компании подчёркнуто неторопливо поднялась с лавочки, и тщательно маскируя свою явную заинтересованность, предложила - "Ну пойдём что ли глянем?".

Вся компания двинулась в сторону парка, и мы разумеется поплелись тоже, понятия не имея зачем мы туда идём. Сумерки к тому моменту уже сильно сгустились, и вели нас те двое, которые знали дорогу. Довольно скоро мы вышли к месту пикника. Оказалось, что к этому времени тёлку напоили уже вполне достаточно, она лежала на травке, и один из хозяев застолья лежал на ней, совершая странные судорожные движения. Ещё двое курили в сторонке, ожидая своей очереди.

Взросляки тут же стали спорить о том, кто пойдёт следующим. Первое и второе места распределились быстро, в полном соответствии с дворовой иерархией, а за третье место произошла небольшая потасовка, и проигравший тут же занял очередь одного из тех, кто скидывался на водку. Но обида была недолгой, потому что очередь двигалась довольно быстро.
Вскоре "старшаки" оставили даму в покое, и занялись остатками водки. Прелестница явно находилась в отключке.

Нас по-прежнему никто не прогонял, так что мы не сговариваясь решили что и нам тоже можно. Честно говоря, я вообще не хотел в этом участвовать, но проявить слабоволие было никак нельзя - друзья бы меня потом просто засмеяли. Так что как только подошла моя очередь, я решительно двинулся вперёд. Барышня лежала на травке, и её раздвинутые ноги смутно белели в темноте.

Главным для меня в этот момент было не облажаться, я очень боялся сделать что-нибудь неправильно. Так что я в точности повторил всё, что делали те кто был до меня - расстегнул и приспустил штаны, потом лёг на неё сверху, и старательно начал дёргаться. Мне было крайне неудобно, камни врезались в коленки, расставить ноги пошире я не мог потому что мешали спущенные штаны, а от дамы нестерпимо разило дешёвыми духами и перегаром.

Подождав немного, я решил что наверное уже хватит, встал и застегнул штаны. После меня были ещё двое, мы их дождались, и пошли домой. По пути, подавленные важностью момента, мы не проронили ни слова. На районе мы сухо попрощались, и торопливо разбежались по домам.

Но зато на следующий день в школе количество разговоров было просто невероятным! Мы были героями дня, и пожинали заслуженную славу. Уже к обеду события прошлого вечера обросли невероятным количеством подробностей, девушка по воспоминаниям участников была редкостной красоткой, и сиськи у неё были шикарные, и вообще. Слух распространялся по школе всё шире, мы все гордо принимали поздравления, и жестоко издевались над Саньком, который был так расстроен тем, что вчера ушёл домой пораньше, что чуть не заплакал.

И уже много лет спустя, меня всё ещё мучает вопрос - много ли в тот вечер на той полянке было таких же как я, кто просто спустил штаны, но так и не снял трусы?
via strravaganza

Предлагаю ввести закон о предъявлении сотрудниками надзорных/государственных органов предъявлять помимо служебного удостоверения еще и паспорт,чтобы "собеседнику" было понятно,что он общается с представителем госорганов,а не с посланцем другой страны...

С августа 2015 года негласно бомжи на Рублевке относятся к среднему классу...

Работники ГИБДД с июля перестали брать кредиты!