Поиск по автору:

В жизни я видел много разных бабулек, и телефоны они по-разному хранили. Но когда сегодня на остановке бабка, предварительно открутив крышку, достала телефон из поллитровой стеклянной банки ..)))

В тот день мы зашли вместе домой к коллеге, который за мной ухаживал, чтобы забрать инструменты для мелкого ремонта у меня дома. он всегда вёл себя как джентльмен - был вежлив и заботлив, просто чудесный мальчик. я уже несколько дней как на всё согласная, и думаю, что этот мальчик может делать со мной всё, что захочет. пока были у него, преподнёс букет огромных белых роз, укрыл своей кофтой, чтобы не замерзла. собрались выходить. одеваясь в коридоре, он пригнулся, надел ботинок, выставил ногу вперед, и сказал:
- Танюш, завяжи шнурки.
я смотрю на него, на его развязанный ботинок, на букет, который держу двумя руками, и соображаю, куда мне его деть, чтобы завязать мальчику шнурки. видя моё замешательство, он добавляет:
- наступишь же, споткнёшься и упадёшь.
и показывает пальцем на мои кеды с болтающимися шнурками, продолжая завязывать свои ботинки.
хорошо, что я не успела отложить букет и броситься завязывать мальчику шнурки. хорошего человека напугала бы. а так он ещё несколько недель не знал, какая я неадекватная.

Если ты легко и просто
Выбил двери головой,
Значит ты тупой и толстый,
А не сильный и крутой!

Наш девиз - 4 слова :
Выпил сам - налей другому)))

У всякого есть начало, да не у всякого есть конец.

На очередной игре «Что? Где? Когда?» на вопросе «Когда было изобретено пиво?» выиграл ответ «Утром».

Комментарий к новости "Пропавшая без вести китаянка прожила 10 лет в интернет-кафе" :
- Неправильный заголовок - "В кафе нашли девочку, воспитанную компьютером".

Как милая бабушка с таким слабеньким еле слышным голоском может ХРАПЕТЬ КАК БОГАТЫРЬ?

На сей раз очень поучительно документы возвращали мне. Дело это давнее (2000 год) и лет мне было, наверное, около 19. Был я молодым разгильдяем и во время вечерней прогулки - потерял я в центре портмоне со всеми документами. Вот всё вообще скопом. Водительское, зачётку, студенческий, паспорт и что самое хреновое - техпаспорт на родительскую субару. Сказать что переживал - это просто ничего не сказать. Сессия идёт уже, что-то даже сдано, в некоторые корпуса универа не попасть без студенческого, а уж про то, что говорить папе - даже думать не хотелось. Утром раздаётся звонок на городской телефон - здравствуйте, нашел ваши документы, я с ужасом спрашиваю - куда же приехать? Он сказал, что посмотрел прописку в паспорте, пробил по справке городской номер и сам сейчас приедет к подъезду. На вопрос - чего должен не ответил и повесил трубку.
Я студент, денег совсем как бы и нет, что делать не знаю, но спустился в оговоренное время. Приехал прилично одетый человек средних лет.. Наверное около 40, просто отдал мне документы и сказал быть внимательнее. А также рассказал, что он мне, молодому человеку - показывает как нужно поступить в ситуации. Так и сказал - вот если найдёшь в своей жизни чужие вещи - просто отдай хозяину, как я отдал тебе. Прошло 15 лет и я всегда действую только так. Как будто возвращаю долг тому замечательному человеку.

Лето. Муравей тащит бревно. Мимо пролетает стрекоза в бикини. Муравей: — Стрекоза, куда летишь?
Стрекоза: — На пляж, позагораю.
Муравей: — Ну, ну басню то помним.
Осень. Муравей в сапогах, фуфайке, тащит бревно, мимо опять стрекоза.
Муравей: — Стрекоза, куда летишь?
Стрекоза: — Да прохладно стало, полечу на Канары, позагораю. Муравей: — Ну, ну.
Зима. Муравей в валенках, тулупе, шапке ушанке тащит бревно. Мимо стрекоза в норковом манто.
Муравей: — Стрекоза! Куда ты?
Стрекоза: — В клуб, там сегодня вечер литераторов!
Муравей: — Крылова увидишь?
Стрекоза: — Ну, может и увижу!
Муравей: -Так передай, что он мудак!

- Семён Маркович, подскажите, как, таки, с умом потратить деньги?
- Трудно тратить деньги с умом. Особенно, когда ума больше,чем денег...

- Святой отец, вы отпустите мне грехи?
- А стоит ли, дочь моя? Грехи они как цены, их только отпусти!

Жена ведущего программы «Очумелые ручки» просит его наконец выкинуть пластиковую бутылку и скотч и купить нормальные презервативы...​

- Кило двести. С вас 350 рублей!
- Хм, вы знаете, я работаю учителем математики...
- ... э-э-э... точнее, 300 рублей...
- В старших классах!
- 1 килограмм 154 грамма. С вас 275 рублей 48 копеек.

Объявление: "Мы починим то, что отремонтировал ваш муж!"

Картинка с женской жопой. Две татуировки, на левой ягодице ангел, на правой - дьявол.
Один из комментариев:
хх: Философская картинка. Слева рай, справа ад, а посередине человеческая жизнь - то пи*да, то жопа.

А до Ивана Федорова все слова на Руси были непечатные.

При покупке большой упаковки презервативов, таблетки от головной боли в подарок

Утром в "Газельке",ещё сплю,тяну водителю сотню.... А он ка-а-ак гаркнет во всё горло: —
Сколко билэтов!!!
От неожиданности у меня и вырвалось само:
— Адын ,билять!!

Сто пудов, Путин в 9 раз круче чем Джорж Буш. Я это понял, когда увидел, что Вконтакте 72 Владимира Путина и всего 8 Джоржей Бушев.

- Эх... хорошо было при Советах!!!Вот выйдешь на поле колхозное...Вокруг бабы сено собирают...
Кинешь одну на сеновал и...
- И подожжжошь его!))))
- Нах?
- Ибо в советском союзе секса не было!)))))

- Ну почему ты не хочешь смотреть Игру Престолов? Она же крутая, ты что, не веришь?
- Я не смотрю фильмы длиннее трёх серий.
- Ну тогда книжки хоть прочти, там их и десяти не наберётся.
- Я не читаю книги длиннее трёх томов. Война и мир у меня была в двух книгах - обманом впарили...
- Что за нафиг? Ты дал зарок, как Вассерман?
- Я просто не верю, что человек, которому действительно есть, что сказать, не может выразить это связно и коротко. А если кто-то сам не знает, чего хочет, я не хочу тратить на него своё время.

Уважаемая микроволновка! Разогрей мне, бл*ть, курицу, а не тарелку!

Году в 94-95 это случилось. Возвращался от товарища, живущего в соседнем доме, подшофе, канэшно. Темно весьма уже было, ранняя осень, если память не изменяет. Настроение блааагостное такое...
Плетусь себе через кусты и натыкаюсь взглядом на валяющийся ТТ. Ну ТТ, ну валяется. Бог его знает, почему мимо прошел, даже не пнул, хотя дорожка шириной в метр. Наверное мои мысли уже заняла какая-то движуха метрах в полстах. Шум, мигалки...
Подхожу ближе - на подъездном крыльце мой сосед сверху отдыхает. Судя по луже крови - уже окончательным отдыхом. Вокруг штуки четыре машин ППС, менты кружком. Стоят, курят и обсуждают картинко. Что меня дернуло, услышав "ПМ нашли, дырки разные", спросить не нужен ли им еще один пистолет?..
Оживились менты сразу, пойдём, говорят, покажешь... Показал. Понравился им этот ТТ гораздо больше, чем мне. Увлеклись.
Тут-то меня и поразила мысль, что, даже если труп соседа на меня не повесят, ибо алиби (хотя, учитывая то, что сверху жил он, заливал, топал - моя кандидатура в убийцы первая :),то ночь в околотке я точно проведу. Протрезвел сразу. Ну и тишком-тишком, огородами к Котовскому. Ментам как раз не до меня было, машинкой любовались...
На следующее утро тв-шестный "Дорожный патруль" рассказал, что на улице *** произошло убийство бизнесмена. На месте убийства был найден <...>Впоследствии поисковая собака обнаружила неподалеку второй пистолет.
Итак, меня обозвали собакой. Поисковой. В общем-то хер с ним, главное - в вольер не закрыли!

Картинка с женской жопой. Две татуировки, на левой ягодице ангел, на правой - дьявол. Один из комментариев: хх: Философская картинка. Слева рай, справа ад, а посередине человеческая жизнь - то пи*да, то жопа.

В глубине души любой мужчина очень верный человек, но парадокс в том, что душа глубоко, а член снаружи…

1997 год. 9 марта. Ночной клуб города N.Мы с друзьями отмечали моё 20-летие. Рядом стайка девушек-студенток,видимо с 8 марта оттопыриваются. Знакомились,общались. Переотмечали. Утром в кармане салфетка с городским номером тел. Сутки вспоминал имя. Она удивилась,что позвонил. Год встречались. Поженились. Родился сын. В 2011 развелись...
Спрашивается-зачем сутки мучался и имя вспоминал...

А что,если люди - варвары?
А теперь представьте:
Во Вселенной существует множество развитых рас, многие из них нас находили, но не вступали в контакт. Почему?
Возможно, эти расы лишены на генетическом уровне агрессии, т.е. они в своем развитии никогда не воевали, не грабили и не убивали (поэтому научно-технический прогресс у них шел в гораздо более активных темпах), у них нет никакого оружия, абсолютно. Более того, они физически, по сравнению с нами, слабы. Мы для них раса высокоразвитых варваров (высокоразвитых для варваров, разумеется), нашу планету они считают непригодной для обитания (из-за опасной фауны, природных катаклизмов и болезней), а наши тела для них сверхъмощные (а-ля Криптонцы для людей), способные сопротивляться воздействиям внешней среды без каких-либо устройств, за счет чего только мы можем выживать в таких условиях. Они просто боятся идти с нами на контакт, ибо получив выход в космос, человечестве немедленно начнет его завоёвывать, убивать и грабить...

Под конец весеннего отпуска в Европе пришло время сдавать рентакар. Место сдачи - Миланский аэропорт Мальпенса. Сдали мы с женой машину, интересуемся у приемщика как добраться до самого Милана, он указывает на остановку мол оттуда ходят автобусы дешевые но редко, а воооот рядышком с платформы отходят минибасы типа наших газелей но уже подороже.
Подходим мы на платформу я на своем ломанном английском спрашиваю у водителя доедем ли мы на его минибасе до Милана. "Да" - отвечает он. "Отлично, сколько стоит проезд?" спрашиваю я, на что получаю ответ "у меня больше нет билетов". (время было ближе к ночи и видимо пассажиропоток был действительно большим). Очень жаль говорю я, буду ждать следующего. )я подумал что все места в его автобусе уже проданы) "Не нужно ждать, садитесь. Отсутствие у меня билетов это моя проблема, а не ваша, представитель компании вовремя не подвез билеты, а я не могу отклониться от расписания поэтому я должен увезти вас бесплатно". ДОЛЖЕН УВЕЗТИ БЕСПЛАТНО, КАРЛ!
У него даже мысли в голове не возникла взять деньги и не выдать билет, или провернуть еще какую-нибудь схемку чтобы заработать пару лишних евро. Менталитет, мать его.

Не существует добрых, плохих, хороших.
Не существует милый, прекрасный, злой.
Есть только два типа людей, не больше:
Твой человек и человек не твой.

Стою в очередь за билетом на электричку. передо мной дядя. он подходит, наклоняется к окошку с деньгами и говорит: "Балтику семер... ой, до Новогиреева туда-обратно"

- На детских утренниках мальчиков зачастую одевали зайчиками, а девочек - снежинками. Вот и выросли - трусливые женихи и ледяные женщины.
- Хех )) я была хлопушкой )
- Так кем ты выросла?
- Дизайнером

- Сань, я из дома ухожу, помоги с переездом, ко мне всё не влезет:(
- Хорошо, а много там?
- Гигов 700-800...

- Какие виды психологического насилия вы знаете?
- Не трогай! Это на новый год!

Раз уж разрешают обороняться селфи-палками, то можно я буду ходить с селфи-нунчаками?

Было это году в 2005. Возвращался с работы со стройки немного подшофе (чего уж там лукавить - очень много), отмечали день рождения товарища.
Сел в маршрутку, доехал - не заснул. Выхожу на своей остановке (к слову, идти мне до дома ещё метров 500-800) и буквально через 100 метров натыкаюсь на двух ППСников.
- Гражданин,походка у вас нетрезвая.
- Да вроде нормальная.
- Пройдёмте с нами.
Я парень не скандальный, права качать не стал:
- Хорошо, -говорю.
В отделе обычная процедура установления личности (документов у меня не было).
Пиши, говорят, объяснительную "где нажрался, с кем подрался".
Хрен его знает, как эти объяснительные писать. Дают лист бумаги. Один из них с заметным дефектом речи подсказывает:
-В велхнем плавом углу пиши "Начальнику ловд такому-то".
Я перебиваю:
- Может ровд?
- Пиши, - говорит, - ловд, - уже повышенным голосом.
- Ошибки не будет? Может всё-таки ровд?
Он с покрасневшим от злости лицом, срываясь на крик:
- Я те щас с ноги втащу! ЛИНЕЙНЫЙ ОТДЕЛ ВНУТЛЕННИХ ДЕЛ!

Молодая медсестра проходит практику в клинике.
Врач водит ее по палатам и рассказывает что и как. Заходят в мужскую палату, а там на первой же койке лежит мужик и мастурбирует, медсестра в ауте, врач ее успокаивает:
"Ничего страшного, милая, у него повышенный уровень тестостерона, вот и сбрасывает каждые 3 часа".
Идут дальше, в другой палате картина маслом — мужику медсестра делает мин@т. Медсестра в полуобморочном состоянии, врач снова ее успокаивает:
"Ничего страшного, милая, у него повышенный уровень тестостерона, вот и сбрасывает каждые 3 часа".
Медсестра спрашивает: "А в чем разница? у того повышенный уровень тестостерона и этого тоже, только там сам сбрасывает, а тут... "
Врач: "А разница, дорогая, в страховых компаниях. "

Звонок. Муж берет трубку.
- Алло? Да, мама! Да, опять поругались! Да, я помню, ты говорила мне, что она стерва, и чтоб я на ней не вздумал жениться! ,ты была права, как всегда! Конечно я жалею, что тебя не послушался! Я пробовал, ничего не получается. Это тоже пробовал! Хочешь с ней поговорить? Одну минутку. Целую.
Потом кричит жене:
- Дорогая - подойди, пожалуйста! Твоя мама звонит!

Приходит еврей к доктору и говорит:
— Доктор, я совершеннейший импотент, но я, таки слышал, что пчелиное молочко помогает, прошу Вас выпишите мне рецепт,
Доктор ему отвечает:
— Рабинович, я Вас умоляю, жужжать Вы будете, но жалить — никогда))

Еще в школе, когда в тетради перестали вкладывать промокашки, я понял, что страна разваливается.

На экзамене в институте: - Чем знаменит великий русский химик Д. И. Менделеев?
- Он изобрел формулу водки.
- Правильно, а чем он еще знаменит?
- Господи, неужели он еще и первый придумал смешать водку с пивом?

Работай усердно и честно плати налоги. Тысячи трудящихся в госаппарата рассчитывают на тебя.

Политобозреватели вангуют о скором учреждении "Партии таксистов" вслед за "Партией дальнобойщиков" (дальнобойщиков, Карл!).

Ведь таксисты, как никто другой, больше всех разбивают городские дороги!
Система будет названа "Таксон". Буду убиваться два зайца: кроме пополнения Дорожного фонда появится возможность распознавать нелицензированных перевозчиков.
Формата "джихад-такси" на "ара-мобилях". (Прощайте, подработки по вечерам!)
То есть к обычному штрафу за отсутствие лицензии и наличия статуса юрлица или ИП добавится Таксон-штраф.

Для вступления в систему "Таксон" требуется купить не очень дорогое оборудование, всего за 59 999 рублей. И абонобслуживание (вперёд на 5 лет, всего-навсего за 2999 р. в год; оплата не возвращается, так как взимается за полную или неполную пятилетку).

И чистую карту памяти. Которая, естественно, является чистым носителем информации. Да-да, и доплатить 1% сами знаете кому.
Ежемесячное обязательное платное форматирование, то есть очистка, таких карточек тоже облагается налогом 1%.

"Таксон" перекупил эффективных менеджеров у одного из операторов сотовой связи. Эти топ-менеджеры пообещали продолжить свои традиционные методы работы в части платных услуг водителям как "Платона", так и "Таксона".

У меня дача находится в деревне. И есть там друг, с которыми можем засидеться до ночи. Как-то раз сидел у него, на улице -30, время уже ближе к часу ночи. Засобирался я домой. Друг вызвался проводить меня до середины пути. На улице темно. Дорогу плохо видно. Идем мы с ним минут 10, он говорит давай срежем путь. А у меня внутри что-то екнуло, говорю ему, что пойдем нормальной дорогой. Хоть и дальше. И вот идем, смотрю в сторону, а там что-то лежит большое темное. Другу показываю. Он говорит, что это скорее всего пень. А мне любопытно стало. Уговорил его пойти посмотреть. Подходим, а там лежит парень. Пьяный в хламину. Решил устроить ночлег под открытым небом, лежа на голом снегу. Посмотрели, живой. А так как друг деревенский, он его узнал. И знал где живет. Взяли мы нашу находку под руки, и повели к нему домой. Домой занесли. Родным из рук в руки передали. Нам сказали спасибо. И пошли мы, довольные тем, что спасли человеку ноги с руками от обморожения, а может и жизнь, по домам.

"Девушка-геймер родила в компьютерном клубе".Юнит создан.

Испортить мужику настроение, когда тебе стало на секундочку грустно — это святое.

Я не пойму, что так за Крым-то все переживают ???
Вон Узбекистан ... самостоятельно, не то что присоединился, а вообще, переехал .... в Россию

День Конституции напомнил мне
усопшей бабушки портрет:
портрет висит в парадной комнате,
а бабушки давно уж нет.

(c) И.Губерман

Не вставляет больше чай - переходишь на кофе,
Не вставляет кодеин - переходишь на морфий,
Не вставляет больше панк - переходишь на краски,
Не вставляет больше жизнь - переходишь на красный.
(c) Святослав Свидригайлов

Загадка: Два друга - правят по кругу. Это Солнце и Луна, если что)