Поиск по автору:

В Питере едут в троллейбусе два курсанта мореходки, ну,которые всегда озабоченные. А рядом девушка сидит, ну очень красивая. А на руках у нее ребенок лет пяти. Ну парни начинают клеиться, хоть и с ребенком, но красивая до невозможности, никак не удержаться... А у нее лицо замкнутое, глаз фанерой заколочен - ну никак не реагирует, сидит - щеки надувает. Они у пацана спрашивают "Ну что же у тебя такая мама сердитая?" А он и говорит на весь троллейбус "Она не сердитая, дядя, она какать хочет, а до дома далеко..."

Подруга выдавала дочь замуж. Свадебное платье висело на дверце шкафа, и подруга, убираясь в спальне, перевесила его в гостиную, зацепив за рожок люстры. Пока убралась, сходила в душ, попила чайку - про платье, естественно, забыла. И вот решив завершить трудовой день, она направилась в гостиную, чтоб посмотреть телик. Короче, смеркалось...

Звонит главбух, ругается на отсутствие интернета, спрашиваю, что на экране?
Ответ: Егор!
Подключаюсь, смотрю, и правда Егор, точнее Еггор - он же Error!

Чем выше у женщины уровень самостоятельности, тем ниже каблук.

- Милый, у тебя в ванной висят два полотенца с пометкой "М"и"Ж". Я вытиралась с пометкой "Ж", ведь"М"-это для мужчин?
- Нет,"М"-это для морды..

Пышногрудая барышня выложила в сеть свое фото с комментарием: "Ищу мужчину, деньги не важны, главное - наличие достойного инструмента".
Ответ парня под фото: "Есть перфоратор китайский, лобзик, сучкорез (новый, почти не использовал), инвертер могу у Петровича одолжить"..

Надпись в лифте "Я тебя найду, сук@!"
- вот, это я понимаю, в активном поиске человек!

она: - Ты поел?
он: - Ты поел?
она: - Хватит меня передразнивать!
он: - Хватит меня передразнивать!
она: - Я тебя люблю!
он: - Да, я поел.

Когда Никите Джигурде снятся ужасы - обсирается весь подъезд.

Мне сегодня на глаза попалась статья, которая сделала мой день (и к слову сказать, день моих коллег). Ну просто грех не выложить! Это чумовая подборка из резюме разных соискателей.

Вот, например, для затравочки выдержки из сопроводительных писем:

"...Примечание: если у вас найдутся замечания по данному резюме, пожалуйста, исправьте и исправленный вариант пришлите обратно..."

"...Узнав, что у вашей компании освободилось место менеджера, на правах рекламы смею презентовать достопочтенной публике одного очень неглупого человечка... Смею заострить внимание сильных компании сей на своей непритязательно персоне, не обделенной некой толикой таланта. Доколе эфес рапиры безработицы гложет мою длань из-под возлелеянных козней приспешников наших злопыхателей, прошу скорее связаться о мной, кабы сообщению сему не явилось забвение и тлен..." (а-а-а! и он серьезно на что-то надеется?)

Дальше только интересней, не переключайтесь.

Теперь о профессиональных навыках.

"...Могу работать всем тем, чем пожелает начальник..." (ЧЕМ пожелает? Пепельницей не хотите поработать? Нет? Может лотком под документы? А то у нас перебои с канцеляркой...)

"...Профессиональный опыт:
- ведение всех участков учета,
- завод приходных и расходных накладных в базу данных
- проставка печатей на документы..." (да, это серьезный навык)

" Профессиональный опыт
- делал заказы по нужде отдела продаж..."

"...Возьмите меня на работу, я - классный!"
"...работала главным призом на выставке-продаже автомобилей мерседес-бенц..."


Едем дальше. Во истину, человеческой глупости нет предела.


Дополнительные навыки.

" .. дырокол - владею на уровне пользователя" (у моего коллеги есть любимая шутка: преуспевающая компания возьмет в аренду дырокол)
"...- уверенно владею мышкой.."
"... латынью владею классно, разговорной практики к сожалению не было..."
".. проходила много тренингов по продажам. Обладаю гипнозом. Обладаю даром убеждения. Владею йогой. Великолепная растяжка. Делаю вертикальный и поперечный шпагат..." (о! эта заявка прям не оставляет шансов другим соискателям)


Не устали? Тогда вот еще.


Контактная информация.

zaika@mail.ru, kozochka@rambler.ru, nafanya@yandex.ru (ути-пути-путечки мы какие!)

Карьерные цели.

"...карьерная цель: работать с человеком, который в отличие от моего нынешнего босса, не является алкоголиком.." (сразу видно - амбициозный человек)

Набрали воздуха в грудь! Готовы?


Личные качества.

"...как Мадонна веду исключительно здоровый образ жизни... Выгляжу очень неплохо. Рост 174 см. Вес 44 кг. Но наберу это после после небольшой болезни.."

"..личные качества: умеренная занудливость..."

"..не женат, живу с мамой, есть дочь, скоро будет сын..."
"...замужем, сын посещает детский сад № 27..."


Ну и напоследок самое сладенькое.


"...легко обучаемая, трудолюбивая, умею овладеть собой..."

Занавес!

- Святой Отец, я согрешила..
- Ааа.. крассава!

К побережью США приближается новый сверхмощный ураган.
Ему уже присвоена наивысшая степень опасности и звание Героя Российской Федерации.

На родительском собрании классный руководитель по ошибке собрала не по 300 рублей, а по 300 долларов. На следующей неделе был отремонтирован нетолько класс, но и бюст учительницы.

Уважаемые дорожники, снявшие асфальт на дороге в Софринском направлении! Спасибо Вам большое! Такой ровной дороги там не было никогда. Пожалуйста, не кладите там асфальт обратно. Пусть хоть какой-то клочок дороги в России будет ровным.

Нет в семье денег. Жена говорит муж:
- Давай Я пойду на трассу зарабатывать.
Муж:
- Хорошо, Я буду сутенером.
Так и сделали. Жена стоит у дороги, муж сидит в кустах.
Останавливается машина. Водитель спрашивает:
- Сколько стоит?
Жена:
- Подожди секунду? - и бежит в кусты к мужу - Вася, Он спрашивает сколько?
Муж:
- Скажи секс 100 грн., минет 50 грн.
Жена прибегает к водителю:
- Секс 100 грн., минет 50 грн.
Водитель:
- У меня только 30 грн.
Жена:
- Подожди секунду? - и бежит в кусты к мужу - Вася, у него только 30 грн.
Муж:
- Скажи 30 грн. только подрочить.
Жена прибегает к водителю:
- За 30 грн. только подрочить.
Водитель:
- Хорошо.
Снимает штаны, трусы, жена увидев его достоинство говорит:
- Подожди секунду? - и бежит в кусты к мужу - Вася одолжи ему 70 грн.

Моя теща просто ненавидит мой мобильник с функцией голосового набора номера - всякий раз, когда меня грубо подрезают на дороге, телефон послушно набирает тещин номер.

На волне успеха Стаса Михайлова и Елены Ваенги все забыли про певца Юлиана. «А ведь я начал петь хуйню гораздо раньше!», — жалуется исполнитель.

Человек увидел, как злой серый волк напал на маленького беззащитного ягнёнка. Он убил волка и спас ягнёнка.
Потом он увидел, как прожорливый ненасытный ягнёнок уничтожает красивую изумрудную траву. Он убил ягнёнка и спас траву.
Потом он вырвал эту сорную траву за то, что она сосёт соки из земли.
Потом он был поражен тем, как уродует пейзаж грязная чёрная земля без травы, и все заасфальтировал.
А потом задумался: что бы еще сегодня сделать такого, доброго, хорошего?

Учительница на уроке ботаники:
— Пестик и тычинки — это половые органы цветов.
Вовочка в ужасе:
- Да вы что? А я их нюхал!

Наверное каждый женатый мужчина хочет хоть раз в жизни услышать от жены фразу «Дорогой, стукни меня по голове, а то я что-то разговорилась».

Конкурс по автостопу среди девушек прошел под девизом «Вокруг света за 80 минетов».

Застрял русский в лифте, нажимает на звонок, ему голос:
- Якщо Ви розмовляєте українською, натисніть один! Если Вы разговариваете на русском языке нажмите два!
Ну тот с уверенностью нажимает два, ему голос:
- Шо, москаляка, застряв?!

— У вас есть какие-нибудь недостатки?
— Излишняя прямота.
— Я думаю, что это, наоборот, достоинство.
— А мне плевать, что вы думаете.

У России есть всё, огромные просторы, моря, лес, уголь, золото, нефть, алмазы, газ, даже палладий. Есть настоящий Президент Великой страны! Ласковый, тёплый, романтичный и такой родной Крым у России тоже есть.
Да что там говорить, даже президент Украины есть у России!

Вена. Интерсакс. МИД Австрии выразил протест против «сексистской шутки» Владимира Путина. Напомним, российский лидер сказал на пресс-конференции в Милане, что «у нас есть поговорочка... Такая грубоватая, про бабушку, про дедушку. Если бы у бабушки были внешние половые органы дедушки, она была бы дедушкой, а не бабушкой».
Австрийский МИД заявил, что гражданка Кончита Вурст хоть и имеет внешние половые признаки, однако остается женщиной. «Таким образом, когда Кончита станет бабушкой, ее никак нельзя будет называть дедушкой, даже учитывая наличие мужских половых признаков. Своей шуткой президент России обидел не только Кончиту, он обидел всю Австрию», - говорится в заявлении МИДа этой европейской страны.
Сама же Кончита рассказала, что после того как услышала заявление Путина, «проплакала всю ночь». Впрочем, она намерена рассеять негативное представление российского лидера и россиян о ней и проехать с гастрольным туром по городам России. МИД РФ уже предупредил Кончиту, что она может не вернуться из этого тура.

Случилось примерно год назад.

Моя работа не приносила в семью тот доход, который обеспечил бы все ништяки для меня, жены и двум нашим детям (слава богу, уже исправился). В то время пришлось подрабатывать в такси до того пока глаза не слипаются. Но история не об этом.

Как то раз плотненько поработав, затарившись едой и всякой «важной штукой» для дома, я возвращался счастливый домой!
Время было примерно 2-3 ночи и дабы не будить все семейство, особенно младшую доченьку, я предварительно позвонил жене, чтоб открыла замок входной двери, а я аккуратненько зайду и разгрузившись, тихо настигну кровать и жену в ней.

И вот лифт… нажимаю свой 23 этаж… еду в предвкушении горячего душа, холодного бутылочки пива, ну и конечно теплых си… гру… ну короче теплой жены.

Выхожу. Все как обычно, только лампочка, падла перегорела, ну эт фигня поменяют завтра. Плавно открываю входную дверь и так же тихо ее за собой закрываю. В квартире темно и запах пиццы или какой-то стряпни. Ну думаю, похаваю щас!

И тут!!! Из зала злой такой мужицкий голос: « Э бля!! Кто там??!!»
Я в ах*е отвечаю: «Всмысле бля! Это ты кто??!!» И пытаюсь нащупать гребанный включатель света.

Тут как вспышка загорается свет! Я еще в большем ах*е, вижу как по коридору пробегает здоровый мужик без трусов в майке «алкоголичке» на кухню и выбегает оттуда с деревянной разделочной доской! Встает в позу самурая-ниндзя, одной рукой зажимает свои яйца, а второй машет доской как саблей сука! И конечно орет, что-то типа: «Ты кто блять, х*йли надо, какого х*я тут делаешь??!!»

Случилось все быстро, слишком быстро! После резкой вспышке света, я увидел, что это не моя квартира, вернее моя, но либо в ней за 9 часов переделали весь интерьер, или я перед входом в подъезд курил не «Парлиамент».

Короче, в момент выбегания из кухни «Яйцтаръяна» с деревянной шпагой, я поняв, что ошибся квартирой или подъездом, или планетой бля, попытался свалить в ужасе от неминуемого пиздеца! Да не тут то было, ландшафт был мне не знаком и я, благополучно спотыкаюсь об полку для обуви (гребанная ИКЕА) с размаху падаю башкой в закрытую мной же входную дверь и под крики «куда сука?» получаю по башке разделочной доской!

Искры в глазах (последний раз на треньке по боксу такие видел). Я пытался оправдываться, что типа я не вор, а просто ошибся! А сам слышал как из зала женский голос истерично пытался назвать точный адрес, для приезда ментов!

Мужик тряся яйцами орал своей жене, чтоб несла ружье! Я орал, чтоб она не несла, так как я не вор и не маньяк, я просто ошибся! Его жена орала, что боится выходить и чтоб Сережа убил меня ножом!

Короче пиздец длился примерно минуты 2 (показалось, что час). Затем после того Сережа решил выслушать меня.

В итоге оказалось, что я не на своем 23-м этаже, а на 24-м. У нас с этим соседом одинаковая гребанная китайская или хер знает, чьего производства дверь (которая закрывается путем простого поднятия дверной ручки вверх) и его жена
Света просто не закрыла ее. А наш сука русский лифт периодически допускает погрешность в один этаж (позже все это подтвердили).

Конечно мы во всем разобрались. На следующий день я пришел извиниться перед соседями. Принес бутылку "Джемисон", сосед отдал пакет с моими продуктами, извинился, что выпил мой "Хайнекен". Поржали, выпили за знакомство.

С тех пор прошел почти год, мы дружим семьями, наши дети гуляют, играют вместе (хотя раньше я их даже не замечал, да и они нас тоже). Все праздники теперь вместе отмечаем!

Вообщем дружите с соседями и не путайте этажи!

Всем мира и добра!

© Vahansk

Моя дочь сказала, что пойдет на улицу ловить Wi-Fi... А мы в детстве ходили майских жуков ловить..

Бар.Полумрак. Тихо работает телевизор. Идёт реклама женских прокладок:
- Это единственные прокладки, которые дышат!
Мужик, с трудом отрываясь от стакана:
- Господи, чем же они дышат-то, бедные...

Во , бл@...Мы живем в удивительное время, где парень может поразить девушку, если просто напишет сообщение без ошибок.

-Доллар прыгнул вверх!
-Не может быть..хотя..у нас все может быть..

В мире есть только одна сила, которая способна нагнуть Россию! Это картошка.

- скажи "хлеб".
- хлэб.
- мягче!
- хлэп!
- ещё мягче!
- буличка

- Привет, чем занимаешься?
- Чем может заниматься порядочная, замужняя женщина в 10 часов вечера?!... Сижу, жру!!!

Меркель: "Володя, мы не приедем на парад".
Путин: "Это правильно. Шествие пленных мы и не планировали".

- А зачем женщины с утра пшикают баллончиками на голову?
​- Это они тараканов травят.

- Знаешь, я целый месяц ходила на фитнес!...
- И сколько сбросила?
- 12 тысяч!!!...

Вы выпили и заспорили? Круглосуточная доставка толковых, энциклопедических и орфографических словарей на дом и в офис!

А ДАВАЙТЕ НАКУПИМ ЛЕДЕНЦОВ И ПОДАРИМ ИХ ТЕМ,КТО НАС БЕСИТ.ПУСТЬ СОСУТ...)

Попрошенко и Яйценюх уже заявили, что набздят газа в достатке не только себе но и всей ЕС - для этого освоен выпуск карамелек с горохом и горилки из бобовых культур.

Доктор прописал мне положительные эмоции... Прошу не обижаться тех, на кого положил. Выполняю рекомендации врача.

Поехала забирать пьяную подругу из гостей… Теперь сидим, ждем
пока нас заберут..

На клюшке мы вертели ваши санкции!

Бывает, строишь крепкие отношения, кирпичик за кирпичиком, стараешься… И тут хуяк – стройматериалы спиздил конкурент...))

- Милый, ты ведь знаешь, что все болезни от нервов?
- Ну и?!
- Мне кажется, что ты переволновался, и у тебя будет сифилис..))

Не понимаю людей, которые ложатся спать и сразу засыпают.
У них что - нет фантазии? ))

— Обними меня, как Ромео Джульетту, помнишь, как у них было?
— Я только «Каштанку» читал, хошь за попу укушу?)))