Поиск по автору:

Это - деньги на Кавказ
Это - Украине газ
Кубе - долг большой простили
А на Русских - х..й забили !!!

Ничто так не подрывает имидж политика, как динамит.

- Жена мне говорит, мол, у неё живот после рождения ребенка ужасно выглядит. Видела бы она мою печень после этого же события...

Позвонил коммунальщикам и предупредил, что скоро зима. Пусть только попробуют потом сказать, что снег выпал внезапно.

И ещё, четыре на два не всегда делится нацело, это я вам как отец двоих детей говорю!

Новый супергерой - Человек-человек. Когда-то он был обычным человеком, но потом его укусил человек, и он стал ещё человечнее.

Если бы про меня сняли мотивирующий документальный фильм, он бы назывался «Валяться вопреки всему».

Сегодня стал свидетелем семейной ссоры какого-то мужика со своей женой на автобусной остановке:
- Да что ты думаешь?! Чем тебе думать?! У вас же все мозги в члене! Вы же, мужики, только членом и умеете думать!
- Будешь много орать - я тебе его в башку твою тупую сейчас засуну, чтобы у тебя тоже хоть на время было чем думать!!!

Пьяную девушку проще довести до оргазма, чем до дома.

Объявление: «Пропала собака. Пекинес». Снизу другим почерком: «И это только начало… Заплатите за газ».

Умерли три лучших друга и в раю им бог подарил по машине.
Первому бог подарил дешевенькую иномарку т.к. он изменял жене. Другому подарил Запорожец, етот воопще ходил на право и на лево. Третий был идеальным мужем и не изменял вообще, бог подарил ему Mazeratti.
Встречаются они через несколько лет. Третий грустный-грустный...
- Слышь ты, почему такой грустный? У тебя же самая крутая тачка в раю, все тёлки только о тебе мечтают...
- На счет телок я не спорю... Я просто вчера жену видел... На самокате...

Если общий обзор налоговых законов еще вызывает смутные мысли типа:
"Ни хуя себе", то детальное их изучение уже вызывает конкретную мысль: "Хуй вам"!

- Что тоньше комариного хуя?
- Комариная струя.

Настоящий патриотизм — это когда во время исполнения национального гимна встает даже член.

Да, я ни разу не целовался по-французски. Но я как-то ел манты, так что я могу представить ощущения.

- Ты чего такой уставший после работы?
- Кроссворд трудный попался!

- Бояну лет пятнадцать...
- Боян по истечении 3 лет перестает быть бояном и становится исторической справкой!

- Делал вчера небольшую перестановку, а точнее разгребал стол и полку. Обнаружил,что хороший вискарик покрылся пылью.Такой прилив гордости я не ощущал давно...

"Вот вам газ со скидкой!", сказал глава "Газпрома" Алексей Миллер, пукнув во время переговоров с представителями Украины.

Диалог на форуме:

ххх: Занятие сексом для некоторых чреваты последствиями.
Похожая ситуация и у меня. Квартиру снимаю, девушка орет как-будто режут, у меня пока все еще обходилось высказываниями соседей.
У кого были похожие ситуации.?

ууу: Предлагаю во время секса жене время от времени давать подышать гелием.
А соседям сказать, что это мультики такие....

Никогда не думал, что дойдет до такого... брать отгул, чтобы поработать на второй работе.

Раньше младшие братья получали от старших старые игрушки. А теперь аккаунт от игрушки...

Надоело ходить в вечно сырой обуви. Вроде и крем купил в баночке "на основе натурального пчелиного воска" и т.д. и т.п. Ну вот сегодня я жарил сало с целью получить шкварки детям и себе смалец картошку поджарить. Вышло как-то многовато жира, я его слил в блюдце. Жир отвердел через пару часов, да я особо на него и не смотрел. И потом осенило: "смалец"!!! Дело в том, что в армии сапоги мы мазали солидолом, он был много, несравнимо лучше ваксы, и за топленый свиной жир на сапоги меня бы убили. Ну так вот, ботинки намазал, причём той же губочкой из баночки, а потом провёл эксперимент - намазал руку этой "защитной смазкой" и просто ополоснул от неё руку. Водой. Разогрел жир и перелил его в баночку от смазки, стоит теперь в прихожей. Жаль, нельзя с собой носить - очень легкоплавкий, может вытечь. Зато все домашние теперь мажут обувь, и главное: обувь не промокает! А каких только кремов водоотталкивающих не покупал... А от автомасел обувь портится...

Дело было четыре года назад. С братом организовывали компанию, которая сейчас прекрасно работает под руководством брата, а я ушел в свое дело.
Только открылись, напечатали визитки. И на моей и на визитке брата было написано "менеджер по продажам" (компания занимается оптовой продажей). Хотя по сути брат был генеральным директором, а я как бы заместителем.
Конечно, гордость за такое меня переполняла и я друзьям говорил о том, что у меня бизнес с братом и все такое. Брат же наоборот как-то не любил говорить об этом.
"Ну да есть... Пытаемся..." - говорил он.
Один раз была ситуация, при которой я понял зачем это надо было: подписывали договор с транспортной компанией, по всем условиям пробежались, пару дней обсуждали и вот, договор готовится в офисе транспортников. Брат достает учредительные документы и показывает их. Директор филиала, у которого даже на визитке была написана эта гордая должность, увидев, что брат является генеральным директором, чуть-чуть опешил:
- А почему у тебя на визитке стоит, что ты менеджер по продажам?
- Если на визитке написано директор, то и на переговорах с тебя спрос больше, а так можно сказать, что надо обсудить с руководством и перенести вынесение решения, подумать, взвесить... А должность на визитке не влияет ни на что, кроме самомнения и понтов.
После этого директор филиала транспортной компании поменял свою визитку на "специалист по логистике". До сих пор с ним работаем.

Я учитель начальных классов. Дети меня искренне любят, я же их обожаю всех и отношусь почти как к собственным. Часто дарят мне подарочки: то картину нарисуют, то шишек наберут для меня в лесу, а браслетиков из резиночек уже целый склад. Господи, какие же они непосредственные и неиспорченные! Как же сильно опошлены взрослые мозги! Сейчас уже привыкла, а вначале в ступор входила от их перлов. То "покажите вашу киску" (фото моего кота), то "а почему вы не замужем, вам лет-то уже сколько" (было мне 23). Почетное первое место делят вопросец "А вы сосать любите?" (мальчик 6 лет карамелькой хотел угостить) и поделка из тех же резиночек, сильно похожая на вязаный презерватив с ручками (оказалось, это украшение для карандаша в виде КАКТУСА, блин). Аж стыдно становится за неуместные ассоциации. Берегите внутреннего ребенка.

На пресс-конференции Госдепа:
- США – это голубь мира и демократии.
Голос из зала:
- Только гадит везде.

Вот вам газ со скидкой!", сказал глава "Газпрома", пукнув во время переговоров с представителями Украины.

Поздний вечерний звонок....
— Алло, а Серёгу можно?
— Пошел нахер!
— А когда вернется?

Как-то подозрительно: с падением цен на нефть сильно упало в цене растительное масло...

Если ваша женщина сейчас засунула лампочку в рот и не может высунуть ее, она либо глупа либо неопытна. В любом случае наслаждайтесь тишиной...

Гляжу в стиральную машину…
и замечаю как плывут…
страница с адресом прописки…
и восемь тысячных купюр…

- У тебя вот сколько носков было за всю жизнь? Естественно больше сотни?
- Ну да.
- Сколько ты сам выбросил?
- Ну пару тройку раз.
- Где остальные?

Приходят мужчина и женщина, скажем так - очень полные. Просят патрубок на радиатор, между собой ругаются. Выношу патрубок, мужчина достает из пакета старый, который весь раздуло от давления. Мужик показывает старый патрубок жене и говорит:
- Смотри как его распидарасило. Прямо как тебя.

Дома должна быть какая-то живность. Кто-то кошек заводит, кто-то - собак, кто-то - мужа.

У меня один приятель трех крыс завел. Аккурат в Год Крысы. Интересно, что он на Год Дракона делать будет? Ну да ладно, завел и завел.
Поехал приятель заграницу, людей посмотреть, себя и крыс своих показать. В аэропорту на контроле открывает клетку, а там только две крысы. Он конечно сразу звонит в 911. То есть мне.
Так и так, говорит. Пропала крыса. То ли в такси сбежала, то ли в аэропорту уже, то ли дома. И просит меня проверить, не осталась ли одна из крыс дома, чтобы зазря аэропорт на уши не ставить (а он может).
Вы знаете, как искать крысу в 4х-комнатной квартире?
Я теперь знаю. Ставим тарелку с водой и крошим туда сухие макароны. И крыса должна прибежать.
Но! Крыса - не Олимпиада, ее не проведешь. Затаилась где-то, и ждет, пока я уйду. Если она вообще дома.
Принимаю стратегическое решение: выхожу на полчасика в магазин и возвращаюсь.
Бинго! Макарон в тарелке нету, значит крыса дома. Логично?
Звоню приятелю, а у него тоже - хорошие новости. Крыса нашлась в аэропорту. Залезла в чемодан к одной дамочке, которая как раз сейчас пишет на него заявление.

Сижу вот и думаю - кто ж в пустой квартире макароны сожрал?

Завтра надо рассказывать в школе детям какие-то примеры для патриотического воспитания. Никак не могу выбрать, про что лучше рассказать – про часы Пескова или УДО Васильевой…

Все совпадения с реальными людьми случайны.
Время и место событий не установлено.
Рассказ выдуман от начала и до конца, ибо такое просто не может быть правдой. Ведь так?

Мы сидели с Николаем в ординаторской и ждали, пока старенький электрический чайник сделает чуть ржавую водопроводную воду пригодной для заваривания чая.

- Сам посуди, ну куда мне еще было податься? Начальство ни в какую, уходи, мол, и всё. В город не переводят, а отделение через неделю закрывают. Вот и подался к вам.

Чайник натужно зашумел. Щелкнула кнопка и я встал, чтобы разлить кипяток.

- Вообще-то мне нравилось «скоровиком» кататься. Считай, 30 с лишним лет отъездил, от санитара до врача. И тут на тебе. Хотя ладно, работать-то осталось...

Я промолчал. Вообще-то разница в возрасте первое время невольно заставляла меня общаться с Николаем как сын сотцом, однако полное отсутствие у него опыта работы в нашем отделении быстро расставило всё по своим местам. Хотя 59-летний мужик особо и не напрягался по этому поводу.

- Вот, помню, в 90-е было весело. Приехали мы как-то к «новому русскому» на квартиру. Обстановка такая, что фельдшер наша в квартиру входить боялась. Паркеты-шмаркеты, потолок под три метра. Я тогда душевую кабинку в первый раз в жизни увидел, прикинь? У них там попойка массовая была и один молодой загибаться начал. Мож догнался чем, я не в курсах. Ну мы как по инструкции, давление, пульс, капельница. Смотрю – очухивается, губы вроде розовеют. Я на кухню к хозяйке, соль с водой намешал и дал ему выпить. Тот проблевался и снова к водке тянется. И тут в квартиру влетает мужик лет под 50 и с ноги тому в живот. Я думал, сейчас стрелять начнет. А оказалось, сынуля с одногруппниками загулял и силёнок не рассчитал. В общем, отец благодарил нас как мог. Тогда люди всё ж больше нас уважали. А щас че? Два года назад вызов в кафе, подросток потерял сознание. Приезжаем – выпускной. Столы раздвинуты, шары, красота, у нас как-то попроще было. Нас проводили к туалету, а там парень лежит, рядом женщина, мать его, как я потом узнал. Бегает, кричит, ревет, сопли, ну как обычно. Я в бригаде-то уже один был, с нас помощников-то сняли. Ну я подхожу к телу, тот лежит, руками дергает чутка, да мычит. «Инсульт! У моего сыночка инсульт! Довели! Переучился! На золотую медаль шел!». А я-то уже тертый, ну а х-ли, каждую смену к синякам ездили. «Мамаша, отставить истерику, - говорю. - Сын у вас пьяный, но жить будет». Она замолчала, на сына посмотрела и как завизжит «Да он! Он рюмку в жизни в руках не держал! Он у меня лучший! Как ты, тварь, смеешь на него наговаривать!» - и кулаками в лицо пытается ударить. А я краем-то глаза на одноклассничков смотрю, те украдкой нет-нет, да хихикают. Короче, уехали мы оттуда, сынку нашатырь понюхать дали, да тот сам оклемался. Ну отказ от госпитализации, еще там чет подписали конечно, с нас взятки гладки.

Николай отхлебнул чай и с тоской посмотрел в окно.

- Через день вызывают на ковёр к главнюку. Мамаша его жалобу накатала. Неверный, мол, диагноз, несоответствующее лечение, хамил и вообще сам бухой приехал. А я тогда выглядел в принципе неважно – одежда мятая, синяки под глазами, рожа опухшая… От меня ж в тот год жена ушла, не выдержала, что меня дома нет, да зарплата… Но я не пил на сменах никогда!

Мой собеседник снова замолчал, погрузившись в нахлынувшие воспоминания. Я его не торопил.

- Лишили, в общем, меня тогда квартальной премии. У семейки какие-то связи оказались, да и начальство на меня зуб имело, слишком часто я свое мнение высказывал. Зря наверно…

- Ну начальство на то и начальство…

- Дурак ты еще молодой. Вот смотри: у нас на станции было 25 водителей. На них приходилось 14 врачей. Каждую смену на станции сидело без дела 3-4 водителя, потому что машина ехать может, а лечить некому.

- Слушайте… Если не секрет, сколько получали?

- Ну со стажевыми 30 рублей на 1,5 ставки.

Я онемел.

- Так это же две недели тупо на работе.

Николай молча покивал, дожевывая бутерброд.

- А ты думаешь, чего жена-то свинтила? Я дома появлялся просто отоспаться. Мы в отпуске 3 года не были – меня только весной или поздней осенью кое-как отпускали, а у нее стабильно июль-август. Женщины, они же это… Им внимание надо. Вот и нашелся кое-кто… поласковее.

Мужчина грустно вздохнул.

- И дочку забрала. Ну естественно. Кто ж мне ее оставит.

Мне стало невероятно жалко этого человека. Он пришел к нам месяц назад после цикла переобучения по терапии, на который его отправило местное министерство здравоохранения. Прежде он работал в райцентре, где полгода назад было принято решение о расформировании станции скорой помощи в рамках оптимизации. В нашем отделении его сразу полюбили все пациенты, особенно пожилые – говорили, что более внимательного врача в нашей больнице еще не было.

- Так-то может и хорошо, что не перевели вас в другой город-то? Ездить никуда не надо, работаете на те же полторы ставки, зато в тепле, да и на дежурствах поспать можно – сказал я, отодвигаясь от сквозняка, бьющего из рассохшейся оконной рамы.

- Да я ж и не спорю – улыбнулся Николай, отодвигая пустую чашку. – Пошли, может, перекурим?

Стоя у входа в приемное отделение, мы наблюдали, как из старенькой «буханки» санитар пытался вытащить каталку с пожилой женщиной. Рядом стоял заведующий неврологическим отделением и с кем-то переругивался по телефону.

- У нас и так весь коридор забит, я ее куда, в туалет класть должен?

Невидимый собеседник, очевидно, просто положил трубку, потому что дальше брань полетела в сторону водителя, которому вздумалось приехать именно сюда.

- Скорая, конечно, не та уже. Нас никто не любит – ни люди, ни больницы. Мы как-то раз мужчину возили, молодого, лет 45 ему было, с подозрением на инфаркт. Три профильных отделения отпинывали как могли. Воскресенье, лето, никому ничего не надо. Кое-как сдали его на руки кардиологам, так те на следующее утро накатали портянку руководству о непрофильных больных. Я просто оуел тогда: считай, одна больница на ремонте, во второй только плановый прием, в третьей план по месячному приему перевыполнен, работать не хотят, им страховая сверх нормы ни х* не доплачивает – Николай докурил сигарету и посмотрел на небо.

Свинцовые тучи быстро проплывали над нами, будто кто-то невидимой рукой гнал их в никому неведомые края. Голые деревья одновременно склоняли черные кроны в разные стороны, словно шепча «Мы сдаемся… Мы сдаемся». Несмотря на полдень, даже стоя на улице невозможно было определить, где сейчас находится солнце и светит ли оно вообще. Я почувствовал, как на куртку упали первые капли дождя. В наших краях это означало только одно – ближайшие несколько дней сухой асфальт будем пределом наших мечтаний.
___

Николай скончался в ночь на 30 декабря. Утром к нему в ординаторскую вошла медсестра и, заметив неестественную позу грузного мужчины, тут же кинулась на первый этаж к реаниматологам. Патанатом, вызвавшийся проводить вскрытие, сказал, что Николая уже нельзя было спасти - сердечная мышца была «как тряпочка». Он ушел во сне – таких принято называть счастливчиками.

Николай не доработал до пенсии всего несколько месяцев.

ekzer

Сходил забить холодильник в Пятерочку. Набрал корзину и на кассе все пробил. Получилось 697,70 за 11 позиций всякого-разного. Начитавшись статей на Пикабу, решил проверить правильность цен. Пакет с едой в камеру хранения, а сам с чеком в руках в торговый зал.
Итого: несовпадение цен по 7-ми пунктам. По 7-ми из 11-ти, Карл! Естественно не в мою пользу. Зову администратора. Ходим-считаем и оказалось, что продуктов я набрал на 520.80 рублей. Т.е. сперли у меня 176,90.
Деньги вернули без лишних разговоров и оправданий. Видать этот процесс для них рутинный. Заняло все минут 15. Пообещал закупаться только у них.
Ради интереса проверните это в своих магазинах и охренейте.

Работал я когда-то в одной фирме... И работали там Прокопьич, Миша и прочие (имена, соответственно, изменил, так как у данных людей разрешения не спрашивал). И вот у этих людей был случай на охоте...Далее - от лица Мишы

Приехали мы на место. Ну, как водится - ужин. Нормальный ужин, естессно, под водочку. Водочки оказалось мало, поэтому, следом пошла следующая бутылка, потом... Потом (уже совсем вечером) решили открыть охоту прямо здесь и сейчас. Достали ружья, поставили пустые банки ,бутылки... Я уже пошел спать в машину, так как чавой-то сомлел... Охота продолжалась... Уже я и задремал, как ко мне в машину ломится бледный Прокопьич (а он заикался).

- М-м-миша, М-миша, у т-т-тебя аптечка есть???

Весь сон с меня, как вы понимаете... Подскакиваю, роюсь, ищу аптечку, и пытаюсь выяснить - что же случилось, что произошло???

- Т-там утка ранен-н-н-ая лежит, перевязать надо!

Не чешется, не чеши...

Искал фото грузовиков, обнаружил, что ППЦ - это полуприцеп-цистерна... %(
И кому теперь верить?Ппц...

А ночью рядом с Мавзолеем,
Гуляет Ленин не спеша,
Походит, посидит, покурит,
А иногда, так- подышать!

​​Виртуальные мужчины просто замечательны...
Они кушать не хотят и всегда внимательны...
​Авки женщин виртуальных очень притягательны..
И косметика, и фитнесс им необязательны..

Много сливок много кофе –
Вот гармония Маккофе.
Мало женщин много водки –
Вот гармония Чукотки.

Я думала вы Афанасий, или Аркадий,
Но звук музыки и неон,
Скрыл от меня тот факт,
Что вы простой Антон!

"Ох, есть, что внукам рассказать!" - радуешься ты. А когда состарился, они бац и не понимают, что ты там себе под нос бубнишь, кляча старая.

- В нашем сортире не ловит WiFi(((
- Состав освежителя изучай!

Возвращаюсь поздно вечером с работы в полупустом автобусе. Недалеко от меня сидит влюбленная пара, они нежно воркуют, обнимаются и целуются. В противоположном от них ряду, сидит пьяненький дедок и тихо попивает свое пиво из банки.
Влюбленная парочка, увлеченная губами и языками друг друга, разошлась не на шутку. Чуть-чуть и они займутся сексом прям на сидениях автобуса. Если честно, я не особый любитель подобных зрелищ, поэтому предпочел вид ночного города и уставился в окно автобуса.
Дедок с пивом громко кашлянул, тем самым привлек мое внимание, не однозначно посмотрел на "сладкую парочку" и крикнул (видимо устав от возни и чавканья с их стороны): "Вы в общественном месте ващет! Хорош лизаться!!!"
- Ты тоже не дома на диване пиво пьешь! Завали ебло! - оторвавшись от девичьих губ крикнул молодой мужчина.
Дед хотел было что-то ответить, но сдержался.
Тут, у женской половинки дуэта зазвонил телефон, она посмотрела на экран, потом цикнула своему мужчине и ответила на вызов.
- Да, Сережа... Я с Викой еду по делам. Ага... Немного задержусь, нам надо еще в пару мест зайти. Ты Антона покормил? Спать уложил?..
Тут у пьяного деда терпение кончается вовсе. Он встает с места и кричит на весь автобус.
- Серега, она тебе пиздит!!!! Она с ебарем своим, на 102 маршруте, она тебе изменяет!

Соседи попросили проверить комп.
Прихожу. Монитор весь в каляках маляках - разрисован маркером.
Мальчик 12-ти лет, показывая на четырёхлетнюю сестрёнку, сообщает:
- Это малая.
- Кто это монитор разукрасил? - спрашиваю у неё, когда она подходит к нам.
- Папа.
- Как красиво твой папа рисует!
Немного подумав, она говорит:
- Я тоже так умею!

В детстве я думал, что у меня две мамы. Одна накрашенная — добрая, хорошая, целовала меня когда уходила на работу, приходя с нее, всегда приносила в сумке вкусности, а когда были гости — всегда меня хвалила.
И вторая — она выходила из ванной, часто ругалась на меня, наказывала за детские шалости, заставляла есть то, что мне не нравилось, и всегда была мной недовольна.
И вот, во время наказания за очередную провинность, маленький я, крикнул, что хочу ту другую, хорошую маму.
Судя по мгновенному затишью и маминым глазам, ситуацию я не улучшил, поэтому торопливо добавил.
— Ту, другую, накрашенную, которая конфеты приносит, которая добрая, она меня целует обнимает, я ее люблю, а она меня…
Окончание фразы потонуло в плаче.
Так мама узнала, что отец три года водил домой любовницу.