Поиск по автору:

Сидит на скамеечке в парке пожилой лорд. Мимо проходит
крутая телка. Лорд говорит слуге:
- Джеймс, подайте мне быстрее мою вставную челюсть, я хочу ей свистнуть

- Атос!
- Портос!
- Дихлофос! Бр-р-р, Арамис!

Сколько бы не прошло пластических операций, Пугачеву выдает то, что даже Кобзон называет её Аллой Борисовной.

Взрослый сын Сергея Петровича Пушкина по имени Александр боится пить водку, так как всегда после этого его избивают милиционеры......

Жизнь она такая штука. Можно родится в семье Рокфеллеров, а можно и в семье ротвейлеров!

И никаких трудностей перевода!

Место: Израиль, «оккупированные территории», перекрёсток Тапуах.
Время: 1973 год, сразу после войны Судного дня.
Главный герой: Хаим, молодой репатриант из России, солдат ЦАХАЛа.
Армейский заслон перекрывает дорогу № 60 движущимся на север левым
демонстрантам. Весь заслон — пара солдат и офицер. Шуламит Алони, глава
демонстрантов, пытается обойти заслон.

Хаим: — Гэвэрэт (моя госпожа), это оккупированные территории.
Ш. А. (с воодушевлением): — Да!!!
Хаим: — Тогда, согласно международным законам, здесь действует
оккупационная армия. Поэтому вам прохода нет. И Ваша депутатская
неприкосновенность здесь не действует — Вы можете быть арестованы.
Алони, потрясённая речью молодого солдата, отходит.
На помощь ей приходит молодой араб.
Хаим (на иврите): — Адони (господин мой), прохода нет, согласно
распоряжению Армии.
Араб (преисполненный национальной гордости): — I don't speak Hebrew! (я
не говорю на иврите) Хаим: — O, yes! Do you speak English? (А
по-английски вы говорите) Араб (гордо): — No!
Хаим (несколько растерянно): — What language do you speak? (на каком
языке вы говорите) Араб (видимо, выпускник университета им. Патриса
Лумумбы, ещё более гордо и победо-носно, «вставляя оккупантам»): —
Russian!!!
Хаим (чеканя слова, с тяжёлым русским акцентом): — Ты, ё@@ная собака,
что, не понимае-шь, да?! Пошёл отсюда нах@@, быстро!!!

Немая сцена.
Вечером телеведущий Хаим Явин «отчитался» в новостях Первого Канала:
— Маса-у-матан бейн а-мафгиним ве-ЦАХАЛь итнаэль бе-сафа а-русит.
(Переговоры демонстрантов с Армией велись на русском языке).

ОБАЛДЕТЬ!!!!! И ТАКОЕ БЫВАЕТ В ЖИЗНИ!!!!!!!!
СТОЛЬКО ПОЗИТИВА У МЕНЯ ДАВНО НЕ БЫЛО!!!!!!!!! Ура!

ПИПЕЦ У МЕНЯ
ИСТЕРИКА!!!!!!!!
стоп. успокоилась.... все по порядку.
вчера помыла машину. переживала что не откроются двери. проверили. все
было сухо. утром открылись.
про колодки вроде помнила.... но, думала что пока еду до дому они
просохнут. фиг там. примерзли!!!!!!!!
утром кидаю клич на дроме!!! Типа, по приколу!!! Кто подъедет ко мне
пописать на мои колеса))))))))

Все советуют..... то раскачивать..... то кипятком лить.....

вдруг раздается телефонный звонок.
Номер не определяется.
строгий мужской голос: "Анна, подойдите к своей машине. Там Вас ждут что
бы помочь с вашим авто."

выхожу.... никого.... подхожу к машине..... и у меня на лице появляется
улыбка, которая потом перешла в смех.... и далее в истеричный
хохот!!!!!!
КО МНЕ ПОДЪЕЗЖАЕТ МАШИНА ДПС!!!!!!
Выходят два гаишника, "Ну, говорят, рассказывайте что
случилось!!!!"
ПИПЕЦ!!!!
Раскачать не получилось и меня отправили за чайником!
Когда вышла они уже разобрались с колодками!!!!! Они там просто чем-то
постучали!!!!!!
Поблагодарила! Они пожелали мне хорошего пути и уехали!!!!!!
уф........ кажется начинаю успокаиваться))))))

Так как грузия уже почти вступила в ЕС и Нато, отныне Грузия нарекается
в Грузиопу.
За царя- сааки

Российский негр-это афророссиянин, если быть политкорректным.
Придется вводить грузороссиян. А в грузии они уже грузогрузины.

Пиво-жидкий хлеб. Водка-жидкое мясо. Пойду делать бутерброды..... ... А
теперь давайте попрощаемся: трезвыми мы сегодня больше не увидимся.

- Когда Далю были нужны новые слова, он приезжал в деревню, разбивал на
глазах мужиков 2-3 бутылки водки, а потом стоял и записывал.

- Опять поссорились?
- Ну да, это была дурацкая идея...
- Какая?!
- Назвать её в постели Михалычем...

Марья Ивановна:
– Вовочка, ты знаешь, кто такой Брюсов?
– Брюсов Уиллис или Брюсов Ли?

Вчера застрелился сторож. По привычке солью. По привычке не в голову...

- Вы хотели бы прожить миллион лет?
- Всего или еще?

- Хватит! Почему ты всегда со мной споришь?
- Да не спорю я с тобой...
- Вот опять!

"Да, все-таки все за одного лучше, чем один за всех", - думала
Констанция, лежа в постели с д`Артаньяном

Говорят, когда компьютер сгорает, перед взором микропроцессора за долю
секунды проносятся все операции, которые он когда-либо совершил...

Муж и жена в ресторане. Официантка приносит счет. Жена начинает
возмущаться:
- Почему кроме еды в счет включены женские колготки?
Официантка:
- Не нравится? Тогда получше следите за своим мужем или подстригите ему
ногти.

Китайское правительство победило саранчу - объявило её съедобной.

Стриптиз - демонстрация вечных ценностей

- Дорогой, ты не заметил, что я стала лучше выглядеть?
- Угу.
- "Угу" - стала лучше выглядеть?
- "Угу" - не заметил!

О пользе витаминов: только когда Адам съел яблоко, у него появилась
эрекция.

Один заключенный стучит через стенку другому:
- Васька! С новым годом!
- Ты, что - поехал? Июнь на дворе!
- Дурак ты! Федя раскололся! Нам по году добавили

- Никогда не женитесь на красивой девушке - она может вас бросить.
- А что, некрасивая не может бросить?
- Ну и хрен с ней!

детское кино - кино для детей
детская литература - литература для детей
детские игрушки - игрушки для детей
детский сад - сад для детей
детская порнография - ?

Автобус. К одиноко сидящей, грустной, уставшей женщине обращается
мужчина:
- Dode pа?
Все золото мира не светит ярче, чем она в этот миг!
Француз! Настоящий ФРАНЦУЗ В Ее ЖИЗНИ! Все, конец серым будням!
Прощайте, украинские мужчины со своими хоккеями, рыбалками и
разбросанными носками.
Теперь будут шампанское и танго у подножия Эйфелевой башни, солнце и
белый морской песок.
И, разумеется, Шанель!...
Но! Но надо же что-то ответить!
- Пардон мсье! Кес ке се?
- Автобус, кажу, ДО ДЕПА йде?!?

На португальском языке лингвошокирующей фразой будет: В июле блинчиками
объесться [In Juliо рidаrаs оhuеlоs]. На испанском: Черное платье для
моей внучки [Трахе негро пара ми ниета]. На турецком: Характер каждого
быка [Хер манд аныб хуюб]. На арабском: Семья моего брата - лучшая в
стране [Усрат ахуй атъебифи биляди]. А теперь - ХИТ СЕЗОНА! На
китайском: Грязно-серая лиса шаг за шагом возвращается в общежитие. [Х%й
лю лю хули ибу ибу х%й суши].

ШАХТЕР - ИЗ ДОНЕЦКА =АЛИК

По логике того парня, который подслушивал девок об унитазах, получается,
что в Америке у всех короткие члены.

я не умею готовить в микроволновке, потому что я умею готовить вообще.
И еще я знаю ФИЗИКУ. Микроволны - этот микроволны. Они разогревают
собственые молекулы продукта, а именно молекулы воды т.е., по-русски
говоря, высушивают пищу. Поэтому разогрев не должен быть долгим. Т.е. -
греть готовые продукты. Сосиски разогреть - неплохо. Бывают даже
замороженные пироги. Но это же не приготовление, а Если "бывают другие",
то это может быть, плита с грилем (а это уже не микроволны)
Сами вы криворукие.
настоящая женщина

№11 - читательская 26 июня
Микроволновая печь предназначена для разогревания, а не для приготовления
пищи. Ничего особенно вкусного в ней приготовить нельзя
женщина, а не глупый мужчина

[[у украинских боксеров мозги не в пример лучше, чем у американских
ученых,подобное невежество непростительно гражданам какой-либо страны.]]

ЛЮБОЙ - хахаха. Таким менторским тоном может говорить только патриот.
Или идиот, после общения с боксерами по мозгам. Ученые - везде ученые.
А дворники- везде дворники. Если они, конечно, не подрабатывающие
студенты или безработные инженеры.
Пусть лучше ваш дворник навскидку перечислит все штаты Америки. Почему
это все должны вникать в тонкости СССР? Это другой континент, другая
жизнь.

вернер - ты не прав!
дерьмо про-путинское сиюминутно-политическое публикуешь, а нормальные
веселухи - нет
гниешь брат
и сайт иже с ним
года 2 назад веселее было ((((((

Джордж Буш: Мир стал намного лучше без Саддама Хусейна
Можно представить, насколько он станет лучше без Джорджа Буша...

Евро - мелкая израильская монетка.

Оказывается, военные - это переодетые гражданские или наоборот.

Заменим УЕ на Уі

В России, как известно, две беды - дороги и то, куда они ведут.

И-рак поставим раком

На безрыбье И-рак...

Дорогой Санта, Все, что я хочу на Рождество - это твой список девочек,
которые плохо себя вели...

Дорогой Санта, Все, что я хочу на Рождество - это твой список девочек,
которые плохо себя вели...

Пошли два мужика по бабам: один слепой, а второй-одноглазый. Идут и тут
одноглазый свои единственным глазом на сук накололся и говорит:
"Вот, бля, пришли".
А второй: "Здрасте, девочки"

Оригинальная версия анекдота для переводчиков:
Лондон. Диалог двух прохожих:
- How much watch?
- Six watch!
- So much?
- To whom - how!
- Say are you finish MGIMO?
- Asks!!!

Молодая мама - продавцу:
- Не кажется ли вам, что игрушка слишком сложна для малыша?
- Нет, она как раз рассчитана на то, чтобы приучить ребенка
к современной жизни. Как бы малыш ни пытался ее сложить,
у него все равно ничего не получится...

Шейх звонит из Европы в свой дворец:
- Алло! Это твой муж! Кто у аппарата?

Зашла к нам в гости соседская девочка. 5 лет ей. Она вместо звука "Л"
говорит "Р". Зашла она и хвастается:"А у меня мама пирожки стряпает
с Руком!" Я в направлении анатомии человека пошутил:" С руком и с ногом?"
Она отвечает:"Нет. С Руком и с яйцами."
Нифига себе анатомия.

Звонят мне из одной конторы:
- Нам сказали передать Вам такие-то файлы.
- Ну, так пришлите их электронной почтой!
Через некоторое время заходит в кабинет женщина и говорит:
"Я Вам электронную почту принесла." И протягивает почтовый
конверт с двумя дискетами.