Поиск по автору:

Учительница диктует словосочетания:
"светит солнце, дует ветер, кипит чайник, скребет мышь.."
Вовочка:
"Марьванна, а кто такой Скр?"
МК.

Ющенко - КАТ!

Було у старого Тараса два сини – Остап Тарасович та Андрій Тарасович.
Остап Тарасович був добрим воякою, та загинув він у битві. А Андрій
Тарасович зрадив Батьківщину та запродався клятим шляхтичам, полюбивши
їх дочку. А потім народився в нього син – Віктор Андрійович, вже який
змінив прізвище, теж зрадив Батьківщину й запродався вже клятим янкам,
полюбивши їх дочку...
Любі українці! Не засуджуйте старого Тараса. Ну не зміг він вбити Андрія
– син все ж таки...

Витя весь год вел себя плохо. Но под Новый Год спел песенку и рассказал
стишок на Майдане, и за это дедушка Мороз подарил ему голоса своей
фракции СПУ.

19.12.2004, Ющенко:
- Я бачив уви сни снятого Мыколая, якый сказав... (и далее по тексу из
выпуска новостей).

20.12.2004, Ющенко:
- И разверзлось небо, и явился мне во сне Ангел Господень, и говорил со
мной. И вострубил Он трубным голосом. Ибо Аз есмь Президент.

21.12.2004, Главврач клиники им. Кащенко дает пресс-конференцию, тема:
Диоксин как сильнейший галлюциноген, способный послужить рецидивом при
шизофрении и смежных патологиях.

Белое Братство присоединяется к оранжевому и возвещает о Втором
Пришествии. Теперь цветовое равновесие восстановлено: бело-оранжевые
против бело-голубых.

Израильский МОССАД на всякий случай решает устранить опасного
конкурента, который не известно кого услышит завтра, и еще чего доброго
призовет сторонников искать Землю Обетованную, претендентов на которую и
без него хватает.

Москвич(М) и Ленинградец(Л) спорят:
Л: Я так устаю за день в Москве. Все куда-то торопятся, суетятся...
М: Да не суета у нас... Это вы у себя тормозите!
Л: Мы не тормозим, а просто не суетимся.
М: Нет, тормозите, так как медленно все делаете.
Л: Зато все успеваем. :-)

-кудрин, зачем тебе столько долларов-они же дешевеют?!
- красиво-обои клеить буду, насалника.

Историческая справедливость восторжествовала! США и Евросоюз решили
удовлетворить ходотайство польской стороны и признали Ивана Сусанина
виновным в срыве самого первого тура переговоров "круглого стола".

Ob'iavlenie:
Propala sobaka porody bulterier. Nashedshemu prinosim cvoi soboleznovaniia.

Вот не понимаю, если задолбали анекдоты про Украину, зачем ходить в эту
тему? Ведь они даже вынесены в отдельную тему, чтобы не мешать тем, кто
не хочет ничего об этом слышать.

Да и потом, уважаемые россияне. Я, вот не поверите, как "хохол" очень
обеспокоен судьбой своей Родины, и стараюсь сделать все что от меня
зависит, хоть анекдот сочинить, чтобы у себя в стране не допустить к
власти этих политических попугаев, которые уже причинили ей много горя,
и еще могут причить, в случае своей победы в этом "третьем туре".

В то время как россияне-мазохисты ходят в рубрику "Украинские выборы" и
пишут в комментариях как их задолбали анекдоты на эту тему, остальные
россияне понимают кто сочиняет значительную часть анекдотов сайта.

Экономико-политическая тема.
По вчерашнему заявлению пресс-секретаря администрации президента РФ,
рост ВВП составляет 1 метр 60 сантиметров.

(С)mk

Смотрим мы с детьми кассету из бывшего Союза.
Жена объясняет им: "Это вот ему вручают ключи от города"
А сын (мы уехали 10 лет назад когда ему было 4 года) спрашивает:
"А что у вас там в городе ворота были? И вы все ключи имели?"

Пару дней назад услышал в местных (Филаделфия, США) новостях.
Говорили про взрывные устройства в почтовых ящиках, как раз нашли одно в
ящике для сборки писем:
“Это первое взрывное устройство найденное в Филаделфии…” - пауза -
“в ящике для сборки писем …” - пауза -
“за последние два года”

Чебурашка весь в слезах бежит за крокодилом Геной:
- Постой, Гена! Ведь то что меня нашли в коробке с апельсинами вовсе
ничего не значит!
- Прощай... , - тихо сказал крокодил Гена, садясь в голубой вагон...

порадовал экскурсовод в Храме Гроба Господня: быстро, быстро поднимаемся на Голгофу, все на Голгофу!

Разговор двух Новых Русских:
- Мне вчера билет подогнали на Моцарта, не смогу пойти - дела, хочешь?
- А кто это такой?
- Это тот пацан, что музыку пишет для наших сотовых.