Поиск по автору:

наверстать опущенное

По непонятным причинам Иващенко с Васильевым категарически отказывались
исполнять песню "Исповедь Террориста" во время мьюзикла "Н-Ост", а ведь
люди издалека приехали...

Врач в реанимации подходит к пациенту:
- Ну-с, как наши дела после приступа?
- Обидно, доктор, - у внучки сегодня “последний звонок”, а я тут вот
лежу.
- Ну так радуйтесь - ведь это у нее “последний звонок”, у вас-то только
“первый”!
mikel

Заходит заика в булочную:
- Дддайте мне пппожалуйста батон бе...бе...бе..., а х&й с ним! -
Давай черного!

Вовочка на уроке ботаники нарисовал огурец на доске.
Голос с задней парты:
- Ну, Вован дает – член нарисовал!
Учительница говорит:
- Что за безобразие, я сейчас директора позову!
И тут входит директор:
- Что у вас здесь происходит? ... А кто х&й на доске нарисовал?

В первую брачную ночь старый муж стучится в спальню к молодой жене:
- Дорогая, я пришел выполнить свой супружеский долг!
Вскоре выходит, а молодая жена говорит ему вслед:
- Дорогой, скажи своему сыну, чтобы завтра он выполнил отцовский долг.
Так и передай.
- Так у него вроде и детей-то нет.
- Зато у него есть ты - старый м&дак!

Производителям пива надо молиться на жаркое лето.
Производителям биотуалетов надо молиться на производителей пива.
А милиционерам - на жаркое лето и на производителей замков.

Работает Лужков на пасеке. И вдруг его пчела кусает в ногу.
А тут его собака рядом крутится.
- Ох, помогите! - Вскрикнул он от неожиданности.
Охранники, не разобравшись, начали стрельбу.
- Куда ж вы стреляете, черти?
- В пчел, конечно.
- Да не в пчел стреляйте, а в кобеля. Опять он меня с Абашидзе
перепутал!

Начальник говорит своему служащему:
- Послушайте, вы уже который раз отпрашиваетесь с работы - то у вас жена
в больнице, то тещу хоронили, то крестили сына, что на этот раз?
- Да я вот жениться решил!

Сидят Лужков и Шанцев за столиком на празднике пива.
Шанцев и говорит:
- Юрий Михалыч, и на хрена тебе эти пчелы сдались?
Может лучше завезем коров или лошадей будем разводить.
Они не жалят, не кусают, потом мясо и молоко под боком будет, дороги
разгрузим, бензин сэкономим, да и удобрения опять же -
все рядом.
- Вот вечно ты, Павлиныч, в бочку моего меда ведро дерьма впихнуть
хочешь!

- Вы напоминаете мне океан.
- Это такой волнующий и романтический?
- Нет. Просто меня от вас тошнит!

Футбольный болельщик, в страшной давке достав билет, пробирается к
своему месту и видит – оно занято. И тут он увидел, что в соседнем ряду
сидит женщина в черной одежде, а рядом с ней свободной место.
Он спрашивает женщину:
- Извините, у вас свободно?
- Нет, занято. На это место я купила билет, раньше на нем всегда сидел
мой муж – заядлый болельщик, но он недавно умер.
- Вы бы еще на всех родственников билеты купили!
- К счастью, они сегодня на похоронах!

Профессор поучает студента:
- Один дурак может задать больше вопросов, чем мудрец дать ответов!
Студент:
- Тогда не удивительно, что мы так часто «плаваем» у вас на экзаменах!

Футболисты из Грозного завоевали кубок России.
Теперь есть надежда, что чеченские мальчишки возьмутся за мячи,
а не за оружие.
А наши шахматистки вышли в финал чемпионата мира.
Появилась надежда, что русские мужики возьмутся не за водку, а за...
баб!

Приходит Шанцев поздно вечером домой выпивши с дня рождения Лужкова.
Жена спрашивает:
- Валера, ты где был, ты разве не знаешь, что сегодня у Юрия Михайловича
день рождения?
- Да я там и был. Мед да пиво пил.
- А чего же такой пьяный?
- Да это «на дорожку» стакан прополиса махнул!

На арене цирка выступает дрессировщик с бегемотом.
Дрессировщик достает свой член и кладет в пасть бегемоту.
Затем берет железный лом, и трррах бегемота по голове!
- Ап! (Бегемот открыл пасть).
Снова трррах бегемота по голове!
- Ап! (Бегемот закрыл пасть).
И так несколько раз. Затем обращается к публике:
- Ну, кто может повторить номер?
С верхнего ряда спускается девушка и тихо говорит:
- Ну, я могу повторить. Только ломом по голове не бейте!

3 июня Пицца Римио:
- Укуси меня, жуй меня, съешь меня - я твоя!
Сухарики Емеля:
- Накося - выкуси! Сначала пососи!

Мужик спрашивает у продавщицы:
- Девушка?
- А вы уверены?
- Ну, женщина...
- А вы проверяли?
- Ну, подойдите на минуточку!
- А вы успеете?

Двое знакомых встречаются. Один другому говорит:
- А чего от тебя каким-то дерьмом несет? Ты хоть мойся иногда и
какой-нибудь одеколон себе купи.
Встречаются на следующий день. Первый опять отворачивается:
- Ну от тебя и несет!?
- Да я полфлакона одеколона на себя вылил!
- Какого?
- Хвойного.
- То-то я чувствую, как будто под елкой насрали!

Наконец, главный тренер назвал имена футболистов, включенных в состав
сборной. Вот их имена: Игорь, Вячеслав,
... Ролан, Марат, Дмитрий, Дмитрий...
К сожалению мест в сборной не нашлось Виктору и Александру.

После просмотра порносайтов не забудьте почистить после себя корзину!

Совет Федерации разработал законопроект, регламентирующий деятельность в
Интернете. Теперь, как только юзер пытается открыть порносайт, его
домашней страничкой автоматически становится сайт Совета Федерации!

Отец разговаривает с сыном:
- Мой мальчик, когда ты вырастешь, я, надеюсь, ты станешь джинтельменом!
- Я не хочу быть джентльменом, папа. Я хочу быть во всем похожим на
тебя!

Мужик роется в инструментах и спрашивает жену:
- Мань, а Мань, ты вчера коловорот соседу не давала?
Иль может сама коловорот брала?
- Нет, вчера я около ворот не давала, и в рот не брала.
Кстати, ты петли у ворот смазал бы!

Фигуристка говорит своему партнеру перед выступлением:
- Я не смогу сегодня сделать двойной тулуп!
- Да хрен с ним - с тулупом! Надеюсь, тебя хватит на одиночный минет!

- Как правильно говорить: «джава» или «ява»?
- А вот когда тебе приспичит, ты заходишь в «яндекс» или какой-то там
«джандекс»?
- Когда приспичит, я махну «ханки» и захожу к Жанке!

Досуг/развлечения:
АНЯ - 24ч
ЛЕНА - от 20у.е.
ВАСЯ - 21см
КУЗЬМИЧ - 0.5л и я всех один уе… (300х50х50х50х50…мм)

Идут теледебаты. Ведущая:
- Вот вы, Влад Вольфович, других в бескультурье обвиняете, а я вот ни
разу не видела, чтобы у вас на рубашке верхняя пуговица была бы
застегнута!
- Так это у меня просто шея толстая. А вот зато ширинка всегда
застегнута!

Бегает Винни-Пух по лужайке и громко бормочет:
- БИ ПЛЮС, БИ ПЛЮС, БИ ПЛЮС...
Пятачок его спрашивает:
- Вини, ты что, карточку потерял?
- Не мешай, не видишь - я пчел в лесу пересчитываю!

- Слушай, как переводится «Роланд Гарос»? - никак не вспомню.
- Может, Ролан Гусев?
- Да нет.
- Ромен Ролан?
- Да нет. А помнишь - около театра «Ромэн» два цыгана мерялись - у кого
член больше?
- Ну, теперь вспомнил - это «Турнир большого шлема».
Только теперь не пойму - куда член-то вставить?

Едут в такси две подруги.
- Мы вчера с мужем были в гостях, и, представляешь, там ножи для рыбы не
положили!
- А мы вчера тоже были в гостях, так там ликер наливали в рюмки для
коньяка!
Водитель оборачивается:
- Извините, дамы, ничего, что я к вам спиной сижу?

Отец приходит с родительского собрания и спрашивает сына:
- Что там за слово ваш Вовочка на доске написал?
Сын смущенно объясняет:
- Ну, первая буква этого слова – это вторая буква в слове «уХо», Вторая
буква – это первая буква в слове «Ухо».
- Ну и интересно, какая же третья? – спрашивает отец выжидающе.
- А третья буква – это последняя буква в слове «х#Й»!

В публичный дом на постоянную работу срочно требуются:
- проктолог
- стоматолог
- менеджер по закупке виагры
- бригада мастеров по ремонту мягкой мебели.

Две проститутки просыпаются утром.
Одна другой говорит:
- Что-то я расклеилась – вчера ухо болело, сегодня – горло.
Может к врачу сходить?
- Да не бери в голову!

Каспаров применил против Карпова индийскую защиту -
посадил вместо себя Виши Ананда. Тогда Карпов применил новинку -
посадил вместо себя Каспарова!

Врач принимает больных. Отрываясь от компьютера, выходит в коридор
посмотреть, сколько народу осталось.
- У вас что?
- Нога не работает.
- А у вас что?
- Рука что-то не работает.
- Ну, а у вас что не работает, молодой человек?
- У меня Интернет второй день не работает!
- Да, это серьезно. Проходите, садитесь!

На саммите президенты высоко оценили достоинства друг друга.
Но больше всего заинтересовались президентом Йемена, вернее его
кинжалом.

Вчера на саммите после обеда президенты поимели по черепахе.

На Новом Арбате недалеко от бесплатного Интернет-киоска установили
бесплатный Интернет-туалет. Наконец, в Москве появилась точка, где можно
справить нужду бесплатно.

Рекламное объявление в медицинском центре:
Предпраздничная установка спиралей! Каждому клиенту в подарок -
счетчик числа посещений!

Старший брат сидит за компьютером. Младший брат подходит и спрашивает:
- Вов, а Вов, научи меня кататься на коньках.
- Это зимой, брат, зимой надо.
- А на лыжах?
- Это тоже, брат зимой.
- А на велосипеде?
- Слушай, отстань, иди к папе.
Через 5 минут вбегает радостный младший брат и говорит:
- Папа занят, зато проснулся дедушка и сказал, что сейчас он встанет и
научит всех кататься на звездолете!

- Я еще 10 лет назад предсказывал, как все будет хреново.
- Какая у вас была дальнозоркость!?
- Да нет. Тогда у меня была близорукость. Дальнозоркость у меня
обнаружили вчера на медосмотре.

Подходит женщина на улице к плачущей девочке:
- Девочка, что случилось?
- Мама сегодня утопила всех котят!
- Бедненькая, как жалко...
- Конечно, жалко. Ведь она обещала, что будем их вместе топить, а сама
мне ни одного не оставила!

Сидят два рыбака и рыбу ловят. Один другому рассказывает.
- Завалил я, значит, кабана. И думаю: как же дотащить его?
Ну, закинул одну ногу на правое плечо, другую – на левое плечо, так и
потащил его волоком.
Тут другой говорит:
- Смотри! У тебя клюет!
- Эх, опять сошла. А на чем я остановился-то?
- Ну, ты говорил, что ноги на плечи закинул…
- Ах, да, значит, закинул я ноги на плечи, и как ей засажу!

Совет психолога: Встаньте перед зеркалом, разденьтесь до гола, оцените
свои достоинства, и... полюбите себя!

Парень в гостях у подруги. Она сидит за пианино и спрашивает его?
- Чем сегодня займемся - стаккато или секстаккордами?
- Давай начнем со стаккато, потом легато, потом я тебя вы#@у как обычно,
а на аккорды у меня сегодня аллегро!

Если вы хотите: работать заграницей («надомная» работа с понедельной
оплатой), иметь там бесплатное жилье со всеми удобствами, а также
телевизор, телефон, бесплатный Интернет, то ваше место - в шведской
тюрьме!

Киллер звонит по указанному адресу:
- Добрый вечер, у вас все дома?
- Да, - "Галя, мать и я".
- Вот и хорошо, я сейчас к вам заеду.
- Зачем?
- А мне сказали кончить всю эту "галиматью"!

Жена спрашивает мужа:
- Дорогой, ты поехал бы со мной на край света?
- Конечно, еще бы хорошо со скоростью света! Представляешь, мы
возвращаемся, а в квартире уже и ремонт сделан, и дети уже взрослые,
и мамы твоей нет!

На ринге два боксера: один очень толстый стоит в центре, а второй тощий
бегает вокруг толстого и машет руками.
Один из зрителей говорит своему соседу:
- Слушай, так они же в разных весовых категориях!
- А ты перемножь массы на ускорения и затем силы сравни!