Поиск по автору:

После куннилингуса языками не чешут.

Несносная женщина - это та, что отказывается сношаться.

Можно ли считать совпадением, что домен .RU в русской раскладке
превращается в .КГ?

Старо-новогоднее

Я сразу смазал карту будня,
Налив ей водки полстакана.
Мы выпили, поели студня,
Нам было лень вставать с дивана

Под белой тканью тонких кружев
Прочел я зовы новых губ.
В итоге - акт и два ноктюрна
На флейте водосточных труб.

(С) В.В. Маяковский и http://www.livejournal.com/users/maxkit/ :-)

- Почему так долго тянулись газовые переговоры между Россией и Украиной?

- Ивченко учил русский язык.

- Почему блок Ющенко так и не объединился с блоком Юлии Тимошенко на
выборах в Украине?
- Ну и какая бы у него была аббревиатура, по-вашему? БЛЮЮТ?

- Что символизирует новая эмблема блока Юлии Тимошенко – красное пятно
на белом фоне?
- Использованную прокладку.

- Варлам, как тибэ нэ стыдно! Прагуливаишь шьколу, нэ учишься савсэм!
Бери пример с брата Гоги – он поэхал в Москву учиться, станет ПИДАГОГОМ!
- Ну и шьто? Ну и шьто? Падумаишь, Гоги станет ПИДАГОГОМ! Я тоже вирасту
– стану ПИДАВАРЛАМОМ!

- Батюшка, Вы какой компот предпочитаете? Вишневый, али сливовый?
- С утра? Только компот из помидоров!
- Как это, батюшка?
- Рассол, душечка, рассол!

Мужская логика – тоже не безупречна. Например, некоторые мужчины
постоянно говорят своим дамам «не бери в голову», а потом жалуются на
отсутствие орального секса.

Если вы носите свой мобильный телефон с виброзвонком в кармане брюк, вам
будет очень сложно объяснить жене, почему вы не брали трубку.

- Чем отличается писатель от критика?
- У одного девиз «Ни дня без строчки», а у другого «Ни дня без
вздрючки».

- По какому признаку определить, что ваша дама теряет к вам интерес?
- Если она при вас подтягивает колготки...

Девушка парню:
- Да ты... Ты просто мудак!
- Тебе ведь самой нравилось, что мои первичные половые признаки ярко
выражены, в чем же дело?

- А я красивым девушкам предпочитаю умных.
- То есть предпочитаешь трахать мозги?

Начальнику 5-го шифровального управления контрразведки Дэвиду Эшблэку.
Просим Ваш отдел оказать помощь в расшифровке стенограммы телефонного
разговора между двумя российскими гражданами, выдающими себя за
студентов, которые подозреваются в связях с русской мафией. Незаконность
разговора очевидна – он проходил в явно шифрованном виде с тяжелым
русским акцентом. Подозреваемые явно обсуждали какую-то крупную сделку и
договорились о встрече – это все что нам известно на данный момент.
Стенограмма:
- Allow!
- Pre-wet sir gay!
- Star over tall lick!
- Cock dealer?
- At leech now! Attic cock?
- Normal no.
- Show ass?
- Dove vote, pass to pill knock on its!
- Tatty show! Molly talk!
- Aha, boo doubt shit so tip year. At tee show?
- Mash inner coop ill!
- Cocker you?
- Bear am were.
- Class! More jet packer tie am see?
- Hot sea what now!
- Dove eye!
- Cheese so cheer is tree?
- Hooray show!
- What key skull cow bright?
- Cock a bitch now! Yes chick!
- Aha, yeah beer you.
- Are bob?
- Some more so boy! Tall cow bob tee is she!
- Sweat car pie dirt?
- Some sweat cow he bee.
- Lad no. Are cock now shit ear key?
- True go year dealer!
- Dog over ill is!
- Poor cow!
- Dove stretch ear!

Наконец-то из картавых уст министра внутренних дел Украины Луценко
прозвучала правда о деятельности его ведомства. Министр заявил буквально
следующее:
- Министейство внутйишних спйав йобыть все можлыве.

Если во времена СССР народ ел колбасу «Любительскую, то, кто же ел
«Профессиональную»?

- Почему Генеральная Прокуратура России открыла дело против Юлии
Тимошенко?
- Потому что Тимошенко дала взятку Министерству Обороны России.
- А почему закрыла?
- После взятки Генеральной Прокуратуре России.

По мотивам Тарантино.
Идет подготовка к величайшей криминальной операции:
- И запомните, с этого момента никаких имен. Только те клички, которые я
вам раздам. Итак. Я – мистер Черный. Вы – мистер Синий. Вы – мистер
Оранжевый.
- Леонид Данилович, почему это я – мистер Оранжевый?
- Виктор Андреевич, я же сказал, с этого момента никаких имен. Я –
мистер Черный, вы – мистер Оранжевый. Или вы соглашаетесь с моими
условиями, или проваливаете!

- Что означает этот странный псевдоним – «Платон Еленин»?
- Е-Ленин – это понятно, что дань веку технологий, примерно, как и
E-mail, а Платон – это символ того, что Борис Абрамович может заниматься
этим только платонически – в Россию не пускают.

Если вы не меняете свою политическую позицию, это еще не значит, то вы
не политическая проститутка.

Платон Абрамович Еленин...

Появление сайта anekdot.ru дало возможность обычным гражданам каждый
день напрямую общаться с руководством своих стран.

- Как вы думаете, Юлия Тимошенко теперь пойдет на выборы?
- Разумеется, да!
- И как будет называться ее предвыборный блок? Снова «Блок Юлии
Тимошенко» - Б’ЮТ?
- Вряд ли. Б’ЮТ – это когда ее, якобы, «бил» Кучма. А теперь она
наверняка постарается вызвать к себе еще большую жалось, объединится с
«побежавшими» депутатами и создаст Единый Блок Юлии Тимошенко – ЕБЮТ.

Как оказалось, суть «оранжевой революции» в Украине отражает ее
аббревиатура – это ОР.

По Черномырдину:
- И не надо обвинять парламент, что не поддержал кандидатуру премьера,
которую предложил президент. Обе их рожи не понравились – вот и не
поддержал.

- Вы интересуетесь политикой?
- Конечно!
- Актив, или пассив?
- В смысле?
- Ну, в смысле, депутат, или просто телевизор смотрите?

- Как же так, украинский парламент не поддержал кандидатуру Еханурова на
пост премьера?
- Ну а как вы хотели. Еханурову готовиться надо было. Взял бы прическу
сделал, приоделся бы. А он что? Ни косы на голове, ни рукавов с
«фонариками», ни даже чулок на руках.

- Представляете, захожу в туалет, а там – мертвый осел лежит!
- Это же замечательно! Значит, наконец-то Путин начал реализовывать свою
программу! Уже начали террористов мочить, да и Латвии, значит, скоро
отдадут долг за 50 лет «оккупации».

Юлия Тимошенко заявила о готовности лечь на стол переговоров и
подставить президенту Виктору Ющенко плечи.

- А какая разница, «пидар», или «пидарас»?
- Ну примерно как «летчик» и «летчик ас».

Украинский лейтмотив: Любовь прошла, завяли апельсины.

- Почему дочь Тимошенко выходит замуж за англичанина?
- Ее мама собирается еще одну овощную революцию свершить, подбирается
поближе к Борису Абрамычу.

В ответ на:
- Мариванна, а Мариванна, а почему раньше правильно было говорить
"на Украине", а теперь - "в Украине"?
- Ну, как тебе объяснить, Вася... Не говорим же мы "на глубокой
заднице".

- Вас как послушать, Мариванна, так получается, что кроме Кубы и Мальты
– все в глубокой заднице, и никогда оттуда не вылезали.

- Ну нахрена посылать анекдоты про украинскую политику на российский
сайт? Разве россиянам это смешно?
- Эээ, ничего вы не понимаете. Как раз только им и может быть смешно,
потому что хохлы все равно над этими анекдотами если и смеются, то
сквозь слезы.

Ну кто поверит в эти «покушения» на жизнь Тимошенко? Ющенко вон все лицо
пчелы изгрызли – и то в покушение никто не верит...

- Правда ли, что хохлы – самые ленивые в мире?
- Бесспорно. В Париже, когда была революция, то разрушили Бастилию. В
Петербурге – «Аврора» стрелял. А в Киеве просто стояло стадо и тупо
мычало «Ю-щен-ко».

Украинский националист Давид Жвания (это еще не все), похоже, уже забыл
о судьбе своего брата, что так смело шутил, мол, никаких денег на
предвыборную компанию Ющенко у Бориса Абрамовича Березовского он не
брал.

Похоже, Юлия Тимошенко – сама большая ненавистница Советского Союза. Она
даже герб СССР носит на голове перевернутым.

- Виктор Андреевич, я вам деньги на выборы давал? Давал. А долг, как
известно, платежом красен.
- Борис Абрамович, от отставленной Тимошенко косу вам, а не долг...

Об украинских событиях: Нашла коса на пузо...

- Владимир Владимирович, вы представляете, в Украине – бурят!
- Виктор Степанович, не переживайте, пусть себе бурят где хотят, газа-то
у них там все равно нет.

Тоже мне «революция». Был Кучма – стал чукча.

Разговор начальника пошивочного цеха с директором Киевской швейной
фабрики N2.
- Борис Сергеевич, а что это за странный заказ такой – нашить 1,000,000
оранжевых квадратов со странной красной надписью « Т И |\/ » ?
- Ааа, так это Юлия Владимировна Тимошенко заказала. Эти квадраты потом
будут пришиваться к нашим прошлогодним плакатам «|~O Щ Е Н К О – Т А К!

From: maxkit
To: Петр Алексеевич Порошенко
Subject: Деловое предложение

Уважаемый Петр Алексеевич! В следующий раз, когда Вы решите показать
журналистам свои апартаменты, предлагаю Вам за весьма скромную плату
воспользоваться моей квартирой. Телезрители будут поражены скромностью и
аскетизмом «Вашего» жилища, у всех в момент рассеются все подозрения
относительно Вашего капитала, а также не исключено, что репортаж сможет
помочь Вам получить государственное вспомоществование. Фотографии
квартиры прилагаю, и жду Ваших предложений!

Если Юлия Тимошенко, согласно прессе, «леди Ю», то очевидно, что Виктор
Ющенко – лорд Ю, а Петр Порошенко – полный П.

- Зяма, вы слышали, что на Украине таки опять новый премьер?
- Шо за вопрос, конечно слышал!
- И как вам это нравится?
- А как вы думаете? Они уже назначали и украинцев, и беларусов, и армян.
Теперь вот бурята – и шо они думают - будет лучше? Я не знаю когда они
уже поймут кого таки надо назначать...

Всем поклонникам Евгения Гришковца и идеи театра одного актера
рекомендуется к просмотру спектакль «Прессконференция Юлии Тимошенко».
Великолепная режиссура, гениальная актерская игра, и все это дело рук
одного человека – вы не будете разочарованы!

У президента Ющенко случился выкидыш 7-месячного правительства
Тимошенко...