Поиск по автору:

- Иногда читаешь журналиста и думаешь, ему б фантастику писать, а не новости!
- Почему?
- Ну вот, например: «Из-за резкого потепления центр города остался без электричества»…

Объявление. Не называйте любимых «малыш». Вы мешаете нам работать!
Общество интернет-охотников за педофилами.

Любовница: - Милый, как с женой живёте?
- Да как… То я о тебе помечтаю… То жена напомнит….

- У нас все стадионы развалились, а магазинов спортивных - десятки! Вон вчера "Питание для чемпионов" открылся!
- Стадионов нет, на чём чемпионы тогда вырастут?
- На витаминах видимо...

Британские учёные установили, что 99,7 % клещей перед укусом вежливо спрашивают: - Вас можно укусить?

Мужик зашёл за водкой в супермаркет. Смотрит реклама: «Водка «Белочка». Покупай три - четвёртая в подарок!». Ну он в корзину четыре поставил, подходит к кассе:
- Водки три.
- Мужчина, у вас их четыре!
- Так у вас же написано четвёртая в подарок?
- Так она сама придёт к вам!

Сосед поставил в туалете мощную вытяжку. Теперь я точно знаю, когда и сколько он сидит на унитазе.

Банкир жене:
- Я своих менеджеров по кредитам обязал ещё средства для похудения продавать!
- А они не против?
- А им какая разница что втюхивать?!

Когда слышу слова песни "А для вас я никто...", то почему-то всегда вспоминаю о врачах бесплатной медицины.

Российские чиновники переплюнули Копперфильда: фокусы с деньгами такие показывают, что ему и не снились!

- не пойму, что это зомбоящик ежедневно показывает разгул водной стихии по всему миру?!
- ну в Крымске же не пожар был!

Жена с упоением рассказывала подружкам, какие у мужа на работе женщины-бляди, а потом искренне недоумевала, почему весь город называет её мужа кобелём.

Коллапс. Повсюду пропало электричество. Российские депутаты срочно приняли закон, что управлять страной без электронного голосования нельзя и продлили свои полномочия ещё на один срок.

Если при виде бегущего человека у вас в голове срабатывает команда «Догнать!», то вы либо собака, либо мент.

Список 100 фильмов для солдат составлял Н.Михалков. Ну откуда может знать дед вкусы внучка?!!!

Рекламное объявление. «7 кг за неделю! Без усилий и затрат! Покупайте наши нанотаблетки «Внормевес»!
Звонок в офис: - я купила у вас две недели назад ваши хвалёные таблетки! И не то, что скинула, я набрала 3 кг!!!
Менеджер: - добрый день, девушка! Должен вас огорчить, но вы видимо невнимательно прочитали нашу рекламу! Там ни слова не говорится о том, что вы похудеете!

- Вон сынок объявление, свадебное платье б/у всего за 5 тыс. рублей!
- Мама! Я же первый раз женюсь!
- А жена-то - б/у.

- Мне месяц назад в дверь воткнули рекламу похоронного агенства.
- Пошутили?
- Не знаю, но до сих пор вспоминаю все свои косяки, начиная со школы…

Хорош тот фильм ужасов, который страшно смотреть без перевода.

Разговор двух подруг:
- Вика, а ты тоже делишь девушек на умных и дур?
- Конечно!
- А как?
-По мелодии на мобильном.

Жена: – Милый, я завтра провожу соревнования по лыжным гонкам!
Муж, шутя: - А главным призом будешь ты сама?
Она: - Ты издеваешься?!
Он: - Думаешь, никто не побежит???

Приехал министр образования в институт в захолустном городке. Спрашивает ректора:
- Скажите, а что поменялось в вашем институте с момента открытия в 1975-м году?
- Да многое! Например, товарищи студенты стали господами студентами!

У начальника правила этикета вывешены прямо на столе. Текстом к сидящим напротив.

- А ты куда ходишь: в мечеть или церковь?
- В винный...

- Ты чего, Вань, такой угрюмый?
- Да вчера пошёл в соседнюю деревню к своей бабе мириться, взял два пузыря. Прошёл километров пять, один пузырь выдул, хорошо стало! Думаю, да нафиг мне туда идти сегодня?! Завтра схожу! Пошёл обратно, второй выдул, еле приползаю домой, а её тесть на тракторе ко мне привёз!

– Ты не обижайся, но ты ставишь кружки в сушилке так же как паркуешь машину!
- Криво что ли?
- Поразбивала все!

- А ты чего так часто постригаешься?
- Да говорят, что негатив сбрасывается вместе с волосами!
- Ааа...Ну тогда понятно, почему наш лысый шеф всегда такой злой...

Странная вещь. Правительство рекламирует отечественный автопром, а режиссёры - мерседесы.

- Дорогой, ты не застегнул ширинку!
- А пусть все знают, что ты рубашку только до пояса гладишь!

- Дорогая, ты глянь, чья-то собака срёт прямо под нашим балконом! Пойду разберусь!
На выходе из подъезда соседу:
- Бля! Ты другого повода позвать меня не нашёл?!

Помер мужик. Грешен ровно настолько, что непонятно куда попадёт: в ад или в рай. Дали ему право самому выбрать. Живёт неделю в раю. Полное блаженство, цветочки, ангелочки кругом. Потом неделя в аду. Круглосуточное пьянство, разврат. Ну мужик решил выбрать второе.
Черти его встречают, связывают, тащат к огромному котлу кипящей смолы.
Мужик: - Э... вы что?! Тут же всё было по другому!
- Так-то рекламная акция была!

- сегодня правда вообще ничего не стоит!
- почему! стоит! до 5 миллионов!

Сынок приносит папе раскуроченный сотовый телефон и подаёт монетку 2 копейки времён СССР на ниточке. Отец:
- сынок! Ты что сделал с моим телефоном?!
- ничего… Ты же сам мне говорил, что в детстве совал монетку в телефон, звонил, а потом вытягивал за ниточку…

Мужик постоянно злился на кота, гадящего по углам, и выкидывал того в форточку. А потом переехал с первого на седьмой этаж и всё прекратилось.

Житель Дальнего Востока приехал в гости в Нижний Новгород к другу.
Пришли к тому в гараж. Дальневосточник смотрел, смотрел на Волгу и говорит:
- Мдааааа! Шикарная машина! Была б праворульная и из Японии, я б взял!

Мужик должен прожить жизнь так, чтобы не стыдно было пересказать её сыну.

- Владимир Михайлович, а помните, когда я отработал 6 лет на заводе, вы мне сказали, что для того, чтобы стать хорошим инженером нужно лет 10-15 во всё вникать, а пока я - "тупой недоделанный робот"?
- Ну.
- А почему тогда "тупой недоделанный робот", рождённый вами, уже через 2 года стал
начальником цеха?!

- Я разочарован! Собачья верность – просто миф!
- Твой Барс тебя укусил?
- Да нет! Я его три года кормил, дрессировал, а тут пошли с ним на прогулку, он на мужика тявкнул, мужик мне в рожу, а Барсик убежал…

- Куда ходил?
- Да вот купил пельмени с капустой, безалкогольное пиво... Домой иду.
- К резиновой женщине?

Совещание на инопланетном корабле:
- мы их от радиации в Японии спасли, метеорит уничтожили в России, а они нас всё на Марсе ищут!

- Пап, а ты как грыжу заработал?
- А вот такие у нас в детстве тяжёлые мониторы были, сынок…

- Дед, приколись, какой маман мне гаджет подогнала!
- И сколько стоит?
- 60 тысяч, дедуля!
- А в наше время, внучок, такие часы стоили 35 рублей...

Если хотите узнать, как девушки умеют хранить секреты, то просто шепните одной из них:
- У вас в женском туалете установлена камера!