Поиск по автору:

Звонил девушке первый раз, принял 100 граммов для смелости, весь переволновался, хотел о плохой погоде заговорить, а она сняла трубку и шесть раз подряд чихнула...

Купил мужик гараж без документов. Продавец уговаривал и так и сяк, обещал помочь в случае чего. Через пару месяцев на гараже объявление о сносе. Мужик к продавцу, помоги мол.
Тот: - Да посылай их всех!
Мужик: - Ты же обещал помочь?!
Тот: - А что, совет уже не помощь?!

1 сентября. Урок знаний. Вовочка:
- Мария Ивановна, я гений, я открыл закон!
- Да ты что, Вовочка! Молодец! А в чём твой закон заключается и как называется?
- Закон надоедливости. Если какой-то предмет скучен и уже надоел, и ты вдруг забываешь о нём надолго, то потом при обнаружении этого предмета, он кажется более приятным и нужным!
- Понятно, Вовочка. А пример можешь привести?
- Конечно! После каникул первый день я ещё могу с вами нормально общаться.

Маленькая девочка в магазине:
-Пап, купи мне игрушку солнышко, а то эти противные куклы надоели уже! Нет, подожди, я всё-таки гляну на них. Пап, ну подними меня скорей, я хочу их посмотреть!

Звонок взрослой дочери:
- мама, привет!
- привет, дочка, это папа!
- дай мне маму!
- а она не может, она под столом, мы сегодня на мою зарплату столько всего накупили, она сейчас отрабатывает!
- папа, ну что ты пошлятину опять говоришь?!
- пошлятину?! она пол моет!

21 век. Россия. Реформы ЖКХ в разгаре.
Весна. Заасфальтировали центральную площадь. Забыли поставить скамейки.
Лето. Поставили скамейки. Забыли поставить урны.
Осень. Поставили урны. Забыли про дворников.

- Ура! Я вчера кредит прямо в салоне оформил и машину купил! Девушка из банка такая милая попалась, сама предложила написать вместо 35 тысяч ежемесячного дохода 50, а то бы не видать мне кредита!
- Рано радуешься! Ты в договоре пункт об увеличении процентной ставки в случае обнаружения подлога с твоей стороны не видел?!

- Седина в ребро, - почёсывая волосатую спину, - бес меня в бороду, - поглаживая подбородок приговаривал Коля Валуев, - дёрнуло же меня в эти депутаты пойти!...

Мужик видит как маленькая грустная девочка бредёт по улице. Он ей:
- Девочка, что-то случилось?
- Да, мама с папой поругались, он убежал, она за ним. Стоит девочка одна у плиты и не знает что делать…
- Ну давай ко мне пойдём, я тебе сварю что-нибудь!
- Ого! А вы тоже в «Кухню Барби» играете?

- Сынок, какое кино смотришь?
- Новинка! Друг вор.
- Да не "Друг вор" , а война наркоторговцев!

Представьте ситуацию. Младший сын - алкоголик продаёт вещи из дома, старший ворует деньги из семейной копилки, средний - наркоман, квартирант гадит по всей квартире, дерётся. А вы собрались и ... на рыбалку...

- Дорогая, там рахат-лукум в магазине по 26-50!
- А что это? Вкусно?
- А я, бл@ть знаю что ли что это за х**ня?!

- Доктор, у моего сына проблемы с дикцией!
- Так, мальчик, скажи мне что-нибудь.
Мальчик: - Мазэ с фазэ трабл, заразы! Не коннектим я и бразэ...
Папа: - Вот видите! Вы поняли проблему?
Доктор: - Конечно!
Папа: - И как это лечится?
Доктор: - Вам всей семьёй необходимо съездить, отдохнуть где-нибудь в горах месяц-другой...

- ты чего грустный, форму в НХЛ уже выдали?
- нет, я её не получил...
- а что так?
- да потерял другую "форму" прямо на "ужине новичков" ....

Муж нарезал мясо, прокрутил, приготовил фарш. Спустя 3 часа:
- милая, у меня руки до сих пор пахнут мясом. Я чувствую себя хищником!
- дорогой, а если бы ты приготовил овощной салат, то чувствовал бы себя травоядным?!

Звонок в службу психологической помощи:
- здравствуйте, помогите мне, я в яме…
- добрый день! Не волнуйтесь, опишите ситуацию, вы провалились? как давно? яма глубокая?
- месяца три назад… она глубокая и синяя…

- Вчера моя нога стояла на самой дорогой дороге! 1 метр – 200 рублей!
- Как тебя туда занесло?
- На тротуар не успел перейти, а тут как назло гаишники….

Объявление. Ищу работу министром культуры в Москве, Лондоне, Нью-Йорке.
Звонок: - алло, здравствуйте, я из Саранска. А вы именно в этих городах ищите работу?
- да, б**ть, по**й где и по**й кем, за**ало всё!

- доктор , у меня большая проблема! Я постоянно хочу, чтобы всё было по –моему!
- но это здоровый эгоизм! Не более!
- да! Но мне 45 и я до сих пор онанист!

Согласно новому приказу министра образования известную поговорку следует читать "как первый метеорит на голову".

Летом, с похмелья, глядя на экран ТВ, важно не спутать возраст с температурой.

Гаишник, увидев, как встречная машина пересекла двойную сплошную, резко развернулся, устроил погоню и когда почти догнал, понял, что на личной машине везёт на дачу тёщу, заоравшую от страха на заднем сиденье.

В пятницу думаешь, что можно и расслабиться, ведь завтра же суббота! В субботу утром думаешь, что можно и продолжить, а уж в воскресенье ни капли в рот! А просыпаешься только в понедельник…

- Будешь баранов по ночам считать – заснёшь, - приговаривал председатель избирательной комиссии, заранее сочиняя итоговый протокол по участку.

Одноклассники собрались в гостях у Сидорова. Все стены в его кабинете увешаны разными проекциями и чертежами. Все в недоумении:
- Сидоров, у тебя же вечно были двойки по черчению, ты же проекции тел вообще не представлял!
- Ну да, согласен. Но я уже 7 лет работаю патологоанатомом!

Девушки – совершеннейшие существа! Чувствуют даже те органы, которых у них никогда не было! Вот скажите в какой-нибудь аудитории «Я стукнулся яичками о раму велосипеда!», как девушки в зале тут же дружно загогочут!

Солдаты в армии бегут кросс. Сержант видит пару отставших. Кричит им:
- Подтянитесь!
Чукча останавливается и начинает оглядываться вокруг. Сержант:
- Ты чего делаешь?!
- Ветку ищу, командир!

Любимое выражение главного бухгалтера Иванова «я зарабатываю головой, а ты не научился», по привычке сказанное в камере в адрес вора –рецидивиста, стало последним в его мужской жизни

2350 год. Идут раскопки. Экскаваторщик:
- шеф, ого, да тут целый слой из одних бутылок, банок из-под спиртного и всякая печатная продукция «За Путина!»
- ничего странного. Это тост и его последствия.

– Я всегда добиваюсь отличных результатов во всём! Начал писать стихи – и пишу, пишу, пишу! Начал разводить цветы – в квартире места свободного не осталось! Начал…
- Стоп! А ты долго на шее у жены сидеть будешь?!

Раннее утро. Парковка только для клиентов ЗАГСа. Мужик торопится к своей машине. Инспектор ГИБДД:
- мужчина, нарушаем?! Ваши документы!
Мужик, показывая рукой на ЗАГС:
- да нет, я только оттуда! Родственнички невесты всю ночь уговаривали сказать «да»!

Не повезло чёрному чау-чау, сбежавшему от туристов и заблудившемуся. Полуслепой вожак деревенской собачьей стаи принял его за медведя.

14 февраля - День примирения и согласия между мужчиной и женщиной.

– А почему пенсионеры так любят Путина?
- Так в отличие от жадных работников ЖКХ, владельцев магазинов и т.д., он не забирает деньги, а даёт их!

Дверь шефа открывается с пинка, вваливается работник и говорит:
- Иваныч, дай спичек!
Шеф, кипящий от злости, соскакивает с кресла:
- Ты, Сидоров, охуел что ли?!
- Сергей Иванович, так ведь вы сами вчера на инструктаже говорили, что в обед по законодательству мы можем делать всё, что захотим!

- Как узнать, что девушка тебя любит?
- Ну я вот своей говорю, что через час приду. Так она сразу на балкон выскакивает, притом ещё раза три вниз сбегает, проверит работает ли домофон…
- Блин, мне такой метод не подходит... Моя у ворот завода меня постоянно встречает.

Маленький мальчик с мамой смотрят соревнования штангистов. Спортсмен приседает и с большим усилием и криками пытается встать.
Сын: - Мам, а дядя срёт что ли?
- Да что ты такое говоришь-то?!
- Да рожа у него как у папы в туалете.

Доктор:
- Выкупите вот это лекарство для капельниц.
- Простите доктор, но у меня нет таких денег, я кредиты плачу!
Через пару недель:
- Доктор, а когда я выздоровлю?
- Вот как кредиты закончите платить, так сразу!

- Отчего такие нападки на Стаса Михайлова?
- Зависть банальная. В то время, как человек зарабатывает 21 млн. долларов в год, многие из "острословов" не зарабатывают и 2 миллионов. В рублях.

Письмо торговки детьми американцу:
О боже, какой мужчина
Я бы продала тебе сына
Я бы продала тебе дочку
Но Госдума поставила точку...

- А известно ли тебе внучек, что у меня самая крепкая брага в деревне?
- Уже нет, дедушка! Я туда только что пописал!

Режиссер–модернист снял первый малобюджетый фантастический фильм. Съёмки были проведены на простом кухонном столе, в качестве деревьев – декоративная трава, в качестве ящеров – переодетые тараканы.

- Мой новый парень придурок какой-то! Зашла у него в ванную, а у него истерика!
- Вот просто так?
- Ну пьяная заснула на часок там и что?!

- Как вы познакомились со своим будущим мужем?
- Да первый-то гад рассказывал мне, какая у нашей дочки молодая и симпатичная учительница, а потом на собрания в школу забегал каждую неделю! Ну я и решила тайком написать с его телефона ей смс и назначить свидание, чтобы космы повыдергать!
- Она пришла?
- Нет, смс прочитал её муж и пришёл бить моему рожу.

- Как говаривал мой друг Николай, прошёл врача, сел в локомотив и достаю из карманов два пузыря водяры! Царствие ему небесное...
- Кошмар... Людей-то хоть не погубил?
- Нет, дома сгорел, на диване.

Мужик спрятал от жены бутылку водки в бачок унитаза. Через день смотрит, а водки нет. Удивился, купил ещё раз, положил. Смотрит вечером – опять в бачке ничего. У мужика мысли, что у жены любовник появился. Он вопрос ей в лоб:
- У тебя сантехник любовник, да?!
- Нет!
- Клянись здоровьем своей матери!
- Клянусь, нет у меня никакого сантехника!
Мужик покупает водку, прячет, отпрашивается с работы, внезапно приходит домой. На кухне жена с каким-то мужиком пьют водку. Он, хватая гостя за шкирку, в ярости кричит жене:
- Ты же клялась?! Кто это такой?! И почему он пьёт чужую водку?!
- Это электрик. Он - альфонс.

Сидят в саду три мужика после баньки, набухались, откровенничают о женщинах. Один:
- У меня дура орёт целый день! Голова аж к вечеру болит! А в постели молчит...
Второй: - У меня наоборот! Ночью орёт так, что перед соседями стыдно!
Третий слушает, молчит. Первый: - А у тебя как?
Третий: - Да у меня секс только по субботам... А так тишина в доме...
Второй: - Повезло! Ещё скажи, что она сама к тебе приезжает?!
Третий: - Нет, она постоянно со мной.
Первый: - А почему тогда только по субботам?
Третий: - Так среди недели и времени-то нет её надувать...

Народ хотел правды. И он её получал. Кривое зеркало, Смеяться разрешается, КВН и т.п. передачи высмеивали горькую правду.
Народ ещё хотел правды. И получал её. Специальное расследование, Человек и закон, Чрезвычайное происшествие рассказывали страшную правду.
Народ хотел ещё больше правды. И вновь получал её. Сахарова, Болотная доносили людям истинную правду.
Фабрика правды за стенами Кремля работала без сбоев.

Армянское радио спросили:
- где не стоит говорить о том, что твоя машина не ломается?
- на сайтах любителей российских авто. За это следует мгновенная и пожизненная блокировка.

Мужик приходит с работы:
- Ирина, я ж просил компьютер не отключать!
- Я не отключала! Это, наверное, вирус!
- Мужик сел, запустил антивирусник, ничего не нашёл. На следующий день сел ужинать, открывая холодильник:
- дорогая, а где коньяк?
- может вирус выжрал?
- дура! Нет у нас никаких вирусов!
Приходит на следующий день. Смотрит чужие туфли у порога стоят, в ванной вода льётся. Мужик:
- я не понял?! Кто там?
- я ж тебе третий день твержу про него! Это ж Колька Троянов по кличке Вирус!