Поиск по автору:

35-летний ярый пессимист воспринял случайно оставленную дочкой подруги 12-ти сантиметровую линейку как намёк.

На встрече выпускников экономического факультета.
- А ты, Михаил, кем работаешь?
- А я, можно сказать, по профессии устроился… менеджером по продажам!
- А чем торгуешь?
- Шлюхами!

– Доктор, а как самому определить, что я пьян и пора остановиться?
- Когда спрятал от себя бутылку, решив завязать 15 минут назад, но передумал, а вспомнить куда поставил - не можешь!

– Смотрю, что ты грубо разговаривать со мной стал! Замену нашёл?! Чавкаешь, а она замечания не делает, да?!

Жена, отдавая дань моде, уже месяц не ужинала после 18-00. Утром муж, собираясь на работу, ищёт в холодильнике приготовленную им вечером жарёху.
- дорогая, а ты куда поставила ужин?
- прости, милый…. Я вчера поздно вечером стала убирать с плиты и не сдержалась….
- ага! ну теперь я понял, каким собачкам ты отдаёшь остатки нашей еды!

Супруги перед сном посмотрели американский фильм. Муж:
- ужас какой-то…. Куда катится мир! Что интересно в головах у этого мужика и малолетки?!
- милый, у всех свои тараканы в голове!
- не у всех. У меня, например, они появились вместе с тобой!

Отличники запоминают школу изнутри, а двоечники – внешне.

- У нас соседи выкинули унитаз с балкона, засранцы!
- Да это животные какие-то!
- Нет, именно засранцы! Ты бы видел в каком он состоянии!!!

Увидел в интернете рекламу лечения от всех болезней старым методом. Отправил смс, получил пароль, запустил ссылку. И ведь не обманули - запись выступления Кашпировского действительно старая!

- Каждый обязан следить за осанкой, не делать длинные шаги, не жестикулировать руками, не держать их в карманах, не производить резких движений...
- Ты правила тюремной прогулки читаешь?
- Да нет, готовлюсь к экзамену по этикету на работе...

– Ну и где ты опять нажрался?!
- Не поверишь – не хотел! Иду домой, там Мишка. Говорит, пойдём к Ваське, поможешь типа долг забрать. Ну и решил помочь другу. Пришли к Ваське, у него пусто, но ему Генка пузырь должен. Пошли втроём к Генка. А Генка вспомнил, что ему Мишка 200 рублей не отдал до сих пор. Вот и вышло, что никто никому не должен!
- Ну и что дальше-то?!
- За это и выпили!

- Всё, моё терпение лопнуло! Иди ты на *уй со своими шлюхами! Мой первый муж с бабами вообще не общался!
- Так в 90-м и интернета не было...

Три дня хожу мимо кучи с песком на стройке и забываю набрать. Ведь всё строители растащат!

В баре: - Мужики, меня кто-то закодировал! Одна, две рюмки и больше не лезет!
- Это лечится! - говорит бармен, протягивая ему наполненный до краёв гранёный стакан.

Криминальная хроника. Диктор: - Сексуальный маньяк, устроившийся охранником в секс-шоп, испортил к утру 17 резиновых женщин.
- Вот это мужчина! - восхищается жена.
Диктор: - При этом даже совершил половой акт с одной из них!
Жена: - Ну как все!.....

Американский летний лагерь хоккейной команды для новичков. Прошёл первый ужин. Генеральный менеджер подходит к русским ребятам и говорит: - Всё прошло отлично?
- Да!
- Жаль, что вы так мало покушали и выпили. А ведь всё бесплатно!
Наши переглядываются: - А почему вы не сказали нам это перед самым началом?!
- Видите ли, мы делали так всегда...
- И?
- И отчисляли многих из команды прямо тут...

- ты постоянно бухаешь на больничном! Врач ничего не говорит что ли?
- говорит! Встань спиной, говорит, послушаю….

Муж после секса сидит у компьютера. Подходит жена.
- Что тебе, любимая?
- Да я бы хотела попасть в интернет.
- Так я же тебя не снимал!

Папа проверяет дневник Вовочки. Смотрит, у него двойка по математике и запись "Не может сказать, что больше:28 или 29!"
Папа: - Позор!
Вовочка: - Пап, так она спрашивает "Что раньше, 29-е или 28-е февраля?". Дура!
Папа: - Почему дура?
Вовочка: - Пап, мне сколько лет, помнишь?
Папа: - 9 лет тебе уже, оболтус!
Вовочка: - Ну так 29-е февраля всего два раза в жизни было! Как тут запомнишь-то!

Секретарше пришла анонимка: «ещё раз переспишь с мужем – прибью».
Та затаилась. Неделя прошла, она всем отказывает. Вторая. Вдруг её осеняет, что главный бухгалтер к ней ни разу не подошёл за это время. Она к нему:
- это твоя жена сделала, да?
- нет, Людочка, прости, это я сам… Надоело тебя с другими мужиками делить. Лучше уж так.
- да совести у вас нет, Валентин Петрович! Начальник и его заместитель две недели без секса, а я без премии!

Загрузка Windows 11. «Вы пьяны! Компьютер заблокирован! Повторите попытку входа через 12 часов»

Парень с девушкой познакомились в санатории. Прогуливаются вечером. Она:
- А я знаю, что ты хочешь со мной сделать!
- Что?!
- Затащить на ночной пустынный пляж и сорвать с меня трусики!
- Да нет....
- Ха ха ха! Ты прав! У меня под сарафаном ничего!

Девушка, которая провела отпуск в Англии, по возвращении врывается в офис компании сотовой связи:
- где этот консультант Дима , сказавший, что продаёт симку с доступным тарифом?!
- его нет, но вы , девушка, на тот момент видимо очень шикарно выглядели!

- Папа, а в школе класснуха говорит, что интернет - это помойка! Это правда?
- Ну, по большому счёту, это правда, сынок!
- А почему тогда каждый стремится иметь эту помойку дома?!

Девушка, подскажите, пожалуйста, эти брюки какого качества?
- Бишкек!

Пациент доктору:
- доктор, извините, я вчера не смог на приём прийти, можно больничный вчерашним числом закрыть?
- нет, я вчера тоже не смог прийти.

– Уважаемый судья! Она мне всячески препятствует общаться с сыном! Считаю, что я вправе требовать прекращения уплаты алиментов! Я всё время думаю о ребёнке, переживаю …
- А сколько лет сыну?
- Эээ… сейчас позвоню, спрошу…

- Мой новый парень придурок какой-то! Зашла у него в ванную, а у него истерика!
- Вот просто так?
- Ну пьяная заснула на часок там и что?!

- Мишка, ты почему, когда мы вино берём, никогда с нами не бухаешь?
- Дак меня ещё бабушка учила: на вине пропьёшь, на спичках не съэкономишь! Вот и пью только водку да пиво….

– Дорогая, мы и так покупаем кучу продуктов каждый день, нафига тебе ещё эти киви?
- чтобы калории от кучи продуктов сжечь.

14 февраля - День примирения и согласия между мужчиной и женщиной.

Водители при проезде светофора на мигающий зелёный делятся на три категории :
1. смело проезжающие;
2. заранее останавливающиеся;
3. постоянно сомневающиеся на битых машинах.

В связи со снежной и продолжительной зимой предложено ввести отдельную плату с жильцов за уборку снега на все 12 месяцев в году.

Звонок мужику на сотовый:
- Добрый день! Мы хотим предложить вам быстрый кредит!
- Не надо! У меня нет денег!
Через пару минут звонок с другого номера:
- Здравствуйте! У нас в продаже появилось эффективное средство от головной боли!
- Да нахрена оно мне?!
- Так у вас денег-то нет, голова наверное болит?!

- А я своих девушек-коллег прекрасно знаю! Могу по почерку сказать, кто это!
- Ерунда! Я знаю, у кого когда муж в командировке!

Тест в интернете "Каким бы евреем ты был?" принёс следующие результаты:

1. миллиардер - 39 %
2. премьер-министр - 29 %
3. президент - 17 %.

Неудачники ( патриарх, депутат, сенатор, член правительства ) набрали оставшиеся 15 %.

- Как жизнь у тебя?
- Как в сказке! Попросилась ко мне тут одна лиса переночевать, а через неделю меня выгнала!

Когда я не пью - ненавижу алкашей!

Напился так, что пальцы на руках весь следующий день заплетались.

Как тяжело молодым жёнам на кухне, если нет мамы! Ещё тяжелее, когда ни мамы, ни интернета...

Следователь: - Итак, когда ваши соседи по купе начали бить того парня, что вы сделали?Пассажир: - Стал ещё внимательнее читать газету.

Поговаривают, что ещё ребенком, когда родители пугают своих детей бабой Ягой, Путина пугали Майданом.

- И хороших вам выходных! – любил говорить на прощание начальник отдела кадров, - больших выходных пособий!

Умирает старый еврей, подзывает жену и говорит:
- Ты знаешь, я на всём в жизни всегда экономил. И вот сейчас не могу себе простить, что уже не смогу сам выбрать дешёвый гроб!
- Так выбери сейчас.
- Ага. А вдруг потом подешевеют?!

Деревенская Люська любовнику:
- Пашка, ты приходи за полночь, ежели трактора у дома нет, свет погашен, то значит мой опять нажрался где-нибудь! Окно будет открыто - залезешь!
Время к полуночи, муж приходит трезвёхонький. Выключая свет и закрывая окно, говорит:
- Tы чего ещё не спишь?! Быстро спать!
- Дорогой, а где трактор?
- На поле оставил, соляра закончилась.
Только закрыл окно, стук камня в стекло и голос снизу:
- Люська, ты чего окно-то забыла открыть?!

Жена пилила мужа всё утро и навязалась идти с ним в лес за грибами, чтобы не ушёл с дружками и не нажрался. Ходят по лесу, собирают грибы. Вдруг дикий крик жены. Муж подбегает, смотрит, а жена попала в капкан, и от боли потеряла сознание. Он с трудом привёл её в чувство. Она, открывая глаза, с недоумением говорит:
- Ты почему меня до сих пор не вытащил меня из капкана?!
Муж: - Ты знаешь... Я вот подумал, что сейчас самое время обсудить наше будущее...

Они попались. Они оба воровали. Один – миллионы, заводы, гектары. Второй – фильмы, игры, программы.

Парикмахеры , судя по всему, в тайном сговоре с производителями шампуней. Ну вот зачем перед посещением парикмахерской мыть волосы, если их всё равно отстригут?!

- Слушай, Серёга, меня после 27 лет ни разу в военкомат не вызывали!
- не переживай! как только введут платные комиссии, они будут гораздо чаще!

- Дорогая, я убил брата...
- Хм...
- Думай! Какие у тебя мысли?!
- Ну не знаю… Дача теперь по выходным всегда наша!