Поиск по автору:

Выходят из подъезда два мужика обнявшись. Петровна на скамеечке:
- Ивановна, эти гонос… гос… тьфу ты… как их там?
- Петровна, тссс… тише ты! Они Ляксеевну в прошлом месяце за клевету на 50 тысяч через суд развели!

Россияне счастливые люди. Давно живут по принципу «всё включено». Всё включено в тарифы на воду, газ, отопление, электричество. Все потери хозяев, все запросы посредников включены в стоимость товаров. В бешеные проценты по кредитам и ипотеке включены все риски банкиров. И даже на выборах можно не утруждать себя – нужные люди заранее включены в списки победителей!

- Дорогой, скажи мне какое платье из этих двух взять?
- Если нравятся – бери оба!
- Ну как всегда от тебя никакой помощи!

Приехал министр образования в институт в захолустном городке. Спрашивает ректора:
- Скажите, а что поменялось в вашем институте с момента открытия в 1975-м году?
- Да многое! Например, товарищи студенты стали господами студентами!

Мнительный пессимист, занявшийся с девушкой сексом на природе, увидел в небе аиста и натянул второй презерватив.

Пьяный 50-летний бывший боксёр решил вспомнить молодость. Возвращавшийся с тренировки хоккеист Вовочка с радостью ему помог: для нокаута хватило одного удара клюшкой.

– Это Сергей Иванович? Доброго дня Вам! Это Фархад звонит, вы вчера человека из моей бригады арестовали, слушай, он хороший человек, отличный работник, мой земляк, приходи к нам в кафе, мы…
- Подожди! А сейчас ты, бл@ть, представь, что будет, если я начну отпускать всех своих земляков и потом ходить жрать к ним?!!!

Жена: – Милый, я завтра провожу соревнования по лыжным гонкам!
Муж, шутя: - А главным призом будешь ты сама?
Она: - Ты издеваешься?!
Он: - Думаешь, никто не побежит???

Начальник убеждал всех, что уйти на больничный во время отпуска – почти преступление! Сам он никогда этого не делает, прекрасно отдыхая. А потом лечится каждый месяц…

– Любимый, давай в выходные пойдём по магазинам? Посмотри, ты уже весь пообносился: рубашки выцвели, брюки лоснятся, носки вон все дырявые… Да и мне, в принципе, шубу уже пора поменять.

– Вовочка, у тебя ужасная техника чтения!
- Марья Ивановна! Я плохо буковки вижу…
- На телефоне буковки в два раза меньше, однако ты sms одноклассницам целыми днями строчишь!

Новости. Заседание правительства.
- Мы установили жёсткий контроль над расходованием всех выделенных бюджетных средств.
Мужик дома на диване: - Вот же ж, бл@ть, глупенькими притворяются! Я до выделения в семейный бюджет сп*здить успеваю, а они как будто не научились!

Услышав, что закон о клевете работает, бабушки у подъезда перестали здороваться и разговаривать.

– Дорогой, а курицу почему не кушаешь?
- Не хочу твоих сородичей жрать!
- Отлично! Приготовлю завтра поросёнка!

В квартиру к старой деве врывается грабитель.
- Быстро все деньги и золото мне в сумку или я за себя не отвечаю!
- А кто вы?
- Я - вор, убийца, насильник!
- О, милый, как это интересно…

Мужик выследил свою жену в ресторане с незнакомым мужиком и шепчет официантке:
- Видите женщину за тем столиком? Она часто тут бывает?
- Со своим мужем каждый день тут обедает!

Анатолий Вассерман ещё в возрасте 12-ти лет вычислил, что разрекламированные бонусы на автозаправках на самом деле составляют жалкие 0,5 % и дал зарок никогда не садиться за руль!

Пробки в Москве начали уменьшаться. Газпром недоволен.

Летом, с похмелья, глядя на экран ТВ, важно не спутать возраст с температурой.

Третий вдвойне не лишний в бухающей шведской семье.

– А почему пенсионеры так любят Путина?
- Так в отличие от жадных работников ЖКХ, владельцев магазинов и т.д., он не забирает деньги, а даёт их!

- Пап, а почему до сих пор не запретили воровать фильмы с интернета?
- Сынок, чтобы каждый чувствовал себя своим в государстве жуликов и воров.

Если вы в бутике купили шубу из Греции, а по указанному на этикетке адресу попали на сайт немецких спортивных костюмов, то не пугайтесь сильно. Просто китайцы в подмосковном подвале перепутали этикетки местами.

После съёмок фильма «Один вечер из жизни плохой девчонки» директор киностудии, просматривая картину, выговаривает режиссёру:
- Ну и что ты наснимал?!!! У главной героини фингал рисовали то слева, то справа, то опять слева, то под обоими глазами! Что за хрень-то?!!!
- Ну почему сразу рисовали? Мы фильм снимали три месяца, а девчонка и правда нехорошая…

Бабушки на лавочке:
– Слышь, Ивановна, а Сашка-то, сосед твой, вчера вечером у подъезда пьяный валялся…
- Ляксевна! У тебя склероз?! Это позавчера было, в день пенсии!
- Сашка… Вот скляроз проклятый!, - бормочет, уходя в подъезд, Семёновна.
- Семёновна, ты куда отсель?
- Так он же ж у меня на кухне сидит, деньги занять пришёл…

У нас чиновники как кулики. Постоянно хвалят своё болото. Но вот отдыхают почему-то в тёплых странах!

– А что это у вас лозунги «Пятилетку – досрочно!» и «Решения съезда – в жизнь!» на домах до сих пор стоят?
- Так жизнь по спирали развивается, пригодятся ещё….

– Уважаемый судья! Она мне всячески препятствует общаться с сыном! Считаю, что я вправе требовать прекращения уплаты алиментов! Я всё время думаю о ребёнке, переживаю …
- А сколько лет сыну?
- Эээ… сейчас позвоню, спрошу…

- Мужики, иногда разница в 5% решает многое.

Обожаю женскую логику!
– Маша, ты уверена?
- Да.
- Точно уверена?
- Ну… да.
- Абсолютно уверена?
- Ну… не совсем…
- Точно уверена?
- Нет…
- Уверена?
- Совсем нет…

– Андрюша, ты зачем задушил петуха?!
- Я вышел на огород, смотрю, а он от соседского забора идёт. Ну я и решил поговорить с ним, как ты с папой…
- Это как?!
- Взял его руками за шею и говорю «скотина, ты где шлялся?!»…

- Я постоянно вынуждена выбирать чьё рычание слушать: или мужа по поводу моей полноты или голодного желудка. Но когда они рычат одновременно, я просто ухожу на кухню и начинаю успокаивать желудок!

"Lada Priora станет красивой, мощной и дорогой"
В России любят говорить, в Китае - работать.

Рекламное объявление. «7 кг за неделю! Без усилий и затрат! Покупайте наши нанотаблетки «Внормевес»!
Звонок в офис: - я купила у вас две недели назад ваши хвалёные таблетки! И не то, что скинула, я набрала 3 кг!!!
Менеджер: - добрый день, девушка! Должен вас огорчить, но вы видимо невнимательно прочитали нашу рекламу! Там ни слова не говорится о том, что вы похудеете!

Можно много делать и всё знать, но не иметь таланта передавать эти знания другим.
Можно ничего не делать и не знать, но уметь красиво говорить.
Именно последнее очень популярно в России.

– Дорогая, я сглазливый какой-то… Только подумаю, например, что у нас лампочки давно не перегорали, и на следующий день раз и сгорела!
- А не можешь ли, дорогой, ты раза три в день подумать, что у нас секса давно не было?

- Мамочка, привет! Я последние дни на своего мужа прямо не нарадуюсь! Прихожу с работы, он мне тапочки и халат приносит, весь вечер за мной бегает игриво, ни на минуту не отходит!
- Доченька, а ты видела, что я ему на 23 февраля витамины "Алфавит" подарила?
- Да, мама!
- Ну так я подменила их в упаковке на собачий "Радостин"!

В прошлом году на 8 марта подарил жене стиральную машину, в этом - посудомоечную, планировал на день рождения подарить мультиварку, но задумался: а не слишком ли много времени у неё будет, чтобы пилить меня?

- Дорогой, смотри как птички пёрышки начистили, яркие такие, красивые!
- Да ладно, куплю я тебе платье на 8-е марта!

- Владимир Владимирович, при голосовании по "Закону о курении" один из 450 депутатов проголосовал против!
- Ну и что? Закон принят!
- У нас курят более 40% населения, 60% мужчин, этот выскочка - ваш потенциальный соперник!

А представляете, какие глаза были бы у врача в детском садике СССР, если бы кто-то из детей сказал, что его любимая игрушка – Губка Боб Квадратные Штаны?!!!

Жениться в наше время на дочке богатого и влиятельного папаши – то же самое, что стать крепостным: вроде и возразить есть что, но молчишь, деваться-то некуда!

Мужик в аптеке:
- Девушка, я у вас «Сеалекс» покупал, эффекта никакого! Только в туалет стал чаще ходить!
- А какой вы ждёте?
- Ну… там же в рекламе он кричит «Иду опять!»
- Всё верно. Но куда идёт ведь не говорится?!

Невинное во времена Достоевского выражение «желать молодого человека к себе в кабинет», означавшее приглашение на работу, в устах нынешних властных пид@р@сов обрело совершенно другое значение.

- Ты фильм вчера смотрела?
- Ага. Видела. Но не смотрела.

Поговаривают, что клопы в ходе эволюции превратились в чиновников. Но также сосут, сосут и сосут…

Совещание на инопланетном корабле:
- мы их от радиации в Японии спасли, метеорит уничтожили в России, а они нас всё на Марсе ищут!

Русская "гуманность": иностранец поссал прилюдно на пол в самолёте - через 2 года ему вручили российский паспорт, а подрался россиянин - грозят посадить в тюрьму...

Согласно новому приказу министра образования известную поговорку следует читать "как первый метеорит на голову".

Путин смотрит кадры с митинга. Выступает какой-то мужик:
- Да я не знаю лучшей в мире страны! Да я за наше правительство грудью на любую амбразуру лягу!
Путин: - придурок какой-то… Хм… Или нет?
Вызывает Медведева: - слушай, вот тут чудак один за нас рьяно агитирует и даже готов жизнь отдать! Как считаешь, он придурок или нет?
Медведев: - конечно, нет!
Путин: - найди хорошую должность для него!