Поиск по автору:

Жена приезжает домой после двухнедельной командировки. Муж:
- Дорогая прости, не досмотрел, цветы на стенах засохли…
- Тварь! Опять две недели по дому на корячках передвигался?!!!

В России две проблемы: дураки и дороги. А вот на Украине - три: дураки, дороги и ЕС.

Игроки баскетбольного клуба:
- тренер, уберите этого гея Огибалкина из команды!
- почему?!
- да Вашу команду «действуй плотнее!» он даже на тренировках воспринимает буквально!

- как организовать удачную охоту на медведей?
- выпить баночку «Три медведя», запить «Охотой», ну и следом пропустить «Мастера», а лучше двух, трёх!

- Я вчера с такой тёлкой в ресторане тусил! Набухались, вызвал такси, посадил её, она попросила 20 тысяч взаймы, пообещала мне встретиться сегодня на нашем месте и отдать.
- Дал?
- Конечно! Но только утром сообразил, что у нас нет никакого "нашего места"...

– Андрюша, ты зачем задушил петуха?!
- Я вышел на огород, смотрю, а он от соседского забора идёт. Ну я и решил поговорить с ним, как ты с папой…
- Это как?!
- Взял его руками за шею и говорю «скотина, ты где шлялся?!»…

– Милая, нам запрещают пользоваться личным автотранспортом в рабочее время! А я всё время нарушаю и боюсь. Кажется, что вот еду на машине и вдруг прямо навстречу выскакивает огромная фура... Представляешь, как начальник будет орать?!
- Да нееет! Он совсем дурак что ли на покойника-то орать?!

Если "Оку" обзывают "выкидыш Камаза", то как обозвать того, кто додумывается разместить на ней рекламу автодизайна?

В кризис экономить нужно на тех личностях, которые до него жертвовали месячную зарплату с улыбкой.

Финансовая ревизия в Управляющей компании:
- Как вы объясните, что за неделю вы три раза чистили от сосулек одну и ту же крышу?
- Так снег-то тает!
- А нельзя было сначала снег убрать?!
- Так за уборку снега другой подрядчик отвечает…

- Юрик, ты чего пешком? 0,2 промилле?
- 105 кг!

- А почему у вас булочки для хот-догов по 6 рублей, а везде по 4?
- А там видите посередине прорезано?

- А это мой папа! Вернулся с охоты.
- Но он с костылями...
- Стрелять у прохожих 10 рублей самое то!

– Извините, мы сделали всё что могли, - сказал вышедший доктор. Жена буквально влетела в кабинет и ... увидела плачущего мужа, неотрывно смотрящего на ладонь с выдернутым зубом.

- Я вообще рад, что у нас в поликлиннике такие чудесные врачи! И терапевт, и невролог, и уролог!
- Почему?
- Так и гриппом, и остеохондрозом, и даже простатитом болел! А самое интересное, что никто из врачей мои запои от этих болячек отличить не смог!

Вовочка перед началом урока задаёт вопрос учительнице:
- Марья Иванна! А отгадайте загадку: он никогда не экономил на воде и электричестве. Его жилплощадь была самая большая в доме. Кто он?
- Банкир? Коммерсант?
- Нет, Марья Иванна… Давайте подсказку дам. Он погиб от воды.
- Вовочка, это капитан дальнего плавания?
- Дура вы, Марья Иванна! Это бомж!
- Какой бомж , ты в своём уме, Вова?
- Подвальный! Площадь огромная, электричество и вода – бесплатно и сколько угодно! Но однажды ночью сорвало вентиль, и он утонул пьяный вместе с матрацем!

Папа, работающий следователем, ведёт сына-первоклашку из школы. Тот ему:
- Пап, ты бы слышал какие сказки Сашка рассказывает каждый день, когда в школу опаздывает!
- Сынок, ты бы слышал какие сказки рассказывал мне его папа!

- Пап, а как бы закончилась сказка про Колобка при нынешней толерантности?
- И вернулся Колобок к бабушке и дедушке с мясной начинкой!

- Сидоров, ты почему в майке и трико пришёл на работу?!
- Понимаете, глажу я рубашку, а тут крик девушки о помощи, выскочил, у неё сломана нога, помог ей добраться в больницу. Возвращаюсь домой, а уже поздно...
- Что поздно?!
- Понимаете, глажу я рубашку...

Опытный начальник дорожного ремонтно-строительного управления списывает из семейного бюджета средства на ямочный ремонт в цветочных горшках.

В январе 2008 года россиян убеждали, что они живут на "Острове стабильности". Через полгода Россия погрузилась в двухлетний финансово-экономический кризис.
В сентябре 2013 года официально объявлено, что снижение расходов бюджета на 2014-2016 года диктует общемировой экономический спад. Видимо, на "Острове стабильности" будет совсем плохо...

Пожар в гараже. Приехали дознаватели, спрашивают у мужика:
- Как это случилось?
- Подарили мне спирта 5 литров, я вычитал в интернете как проверить его на пригодность к
употреблению. Ну и вот...
- Что вот?
- Раскалил на огне докрасна проволоку...
- Налили спирт на тарелочку, да?
- Не, прямо в канистру и сунул...

– Почему качество китайских товаров растёт?
- Так они же тоже люди: две руки, две ноги...
- И?!
- И пару десяткой безработных за спиной.

- Вчера один идиот на моторной лодке попытался задавить бобра. Мотор разлетелся, жопу аж разорвало!
- У бобра?
- Нет, бобёр просто сдох.

- вот скажи, почему чем дурнее анекдот , тем он больше нравится людям?
- ты забыл какие две беды в России?!

- Мне Мишка путёвку за 250 тысяч подарил на 8-е марта!
- Классно... А куда?
- Эээ... название забыла, блин! У меня в почте есть!
- Скинешь?
- Ну только ради тебя! 240 тысяч и забирай!

- дорогая, только что Медведев сказал , что нельзя играть в МММ три раза подряд и у таких людей проблемы с мозгами!
Услышавший это сынок:
- пап, а это плохая игра?
- конечно, сынок!
- а тогда дядя не прав! Вот нам в садике воспитательница сразу не даёт такую игру начинать!

Дедушка заглядывает в комнату к внуку-старшекласснику:
- Вовочка, третий раз прошу - сбегай в аптеку, помирает человек, а тебе до лампочки!
- Дед, не волнуйся! Мы только что с Машкой сделали нового.

- Мне жена под пельмешки водочку наливает!
- Хм... А мне в стопку!

- Александр , после поражения сборной многие резко высказываются лично о вас, даже анекдоты сочиняют! Что вы можете сказать о таких патриотах в кавычках?
- Такие люди вызывают у меня лишь улыбку. Ведь многие из них после школы занимаются спортом исключительно в кровати, а попадают цель только с помощью женской руки!

- Я не мог прожить без тебя ни дня! Я не мог отвести от тебя глаз, когда ты была напротив! А ты… Ты разрушила всю мою жизнь! Да будь ты проклята, водка!

Деревню терроризировало злобное семейство чупакабры: ломало клетки с животными, поедало живность. После того, как страховая компания разорилась на выплатах, семейство загадочно исчезло.

- Машенька, доченька, а ты с Михаилом уже рассталась что ли?
- Конечно, мама! Он мне сразу понравился, смуглый такой. Я ведь подумала, что он по курортам ездит, а оказалось, что в мартеновском цехе горновым работает!

Жена пристроила мужа сборщиком мебели к своему школьному товарищу, директору магазина. Встречает того через месяц.
- ну как там мой Дима?
- как мой пёс!
- ….
- как только я выхожу из дома, мой пёс просыпается и начинает лаять на прохожих, отрабатывая кусок хлеба! А твой Дима сразу хватается за отвёртку и тоже делает вид, что работает!

Как объяснить жене, что 7 часов утра в выходной, это ещё не время для секса?...

Мужик приходит с фингалом на работу.
- это где тебя так угораздило?
- говорят же, Бог троицу любит, а я не верил… Утром синоптики обманули, вышел без зонта - попал под ливень, днем начальник вместо премии влепил выговор!…
- а вечером?
- а вечером заглянул к любовнице, сказала, что муж в командировку улетел ….

Мужик в деревне пришёл к любовнице. Вдруг стук в дверь. Она:
- одевайся скорее и через огороды уходи!
Тот быстрее натянул трусы, штаны, футболку и бежать. Огороды миновал, смотрит жена с подружками идёт:
- вы куда?
- купаться, пошли с нами!
Пришли, раздеваются. Жена:
- Вань, а что это за трусы на тебе?!
- эээ…трусы как трусы…
- а Люська в бане хвасталась, что в городе, в бутике их купила!

- Гражданин Канарейкин, как вы познакомились с вашим главарём Седым?
- да он в банке оставил тысячу, а через месяц потребовал 100% годовых…
- секундочку! а вы в каком банке тогда работали?
- да ни в каком. Я с банкой сидел на Киевском, а Седой там гоп-стопом промышлял.

Немка и русская на курорте разговаривают за жизнь. Немка:
- У меня трое детей. Коммунальные услуги бесплатные, места в садике бесплатные!
Русская: - У меня дети дома сидят с бабушкой!
Немка: - Такие дорогие места в садике?
Русская: - Да нет. Их вообще нет...

- Дмитрий Анатольевич, почему я постоянно выигрываю в эту игру «Сочи-2014» во всех дисциплинах?
- ээээ...Владимир Владимирович, но я заказал для России игру только с одним уровнем –начальным!

- Всё! Моему терпению пришёл конец! Мы разводимся! А ты, паразит, больше никогда не увидишь дочку!
- Ты выходишь замуж за марсианина?!

- Гриша, ты сегодня хоть покушал в обед? Одевайся теплее, похолодает к вечеру. Воду перекрой везде. И балкон закрой, а то залезут. Будешь уходить - запирай обе двери. И на нижний замок тоже. И свет везде отключи.
- Мам, ты мне 43 года уже это говоришь!

- Не подскажете, где тут 25-я квартира?
- На третьем этаже, направо. Постой, а ты кто?! Эй, козёл, а это не ты ли цветы уже месяц присылаешь?! - мужик резко бьёт парня правой рукой, потом левой.
Парень падая, сквозь сломанные зубы:
- Говолила мне мама, не лемонтилуй телевизолы на дому…

Услышав, что закон о клевете работает, бабушки у подъезда перестали здороваться и разговаривать.

Современные проблемы взаимопонимания "отцов и детей". Внук, сидящий за компом:
- Бабушка, а что будет если дважды щёлкну по корзине?
- Зазвенят папины бутылки.

Медведев указывает ЦБ как вести себя на валютном рынке.

На уроке анатомии учитель рассказывает о венерических заболеваниях, ребята хихикают. Вовочка вскакивает со своего места:
- Не смейтесь, а мотайте на ус, а то намотаете потом на другое место!

- Пап, приехали бригады фанерщиков в Челябинск из Тюмени, а если б стёкла по всему Уралу повыбивало?
- ну тогда бы фанерщики из Екатеринбурга в Тюмень бы поехали, тюменские -в Челябинск, челябинские - в Екатеринбург.
- а зачем???
- чтоб пилить больше.

- Закон подлости какой-то преследует меня каждый вечер! То много всяких дел по дому, то вообще никаких не вижу!
- а в какой момент ты это чувствуешь?
- ну как выпью - никаких дел, а как не пью - ничего не успеваю сделать!

Муж жене: - Да вы бабы одни и те же слова говорите мужикам с бодуна!
Жена: - А вы одно и тоже пьёте!