Поиск по автору:

Надолго ли Билану хрустальный микрофон.

Армянское радио спрашивают: "Кто такие - Брежнев, Андропов, Черненко,
Горбачев, Ельцин, Путин и Медведев?"
Армянское радио отвечает: "Это мелкие политические деятели эпохи Аллы
Борисовны Пугачевой."
leo

Хотите оскорбить карьериста? Назовите его амбицилом!

он наполовину Человек а на половину паук. кти же он?
спидермен!

"Windows shuting down..." Виндоус шутит, даун!

Новый метод против облысения придумали армяне - они вырашивают волосы на
спине и окуратно зачесывают на голову.

Грузин помылся в бане, стоит перед зеркалом вытирается полотенцем.
Вдруг его не маленькое достоинство начинает возбуждаться.
он хватает член рукой и старается согнуть его вниз.
- Все все, свои свои...

(Дополнение к рекламе Хоум Кредит)

- Правило № 12: для оформления кредита достаточно документов, которые
сейчас находятся в Вашем кармане!

- Что, справка об освобождении и ПОЛОЖИТЕЛЬНЫЕ результаты анализа на
ВИЧ???

Навеяло историей про национальные виды спорта - бейсбол и стрельбу из
огнестрельного оружия. Мой друг решил научиться играть в бейсбол и
спросил в спортивном магазине, в котором продавалось около 30 различных
бейсбольных бит, бейсбольный мяч. По лицу продавца было видно, что он
первый кто интересуется мячами, а не битами! Естественно, мячей не было.
Leo

Купив у нас вещь по цене трех, вторую получаете бесплатно.

- Ты куда, Сема?
- Нет, Сара, я домой!

Почему студент похож на собаку? Потому, что глаза умные, а сказать
ничего не может.

Крокодил, крокожу и буду крокодить.

3 октября следственная группа Генпрокуратуры провела обыски в загородном
бизнес-клубе ЮКОСа, расположенном в подмосковном поселке Жуковка,
строение 88. Следователи, в частности, провели обыск в рабочем помещении
депутата Госдумы Владимира Дубова, который является одним из акционеров
нефтяной компании, и изъяли сервер ЮКОСа - аппарат размером с
двустворчатый шкаф, весом почти в тонну.

http://www.kp.ru/online/news/6728/

Есть еще порох в пороховницах, ягоды в ягодицах и влага во влагалицах!

старый пень борозды не испортит

ремонт нужно делать, чтобы жить, а не жить, чтобы делать ремонт.

А теперь новости внешней политики и спорта.
Вчера на встрече глав государств президент Российской Федерации Владимир
Путин лично провел несколько апперкотов.

От ненависти до любви - всего лишь один стакан!

Если нас сделать из жидких гвоздей, то крепче не будет в мире людей!
(С) ремонт

Первый брак комом

Гомик в деревне

Никаких уступок террористам - это не политическое кредо, а метод
воспитания ребенка!

Вот и наступил день зимнего членостояния - самый короткий день в году!

Виталий и Владимир Кличко объявили о своем намерении снять продолжение
сериала "Брат".

По поводу анекдота: Новый Pepsi Blue - теперь со вкусом...
Антифриз, межу прочим, зеленого цвета. Синего цвета - тосол :-)))

Я выпустил джин(н)а из бутылки... И там остался один только тоник :-(

куплю бинзо-гитару

Один рыбак делится опытом с другим, как избавиться от комаров во время
рыбалки:
- Хорошенько натритесь добрым вином и затем посыпьте себя мелким песком.
Комары сядут, напьются вина и начнут бросать камни в друг друга.

Российская победа - это на 2/3 беда.
Марк Розовский

.Net - разве это ответ?

Автолюбителям посвящается: Мы поедем, мы помчимся по газонам утром
ранним...

"ПЕРВАЯ И ПОСЛЕДНЯЯ ЛЮБОВЬ"
Раскажу я вам друзья,
То, что даже знать нельзя,
Я когда то был парнишкой,
Но уже был с лысой стрыжкой,
Пиво я хранил в бачке,
Разъежал в бронивечке,
Делал всякие бомбежки,
Иногда стрелял из ложки,
Расскажу, чтоб не соврать,
Как решил я зимний брать,
Вот однажды, в октябре,
Позвонил товарищ мне,
И сказал тогда он внятно,
То, что для меня приятно:
"Я с Авроры, то есть с лодки,
Не желаете ли водки?",
К счатью я тогда был трезвый:
"Да! - 0 кричит мой голос трезвый.
Говорит тогда матросс:
"Слушай, Ленин без волос,
Я услышал в Зимнем есть,
Столько водки,что не сьесть.
Через час дворец был мой,
Ну еще бы, я ж герой.
Там наелся я , напился,
Там в вождя я превратился,
А когда прошел весь пир,
Я пошел искать сартир.
Вот иду и вижу я,
Распрекрасного шмеля,
За огромные очки,
Она спрятала зрачки,
А под старый паричок,
Она спрятала значок,
На котором я бедняжка,
Нарисован был в тельняжке.
И в нее в тот миг ребятки,
Я влюбился без оглядки,
А потом на ней женился,
Кстати, с ней то я и спился

Научился ежик хуем дышать, начал дрочить и захлебнулся!

В жизни всегда есть место глюку!

навеяно... С развитием реформ в России снабжение унитазов дерьмом
становится все хуже... но они все равно не справляются!

КОЛОБОК ПОВЕСИЛСЯ....

Nascha tanja gromko platschet,prowalilsja w pisdu mjatschik,
tische Tanetschka ne platsch, pridet wratsch ,dostanet mjatsch.

Когда-то мне пришлось работать на нашем местном FM- радио, собирал
городские новости и в эфир выдавал. И был у нас директор и владелец в
одном лице, до сих пор он гордо носит на брюхе цепь в ладонь толщиной,
кстати, не могу понять, как он в радиобизнес влез. и была у него фенька
- чтоб значит сотрудники все по столичным образцам делали. Подходит
как-то ко мне и говорит - надо нам перед выпусками новостей анонсы
делать, как это в телевизоре делают. Ну, начальник приказал, так тому и
быть, делаю анонсы и все такое. А новости собирать запара, потому писал
их порой за минуту до выхода в эфир, а там особенно не поредактируешь.
Выхожу как-то раз, читаю анонс, все на одном дыхании и так напряженно -
И так, новости нашего города, тройное изнасилование в центральном парке,
пограничная этафета продолжается...
Только отчитав все, я заметил, что звукооператор сполз со стула...

Как и большинство детей, мой пятилетний (в ту пору) сын охотно пополнял
свой словарный запас в общении со сверстниками. И, конечно же,
периодически демонстрировал свои возможности дома.
Как-то раз в ответ на замечание отца ответил ему просто и понятно:
- Да отвяжись ты!
Мой муж тоже не отличался оригинальностью и поэтому взялся ребенка
воспитывать. Дескать, неприлично так выражаться, нужно говорить:
- Извини, папа, я занят.
... По прошествии недели (или около того) история повторилась. Но в этот
раз отец решил проявить настойчивость и усилить воспитательную работу,
не ограничиваясь психологическим воздействием. Ребенок тоже оказался не
так прост, и пообещал папе ответить взаимностью. Родитель, не стерпев
такой наглости, решил выполнить свои обещания в полной мере. Но ребенок
оказался не настолько глуп, чтобы ждать, когда отец решится оторвать
известную часть своего тела от дивана, и поспешил ретироваться на кухню,
которая обычно находится под юрисдикцией мамы. Отец, окончательно
убедившись в правоте своих намерений, погнался за сыном...
Осознав, что спасительная кухня находится существенно дальше, чем
отцовский кулак, наследник, однако, не растерялся. Он мужественно, изо
всех сил вжался в стену как раз той частью тела, через которую отец
собирался воздействовать на непослушного отпрыска, и без тени смущения
произнес волшебную фразу:
- Извини, папа, я занят!..
P. S. Вместо сына на кухне появился папа, и не бегом, а ползком...
P. P. S. Папа захлебывался истерическим смехом далеко не одну минуту...

Встречаются два приятеля.
- Слушай, ты с Зинкой спал?
- Нет.
- И мне не дала. Вот б... -то где!..

Заметил Пьер как Ржевский залез под юбку к Наташе и в курительной робко
так спрашивает:
- поручик, извините, я стесняюсь, но у меня ни разу не было и мне
интресно, какая она там?
Ржевский так задумчиво-линиво:
-Ну как вам сказать, Пьер? Вы когда-нибудь кормили лошадь с ладони?

Писатели c Lenta.ru:

Начальник управления программ содействия ФСБ генерал Александр Зданович резко
отреагировал на появление в среду в новостных выпусках телеканала НТВ жены
главного свидетеля по делу американца Эдмонда Поупа, профессора Бауманского
университета Анатолия Бабкина.

Ну и на ком женат Поуп?

Танки Газы не боятся !

Жил-был в Париже самый обычный еврей по фамилии Кацман. Жил он во Франции давно,
поэтому совсем "офранцузился", перестал соблюдать субботу, забыл праздники,
словом - француз французом. Лишь фамилия напоминала ему о его национальности.
И тогда наш еврей решил сменить фамилию. Как сменить? Да очень просто - перевести
ее на французский язык. "Кац" по-еврейски кошка, по-французски это будет "Ша"
(chat), "Ман" по-еврейски "Человек", по-французски будет "Лом" (l'homme).
И стал наш Кацман - Шалом.
МОРАЛЬ: От судьбы не уйдешь.

Tanki Gazy ne boyatsya !
(izrail'skii bronetankovyi batal'on)

Воистнину! Страна дураков, совмещенная с полем чудес...
Объявление, которое я вчера вечером лично прочитал на двери своего подъезда:
(стиль сохранен)
"кто нашол свяску ключей - верините в квартиру утром до 8:00 или вечером после 20.
или полажите в почтовый ясчик № 79"
Вот так... Интересно, "взяли" квартирку-то, или пожалели...

Воистнину! Страна дураков, совмещенная с полем чудес...
Объявление, которое я вчера вечером лично прочитал на двери своего подъезда:
(стиль сохранен)
"кто нашол свяску ключей - верините в квартиру утром до 8:00 или вечером после 20.
или полажите в почтовый ясчик № 79"
Вот так... Интересно, "взяли" квартирку-то, или пожалели...

Произошла история с моим другом Борисом в городе Хайфа.
Позвал он, значит, как-то к себе на вечер гостей, а сам подзадержался
где-то, поднабрался с кем-то там до положения риз, после чего на
автопилоте дорулил на своем микроавтобусе до дома.
Хватило его впрочем, болезного, только на то, чтобы на парковку свою
заехать, мордой к стенке машину поставить и дернуть ручник.
После чего он уходит в астрал, при включенном двигателе, фарах и
оглушительной музыке из нового CD player'a. И со всеми дверями -
запертыми.
Гости, хотя и были уже навеселе, заметили, покуривая в окно,
факт заезда Борисовой машины на парковку. А самого его нету.
5, 10, 15 минут нету. Пошли все на помощь другу. Пришли - и увидели
вышеописанную картину. Ну, друга вызволять как-то надо, а он на
призывные крики и стук в двери не реагирует. Решение пришло быстро -
все стали раскачивать машину.
Апофеоз: От сильных качков Борис просыпается, двигатель работает,
музыка ревет, в полной уверенности что он еще в пути хватается за
руль чтобы выправить минивэн, фокусирует взгляд -
И ВИДИТ ЯРКО ОСВЕЩЕННУЮ СВЕТОМ ФАР БЕТОННУЮ СТЕНКУ НА РАССТОЯНИИ
1 МЕТР ПЕРЕД СОБОЙ!
Так сильно он еще никогда в своей жизни не жал на тормоза...

Повернув через секунду "торможения" искаженную диким криком морду лица
в сторону, он видит глумливые лица друзей, припавших, как вампиры,
снаружи к стеклам на "полной скорости" движения...
Дня два не пил он за рулем после этого. А может и все три.