Поиск по автору:

Гой на выдумки хитер.

Послала жена мужа за елкой. Пришел мужик в лес, выбрал ту, что
покрасивее, достал топор и начал рубить. Вдруг откуда ни возьмись со
всех сторон из-под снега, из-за кустиков вылазят огромные злобные
лесники с ружьями:
- Мужик, ты почто деревья рубишь? Природу калечишь?
Мужичок так сжался в комочек и детским голосочком затянул:
- Маааленькой ееелочке холодно зимой...

Из нерасшифрованного...
В связи с истощением газовых месторождений подконтрольных
Великобритании, всем силам спецподразделений Ее Величества в спешном
порядке активизировать развитие агентурной сети на территориях
предполагаемых поставщиков. Приветствуется активное использование
диссидентов, радикальных экстремистов, а также оппозиционно настроенные
массы (пенсионеры, комитеты солдатских матерей, ветераны спецопераций и
т. п.).

Согласно последним разведданным, в связи с финальной фазой зачисток в
республиках Северного Кавказа, Шамиль Басаев отозван обратно в Северные
регионы для того, чтобы отожраться и скруглить репу до размеров головы
среднестатистического хохла. Предполагается активизировать деятельность
по сепарации Крыма и близлежащих областей. В отместку была проведена
профилактичекая спецоперация в почтовом отделении конкурирующей
организации.

А теперь новости экономики. Родственники Ариэля Шарона выставили его
органы на открытый аукцион. Торги назначены на завтра. Приглашаются все
желающие.

- Маша, пойдем в кафе?
- Поздно, Леша. Я уже Сережа.

После требования платить деньги за "крышу" 23-летний Алексей Цветков
по кличке "Пельмень" и 23-летний Геннадий Тененбаум по кличке "Гена"
показали служащему, которого они приняли за владельца, что они
подразумевают под понятием сотрудничества.

(c) http://www.isra.com/news/?item=23001

Застолье на 23 февраля.
- Вот ты русский, да?
- Ну.
- Вот ты в Христа веришь?
- Ну как тебе сказать... Ну возможно он и был... ну и хуй с ним...

Случай на таможне:
- Тааак, а это что такое?
- Это могильный камень, я его своему дедушке везу на Ваганьково.
- Очень интересно, а нука покажи мне ладошки. Откуда мозоли?... Стой!
Куда! Стрелять буду...

Как как сказал? Живого коня хуй в горло?

Лучшие анекдотчики мира готовятся к знаменательному событию: приезду
Юлии Тимошенко в Россию. Оттачиваются старые темы, проходят интенсивные
тренировки в курилках, в отдельных учреждениях утверждаются сметы
проведения пиар акций. Тончайшие интеллектуалы, все прогрессивное
человечество готовятся остужать раскаленную обстановку вокруг
напряженной акции.

Новости шоу-бизнеса:
Следуя последней моде, в США дебютировала новая поп-группа
Mihailbojarskiy с одноименной песной, а в Албании запущен новый проект
PhillipKhirkoroff. По мнению музыкальных критиков, символичность
последнего подчеркивается поразительной схожестью солистов с
оригиналом римейка.

Успешно прошла защита диссертации подполковника Смита по теме:
"Конкуренция двух спецсистем управления миром на примере дела Квачкова
В. В.". Спецкомиссия конгресса США ходатайствовала о досрочном повышении
в звании.

Попса - розовая пасть кудрявого пса!

И сказал тогда ему господь в ответ на молитвы: "Баррран ты, а не грешник
неприкаянный".

- Господин президент, это правда, что человеческую жизнь можно оценить в
долларовом эквиваленте?
- Кхм... Она утонула.

Неформальная пресс-конференция в Гарлеме:
- Кондолиза, а почему вам так нравится прайд?
- Понимаете, мне _ВООБЩЕ_ нравится когда одно мясо делает из другого
мяса фарш.

Мировые новости: Президент Ирана М. А. Нежад призвал к ядерному
разоружению США и России. Кроме того, М. А. Нежад отметил, что его
страна поддерживает идею безъядерной зоны на Ближнем Востоке.
Подразумевались ли какие-либо другие государства, обладающие ядерным
потенциалом, М. А. Нежад не уточнил.

Разговор межу проституткой и постоянным клиентом:
- Джордж, я прошу тебя. Не надо.
- Да они меня просто достали эти телевизионщики.
- У меня там братишка рядом работает. Ну пожалуйста, ради меня.
- Ну хорошо. Только ради тебя Тони.

СФ просит Минсвязи расследовать утечку секретной информации.

А Вы видели какие ноутбуки стоят у членов правительства, депутатов и
чиновников?
А Вы знаете какие там стоят процессоры?
А Вы в курсе что за операционные системы они используют?
Если да - то Вы способны убедить правительство, президента и госдуму
финансировать разработку отчественных процессоров, отчественных
компьютерных компонентов и отечественной операционной системы или двух.
Хотя бы потому, что чемпионы по программированию - россияне.

Хлопай ресницами и глотай.
Не забывааа-аа-аай...

По сообщениям из неофициальных источников, для возвращения
государственного долга Ираком Франция намерена обратиться к помощи
люберецкой братвы. Условия сделки пока не разглашаются.

Дед рассказывает правнукам про войну:
- .... ну так вот значиться, беру я связку гранат и кричу им: "Щас я вам
покажу Кузькину мать, пид###зы немецкие..."...
Самый старший правнук с восхищением:
- Ну ты деда прямо как в воду глядел...
- Это че, мне батька-покойничек рассказывал как они Антанту
чихвостили...

Под тяжестью улик он признал свою вину в угоне автомобиля.

Американский кинодокументалист объявил, что готов выплатить 3 миллиона
долларов любому, кто найдет Э. Пресли живым. Сразу вслед за этим событием
условно-досрочно был освобожден гр-н Грабовой и спецрейсом отправлен в
США.

- Господин президент, что Вы думаете по поводу демографического кризиса
на территории России?
- А никакого кризиса и нет. Идет естественная фильтрация населения.
Постепенно выбывают всякие халявщики, отморозки. Вобщем люди, нежелающие
приносить пользу России. А низкая рождаемость свидетельствует о том, что
люди не желают плодить халявщиков и отморозков. Для удвоения ВВП это
позитивный момент.
- Какие ходы Вы можете предпринять для улучшения демографической
ситуации?
- Как вариант, необходимо, реформировать институт христианства в целях
пропаганды более жизнеутверждающих догм.

Ввиду невозможности проведения официальных контртерростичиеских мер
против скрытых врагов финансирующих диверсии на территории РФ, создана
неофициальная информационная сеть, помогающая выявлять точное
местонахождение, графики движения, характерные привычки, а также все
уязвимые места последних для их полной изоляции от остального мира.

Особой популярностью у китайских вирусологов интенсивно изучающих
русский язык пользуются песни со словами "Птица счастья завтрашнего дня"
и "Летят перелетные птицы".

На новый уровень взаимоотношений вышли две спецсистемы управления миром:
"На севере Москвы застрелен генерал-полковник ФСБ России в отставке А.
Трофимов." В рамках диверсификации деятельности и стабилизации прибыли
аналитические службы остальных систем провели корректировки векторов
управления.

По неофициальным данным, ввиду задержания картин Пушкинского музея в
Швейцарии, Российским правительством была предложена следующая
обоснованная и категорическая схема обмена:
- Мы Вам 25 лимонов баксов и Черномырдина, а Вы Нам картины и
(Е)Ленина-Березовского.

По непроверенным данным к прилету высокопоставленных чиновников во
Владикавказ подготовлено 3 заправщика начиненных самым высокалорийным
топливом. С теплом встретить долгожданных гостей обещали видные
неполитические деятели свободного кавказа.

По данным из неофициальных источников для отвлечения внимания народа от
дела "ЮКОСА" М. Ходорковский профинансировал несколько маленьких
террористических актов. Однако из-за избыточной денежной массы
поступившей на счета боевиков, террористы несколько переусердствовали и
теперь не знают чего им требовать от государства.

Вах Шома - зачем тэбе столько аммонита? Сто дэвятнадцатый вагон ужэ...
Панымаешь, только вчэра дошло, что имэла ввиду эта жэнщина: взорвать
кавказ. Панымаешь?

"Вот ведь блядская SMS-ка", - воскликнул майор Троянов и резко дернул
рычаги катапульты.

По неподтвержденным данным, мать умершего новорожденного ребенка в
роддоме Владивостока пришла в МВД с повинной как заказчик убийства А.
Чубайса.

В Афганистане ранены 3 американских спецназовца: одному отровало ноги,
другому кисть правой руки, а третьему голову.

Хотите чтобы ваши программисты больше и эффективнее работали, поставьте
им максимальное количество памяти и 21 дюймовый ЖК монитор (лучше 2
монитора) на рабочее место. А для максимальной загрузки работой можно
еще ноутбук(с 17` экраном) и переносной 40 гиговый USB2.0 хард подарить.

- А отчего размер пуза попа прямо пропорционален сану?
- Кланяться то меньше уже надо, да и трапезу некошерную употребляют.

Пресс-конференция:
- Владимир Владимирович, какие две самые большие беды России?
- Как известно: дураки и дороги.
- Какие меры вы предпринимаете по решению этих проблем?
- Ну с первой проблемой будет разбиратья Комитет по борьбе с косящими
под дураков и Генпрокуратура или Заведение имени Кащенко, а со второй
вроде как Иванов принял на себя обязательства.

- Почему Вы так сильно озаботились проблемами гастробайтеров?
- Да зэки какие-то ленивые да дохлые пошли, а без раб-силы нам никак ВВП
не удвоить.

На пресс-конференции, посвященной премьере нового российского фильма:
- Скажите, почему в Вашем фильме так много жизненной, качественной
тактики и вместе с тем так мало идеалогической стратегии?
- Перефразировав слова классика, скажу: "Я не подряжался лопаткой
откапывать никому не нужные скважины".

Какое отравление? Какой нафиг полоний? Какие 30 милионов баксов? Нефиг
по "Укрытиям" шляться, Плутоний 241-й собирать, хапнул Америция-241, а
пусть весь мир гадает, кому не угодил бывший ФСБэшник.

- Слушай, Гарик, а ты где свои шутки берешь?
- Секрет!
- Ну а все-таки??? Я никому не скажу.
- Ну ладно. Вобщем у меня есть специальная прога - синонимизатор. Она,
короче, методом ассоциативного аппроксиматора через сквид парсит все...
- О-о-о ты, наверное, на этом собаку съел?
- Ну вот не надо только переходить на личности. Все этим занимаются, а я
лучший среди быстрых.

Из диалога родителей (сын стоит в углу):
- Ну что это за ребенок!?!
- Лентяй и лоботряс!!!
- Лишний раз пройдет и рельсЫ не принесет!!!

Из неотвеченного: "Уважаемый президент, почему в русском языке слово
продажа четко ассоциируется с понятиями развод лохов на бабки или
впаривание фуфла? Это отголоски законов торговли при плановой экономике
в эпоху тотального дефицита или новое лицо неокрепшего капитализма?"

КФМН Иванов-Самогонкин Ч. Ц.

Сегодня приснился странный сон. Интересно, что снилось Оскару Уальду...

"... Эти русские специально дезинформировали вас о наших планах
вторжения и оккупации... они вели политку двойных стандартов... во всем
виноваты они..." резюмировал перевод стенограммы обращения к иракской
элите. "Ну чтож, теперь хоть понятно кто у нас крот," - подумал
невысокий капитан, поигрывая двумя брелками от сигнализации дорогущего
автомобиля, владельцем которого являлся известный дипломат одной очень
демокретичной страны. Как потом выяснилось брелок стоил в 5 раз дороже
машины.

Подводя итоги боевых вылазок антигеев, меньшевики обнаружили шокирующую
новость: наци блокировали проход, выкрикивая от нечего делать
классические лозунги "Россия - для русских!" и "Нет нелегальной
миграции!", а когда показались посетители, пустили в ход бутылки. Портал
gay.ru сообщает, что нескольких гостей даже избили и частично
изнасиловали. Таким образом предполагается отсутствие идеалогически
грамотно спроектированного столкновения. Ряды геев срочно нуждаются в
кадровой чистке.

- Владимир почему Вы считаете Германа слабым звеном?
- Потому что он не знает ответов на элементарные вопросы.
- А чем Вы лучше Германа?
- А Вы посмотрите сколько денег я положил в банк.

- Герман. Вы слабое звено. Прощайте.

Ох и нелегко работать директором...
Для примера, вам никогда не приходилось подчищать жесткий диск?